Y ahora no tengo unsitio desde el cual postear y escribir las cosas que me pasan, tengo qeu escabullirme y entrar a escondidas, pro otra parte es buenoe sto, debo quitarme el vicio, pero definitivamente mi economia esta empeorando y para variar quiero hacer otro viaje.

confundoda pero happy, regreso alguienq ue me ayudara a sobrellevar este mal rato Ek A!, debia dejarlo en el pasado???

Este mes tampoco esta &", y el doble no esta bien tampoco =/(  , si debo irme de viaje!!

De nuevo no se si a donde pertenezco, pero es mi hogar, por ahora, una fria bienvenida ahi a donde ansiaba tanto llegar, pero ya que... no todo se puede en esta vida, y en realidad seria un gran problema si se hiciera realidad, es mejor asi, pensandolo friamente es mejor asi. =78

Esta vez me duele despedirme porque sé que me voy a perder algo muy iportante y por algo que no es seguro, diablos! si no asisto ahi, todo habra sido en balde y me dolera en el alma, tal vez sera el precio a pagar por ser tan descuidada con el tema de ganar tan facil dinero que no es mio, al final puede que las cosas no salgan tan bien, pero eso se lo dejo en manos de Dios, yo solo lo haré lo mejor posible, me esforzare.

Las despedidas son dificiles, y me gustan, cuando son para siempre, pero en este caso... Hasta pronto... see you teacher... =/(

A tempranas horas de la mañana habia renunciado ya, al hecho de obtener dinero facil para cumplir uno de mis sueños, tal vez tenia que costarme para disfrutarlo en realidad, noooooo, la verdad fue la conciencia, mejor ir de a pocos, hasta que de pronto todo cambio, y los planes etaban otra vez en marcha... ahora ya no hay nada que pueda hacer... no hay marcha atras

Haber hoyun dia neutro, sin ningun plan en especial, asi sera por una semana, =/(  luego... uhmmm imagino que igual qeu ayer vendra de visita &"., el testigo, el complice, quien mas, recordara la fecha?, uhmmm...

Por otro lado estoy alejada de todo el mundo virtual, si es el adios asi sera, lo bueno es que me despedi y con eso estoy happy, D; Ek A!, ·=.

Plan alone

Las clases insoportables, pero que se le hace.
Un mail qeu no llega y va siendo hora de hecharle tierra, aunque se me metio la idea de hacer un pequeño viaje, pero eso seria darle demasiada importancia, ademas debo ahorrar, aun quiero hacer ese otr GRAN viaje.
Un mensaje que no lega, pero que podiamos esperar, si ya sabemos como es, aun con sus mil disculpas... no tiene sentido.
Y apesar de todo lo malo... por las noches tengo un par de minutos que valen la pena, y eso va bien y eso me alegra el dia y me da fuerzas... sobrevivo por ese pequeño detalle, ayuda a mi recuperacion animica diria que eso va bien... =/(

Me toca a mi estar molesta, asi que... evito cierto camino, &", ya se que es algo que tenia que llegar, ah, me entere de que hay alguien mas que quiere... bueno, tal vez fue mi culpa por subestimarlo, asi que de mi cuenta es libre, (ja en realidad no lo es), pero ya no sera parte de mis caprichos, ahora solo queda uno... mmmm... si pero a ese lo voy a dejar prontito, esta semana supongo. (Yy)

Tengo ganas de viajar, como se acerca una fecha especial... mmm, no, creo que este año quiero quedarme aqui y sufrir lo que venga,

Malos momentos en clases de idiomas, grrrrrrrr.... pero ya paso ya fue, ni me voy a molestar sé que todo saldrá bien, confio en mi, jejeje, me suena a floro barato, pero que se le puede hacer.... en realidad no estoy muy preocupada.

Yo tambien he tenido esos dias y la mayoria de la gente me ha soportado, asi que no voy a decir nada, entre otras cosas porque tengo demasiados deberes que cumplir, estoy muy cansada para hacer caso de tus berrinches, ademas no creo que el juez te haya ido con el chisme, si es algo que ya sabias, algo que viste con tus propios ojos, no se porque te molestas tanto, ahora espero qeu suceda lo qeu no paso con los otros, 2 amigos mios que cayeron en la boca del lobo pero que milagrosamente salieron ilesos, ahora son mis complices jijiji, veremos que pasa.  62

Por otro lado mi hogera se esta apagando, supongo que es la rutina, y eso era obvio, era de suponerse, aun asi lo disfrute mientras duro, y estoy happy. Ek A!

De otro lado en medio de la tension de hacer un trabajo, me di tiempo para chequear algunas cositas, hasta que la conoci, mi ribal, aquella bruja buena, aquella que si bien podría hacerte feliz, o pudo hacerte feliz (con lo cambiante que eres), ya no esta mas, como desearia que se quedara contigo para siempre, sabes que yo no nací para eso, mis metas van mas alla que compartir mi vida con alguien, yo quiero volar mas alla, y quiero compartir mi vida con muchas personas, con personas que necesiten de mi ayuda, solo asi podria sentir que hago algo bueno en este mundo, si claro, tambien lo puedo hacer aqui y a diario, pero no, eso no es lo que quiero, en fin, yo gano jeje es una frase que me encanta!, asi como tu les ganaste a todos, igual!, jaaaaaaaaaa, entre otros temas esta que nunca admitiria una derrota de esa clase, no por escrito asi que mejor lo dejamos ahi.

Conociendo personas?, y en realidad me interesa perder el tiempo con algo que no se dara hasta dentro de un año?, pues si!, porque hay posibilidades de que ese viaje se realice dentro de un mes, siiiii, jaja, todo es cosa de planearlo y puede salir mejor que eso, estoy segura, no voy sola!, tengo un complice!!!! y uno muy bueno, siiiiii toy feliz de que eso se pueda realizar, ojala, rezare!

En la uni mi problema no se arregla, esto se esta convirtiendo en personal... ash!!!!, por otro lado recorde el episodio del sabado, ahi frente a mi (despues de un año?) estaba aquel hombre a quien le tenia mucha consideracion y sé que lo hubiera llegado a apreciar mucho, tanto como lo hacía ... exacto.

El caso es que de cierto modo todo esto me entristece... no se porque, me gustaria que me vea bien y feliz por si tiene que decirle a alguien (suposicion super hiper remota), pero no puedo no se que pasa aun conmigo y con todo este asunto, si yo estaba estable por mucho tiempo... bueno el caso de la fruta prohibida fue un lapsus tema aparte,que se esta aclarando, y que a diferencia de el ultimo personaje no me atormenta para nada, no de esa forma (aunque... jajajja noooooo!!!), el caso es que revivi aquella experiencia... que triste... en verdad.

Y hablando de revivir experiencias en clases tambien estuve reviviendo algunas cosas, es que como olvidar aquel episodio?, sé que nunca lo haré, ahoira como que recorde algo en medio de un desayuno almuerzo despues de compartir cierto liquido elemento, por la tarde la continuacion? nooooo, gracias pero no, ya tuve bastante y ademas estoy a un paso de la banca rota.

Ahora solo me importan los estudios ojala y todo se arregle de la mejor forma, espero que si, detestaria involucrarme en la guerra, aunque me provocaron demasiado... no se como aguante... bueno esperemos que pasa ahora...

Haber... van dos dias desde el plan IG62 por enesima vez creo, pero en fin... se hace lo que se puede, me está ayudando, asi que la cosa no es muy dificil, estoy triste porque mi problema en la uni aun no se define, se viene una guerra, aunque es motivante creo qeu no twengo tiempo qeu perder, sé que no tengo tiempo que perder... pero... esperemos que se resuelva lo mas pronto posible.

