No era de verdad, lo sabes no?, es que la felicidad ajena me da a.... jajaja broma broma, pero ya todo esta bien, eso por que me sobornaste invitandome a comer, jaja, naa una no se puede enojar con los amigos, aunque si me senti mal por que.... estando yo en la misma situacion tenia paciencia para todas sus inoportunidades, y yo toda conciente me propuse ser no inoportuna pero se olvidaron de mi buuuuaaa ASi es la vida, se que soy tan mala suerte que seguro me vio alguien de los que no quisiera que me vean con el... estoy segura

La salida de ayer estaba en su punto, mucho baile, un poco de alcohol, y buenos amigos que mas se podia pedir, regalosssss ja, siiiii tambien habian, 7 meses de larga abstinencia y tenia que desquitarme, supere algunos traumas (la fabrica), recorri aquellos lugares donde pase buenos u malos momentos el año pasado, uhmmm que puedo decir, todo pasa.

Estoy muy cansada y sin ganas de nada, quiero dormir, solo quiero dormir!!!!!

Una llamada misteriosa, se quien fue, lo que no se es la razón, me hubiera gustado estar ahi cuando todo sucedio, pero... ni modo!  30

Una despedida...

Canto!!!, siiii, del tunel del tiempo... fue lindo, ah si, hice una maldad, igual que la ultima vez quie estuve ahi, que horror, ni yo me soporto con ese caracter, nos e porqeu algunas veces reacciono asi, en serio no lo sé.

El final que se acerca y... francamente no se que hacer... francamente... no lo se, por que... en el foindo se que no es el final

Las cosas no estan como deberian... ¿que pasa?

Creo que dormi una hora nada mas, pero me divertí, confesé un par de secretillos, una noche loca muy al sur, (en la que por supuesto no llego a pasar nada! al final), y el detallito de las coquetas miradas de cierto niño, causantes de los celos compulsivos de mi ex novio, algo en relalidad ,muy gracioso, no podría odiarlo jamás, ese niño es bien ocurrente y muy buena gente, no fue una maldad, ademas sigue levantandome el animo, no podría odiarlo.

Lo que ahora llamo salidas... estuvo bien pero no son aquellas SALIDAS de verdad. De antes...

No puedo creer que con tanto ruido haya dormido profundamente, es que claro, despues de la amanecida que me mandé era lógico, lo que no me resulta lógico es que me haya amanecido por motivos academicos, y todo para nada, pero ya no quiero recordar el pesímo día de ayer, solo recordar que hace un año estuve en un concierto encantador, un día que no olvidare. Me voy a escuchar esa música que me conmovió en "el viaje de mi vida"

Fiesta de disfracez... lo que no va conmigo epro lo hice... total!, a quien le importa... con lecciones aprendidas y mucho por vivir... que tragica jajaja

Tuve tres dias realmente malos, aburridos, y muy cansados, viernes por fin me desquite, despues de asistir a una curiosa presentacion de "teatro", sali a conversar con un amigo... aunque las lenguas por aqui diran otra cosa, no es verdad, tampoco me importa, estoy aprendiendo mas sobre el "mundo real", lecciones importantes, me abren la mente, cuan encerrada estuve en mi mundo?, Claro que me sorprendi con muchas de las cosas que escuche, y no por el hecho en sí, si no del protagonista, Dios! que paso con el mundo? todo esta de cabeza a mi alrededor, yo intento mantenerme de pie, claro a todos nos encanta hacer dramas lo se, tal vez haga uno... Respecto a esas "sorpresas" ahora entiendo que cierto angel,  tratara de protegerme de los peligros de la vida, me advirtio, de las cosas que podrian pasar, claro a mi me parecia algo remoto, algo que no tenia nada que ver conmigo ni con mi mundo de cuento, pero... era tal vez algo que le paso a el?, por que lo sugirio?, solo para protegerme?. La otra indirecta fue... la de todas mis "facetas", asi? yo soy una cual es la diferencia?, las acciones... de mujer, amiga, etc etc  (madre todavia no soy y espero no serlo nunca). Entiendo la preocupacion, aunque eso ni siquiera pasaba por mi mente como alguna vez lo dije, y bueno no es que mi mente estuviera muy limpia, pero no pensaba en cosas como... esa. Al. 78

En fin, no se que quiero aun, creo qeu me quedo con lo de siempre: Desparecer!

No, esa etapa ya paso, tenia que recuperarme de haberme sentido mal por ser mala, al disculparme mi conciencia quedo tranquila (en parte pero algo es algo), han pasado muchos dias y sigo tranquila.. feliz por que me paso eso que crei que no me pasaria nunca, y mi cuento termina ahi, lo que los demas puedan pensar me tiene sin cuidado, aunque creen que debo estar triste, o que no debo llorar, no lo hice, no es mi estilo, ademas sabia perfectamente que esperar, sabia el final y lo asumi ahora solo debo ser consecuente y no es que me haga la fuerte, realmente no encuentro motivo para estar triste... tal vez melancolica por tantos recuerdos (las calles, lugares, etc) pero sabia las consecuencias de quedarse "en el lugar de los hechos", y si!, creo que los puedo superar, ironicamente una sonrisa siempre llega a mi y pues me dejo llevar.... siempre fui feliz de recuerdos por que recordaba solo lo que me convenia lo mejor lo mas bonito, asi que... estoy bien asi!

