Caminar

Salgo a la calle sin rumbo fijo, no puedo ver a nadie y en el fondo es mejor, hace mucho que no salgo asi, sin rumbo, esta situacion me esta afectando, solo queda tomarlo todo como lo creí antes, esperar lo peor, a eso ya me acostumbre,

Viaje corto

Debia salir de aqui, en mala hora por que no tengo ojos, pero tengo amigos, eso es bueno.

Sufro de alucinaciones, la paranoia empezaria para el sabado, pero parece que todo se adelanto, no se no estoy segura, como estarlo si no tengo ojos.

Apesar de todo mi viaje me da fuerzas para seguir sonriendo, creeran que es por alguien que vi?, no, es por ALGO que vi, las cosas son mejores compañeros y confidentes, ya me lo creí, jaja

GRRR...

19/Diciembre/2007

Ventaja sobre mi?, ahora?, malas nocticias, perdon, eso si queria oirlo persona equivocada, todo mal ya escribo

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Hoy asi sin mas me di con la sorpresa de que algo, eso, esta aqui, no se si habremos tenido algun contacto, estoy sin ojos, pero da igual, yo pensaba hacer eso, asi que ahora da igual, y lo bueno es que tengo muchas fuerzas para afrontrarlo todo por que asi pasa cuando regreso de algun viaje, corte la conversacion donde me daban esa informacion, era mejor asi.

Yo mas mala que nunca pensaba seguir con el plan IG, nunca crei que lo usaria contigo, pero... el mundo da vueltas.

Nuevamente para rescatarme, esta el principe, de aquel lejano reino, al que no pude ver, pero que hoy me pide perdon por eso, y la ingratitud que en realidad es costumbre, y no me sorprende, pero se que debo seguir el juego, todavia hay algo que quiero y debo trabajar bien para obtenerlo, la proxima dice será una fecha especial, pero a la proxima estoy pensando que no voy a tener tiempo, una si y una no asi debe ser, ademas dije que se qudara, y yo nunca habia pedido nada, es que es una relacion rara, yo no pido lo  que no puedo dar, entonces es muy practico todo, me agrada asi, no me siento obligada a nada, y eso me gusta, no hay presiones, solo buenos momentos, y en eso es en lo que quiero trabajar... falta poco tiempo... despues ya no me servira, despues todo eso terminará para siempre, asi como termino la historia de la que empece a hablar al principio, me encanta cerrar los libros, no dejar nada a medias, eso deberian aprenderlo estos dos sujetos, yo se los enseñare. :)

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Si que estaba molesta... no es la verdad, pero tal vez asi deba ser.

De regreso

Hoy por fin volvi a mi rutina, ayer no pude porque me dio pereza, pero hoy si hice lo que tenía que hacer, me extrañaron, qeu bien se siente escuchar eso, en clases todo bien, aunque ahora no puedo ver bien, pero que se le hace. Ya mejorara todo no, confio en eso.

15 Huyendo

Huyendo de la rutina, que mejor que hacer un viaje, que mejor si puedo volver a mi isla, MI isla, me parece increible. Despues de mucho tiempo... estuve allí.

Despues de tanto viaje que mas daban unas horitas, y asi sin mas, despues de rezar en una iglesia fui a disponer todo para mi huida, esta vez haría el viaje yo sola, no tenía miedo.

Al principio no se vio muy bien el panorama, pero luego todo se compuso, si fue un dia agradable, fui a los lugares que queria ir, donde estuve presa, donde fui una prisionera, donde calcule exactamente para que algo muy lindo sucediera... 5 4 3 2 1... jamás podré olvidar eso, ahora ya me ubico mas en aquel lugar, estuve muy feliz, en especial alli donde el viento corria a mil y podia olvidarlo todo.

Lo mas interesante descubrir que tengo amigas con las que puedo contar, por los motivos que sean, y tambien pude averiguar algunas cosillas 30, no logré saber si por alli saben lo que paso, creo que no, "creo", esa no es una buena respuesta, y tambien esta el niño que de verdad lo era, ya lo intuía, (las palabras de consuelo, no podian ser de alguien mayor), y a pesar de que pertenezca al grupo de personas que odio por que son felices (bueno no los odio, pero me gusta decir eso, en realidad es una envidia sana que dizfraso con un poco de sarcasmo) me alegro saber como es su trabajo dentro de su familia, es algo tan lindo, que cada vez que vea uno de esos objetos siempre lo recordare con dulzura, como un detalle bellisimo, no tiene nada de romantico pero, para mi es como algo que me emociona no se porque, solo puedo sentirme feliz al escuchar eso.