De otro lado... como olvidar una fecha como hoy... cuantos años pasaron?... y esta tan fresco el recuerdo en la memoria, auinque todo haya cambiado, lo que paso se queda ahí tal como paso, esa es una historia que no se puede cambiar... aunque ahora estoy plenamente segura que esto... solo lo recuerdo yo. :(

Asi es la vida...

(Dia de examen: Diablos! porque tuve que contar aquella historia? aissssssh

Y en mi cabeza tengo una imagen re triste de una escena que no voy a describir en el blog, me parte el alma pero me deja una sonrisa en los labios y la plena conviccion de que... esta bien tomarme este tiempo para mi, para que apresurarse... por lo menos sigo teniendo la camçbeza en mi lugar, y aunque estuve a punto de aventurarme a ser parte de las noches locas de la ciudad, una noche de dormir bien me hizo desechar aquella idea, seria peor sentirse sola con mucha gente alrededor, seria patetico, asi que me refugio en mi palacio, con mi rey cantandome dulces melodias y asi estoy muy bien...

Empezando a despedirme de &"... que crees... no voy a decir ni adiós.

(... Chismes on line: Posiblemente él sea un ogro, muy violento y no muy guapo... para mi si es guapo, pero no conozco mas de lo que veo... y pienso que tal vez... asi es mejor)

Ahora no se ni donde estoy, tengo que empezar de cero y es algo muy dificil en realidad, el solo imaginar que no puedes contar con nada de lo que tenías antes... es algo atemorizante, pero en mi no esta hecharme a llorar por eso, felizmente tengo una familia que me apoya, y con eso podré levantarme, aunque sienta que perdí algo, que mucho de las cosas que tenía antes ya no estan, y en fin si asi tenia que suceder, al mal paso darle prisa, con esto estoy alejando a muchas cosas de mi, por eso es que me siento vacia pero en un sentido... mmm es dificil de explicar, queda para mi, es caso es que empiezo otra vida...

Hoy he abierto los ojos por fin, me parece que fue un sueño entre dulce y amargo, en fin, ya es pasado, lo bueno es que estoy de pie, si como siempre, aunque un poco cansada todavia, pero mañana a luchar de nuevo, mañana daré la cara al mundo, sé lo que me espera, y aun no se si todo valio la pena, creo que no, esperaremos a ver que pasa, pero yo siempre estare con la cabeza en alto, defenderé mi posicion, no creo que este mal del todo, asi que seré fuerte.

Dicen que es un buen ejercicio no?, pero depende del lugar para que sea realmente bueno, puedes acabar deprimiendote, yo siempre trato de verle el lado bueno a todo, pero hubo cierta melancolia y nostalgia en el paseo de hoy, por eso no me gusta tener tiempo libre hahaha!; era eso o desprenderme de algo que para mi es como señal de que sigo manteniendo una promesa, hoy puede que no me haya desprendido de eso, pero de que va a pasar, eso juralo, por que ya lo decidi, si no es por las buenas será por las malas... ya falta poco... "=

Y donde mas les duele, jaaaa, es que ahora no me importa nada!, solo mi viaje a aquella ciudad que no me agrada pero que podria tener motivos para gustarme... uuuuhhhhh, jaja no voy a dejar que nada me arruine la diversion... NADA! &"

haber que pasa, a las justas llegue a viernes y creo que ni podré descansar... :(

Feliz dia a los que tienen ambas cosas, yo me he recluido como una ostra, y es que de necesitar tiempo para moi me encariñe con la soledad, me encanta mantener mis amistades por internet, y hasta ahi, (que raro no? vivimos en la misma ciudad a unas cuantas calles y el internet es la mejor arma de comunicacion, por lo menos para mi lo es), ahora solo quiero dormi estoy muy cansada, ya se que ando perdiendo el tiempo, pero hoy quiero dormir nada mas...

Y es que no me quedaba de otra, ayer con ese ejemplo tan grafico, hasta me dieron ganas de ser responsable, jaja, ya ya que no es para tanto, espero que no me haya visto, prometi nunca mas hacer nada a proposito, lo prometi ahi frente a ese lugar donde he cumplido mis mas temerarías promesas, asi que es un hecho, Hasta aqui.

Tal vez sea hoy, ese encuentro que tanto temo.

Desde hace mas de 5 meses que no me enfermo, no quiero hacerlo ahora, me deprimiria, bueno, sería un motivo para deprimirme, pero yo no me voy a dejar, entonces tendria que luchar contra eso, mantenerme ocupada, pero no tengo animos ni ganas, tendre que hacerlo como sea, ah si, hay alguien que confia en mi, si, hoy pense en eso, como es que esta persona me diga una cosa asi?, si ni siquiera.... ya no importa, pero es que esa... relación (de amistad por llamarlo de alguna forma), no creí que se lo tomara asi, y aunque confia en que yo sabré salir adelante, eso me dá animos, y hasta eso me parece raro, que cuando me siento por tocar fondo, ahi recuerdo sus frases, su mail, o en los momentos mas dificiles, ahi esta alguna de sus canciones, (como hoy por ejemplo), es tan... magico eso, jaja, me estoy poniendo cursi, pero desde.... ya no importa, eso ya no me importa mucho, me humanize un poquitin, no tiene nada de malo el reconocerlo, por que YO SI SE RECONOCERLO, pero lo que paso paso pues, tampoco es vivir en una pesadilla, no, siempre hay que hacer lo posible para salir adelante, por que?, para uno mismo jajaja.

Los sintomas se multiplican, mejor me desconecto, mañana es sabado, no saben lo agradecida que estoy por eso......., soy feliz!  23 Ishhhh... jajajaja

Si, ya veo, y el mundo sigue siendo la misma "·$·%$&%&, jajaja en fin a seguir adelante no queda otra salida, bueno si, pero no quiero estar suicida por ahora, mira que ya nada mas faltan 5 meses, 4 en el mejor de los casos jaja

Por que la semana que se viene será tragica, me preparo para cargar media cruz, claro eso si, siempre sonriendo jajajaja

25/Diciembre/2007 

Consumismo.

De verdad espero que la mayoria celebre lo que de verdad se supone se debe celebrar este día. Espero hacerlo yo también.

Salgo a la calle sin rumbo fijo, no puedo ver a nadie y en el fondo es mejor, hace mucho que no salgo asi, sin rumbo, esta situacion me esta afectando, solo queda tomarlo todo como lo creí antes, esperar lo peor, a eso ya me acostumbre,

Debia salir de aqui, en mala hora por que no tengo ojos, pero tengo amigos, eso es bueno.

Sufro de alucinaciones, la paranoia empezaria para el sabado, pero parece que todo se adelanto, no se no estoy segura, como estarlo si no tengo ojos.

Apesar de todo mi viaje me da fuerzas para seguir sonriendo, creeran que es por alguien que vi?, no, es por ALGO que vi, las cosas son mejores compañeros y confidentes, ya me lo creí, jaja

Hoy por fin volvi a mi rutina, ayer no pude porque me dio pereza, pero hoy si hice lo que tenía que hacer, me extrañaron, qeu bien se siente escuchar eso, en clases todo bien, aunque ahora no puedo ver bien, pero que se le hace. Ya mejorara todo no, confio en eso.

No vi nada mas que esos ojos, y voy a descubrir a este nuevo personaje que emocionante.

Por otro lado voy convenciendo a mi amigo de hacer un viaje, yo digo que entre mas mejor.

Palabra de hoy: confidencia.

De pronto una lucecita se enciende, podría regresar a mi isla, mi carcel, suena masoquista pero relajante tambien, estoy planeando algo terrorifico, trataré de convertir lo malo en algo bueno y si Asi lo quiere (up), lo haré. Pero eso si, no te veré. xxx

Otro dia de la patada, esta vez viendo una peli (2da parte), que jure nunca iba a ver... ash!, no estuvo tan mala despues de todo, y luego... Adiós... quiero caminar sola y... acostumbrarme... noooo, espera un momento mañana es viernes... esos planes pueden cambiar... deben cambiar, en bien de mi salud mental.

