Hoy enterre algo otra vez, solo soy realista y veo lo que hay ahoy y ahora, gracias por tanta inteligencia!. Es todo. (Todo el dia escribiendo en... si trabajando!)

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Parece que personajes sacados de escena por mi, creen que tendran cabida otra vez en mi vida y regresan, y es que parece que tengo otra vez bien grande mi letrero de libre, pero si siempre lo fui!, (aunque aun conservo un pequeño detallito que dice lo contrario, pero eso de masoquista nada mas... jaja no masoquista no es la palabra... de consecuente nada mas...), pero no, bueno no se... soy libre no?, maldita sea! todavia no. 17

Otro detallito... alguien que crei que se iria lejos, pero parece que no, ayer lo vi, y pense en la remota posibilidad de encontrarlo dentro de un mes en una reunion muy especial... (aunque no se si ire, no estoy segura al 100%).  25

Y para terminar... alguien que estuvo cierto 23 de set. (como olvidar esa fecha, si tambien fue un adios, y vaya que empece de nuevo y con el pie derecho), bueno el tambien regreso, y nos veremos todo este mes por lo menos... 54

Recuerdo que cumpli un aniversario mas, este fue mi primer año de... (ufff muchas cosas), entre lo mas resaltante, de la vez que planee y dije como seria mi separacion de...  si, no puedo creer que se haya cumplido a la perfeccion, hasta ese minimo detalle, recuerdo una conversacion... interesante, extensa, divertida (aunque sea mandandose indirectas algo molestas (no hirientes solo fastidiosas), si, fue muy divertido, pero no estuvo aqui para recordar conmigo... en fin... 81

Y eso es todo, a seguir... con la frente en alto... estoy tranquila...

Fiesta de disfracez... lo que no va conmigo epro lo hice... total!, a quien le importa... con lecciones aprendidas y mucho por vivir... que tragica jajaja

Yo no se por que me tomo dias libres con tantas cosas que hacer en la universidad. Pero que bien la pase!

Hoy fue un dia extraño, por cosas que sucedieron ayer, me sentia preparada para pelearme con el mundo, no me interesaba nada con tal de protegerme, primero yo, no?, conforme avanzaba el dia me di cuenta de que las cosas estaban tranquilas... me relaje un poco, haciendo hora me puse a platicar con unas compañeras de la uni, de que? pues basta para que me jalen un hilito la conversacion y yo suelto todo el rollo de lo que llame "mi historia perfecta", (II parte). Me desquite, en realidad solo queria hablar, recordar... (hechar en cara), pues tal vez si remotamente llegaba a oidos de... xxx8

Despues de eso me senti mas tranquila... pense mas en esa historia y sus detalles que en "la otra cosa", mas fuerte que me paso en la vida, era tiempo de olvidar eso (es tiempo de olvidar lo sé), pero cuando los recuerdos son tan bonitos esa es una tarea imposible.

Por la tarde seguia pensando en eso... y en lo que "no hice" y por que maldita sea no lo hice!, jajaja, nooo, yo se por que no lo hice, (por tonta tal vez, por que creo en cosas que sé que no voy a recuperar, por que por su bien estoy haciendome a un lado, pero el hecho de que me aleje no quiere decir que me vaya a los primeros brazos que vea (literalmente.......¿¿¿??? mmmm ¿¿?? no!), entonces pensandolo bien me resulta mas facil decir "no se", no se por que NO lo hice!.

Mas tarde se me ocurre revisar mi correo, resulta que un mail que se envia automaticamente a todos mis contactos le llego a él (el de "la otra cosa"). Error de calculos?, tal vez no, el asunto es que obtuve respuesta, no quiero ver eso... lo abri, vi letras y lo cerré... tengo miedo?, que pasara?   ... 7(8

Misterio resuelto, cosas que suponia que sucederian, no me asombra, me duele?, de alguna forma me prepare para eso, me alegro tener noticias, hace una semana se me dio por escribir una carta que nunca envie, y esto se me hizo como la respuesta que hubiera obtenido, me causo gracia (y sé que no deberia ser asi) la palabra cereza dentro del contexto del mail iba perfecto... Con el dia que pase... tu fuiste mi cereza el dia de hoy!

Algo que anda dando vueltas a mi alrededor, pero no estoy bien ahora no quiero ver a nadie ni quiero que me vean 25. Primera vez que me quedo con la cara de tarada sin saber que decir, y es que la vista me jugo una mala pasada, solo me quedo seguir mi camino sin voltear atras, me siento en desventaja... que gracioso, y que bueno que nadie mas estaba ahi para ver mi cara de estupida!, por la noche hablando con un amigo aclare lo mal que me sentia el dia anterior. 33, parece que todo mundo vio mi cara triste, es solo que no tengo ganas de estar bien, solo por hoy, mucha comida, y mucha conversacion, creo que morire de  un paro cardiaco.  Al

Que hare contigo 7(8 ?

Estuve muy ocupada, pero sigo dandole vueltas al asunto, no se que responderle a un amigo que me escribio, por que primero pienso qeu me odia, segundo y si tal vez ya no es mas la buena persona que era y quiere venganza, eso indica que yo no puedo confiar mas en el... y tercero, si sigue siendo bueno, tal ves yo solo lo dañare una vez mas y eso es lo ultimo que quiero!, no se que hacer, no se que decir...

Aparte de esas dudas, en el plano virtual, en el mundo real ya estoy bien otra vez, para pelearme con el mundo si quieren! pero hagan fila!