Tambien esta una parte mala, ni tanto a mi no me tiene por que molestar, pero, el asunto es que "es así", su comportamiento segun las conclusiones de esas dos psicologas, es causado por la forma en que fue educado, una situacion simelar a la mia (lo que os falta), y tal vez por eso es así con todas, conmigo tambien?, no, conmigo fue algo diferente... aunque pensando en el uuuuuuhhh de su respuesta... tal vez no fue taaaan diferente, en fin, de eso nada mas tengo la culpa yo, por haber aceptado desde un inicio aquella situacion, ahora lo he superado y nada mas trato de verle el lado, bueno, no me voy a complicar la vida pro qlgo qeu ya no tiene sentido.

Me encantaria poder brindarle el apoyo que alguna vez me solicito, falta mucho para eso, peor yo ya pienso en las habladurías de la gente, aunque no me importa mucho, jaja, no, yo se que tengo que cuidarme de eso, no se que voy a hacer aun para ayudarlo, pero algo haré yo se, y ya no es que esté trabajando para concluir el plan, no, ahora no quiero que me agradezca... asi, es solo, apoyarlo, y tal vez es eso de que no me gusta nada gratis y asi mi conciencia estaría tranquila. (La mala salió otra vez), no sé, solo me provoca ayudarlo, ah pero eso sí, antes espero... unas lineas, ni idea de porque ahora. Tal vez me encantaría que le pese aquella oportunidad perdida, que para mi fue mejor, bueno no mejor, fue simplemente lo que Dios quizo y asi esta bien, será por algo no?, pero si me dice algo sobre eso, no sería mnal recibvido, eso es todo... jajaja

13/12/07 Soledad

Mucho frío y nada más dos brazos para cubrirme, los míos.

Y supongo que todos tienen el derecho de buscar su felicidad no?, no sé porque lo sentí tan personal, me estaré volviendo posesiva?, no sé, pero como siempre yo me alejo, están en todo su derecho y lo que menos quiero ser es un estorbo, en este caso una barrera, no, ya sé que eso no se hizo para mí, y no soy tan egoista como para no dejar que los que me rodean encuentren la felicidad, al contrario yo les deseo lo mejor a todos, más si son personas a las que aprecio.

Y esos ojos?

No vi nada mas que esos ojos, y voy a descubrir a este nuevo personaje que emocionante.

Por otro lado voy convenciendo a mi amigo de hacer un viaje, yo digo que entre mas mejor.

Palabra de hoy: confidencia.

 

Cuando las cosas...

No estan saliendo como una quiere.

En realidad hay algo que pueda hacer?, tal vez un cambio de actitud en mi, eso es lo principal, pero aveces parece que me quiero hundir en el caos y la confusion por que no habo nada para cambiar eso, hoy "en la tierra de la amistad", sucedio lo mismo, y estoy harta, no se porque aveces me molesta tanto. Entonces recorde tus dulces palabras, las que me escribiste cuando de "verdad" necesitaba de alguien, y respondiste a mi llamado, esas palabras que mi sarcasmo interpreto como cursis (si todo fue lindo pero doy otra imagen, a eso debo llamarlo cursi, y puede que infantil), como si quisiera negar la verdadera sensación que provocó en mí, de repente hoy, en clases y de la nada, cuando quería desaparecer del salón, recorde aquellas frases, palabra por palabra decían cosas muy ciertas y muy practicas y muy aplicables, llenas de esperanza, pero nada de cosas que sueñas nada mas y que quedan ahi, no, fueron cosas que en realidad ahora tengo la plena seguridad de que van a suceder, y que no me debo preocupar, tengo esa SEGURIDAD; no sabes como has hecho que mi mundo gris se aclare un poquito, gracias... te veré pronto? xxx 

Al fin

Por fin he decidido que hacer sobre ese asunto, darle la importancia que merece, osea ya no más.

Despues de mucho tiempo revise las pocas pruebas escritas que tengo y todo me resulto horrible, las palabras que antes decia, se transformaron en textos sosos, contadictorios, pero sobre todo muy triste, no quiero decir patetico, pero hay algo de eso, como podría yo confiar en alguien asi?, mi politica de alejarme de lo que me lastima y me hace daño la sigo manteniendo, y esto es algo que definitivamente no necesito, creo que yo intente buscarle excusas hasta cierto punto, pero ya no mas, la venda se me ha caido de los ojos, y solo queda seguir adelante, aunque yo no voy a negar nada ahora que todo se termino, (eso lo haras tú, eso es lo que siempre haces y me da pena), no se si para bien o para mal, pero yo recuerdo y recordare exactamente como me sentía en los momentos en que sucedieron las cosas, eso no lo voy a cambiar ni borrar, porque para mi fue algo muy bonito, siempre va a estar ahi, y a pesar de lo mal que actué, porque sé que no debi iniciarlo no me arrepiento de haberlo hecho y nunca me arrepentiré. /(

No se si será para bien

Termino la cuarentena, la verdad me ha hecho bien alejarme completamente y remotamente de ti, como sea, creo que sería una genial idea apartarte de mi completamente, solamente tengo que seguir el camino que ha inicie, pero no puedo, lo logre con algunos tropiezos y ahora que todo esto termino, quiero volver a...  /(

Tal vez deba pensarlo un poco mas.