Clases de actuación? me gusta. Esto si es para mi, ah y en realidad que bueno que no tengo que caminar por aquellos lugares de hace un año, duele menos así. Estoy en mi faceta de extrovertida... eso es nuevo, eso es actuación, es lo mio

Conoci a la "que se iba a casar", jaja tal vez en otro tiempo, ahora no, imposible, eso espero, entonces como sigue el cuento?, yo esperando por hablar con el principe y cuando este me habla, simplemente me voy sin decir adios... que es esto? de que se trata?, no me entiendo, y eso es raro, y eso me preocupa. Por que puedo no entender a los demás, eso es lógico. es obvio, pero a mi misma?, eso no me lo permito. Tal vez solo necesito tiempo.

Me voy a casa sola, adiós a todos, muaa, pero que manera de despedirse es esa? oh my god, jaja, es mas bonito, aunque extraño las palmaditas, jaja que aunqeu dolian y me provecaban rabia, las sentía como algo mas para mi, ¿soy masoquista? Diablos!

Al final no hice aquel viaje, me lo hecharon en cara, me reclamaron he hicieron que me sintiera mal por ello, claro no lo consiguieron, jaja, era broma, yo se que no lo decian en serio o ¿si?, jaja, no no lo creo, pero la verdad tampoco me fue bien aqui, unas clases que se suspenden (las divertidas), y otras que empiezan mañana (adivina cuales?), y aunque me siento muy cansada y el dolor en la espalda no se me quita, pues ni modo le pongo buena cara.

Otro mes, este si va a ser duro, empece con ciertos recuerdos y mi mama queria llevarme por esos caminos, le dije que no queria y felizmente me entendió, quien diría que le terminaría contando algunos detalles sobre él, sobre eso, en fin.

Nada interesante por ahora... haber como me va en este Diciembre... without you.

Un paseo bastante bueno, incluyop comida, y es que para borrar mi ultimo trauma esta bien, seria mejor si hago un viaje... pero tengo ghasta mañana para animarme... ire a consultarlo cobn la almohada ah si, tenia que estar el metiche! O, ese que e recuerda aquello que debo olvidar pero que sé se quedara ahi para siempre?... maldicion!

En el que no pasa nada, solamente cosas que me hacen renegar... grrrrrr no soporto a los metiches a esos que no se saben el onceavo mandamiento: "No te metas en lo que no te importa", y yo que no queria ser mala pero... creo que no hay otra solucion, que? que no debo hacer lo que no me gustaría que me hagan?, si pase peores cosas y no se por que, ahora es mi turno. =ND2 C

Ciao R! nuevo R :$

Solo quiero ver lo que me rodea, nada de imaginacion, quiero borrar otros tiempos.

O... algunas cosas se van componiendo como sea.

El caso es que... tengo un peso menos, y es que hoy vi ciertas evidencias y  no estan taaaan graves, espero que sean lasunicas, y pues ya me siento un poquitin tranquila, ser buena me sirvio, ayer fui buena y me alabaron por ese minimo gesto de bondad, creo que me estan malacostumbrando, pero... en fin, estoy mas tranquila y eso es lo que cuenta, por otro lado hable con otra persona para que me ayude, a averiguar, sobre la cosa perdida, y me ofrecio su apoyo incondicional, para cualquier cosa solo necesito llamarlo, y eso me hace tan feliz... no estoy sola!, aunque confese la verdad y ahora tengo que renunciar a hacer un viaje, pero aun  me queda asistir a un concierto nada despreciable, asi que... bueno... peor es nada...

Oficialmente vuelvo a la actividad, las vacaciones terminaron, empece con el pie derecho en aquel lugar... pero como siempre algo arruina todo!, solo por hoy odie tu estupida sonrisa... de... ganadores? no!, de tramposos!, pero que mas da, yano importa mucho ahora, solo que fue un dia muy aburrido para empezar... tenía que darle guerra a alguien...

Voy a borrarte esa estupida sonrisa! jaja pk a

Confese ese secreto que habia estado guardando (sobre lo que perdí) por que creí que se habian dado cuenta de mi mentira, pero no fue asi, yo tenía credibilidad y al decirlo pues... solo cause una gran desilucion, no me merezco nada, no merezco hacer el viaje que planeaba, el viaje con el que soñaba, bueno ni que hacer, debo asumir las responsabilidades... y así estube hoy cantando mis penas en un idioma desconocido, (En serío eso es lo que hice, el ingles es bastante comun).

Mañana a volver a la dieta, y... volver a ser fuerte.... no debo espiar mas... no debo hacerlo.

Da coraje que quienes rompieron su espejo hablen de otras personas, claro por que soy humana hice una rabieta, pero ya pensandolo bien, mejor dicho ya pensando en aquel lastimero episodio, me da pena, si pues a quien le gustaría ser utilizada de fachada?, ademas yo gano por mucho, pero jamas dire el secreto del que me entere ayer, podría haberlo dicho y lastimar a alguien en donde mas le duele, me enoje y casi lo hago, pero no, el saberlo me basta, solo me da lastima lastima... rie payasa rie... yo te compadezco.

Y si, lo tenia planeado, a algun lugar tenia que irme, ya decidí mi destino, y empezare a empacar, aunque hay un detallito que friega todo!, (bendita deuda, casi de por vida!), y bueno sera una oportunidad de superar pequeños traumas, tambien voy a cobrarme la deuda del año pasado cuando no fui, todo esta bien por ahora... a mi regreso escribire...

Destrozaron mi camino especial, nuestro cami... no!, NUESTRO ya no existe, como se lo dije a la amiga que tu conoces, debo dejar todos esos recuerdos pero no es nada facil cuando algo de sensibilidad llega a mi, que es raro, pero en un dia como hoy se me vino todo eso de golpe al observar aquel paisaje, yo se que es para mejor y bla bla bla, pero no sera lo mismo ya nunca mas... estan arrancando la yerba, hay algo de tonto sentimentalismo, tu recuerdo siempre quedara en mi, mas si te escogi para que seas mi --**-- (ese recuerdo bonito e imborrable, que me acompañara hasta el dia de mi muerte), ahora digo ya no quiero nada mas, y puede que sea verdad, pero no lo afirmo, se que tal vez sucedan otras cosas, pero yo nunca te olvidare, nunca nunca... esté donde esté.

Ultimo dia del mes... se me ocurrio comentarle a mi mamá, ya saben ser buena samaritana, ayudar al projimo, pero esto fue demasiado.

En el cuento de hadas diria que a la princesa le anunciaron 3 personas que irian a visitar su reino, el principe entre ellos espera muy confiadamente en que tendra asegurada una posada (pero si no hace meritos... como cree?), lo insinua, al final se da cuenta que tendra que hacer malabares para llegar, las otras dos personas que vienen tienen tambien un lugar privilegiado, en la corte, se hacen llamar amigas, y no es solamente una palabra.

Lo raro fue que la reina ofrecio construir un palacio para el principe, osea what?, nada mas mencione que éste estaba en decadencia (eso si es exagerar, jaja pero le va bien a la historia). Asi sin mas, sin conocerlo, dice que espera hacer realidad ese proyecto, claro nos bveneficiaria a todos, pero ya me veo yo con la cara de: niñas ahi se ven, me llevo al principe, noooooo, y mas si quiero que el principe se una a una de esas niñas, si que la princesa es generosa, le gusta compartir... jaja, no compartir no, mmm... maquinar...