Noche de viernes y un amigo me invito a salir... amigo en todo el sentido de la palabra... hablamos de nuestras cosas... tenia mucho que decir, yo de curiosa me quede a escuchar (no es eso, es solo que me gusta escuchar), y bueno tambien debia contar algo yo no?, lo hice, es el unico chico que sabe mi historia, si habla lo matare, no hay nada mas que decir, solo que fue un rato agradable haciendo cosas que antes nunca habriamos hecho, como "beber una copa" jaja suena gracioso, pero lo hice, era algo nuevo, y luego hablar hablar, se me fue la lengua... ahora tiene algo para chantajearme, pero esta bien no creo que lo haga, ademas me pude enterar de algo qeu se comento "en aquella epoca", asi que "yo me adelante" no?, bueno era mi plan y lo cumpli exitosamente!, no me pueden culpar por eso, en fin, saben la "tragedia" por la que pase, jajaja, que gracioso, y yo enseñando la prueba de que tengo un "compromiso" aun, (delante de... , en el mismo lugar de...) aunque para mayo ya seran tres meses oficiales... no se que pasara... con... la continuacion de... otra historia, pero ya lo habian sugerido, tal vez les haga caso!,...

Maldita sea se que no podre hacerlo!, a menos que....

Por palabras que no son simples palabras... en realidad tratan de expresar sentimientos... pero que palabras pueden definir exactamente al amor? (si, ieehh... amor!, yo dije amor?)... creo!, me dejo llevar y confio!, (no al 100% que puedo hacer? eso no depende de mi ya... ) se siente tan bien uqe la quieran a una tal y como es... en mi existencia algo vacia me hace sentir bien el hecho de uqe realmente estoy haciendo feliz a alguien no haciendo nada... sin esforzarme... (aunque yo trato de esforzarme por producir el efecto contrario), Me siento bien... pero ya se qeu todo termina algun dia... me preparo para el fina... despues de todo era TODO LO QUE YO QUERIA no? , incluyendo la despedida...

No tengo la capacidad de amar... ni siquiera la de querer al 100%, no quiero lastimar a nadie... es solo que la desconfianza ha crecido en mi tanto... que... es muy dificil que alguien pueda cruzar esa barrera...

Tambien recorde el episodio de cierto "mal entendido", pero yo pedir perdon? jamas! (mi orgullo otra vez... eso no puede ser amor), asi que me sali con la mia... (alguien cargo con toda la culpa). ¨Pero si son felices asi... hasta que dure no?, HASTA QUE DURE!

La despedida me dejo una gran duda... paso? relamente paso? despues de.... mmm 2 semanas?, fue algo rapido, sin pensarlo, y en realidad casi fue la mitad!, pero en realidad no estoy muy segura... oh god! what I'm going to do?...  

Tanta maravilla sera posible?, sigo buscandole cinco pies al gato, no puedo ser toda bondad como quisiera, no me sale, he roto una barrera importante pero... tanto tiempo de ser insensible... pagare? algun dia pagare?, lagrimas, amor no corresondido, por Dios! estoy diciendo AMOR?, eso me dijeron... estoy muy confundida... feliz, pero... no se, eso que me impide ser feliz... sigue ahi? que es? juro qeu me mira hasta cuando duermo, es mas no me deja dormir... queria que me rompieran el corazon para saber que tengo uno, ahora se que no lo tuve nunca y ahora hay algo dentro de mi que va tomando forma... pero que me da miedo decir que es... debo arriesgarme con todo! o... seguir siendo fuerte?, no quiero ser hipocrita...

Un maravilloso dia... jamas lo olvidare!

No no se que es!

Ha pasado mucho tiempo... me parece años! sin haber estado conectada a internet... pero tuve otra clase de distracciones... me encuentro bien... pero... aun me siento con algo de culpa... tambien estuve en problemas!, nimiedades para mi, pero casi provoco un suicidio y no miento... es horrible cargar con la culpa de hacerle daño a alguien mas, especialmente si depende de mi no causar dolor... pero... bueno no se, lo berrinchuda nadie me lo quita... ay Dios! eso fue terrible!, (la conciencia!), pero aparte una semana linda, el mal entendido se aclaro!, es lo divertido de la vida... es que creo que "he vuelto a vivir" jajaja  movie!