Tal vez deba hacer ese viaje... de regreso a... ·=  Lo cual no implica... nada!

7/12/2007

De pronto una lucecita se enciende, podría regresar a mi isla, mi carcel, suena masoquista pero relajante tambien, estoy planeando algo terrorifico, trataré de convertir lo malo en algo bueno y si Asi lo quiere (up), lo haré. Pero eso si, no te veré. xxx

Otro día de tortura

Otro dia de la patada, esta vez viendo una peli (2da parte), que jure nunca iba a ver... ash!, no estuvo tan mala despues de todo, y luego... Adiós... quiero caminar sola y... acostumbrarme... noooo, espera un momento mañana es viernes... esos planes pueden cambiar... deben cambiar, en bien de mi salud mental.

Viaje? nunca jamas

Soñé con un viaje que nunca realizaremos... me pareció interesante la manera en que nos perdimos en aquella extraña ciudad en especial cuando no hablabamos el mismo idioma, pero que bien nos comunicamos, con gestos, señas, fue divertido, claro me que costo despertarme realmente tarde, pero no tengo mucho sentimiento de culpa por que estoy de vacaciones, ahota si me parecio extraño que me duela toda la parte de atras, la espalda, las piernas, mmm... que extraño no?

A parte de eso un día de la patada, ash! cuarto mes de... incomodidad, pero que se le hace, estaré pagando algo... mmm... me podría estar yendo peor asi que mejor me callo, en realidad a comparación de mucha gente... estoy muy muy muy bien y no debo quejarme, ya sé

Actuando

Clases de actuación? me gusta. Esto si es para mi, ah y en realidad que bueno que no tengo que caminar por aquellos lugares de hace un año, duele menos así. Estoy en mi faceta de extrovertida... eso es nuevo, eso es actuación, es lo mio

Conoci a la "que se iba a casar", jaja tal vez en otro tiempo, ahora no, imposible, eso espero, entonces como sigue el cuento?, yo esperando por hablar con el principe y cuando este me habla, simplemente me voy sin decir adios... que es esto? de que se trata?, no me entiendo, y eso es raro, y eso me preocupa. Por que puedo no entender a los demás, eso es lógico. es obvio, pero a mi misma?, eso no me lo permito. Tal vez solo necesito tiempo.

Me voy a casa sola, adiós a todos, muaa, pero que manera de despedirse es esa? oh my god, jaja, es mas bonito, aunque extraño las palmaditas, jaja que aunqeu dolian y me provecaban rabia, las sentía como algo mas para mi, ¿soy masoquista? Diablos!

Diciembre

Al final no hice aquel viaje, me lo hecharon en cara, me reclamaron he hicieron que me sintiera mal por ello, claro no lo consiguieron, jaja, era broma, yo se que no lo decian en serio o ¿si?, jaja, no no lo creo, pero la verdad tampoco me fue bien aqui, unas clases que se suspenden (las divertidas), y otras que empiezan mañana (adivina cuales?), y aunque me siento muy cansada y el dolor en la espalda no se me quita, pues ni modo le pongo buena cara.

Otro mes, este si va a ser duro, empece con ciertos recuerdos y mi mama queria llevarme por esos caminos, le dije que no queria y felizmente me entendió, quien diría que le terminaría contando algunos detalles sobre él, sobre eso, en fin.

Nada interesante por ahora... haber como me va en este Diciembre... without you.

Todo en contra

Hoy, hoy que sería el dia de mi... ¿sanación?, día en que pasaría algo que me haría sentir mejor, pero no, por que?, para empezar ese lugar el lugar en el que hoy me torturaría por ser el primer aniversario, no estara disponible para mi, no este mes, y me siento mal, como si me hubieran arrebatado algo imprecindible para mi, bueno esa fue mi primera impresión, (¿Como continuar luego de una cosa así?), pero ya pensandolo friamente, pues... que mas dá, mejor no?, eso me ayudara a olvidar y a no torturarme, a alejarme de ese entretenido y doloroso ritual. Será para mejor, eso epero, y ya hasta aqui!, ya no quiero hacer mas berrinche.