Del rey no se sabe nada y es mejor asi.

Fue un lapsus! obviamente!... pero...por que lo hice?

En el mes perdido, las clases de idiomas fueron recontra aburridísimas, felizmente encontre una buena amiga para cotorrear, amigos? no gracias, ademas pude ver la clase de espectaculo que yo hacia, ahora lo veia desde afuera, antes ni me daba cuenta de lo que podian pensar los demas, no es que me importe, pero de todas maneras existen consecuencias, y esas si se pagan a menos que tengas los pantalones para afrontarlos de la mejor forma, o que no tengas corazon como yo, para dar vuelta a la pagina y seguir adelante con NADA.

Lo que pude hacer en estas clases tal vez fueron enemigos, jaja, sin querer queriendo, la primera vez me enfrente a todo por defender un derecho mio, y no me di cuenta quien era el enemigo hasta que decidi verle la cara, y ahi me di cuenta de que era... era... era... era igual a un extra de las peliculas en las que aparece mi estrella (mi actor de pelis de accion favorito). Pero ya era tarde, habia que seguir con el enfrentamiento, la segunda vez fue por que yo anime a todos hacer algo logico (en una fiesta que haces? bailas no?), y escuche un: Por tu culpa, ya vas a ver ... y yo: Siii y???, hahaha, pero para el ultimo dia, no se que me paso, queria hacer las pases?, ademas no era malo del todo, no se por que decidimos ser enemigos, creo que era interesante jaja, y bueno asi sin mas se me ocurrio hacer mi buena accion, fue un lapsus nada mas, yo no quiero nada, asi que no te alucines que no quiero salir en ningun plan contigo, preferiría algo en efectivo... jaja ya sabia yo que la bondad no esta en mi, debe haber algo detras... hahaha

Y fin, otra cosa mala que hice "segun los demas", fue interrumpir, a parecer le interrumpi el plan a alguien?, no sabia que yo era tan importante para que habolaran de mi (por que asi me lo hizo saber), supongo que si le molesto mi presencia, jaja, y yo: Y??, es que esas cosas me dan risa, aunque ella debio enojarse mucho por que le malogre el plan, conuna sola palabra mia, deshice su amena charla jajaja, pero ojo yo de "buena compañera dije lo que dije", y luego? luego yo me fui muy contneta a mi casita, me despedi, (aunque no fue lo mismo, nunca lo será).

Tambien recibi dos premios, de... !·, muy rico, ejem, digo, muy lindo todo, algo bueno debia pasarme despues del dia que tuve, aunque para serte sincera no fue ni la decima parte de lo que me paso ayer con... (ah si lo conoce, eran amigos... o aun lo son? habia olvidado ese pequeño detalle... upss), asi que no me importa mucho si vienes o te vas, como lo hiciste hoy, claro, sigues siendo el objetivo... pero... es diferente...

Tambien me encontre con una amiga y hoy hay plan de fiesta, pero yo estoy mu cansada como para salir, fue un dia muy pesado, pedi un milagro para salir de todo ese infiernillo, pero todo lo pude superar asi que estoy feliz por que lo hice y por que todo PASO, la verguenza tambien.

Y hablando de amigas que no veo hace mucho, me encontre con una amiga de mi "primer salon", inolvidables todos ellos y uno en especial, ella fue la unica que sugirio que algo pasaba con ese especial, tambien aclare la duda del milenio, cierto mesaje que llego a mi movil con su nombre no era de ella, ese mensaje que contenia una metafora?, una contradiccion, algo muy gracioso, me rei como nunca cuando lo lei y aun lo tengo guardado jaja... bueno ahora se que no fue ella, quien habra sido? ni idea! ja ja ... es imposible no recordar aquellos dias cuando veo a alguno de los "primeros", o cuando veo a cierta profesora que me molestaba con un compañerito especial, es una broma mis, si, aja bueno, siga con la clase, pero no, este compañero en cuestion era el que hacia todo un escandalo, hasta salir por un poco de oxigeno... pero aqui la unica teatrera soy yo! yo ! y yo!, jaja ahora me rio, pero el berrinmche que hice por haber perdido el protagonico, jaja, ahora solo es un recuerdo gracioso, para que amargarme la vida si mi vida ya esta fregada, osea amargarmela mas? yo?, no! no señor! no lo haré.

Y bueno, ahora etoy muy cansada como para irme de fiesta, sera para un proximo fin de semana, y aunque este en mi cama tranquila me siento bien, soñare hoy con un angelito... mmm... angelito, uno de blanco yo quiero!, yo quiero!, jaja (lo escribi sin doble intencion, casi sin pensar), si esos sueños son... jaja, de lo mas inocentones si mi mente esta limpia, no esta cubierta con sadicas intenciones... que rico... digo, que lindo!

Si, estoy satisfecha por que hoy comi algo con lo que habia estado alucinando, ahi en clases una deliciosa hamburguesa rondaba en su respectiva nube alrededor mio, diciendo "eat me", so I did it!, Rompi la dieta, ya que se le hace... no me siento mal, me siento muuuuuuy bien, asi que eso lo vale!

Hoy segui con el plan IG13, me salio muy natural, la verdad creo que tal vez fue un lapsus hacer una promesa tan apresurada, pero... no se es algo que todavia puede ponerse interesante, de que lo hago lo hago, no me estoy hechando para atras, solo que ahora no me llama mucho la atencion... nos e por que cambiaron las cosas... lo averiguare!

No se por que estoy muy optimista, en realidad no lo se, no tengo nada para estar superbien, claro, tampoco tengo  motivos para estar muriendo (oh si, tal vez tengo uno, el de siempre... pero yo terca me quedo con lo bueno si es que lo hubo, o si no lo invento, por que para que torturarme ahora que ya paso?, no tiene sentido, entonces conclusion no tengo por que ponerme mal por ese asunto, curioso se eso, pero es lo mismo cuando pienso en ese tema, empiezo por un recuerdo al azar... uno que se cruza sin avisar, y me pongo a pensar en el tema, puedo estar triste pero pronto saco mis conclusiones  y sonrio otra vez... no podria saltarme todo eso y llegar a la parte de la sonrisa rapidamente?, no se... tal vez con el tiempo, espero que sea asi). El caso es que estoy bien y es raro que diga esto, aunque sea solo por esta noche.

Dormire bien, mmm con lo que me hacia falta eso, algo tan simple como eso.

Hoy no estoy de buen humor, me siento mal de salud, tal vez eso tenga que ver, pero exactamente no se que es lo que tengo, asi que no me provoquen!, pero eso es exactamente lo que hacen, mmm...

Yo tengo dereche de NO ver cosas que me desagradan no? ademas tengo deberes que cumplir, asi que tengo justificacion, los asuntillos "extras", tienen obviamente que esperar, pero al parecer, quieren pagarme igual?, ¡Ubiquense!, yo hago y deshago, sé que prometi "hacer algo", pero mmm por ahora tengo otro plan, a largo plazo se que cumpliré mi objetivo, pero a corto plazo aplicare el plan IG13, IG38, se lo merecen!, jm!, es que hacerme eso a mi?, ¿Por que no mejor lo gritan a las 4 vientos? GRACIAS!, era exactamente lo que pedi, tal vez no fue con mala intencion, pero hoy no estoy para esos berrinchitos, se hace lo que yo digo, punto!.

Y bueno ya dejando de lado la diversion, por que en el fondo es eso, no me tomo nada en serio, en especial las cosas que puedn amargarme el dia, la semana, el mes o la vida, no!, tengo muchas cosas que hacer como para desperdiciar mi tiempo en eso, claro solo que me gustaria saber cuales son esas otras MUCHAS cosas, jaja, pero se que no debo gastar mi tiempo en cosas que no valen la pena.