A parte de eso tengo un amigo con el que hablamos de nuestras cosas, yo antes a nadie del sexo masculino que se que no podria desaparecer (mandarlo a matar) le habia contado cosas personales, pero me ha sacado de tantos apuros, y se que es alguien que no me va a salir con el cuento de que quiere algo mas conmigo, (aunque los demas piensen otras cosas, es que hemos dado de que hablar, pero solo somos amigos eso lo juro como que yo estube ahi), tambien vamos a comer, a tragar para ser mas especifica y aveces a tomar una copa por ahi, pero nada mas, y es quien me ha escuchado mis ultimas tragedias, y mis amigas donde estan?, lejos? que flojera ir a buscarlas jajaja, ya se, yo tampoco soy buena amiga con ellas, pero en fin... no estoy sola, no me siento sola, o es que me acostumbre a la soledad?, no, no estoy sola, se de alguien que lo esta pasando mal... lo que daria por que no se sienta asi, no puedo hacer nada, si el pudiera sentir que de verdad lo aprecio, que si bien no tengo esa capacidad de amar, (por qeu ya lo descubri), si puedo ofrecerle mi amistad...

Pero las cosas hasta donde se puedan sobrellevar...  yo una vez mas me declaro ganadora, vivi algo muy bonito, sigo feliz por eso, y por las cosas malas... : no las recordare, fueron un mal sueño, es como cuando alguien se muere: no hay muerto malo!. 78

Lo que no hice me persigue hasta en sueños, anoche soñe que en un nuevo encuentro, ni siquiera hizo falta hablar, todo fue de frente al grano, osea... perdon???, pero ahi en un lugar muy sugerente, todo cambio estaba en medio de una pelicula, y desperte, pero ya basta de eso por ahora no quiero pensar en nada, ah tambien recibi una llamada de un lugar cercano a donde vive el "principe", y por que a mi?, fue raro, pero interesante... eso fue todo.

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Ando triste por que una vez mas quieren clavarme una espinita, crei asunto arreglado, pero hay quien puede traspasarlo, ahora se que no me he hecho una armadura lo suficientemente fuerte para superar eso aun, ya llegará, Y tengo la duda, de escribir o no, es lo que mas quiero, pero creo que solo causaria mas daño, (daño a quien?), no es justo, tal vez no debo hacerlo... ay no se que hacer...

Pero a quien se me ocurre pedirle un consejo?, (mi sueño no fue en vano), tal vez no es la persona adecuada, pero es lo unico que me queda, alguien en quien no puedo confiar ciegamente (ahora ya no puedo hacer eso... con la primera y ultima vez que hice eso tengo bastante no soy masoquista!, o tal vez si...?), pero el caso es que esta ahi, que a pesar del tiempo aun podemos hablarnos como si nada, amigos tal vez aunque esa no es la palabra, ya que de verdad yo solo tuve un amigo, y en fin, ciertamente pasaron cosas mas... graves? no, tampoco es la palabra... fuertes?, menos!, (aunque depende de que lado se le mire), en todo caso fue algo involuntario, un "dulce error", de lo cual no me arrepiento (por que no sirve de nada!), y de lo cual no debo dar explicaciones ni dar cuenta de eso a NADIE!, NADIE!.

En fin, sabe mas de mi por ciertos hechos, y podria contemplar ciertas posibilidades de hacer ciertas cosas, si no fuera por que ya paso toda esa etapa, por que me paso algo muchisimo mejor, que no puedo describir, que ya termino, pero el sigue ahi como amigo, dandome un abrazo cuando mas lo necesitaba, en realidad me hace sentir debil, por que siempre he resuelto mis problemas sola, y asi estaba bien, pero no se siente del todo mal que alguien te preste unhombro, aunque ese no es mi estilo, pero fue tambien especial por eso le doy ciertas condiciones... es complejo.

Y tal vez haga eso... no se, no se nada aun! (ah si mi amiga B me dice que ando mal... que conchuda!!, no, mentira... no se... tal vez dice eso porque no sabe toda la historia, y bueno no se si le contare, no quiero que me sermoneen, aqui yo puedo superar todo todo yo solita)

Ah si... mi mamá tambien sabe

Viendo hoy una pequeña fogata solo se me ocurre hechar al fuego a la primera persona que vea, solo por diversion, pero tenia que ver a agluien feliz???, por que sali justo a esa hora? grrrrrrr, pero a mi no me ganan la batalla, nadie me recriminara cosas que no tienen nada que ver con... ya ya basta al final solo escribo por escribir, la verdad es un asunto qeu no tiene nada que ver conmigo, solo que incomoda ya se... sera qeu no hay nada de que hablar hoy, me siento un poco mal y para variar toda la tarde me la pase pensando en... aaayyy bueno es uqe no me dejan ni un minuto en paz que puedo hacer? (eso lo descubri ayer)... sigo esperando.... una respuesta...

Las cosas que me pasaron en un dia como hoy... pero ahora... mmm... solo queda esperar haber que me depara el dia, y si no pasa nada ya vere que hago para que pase jeje...

^ëdit^ Un dia para pasarlo entre amigos, ese era el concepto, y aparte de una larga conversacion telefonica, Al me di una escapadita.... a otro lugar... interesante, conoci mas... y esta bien no me la pase en casa!, tambien me entere de cosas... solo puedo rezar por que todo se resuelva de la mejor manera, es algo que podria implicar "arruinar una vida", o dos?... o tres?, Dios, por favor que esto no sea lo que tememos, bueno yo de solidaria nada mas... Y otra casa... mmmm ... algo que me paso a mi hace mucho tiempo, (tambien lo recorde hoy), no es exactamente lo mismo, por que es algo que yo nunca vere otra vez, en su caso, las visitas seran!.

Y nada mas... muy bonito dia... y la noche?? pues amarrarme a mi cama para no hacer una llamada telefonica /(, y para no escribir un mail ·=

Lo mas raro fue que soñe con un personaje del que me acorde ayer... alguien muy metido en todo, y ahora regresaa mis sueños... en fin nada importante !·