Y pensar que fue el dia mas Feliz-triste de mi vida... por que escuche algo que queria escuchar (aunque mi codigo de no creer en nada... pues salio otra vez a la luz...) al final decidi creer... pero... y cual fue mi respuesta?, mmm pues... no se... deseche tantos sentimientos de mi persona, llegue a creer que no tenia corazon... y ahora simplemente no puedo sentir... no puedo decir lo que me pasa, porque no se lo que pasa realmente... y si no pasa nada?, yo no podria jugar con los sentimientos de otros, mi propia respuesta me sono a "compromiso", lo dije por... "cumplir"?,  ya no se, estoy tranquila... pero no siento nada... estoy feliz, pero no siento nada... o no se expresarlo??, solo se que no me gustaria hacerle daño a nadie... me da miedo, ni siquiera quiero ser madre por no arruinar una vida (en este caso esa vida depende de mi y puedo manejar eso), pero ahora... no se que hacer, estoy muy feliz... triste... creo que no debo dejar que pase el tiempo... debo aclarar esto lo mas antes posible. Es lo mejor no?, solo que hablar es tan dificil para mi... tan dificil... tengo que escribirlo y memorizarlo...

Di un pequeño paseo por mi ciudad... diferente por que noe staba sola... era como mi primera vez... muy interesante... sigo saldando cuentas... 88, mmm y no recuerdo mas... garfield, no se... al final de cuentas creo que no importo (solo por ese dia) por que despues... uuuuyyyyy, bueno fue interesante y con todas las cosas "no perfectas", estuvo bien, porque no siento la necesidad de fingir (no tanto) ademas revele uno de mis traumas,.. mas traumaticos... y claro a su manera intento "curarme", me sorprendio pero... ya lo habia superado yo antes! (y muuuuuy bien!) el caso es que mientras todo forme parte de un "cuento" todo esta bien... es perfecto! 78 I

Esta semana era para poner en marcha mi ultimo "plan", en realidad era algo loco y no propio de mi, la cuestion era olvidar todo, si no se pudo a la buena seria a la mala... tenia una posible victima... pero aparecio otro asuntillo, algo que no se me habia pasado por la cabeza, (de la tribu de los c? s) y otra vez la pregunta que creo no deberia existir, porque? (esa es otra jajaja) ah proposito el antecedente de aquella situacion rondaba por ahi... jr, y.... entre risas, juegos, (manitas frias... curioso fue la primera vez que no evite los dedos entrelazados... en fin) que situacion mas rara aquella, pero me sentia niña mala, como si lo hubiera hecho antes... me puse ese disfraz, y casi llego hasta el final... se que hubiera sido un error, y admitir eso delante de una gran y propagadora audiencia? nooooo eso jamas!, asi que cortar por lo sano, aunque creo que se me escapo un si... pero fue tan debil que no se escucho, que divertido, pero ya ya fue ahi quedo esto para mi!

Martes buen dia para salir? si señor! todo salio de acuerdo al plan... ya lo escribire despues

Y Ahora? cuando crei que ya todo estaba decidido se me ocurre hacer un nuevo experimento con motivo del fin del mundo.... ahora si que no se lo que hice, ademas no tenia por que hacerlo... es como si se me hubiera escapado de las manos esta situacion, no es grave, lo peor es que me siento como si hubiera hecho algo malo, estuvo mal! lo se y no se como continuar la historia... pero de que otra vez estoy con la duda juralo!, no puedo ver a los ojos a nadie.. naaaa si puedo pero no quiero no se que pasa... xfC.NE@

Tal vez las cosas tienen que ser asi.., en el fondo soy una persona muy paciente y se que todo tiene su momento, aveces nos cegamos... y queremos que todo pase YA!, lo que ha de pasar pasara pero en su momento y bueno... ahora son las 3:47 am, vengo de la disco... me diverti... bailamos y la pase bien con mis amigas y amigos... por ahi hubo algun detallito que no me gusto... (o si me gusto? jajaja), ufff pero hubo una desincronizacion (de tiempo obviamente) terrible!!, estaba molesta en parte y todavia no queria regresar a casa... pero otra vez vuelvo a ser yo (conciente, fria y calculadora!) y ya pues fue mejor asi no?, eso fue lo mejor, en el fondo se que eso fue lo mejor, pero tampoco puedo dejar de pensar en mi otro lado (la que desea realizar experimentos -bueno asi lo llamo yop!) y no quiere desperdiciar ni una oportunidad mas!, pero hemos esperado tanto (mis dos yos!) que... esto lo hace mas interesante... (algun dia podremos reirnos de este episodio? jajaja) ya esta todo bien otra vez vuelvo a tener mi cabeza donde siempre... (arriba del cuello?... por asi decirlo.... sip!), y pues... escribo esto por que muy pocas veces se ha dado lo que paso hoy (creo que esta es la 3ra vez en casi 4 años? una historia un poquito larga no?) y es que no termina... o mejor dicho... es lo unico que hay... eso es todo The end!

Bueno que puedo decir... Sali el viernes... vi asuntos del pasado... resueltos? no lo se puede que si pero no oficialmente... asi que algo tengo que hacer para aclararlo definitivamente... xD xB, ya pensare en algo... pero definitivamente hay asuntos que se deben terminar explicitamente y no asumir que ya acabo... por que yo prefiero dejar todo claro! asi que bueno... ya pensaremos en algo... por otro lado... mmm entre a un lugar para morir asfixiada? (sip estoy exagerando pero algo de eso hubo...) lo que me asombro fue mi reaccion, conservando la calma todo el tiempo... esta bien pero no se... soy muy fria...  pues asi soy!... sabia que algo pasaria!