Hoy le conte a mi amiga k sobre el episodio de cierto niño, solo por que creo que era algo que no le dije a nadie, nada importante, es solo que se me vino a la mente... pero hasta ahi, porque a estas alturas volver con esa clase de asuntos? nooooooooo!, quede en no perder el tiempo con tonterias!, pero como que el silencio es incomodo y de algo hay que hablar, asi sea revelando mis mas ocultos secretos que en realidad no tiene importancia ya. C?

Por otro lado la cancion de: mmmm canela!, por el que se peleaban? ja! casi!, y yo? regalandolo con moño y todo, ahhh pero al proximo año no!, ahi si que lo quiero todo para mi, he dicho! jajaja vuelve mi sentido del humor... La pregunta es ¿Para que?, jajaja buena pregunta, muuuuuuuy buena. xxx

Naaa! horror! yo no participo he dicho!.

Pero ya en el momento... fue una buena oportunidad de tener una SANA diversion, el deporte es eso no?, y admito que me diverti, claro demostre que no soy la Señorita deportes como lo adverti, por eso tenia menos carga y verguenza... al fin que no me importa lo que digan los demas, y como que tambien me he reido de algunos "malos jugadores", o mas bien de algunas "malas jugadas", lo que sea... fue algo nuevo.... interesante...  13 C?

Ni tanto tiempo pero para mi fue una eternidad, no hay como el calor de un ambiente conocido para postear mis tonteritas...

Que puedo decir, pasé dias horribles, 4, pero eso quedo atras, nuevamente la musica me acompaña y se que saldre adelante, por otro lado estoy mas latosa qeu siempre desde que esos dias terminaron, no quiero ver a nadie, en realidad agradeceran que no me acerque a la gente con la que siempre ando amig@s, el caso es que hoy tambien fue un dia de la patada, y yo con toda la intencion de ser niña buena, pero no se pudo, diablos!, si que es dificil cambiar...

Hoy tambien vi a un angelito, todo de blanco, si no lo conociera me lo creeria, pero es tarde para eso, yo se de que pie cojean, y la verdad a mi me encantaria ser su apoyo para caminar... sin rumbo por una ciudad poco conocida, otra vez... jajaja, es que yo como que supere eso y ya todo va bien, es mejor cuando utilizas sinceramente la palabra amigo, por lo menos en un 80% de su significado real, pero me sigue recordando ciertos sucesos, ciertos dias, especificamente... ciertas noches... pero cual noche?

Se que todo pasa, y que debo sobrellevarlo lo mejor que pueda, ya que queda...

Esto va pesimo, tal vez es solo el inicio? no! me resisto a creerlo!,

**Act**dias en que me sentí morir, ahora sé que es que el aire te asfixie, fue horrible, 4 dias que prefiero olvidar

Estoy como en trance... no se si despierta o dormida, estoy muy cansada de todo, pero no me voy a dejar vencer eso no!, hoy fue un dia bastante relajado, necesito hacer esto mas seguido... el final... cual quinceañera bajando las gradas jaja... mera coincidencia... era comico, una quinciañera impudica para bajar las gradas con esa ropa!, (o casi sin ropa? jaja)... algo que solo yo entiendo y que por el dia de hoy me devolvio la sonrisa... ya eso es todo... zzzzzzzz

La muerte es parte de la vida, siempre nos asombra cuando se trata de una persona joven con un futuro por delante, una parte de mi se conmueve por la partida de este cierto jovencito, casi viejito, casi numero... no hay mas que decir...

Demasiado orgullosa para pedir... "no importa ya", solo me luci delante de medicres diz que educadores, no han ganado ni una batalla yo sigo en pie, lo que les espera... pero no me adelanto, todo a su tiempo...

Una conversacion (mas parecía un interrogatorio), yo por supuesto hacia las preguntas, muy atenta a cada movimiento, y aunque estaba en desventaja... (ws black ls) eso me hacia actuar mas "naturalmente", alguna sonrisa malevola pasaba por mi rostro, era para mi inevitable pensar en... y por que no retomar esa historia?, al cabo ya tengo un indicio positivo de que puede funcionar...?... jaja y me rio, por que no podria hacer eso a nadie otra vez... si ya aprendi mi leccion no soy tan... tan... jaja, pero esa posibilidad... sigue rondando en mi cabeza... me da en algo que pensar... me distrae, me entretiene, todo para no pensar en... pero es imposible, siempre esta ahi aunque no quiera, y en estos dias con mas fuerza... una llamada a mi movil, sin una Id pienso que es... /( ... hasta cuando! pero se nota que yo no quiero dejar eso atras, por que hoy en clases a la pregunta ¿Estas comprometido/a o casado/a?, dije que si!, yo? comprometida?, compromiso? osea... what??, pero ya pues fue un lapsus (y depende de quien pregunta tambien jaja -es que no puedo ser seria para nada - jaja), bueno, asi sera, es mejor afrontar todo con una sonrisa no?, de que trataba este parrafo?, aah si de la conversacion bueno divertido, espero poder seguir haciendo esto a menos que la timidez me gane como lo ha hecho la mayoria de las veces... !·

Y bueno descubri que tengo esperanzas... no, esa no es la palabra... como que creo que va a pasar algo, pero puede que no se realice, usualmente me pondria en el peor de los casos y mas o menos y trataria de describir la mejor forma de afrontar esa situacion y asi cuando llegue no me choca tanto, pero en este caso por mas que quiero hacerlo no puedo!, se que es cuestion de tiempo que pueda hacerlo... pero ese es el problema, que no tengo tiempo, que en el mejor de los casos tengo este fin de semana y el lunes... waaaaaaa /(

Ya... eso es todo... a dormir... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Viendo hoy una pequeña fogata solo se me ocurre hechar al fuego a la primera persona que vea, solo por diversion, pero tenia que ver a agluien feliz???, por que sali justo a esa hora? grrrrrrr, pero a mi no me ganan la batalla, nadie me recriminara cosas que no tienen nada que ver con... ya ya basta al final solo escribo por escribir, la verdad es un asunto qeu no tiene nada que ver conmigo, solo que incomoda ya se... sera qeu no hay nada de que hablar hoy, me siento un poco mal y para variar toda la tarde me la pase pensando en... aaayyy bueno es uqe no me dejan ni un minuto en paz que puedo hacer? (eso lo descubri ayer)... sigo esperando.... una respuesta...

Yo no se por que me tomo dias libres con tantas cosas que hacer en la universidad. Pero que bien la pase!

Hoy enterre algo otra vez, solo soy realista y veo lo que hay ahoy y ahora, gracias por tanta inteligencia!. Es todo. (Todo el dia escribiendo en... si trabajando!)

78

Estoy sonriendo... en realidad poco me falta para tirarme al piso... jajaja...