Call to Al, como olvidar a este amigo que me ayudo en todo momento?

Consultaré

Un paseo bastante bueno, incluyop comida, y es que para borrar mi ultimo trauma esta bien, seria mejor si hago un viaje... pero tengo ghasta mañana para animarme... ire a consultarlo cobn la almohada ah si, tenia que estar el metiche! O, ese que e recuerda aquello que debo olvidar pero que sé se quedara ahi para siempre?... maldicion!

Extraño, pero cierto.

Hoy tentando a las casualidades de la vida me decido a reenviar un tonto mail en el que te dicen qeu algo especial sucedera en el día si lo reenvias, yo no creo en eso, pero tenía tiempo libre y lo hice, se cumplió, junto a mi de pronto y en el lugar menos pensado estaba uno de mis personajes, se dio a conocer por el parecido con el de "mi historia perfecta", obviamente lo habia olvidado cuando, aparecio eso (lo llamo eso, pero fue lo mas importante de mi vida, hasta hoy), y mi introversion no me dejo hacer mucho, apenas me atrevi a verlo a la cara un par de veces, para decirle: quitate! y adios!, bueno bueno fuí mucho mas amable, pero me choca admitirlo, asi que me gusta contarlo asi, (ya la mala como siempre), lo cierto es que comprobe el parecido, una vez mas, y de cerca, me trajo tantos recuerdos... esos gestos que hacia como arreglarse el cabello... hasta en eso se parecia, en fin, soy especialista en pisar tierra, y decido que darme con mis recuerdos y me voy.

Frente al pc solo pienso en escribirle, hace mucho que no se nada de él (el verdadero), y es una linea como quien no quiere la cosa, como quien se equivocó, y asi esta bien.

Tambien me escribio un personaje que jura que me conocio hace 3 años... mmm... no! imposible, número uno por que ese no es mi nombre real!, jaja, y dos por que en esa epoca yo estuve en... no importa jajaja ah si, se parece a eso.

o aguanto la curiosidad y reviso ese lugar secreto, hay novedades, y las guardo para despues... que pase este mes tragico, me da un poco de nostalgia leer acerca de eso, entonces veo mi otro blog, él se parece en algo a eso (tambien), la forma de escribir tal vez, y me alegra, estoy muy feliz de haberlo conocido y que sea respetuoso con las formas de pensar de otros, esa es una estupenda cualidad.

La estupida felicidad de lyc va por cuarto mes consecutivo, como me encanta decir que detesto aquella situacion, me divierte, y se que será mas cruel en los dos siguientes meses, pero ya me preparo, hare dramas mucho mas grandes, en realidad no los detesto, solo me gusta decirlo. Estoy mal no? ya que... 

Un dia mas...

En el que no pasa nada, solamente cosas que me hacen renegar... grrrrrr no soporto a los metiches a esos que no se saben el onceavo mandamiento: "No te metas en lo que no te importa", y yo que no queria ser mala pero... creo que no hay otra solucion, que? que no debo hacer lo que no me gustaría que me hagan?, si pase peores cosas y no se por que, ahora es mi turno. =ND2 C

Ciao R! nuevo R :$

Solo quiero ver lo que me rodea, nada de imaginacion, quiero borrar otros tiempos.

De regreso a...

Mi isla?, bueno no, no me refiero a esa historia perfecta, me refiero a otro lugar que juraba iria a visitar con... pero eso ya no será nunca, que triste no?, al llegar pense en ese personaje que vendra de mi isla al proximo año, tan tan y años despues estará aqui y no seremos extraños, aunque por ahora lo parecemos, donde estaras?, necesito de... mmm si si eso! exacto, no confieo en nadie.... en nadie más para eso, asi que empiezo a hacer planes y espero tranquilita. ojala y todo se presente asi como la ultima vez...

A lo que iba, la pase bien, fue muy muy tranqui todo y algo así me hacia falta, parece que no me hallo en ningun lado, si estoy con locos pues soy la mas tranquila, y en un lugar muy tranquilo soy una niña mala, creo que exagero mi papel segun la situación, y... solo quiero ser yo, jaja me recuerda una canción:

• Te veo y me convenzo que tenías que llegar
  Después de la tormenta aquí en tu pecho puedo anclar
  Y ser más yo, de nuevo yo, y por bandera mi ilusión
  Y mira si te quiero que por amor me entrego...
  Que vivan los momentos en tu boca y en tu cuerpo
  mi visitante....