El post que escribi detallandolo todo se borró, y creo que fue bueno que sucediera, jaja, pero escribire un pequeño resumen para no olvidarlo, Todo empezo por un mail, (con una bromita tonta por que solo alguien muy ingenuo se lo creeria en fin), la persona que lo envio despues de algunas investigaciones resulto ser... pues como podria explicarlo, mmm... se podria decir que compartimos algo alguna vez (esta bien ese algo era alguien), recorde tambien que hace tiempo me agrego al msn, pero... para que?, de que hablariamos?, de el?, jajaja, me parece algo gracioso, en esa epoca tal vez me hubiera reclamado algo, como hubiera respondido yo?, o tal vez queria ser mi amiga???? jajaja, claro y hablariamos de el... por favor!!, bueno en todo caso creo que no sabe quien soy yo exactamente, tal vez solo queria preguntarme eso, quien era yo, que pintaba en aquel lugar, y por que seguia ahi, jajajaja, no se, en todo caso yo no estoy para esa clase de lios, el conflicto no esta a mi altura... pero que gracioso fue... jajaja

Tal vez él le dijo algo, noooo, alguna vez me dijo que estuvo a punto de decirselo, casi lo mato ya que era un lugar muy apropiado (no habia testigos... a esa hora, grrrr), pero no... no lo creo, creo que ese secreto se quedara solo entre nosotros dos,

Solo queda seguir... por que hay cosas sin sentido que quiero hacer, asi que esperare paciente a que este estado pase... por que todo pasa no?, hoy descubri que mi escritor anonimo me abandono, y sin conocerme!!!!, jajaja, en realidad no me gusta encariñarme con nada por que se que nada es para siempre, ya se, deberia alejar de mi estos pensamientos, deberia disfrutar un poco mas de la vida, de cada detalle, precisamente eso que dejo pasar y a lo qeu no le doy importancia es mi vida, o parate de mi vida que estoy desaprovechando, pero ya camine en esa direccion, y ahora no puedo volver hacia atras, simplemente no se como, se que terminare sola... asi no podre dañar a nadie... verdad?, pero mi soledad no es un problema, por lo menos ahora creo eso... y yo soy muy constante, no se si cambiare esa parte de mi, espero que si... espero que si... hubo alguien que empezo a hacerme pensar diferente... pero termino reforzando mi teoria, y esa noe ra su intencion, pero soy muy cabeza dura!, si, espero cambiar eso... hare lo posible... que queda...

Necesito un descanso... despues de pensar en: que tengo que perder? decido irme de aqui... salir de este basurero, bueno es broma, mi mama me escucho y me retò jaja, rio para no llorar... no se a que voy pero de que voy, voy! a pedido de... 78 .... no se... tal vez para probarme algunas cosas... no se... luego sigo... a mi regreso

Por primera vez...

Sabia que tarde o temprano sucederia y noe staba segura de reaccionar, pero en ese encuentro imagine que yo estaria sola... y pues... no fue asi y no supe como reaccionar, en el fondo puede que no importe por que ya no tiene nada que ver conmigo, pero... empiezo a imaginar que ese chisme llegue a los oidos correctos, supongo que pensaran cosas que no son y todo el rollo, pero no era nada malo, si no creyeron en mi antes, no vale de nada que yo intente parecer inocente, lo soy! pero no tengo por que demostrarselo a nadie!, punto!

Por otro lado cierto joven solitario me recordo a mi cuando era novata en mi centro de estudios... que recuerdos... jajaja...

Yo sigo tranquila... sin una meta a largo plazo, pero voy haciendo varias cositas... hoy fue un dia muy agitado, y cada vez que podia estaba escuchando musica, la musica me acompaña, es casi casi como si fuera una persona... que tranquifeliz me siento asi, sola pero escuchando MI musica... casi ni me dio tiempo de pensar... perfecto! asi queria mis dias, y no es para "olvidar" algo, no!, es simplemente para dejarlo en "stand by", no sacar conclusiones y no alimentar rencores, simplemente dejar pasar el tiempo hasta que sea el momento de poner el punto sobre las ies!.

Hoy termino un ciclo... no como yo queria, la calificacion no fue buena, no para mi!, pero no me importo... creo que he pensado demasiado en ese problema que "no me incumbe", y bueno ya estoy superandolo, ayer salir primera como siempre... tradicion no?, (la misma ropa... ja! eso no fue intencional), fue para no romper con la costumbre... y habra alguien ahi? (se supone que no, pero yo hice que sucediera algo jijiji, travesura de niña mala ; P , y cuando crei que ese era el final... premio de consolacion?, estuvo bien, me hacia falta salir de mi autoencierro, y estuvo bien... solo bien... Hoy la despedida... como que esperaron "last - - " (fire, si ya se... no se debe jugar con... "e"... fuego!), in memorian, la ultima vez... estaba empezando a llover... el cielo lloro por mi otra vez... por que yo no lo hare no lo hare no lo hare!!!!

=30 T: Mmmm gracias por el interes, pero hasta ahi!, I think I hate you!, hubiera deseado que no fuera asi pero... me da igual... claro... queria alguna evidencia... pero no es realmente importante... solo un pasatiempo una distraccion de momento... todo para tratar de olvidar...

Sea como sea Hoy empece una nueva vida, levantarme temprano no es lo mejor que puedo hacer, pero lo intento, y esta bien, creo que si podre acostumbrarme a esta rutina, por que sera una rutina, sere un robot, todo estara programado... bla bla bla, asi debe ser!

Lo hice!, tenia que calmar mi conciencia de algun modo, y ya, con un click, se fue parte de mi orgullo, pero me siento mejor eso es lo que cuenta no?, y ya no importa lo demas... no importa nada!, se lo que siento y eso quedara una vez mas para mi!, solo para mi, nadie mas es responsable de esto...

Que alivio!, hoy podre dormir...

Hoy empieza una nueva vida... otra vez... pero me siento sin fuerzas, senti mucho miedo de... en realidad no se, solo queda seguir adelante... lo voy a hacer, no me voy a rendir ahora qeu tengo muchos motivos para seguir, solo espero seguir recordando esos motivos, y no mandar al diablo todo otra vez!.... 

Hoy vi a uno mas de esos tantos que miraba... bueno ahora este uno me vio diferente a mi, tal vez mas "grande", y ya no como la "niña" de antes... fue un golpe genial!, despues de aquellos breves segundos... en que casi ni lo vi bien por que andaba "ocupada" atendiendo otras cosas... (es que mi actuacion tenia que ser convincente no?, por favor soy una actriz profesional!), pense que daria lo que fuera por ver esa cara otra vez... y que creen volvio a pasar!!!!!!, jaaaaaaaa toy happy uno menos en la lista negra... 17 jejeje soy mala! mala! mala! por que no lo entienden???

Estoy muy cansada en realidad... no se que es lo que me fastidia mas... los metiches creo... los amigos... y los amigos metiches!, (uno me leyo la mente?, pudo ser en pasado!!!!! , ahora son mi pretexto para deshacerme de ellos "vayan su amigo los esta esperando"...

Conclusion: Osea yo elijo mis juguetes y juego con ellos, ellos no me elijen a mi y juegan conmigo!!!, no me estan haciendo un favor! (tal vez si, si "al hacerme un favor" = yo lo utilizo, y vaya que si lo hago!), y eso no va conmigo... no se si quiero seguirle el juego de verdad ya estoy cansada... me voy a dormir...

Esta es como una nueva etapa en mi vida... de pronto me quedo quieta y veo lo que me rodea... cuantas personas que conoci estan siguiendo su camino.... parece que el mundo no se detuvo mientras dormia (si, me creo el centro del universo, si no no tendria este blog... en fin), cada quien va por su lado y por primera vez me siento parte de ellos, por que estoy haciendo algo por mi y para mi solo YO y nadie mas (si soy egoista pero esta vez se trata de algo diferente), no se como explicarlo... y mientras voy de una nube a otra, ya casi rozando el suelo (aunque todavia me falta lo se), me siento mas libre aunque ahora tengo mas compañia...

Y hablando de compañia... en la corte del rey hubo reunion, (otra vez), la verdad, se presentaron varias cosas para ser malinterpretadas, y... mi imaginacion vuela!, (de pronto escucho campanas y violines ay! no! que estas pensando!), Hoy por fin todo volvio a la normalidad, y despues que un pequeño aperitivo la princesa tuvo algunas cosas que decir... era lo justo... (pero casi llego a la historia de la isla... no! eso no lo contare jamas! bueno se que me arrepentire de escribir eso... no se si lo contare o no!), de cierto abandonado... aunque no llegue a la parte en que "lo abandono"...

Por otro lado noticias (via mail) desde el castillo del principe... mmm todo va bien... es bueno tener conecciones por ese reino, creo que ese sera un lindo reencuentro... CREO, pero ahora no estoy planeando nada! (o eso intento... aunque para mi es dificil dejar todo a... al destino?... no se...) y... bueno sera lo qeu Dios quiera...

Lo mas curioso de este "cuento de hadas" es que cada quien eligio su papel, y uno de los protagonistas me dio mi personaje, asi que es algo "real" no se hasta que punto en realidad... jajaja ahora si me voy a dormir...

Y donde estan los reyes? que me trajeron? por lo menos esperaba a uno, o de plano me quedo con el principe? ... no se... ya no se que pensar...

Y no se tal vez el no comer a mis horas afecto mi cerebro... ahora no se nada de nada!

Compartir yo? una persona tan egoista que le choca andar con su sombra por que le quita espacio? bueno no exageremos, pero me parecio raro que compartieran algo conmigo, algo PRIVADO, de hecho no se si sea algo privado privado, es solo que yo JAMAS (y se que esa palabra no la debo decir... ) haria eso, (aunque me lo pidieron), pero nooooooo, creo que eso es todo I.

Hoy me pregunte sobre toda la gente que veia en las calles... cuando salia a las calles! (con mayor frecuencia... osea hace años!), y pense en todos aquellos chicos que alguna vez mire y (ahora me dicen que eso es malo...  bueno si puede ser... aunque no!, yo que culpa tengo de tener ojitos que le encantan hacer ejercicio? en fin...) vi a un primero... xx5, como pasa el tiempo no? de seguro vere a mas por las fiestas de fin de año, jamas tolere a algun amigo pegajoso por mucho tiempo, ahora estoy conociendo alguien que es mayor y me gusta que la gente me cuente sus experiencias... tal vez cosas que no experimentare jamas, ademas me encanta tener panoramas desde otro punto de vista, recibir consejos o sera que trato de suplir la falta de la presencia paterna en mi vida?... jaaaa lo que sea, igual todo esta claro para mi... 2 cosas  que saco de esto (2 frases): las de siempre (por eso todos son iguales): es mi culpa por... No! no lo digas! por que yo hago lo que quiero suiemore por que quiero"!, y otra cosa: no seas , jajaja las cosas que pase por inventar eso... pero ese es otro primero, .... al que iba... no se cuantos años pasaron desde que nos conocimos, es una larga historia, abarcaran 13 años de mi vida?, ja que vieja que estoy!, pero fue algo interesante... aunque ahora ya no pase nada... (ah si... ahora sus amigos (a los cuales conosco) se acuerdan de mi... - bueno no es gente normal jajaja que le habra dado?

Creo qeu seguire siendo mala siempre... me choca que me digan buena!, me harta! me desespera!.

Creo que por salir de un terrible estado en el que me encontre hace algun tiempo (algo feo, pero sin importancia ya... pero feoooo, en fin ya paso pero.... en fin...), decidi crear una historia... mitad cierta mitad inventada (los hechos son ciertos... pero los sentimientos no por que no tengo pues que se le hace! tengo que inventar... ) y bueno ya fue... soy muy realista con todo lo que sea de cada quien... pero fue bueno mientras duro... ahora es tiempo de decir adios... la regla que no debo olvidar... no utilices a nadie... y no te dejes utilizar... asi qeu mejor dejo todo esto aqui... en la fecha establecida para terminar ese proyecto y presentar el informe correspondiente... todo fue un contrato, pero ya pues ya fue... tenfo que terminar con esto yo, por que yo lo inicie y una vez mas tengo control de todo, y me gusta poner de cabeza el mundo para luego dejarlo ahi... que el mundo se arregle como pueda despues de mi paso... jejeje ahora me voy por que la conversacion por msn esta interesante... Ek A!

Cada quien en su territorio, y hoy sigo queriendo ver mas de la cuenta ojala y esto cambie ya!!!, muchos personajes para un dia... estoy realmente cansada, hice muchas tonterias hoy, en lo que me fue bien fue en idiomas, aunque no, tuve la oportunidad perfecta... you know to do something!, pero no vino mi victima aisss, pk27, 81, 13, 46, un J pero nah!, ah u claro C? luv - -, ah si y alguien contando tambien... 1c.  y mañana... no sucedera nada lo se por que tengo otras responsabilidades... Maldita sea! estoy en examenes!

Ahora ya sali de mi shock, despues de algo que me contaron ayer... y es que si bien no soy la doctora corazon, me pidieron un consejo pero HORROR!, esos son temas que para una mente inocente como la mia... pues obvio fue un shock, pero ya me recupere, solo que debo elehir mejor a mis amistades, digo para que me sirve conocer detalles "sucios" de la vida de los demas? solo para conocer la vida? bueno eso creia antes, que debia saberlo todo para estar preparada y enfrentarme al mundo, pero no! ahora eso ya fue, no necesito contaminarme con cosas que no valen la pena, despues de todo yo no aspiro a entrar en ese mundo, asi que no quiero saber como se comportan aquellos seres, los mirare de lejos, mantendre jmi distancia, solo vivire a mi manera, haciendo lo que yo realmente quiera sin importar el que diran, y esperando lo bueno que venga... a lo "malo" ni siquiera le dare cabida en mi vida (a menos que... asi lo decida... bueno es que un lapsus lo tiene cualquiera ademas no dire JAMAS, por que eso no se puede asegurar, solo confio en mi para decidir... punto1)

De los demas nada!, eso esta clarisimo, por lo menos yo no espero nada de nadie, eso es lo que me ha hecho un poco indolente, pero si es verdad, aveces trato de ayudar a alguien y no espero nada a cambio, ya se que no todo en esta vida es reembolsable, (ja esa palabrita la utilizamos mucho en clases... se me pego en fin), es algo que queria dejar aclarado en este mi diario.

Otro tema fue que el "postre" que no me comi, se ve mas apetecible mmm... pero se que sera una tentacion y nada mas, que estara ahi, que aveces (como hoy) se me quedara mirando (Solo Dios sabe con que intenciones!!! oh my God!!), pero que nada pasara... aunqeu para la "fiesta" que se nos avecina... uhmmmm... jajaja me gusta jugar a eso... no puedo ponerme seria lo siento, aun no tengo decidido que hare, por lo pronto solo pasarlo bien.

Hoy tambien casi se me sale decir algunas cosas, pero no! felizmente puedo contenerme, osea taaan boca floja no soy, y es mas prefiero decir que ni siquiera sabia de algunos asuntos que andar pregonando que si se, por que... para que tiene que saberlo mas gente no?, asi que a parte de un par de cosillas superficiales no dije nada serio, me ire con todos esos secretos a la tumba!.

Mas que confirmadaso fue "mi cambio" si! ya no soy la niña buena, no se si alguna vez lo fui... (creo que si, pero es un recuerdo vago... medio borroso... ) y desde cierto dia propuse cambiar la vision que tenian de mi, al final no me importa lo que piensen... pero me asombro creer que a pesar de todo habia personas que "creian" en mi, o deberia decir personas que "creian" lo que yo decia?, bueno todo eso se acabo, si decepcione a algunos y asombre a otros me tiene sin cuidado, al final a nadie le importa mi vida, pero debo confesar que me inquieta saber que pensaran... estas "nuevas personas" que conoci?, bueno solo fue una, pero el chisme ya se agrando ahora es una cadena... en fin, solo hay que hacerse a la idea y continuar... libre y sin ataduras... eso ya fue!

 Hoy simplemente estoy harta de todo! y me siento mal, cansada, culpable, no se por que, pero cargo esa cruz que no me deja... vivir?, ser feliz? que ridiculez! ni siquiera puedo escribir! o expresar lo que realmente quiero decir! grrrrrrrr, no se que hacer... creo que decidi echarme al hombro todas las culpas del mundo, bueno del circulo de personas que me rodean... es raro pero mas o menos asi me siento o me senti durante el dia... Es hora de dormir y solo espero olvidar todo y... seguir adelante, mañana sera otro dia... I hate them... pk27, telefono importante: 81 28 30.

  Ahora se me pego esto del reggaeton (o como se escriba), estoy reggaetonera jajaja, aqui una cancion que me dijeron es buena.... (y quien me lo dijoooo uuuuuhhh... este... ahi no mas... ) un amiito (esa palabra lo dice todo, y ojo que no es que sea un amigo... solo un amiito, es que el me enseño esa palabra... aunque a nadie llamo asi... en fin para no olvidar esta fase en mi vida pongo un video! (Esto es por el dia de ayer... )

Hoy un pinchazo! ouch no dolio no dolio, lo juro!... triple o nada? jajaja

Hoy tambien por enesima vez empiezo una nueva vida... ojala y Dios me ayude...

Un miercoles (dia de miercoles! mejor dicho), 2 hechos, (personajes), uno que me recuerda lo mal que actue alguna vez, y tarde se me ocurrio hacer algo para "la pelicula" de mi vida!, perdi esa escena... ni modo!, y segundo eso que debia conocer aunque no recuerdo como ni porque, una situacion muy muy muy dificil... lo bueno es que ya paso!

Jueves... 5, nada... llegue tarde: 15 minutos antes...

Fin de semana un encuentro con la naturaleza... y luego de vuelta al trabajo...

fin.

En realidad no se, pero por el momento todo va bien... creo, el tema de este post era que... sigo saliendome con la mia y creo que esto no puede continuar asi, necesito... como se dice? mano dura?, ah si pero yo soy la unica que puede corregirme, asi que esta un poco dificil pero sigo intentando... ayer un pequeño detalle... queria? necesitaba? un reemplazo para la dosis que antes solia consumir (No no son drogas!), esperaba un buen final, letra por letra llegooo, (y es que faltaba mi... ok), llego!!! jaja fue lindo  , irreal? (puede que si, por que... real real no era ), sin importancia (si!, casi casi un paleativo), pero que esperaban era msn, y el hecho de predecir lo que vendria solo me estimula a continuar con "jueguitos" que... ya no van!, en fin...

Hoy nunca me habia asustado tanto al ver a ciertas personas... jaja pero que divertido... igual! ahora se que debo alejarme de las cosas que me distraen y concentrarme en lo que importa los estudios no? pk fc.ne@

Algo me decia a mi que en la "competencia" en la que participamos (no precisamente yo pero...) teniamos que ganar o quedar entre los primeros no?, era algo que lo sentia, una inevitable corazonada y/o sensacion, me encanto ver el animo y las ganas que todos le pusieron (unos mas que otros ), no me arrepiento de no haber participado, se por que no lo hice y no me arrepiento, me quede a festejar con los demas y... todo bien excepto por un Pekeño detallito, de pronto pense que estaba en un sueño, pero no!, tambien hui de mis fobias y otro de mis grandes temores huyo de mi jaja...  fc.ne@. Naaah todo fue muy bonito, excepto por los traumas y temores que no me dejaron en paz... pero como que aprendi a convivir con ellos y llevamos la fiesta en paz... jeje.

La semana termino y me encanto estar en esta nube... soñar sin limites!!!! me senti bien y super feliz... todo lo malo se me olvidaba rapido... pero se que debo pisar tierra y desde mañana todo volvera a la realidad... escribi... pero ya no lo hare mas... es mas me alejare de internet por un buen tiempo... debo descansar...  y tratar de olvidar... aunque se que eso sera imposible... ay de mi!

He declarado esta semana como un lapsus en mi vida... un tiempo de dejar de ser fria y calculadora y dejarse llevar por los sueños... por los "por que no?",  tal vez si existan los milagros... tal vez si me pueda pasar otra vez ese milagro..., en fin... ademas tuve conversaciones muy agradables... y solo por esta semana creere en todo ello... se siente bien!, me siento bien... xxx.

Respecto a los asuntos que estan mas cerca del suelo... pues... yo no puedo hacer nada, ayer lo intente, hice un esfuerzo sobrehumano pero nada resulto, nada me sale bien, por que? supongo que es por que no puedo sorprender a alguien que sabe alguno de mis puntos debiles no? (rayos! por que se lo dije? por que se me salio decir parte de LA VERDAD?), en el fondo es por mi actitud, pero soy orgullosa, no creo poder cambiar eso... asi que ya fue... o me quedo con el "trabajo hecho", o mi sueño! fin.

PRo otro lado estan organizando una expedicion, volver a un lugar que tantos buenos recuerdos nos dejo... para mi significa volver a mi isla...  y si me encanta la idea de recorrer aquellos caminos que no recuerdo muy bien... jejeje... es una posibilidad, dije que iria alli antes del 2007 y parece que lo cumplire... eso espero.. igual ya estoy haciendo planes... cuando no? jajaja...

Cada lunes es un inicio para mi, hoy inicie una guerra jeje.

- "Si guerra quieres, guerra tendras!"

- Pero si yo no quiero guerra...

- Pero yo si! estoy muy aburrida! y esto me viene perfecto, ahora te aguantas!

Jijiji soy otra vez una niña haciendo travesuras... me alegra volver a clases... - x fwe@.

****** editado, me descubrieron?

Las cosas no me fueron bien donde se supone que me irian bien... que se le hace no soy envidiosa eso es algo que puedo asegurar... pero hice mi berrinche... ya paso... ya lo pense todo y muy bien, asi que ya todo esta ok otra vez...  como sera el mes que viene?.... I'm gonna miss you so much my dear... king!

******30

Estoy mejor ahora, (mucho mejor) por que obtuve mi dosis de... bueno no se creo que hablar con cierta persona (solo un amigo), me hace bien es como si me dijera... Tienes que ser feliz mira que hay tanta gente con no tan buena suerte como tu! asi que sonrie para mi, por fa... no puedo seguir... lo cierto es que me encanta que me haga ver y apreciar las cosas que tengo ya se que eso deberia hacerlo sola pero... = siento que me ayuda mucho supongo que es psicologico... ya eso es todo...

Hace un mes que estoy aprendiendo a hablar... sigue siendo dificil conocer nueva gente... al menos para mi, y bueno el lunes se acaba un ciclo y al proximo mes tratare de hacerlo mejor... un Rey morira... y a Rey muerto... Rey puesto... no? , (o Rey de repuesto, como sea...).

Hoy sali a caminar... oficialmente ya asumi mi edad, que vieja y que inmadura soy, triste pero cierto que quien me hizo recordar eso? pues el que siempre se cola en mi fiesta de cumpleaños este año me fui de viaje para no ver a nadie... pero ya regrese ya los vi... y ni bien pasa ese trauma... escucho por ahi otra cancion "al maestro con cariño" si si si claro... otro trauma... eso solo queria decir una cosa (msn), y la tradicion se cumplio... pero yo no pude conectarme... en fin no era la gran cosa... solo una tradicion, jajaja, y todo cambia y pasa... es lo bueno...

Nada mas por ahora...

si hay q ponerle un alto a todo! fcon y pk27, ya basta no? y nada de originar mal entendidos a proposito de mi salida de hoy! quien lo diria... no estoy con ganas de escribir ni de nada pero tengo q anotar esto... solo.. para no olvidar...

Casi un año ha pasado... estoy a punto de hacer el viaje que desde hace un año me propuse hacer cada año... algo asi como "volar al sur" jeje, me alegro de tener las cosas claras... siempre fui de pensar todo friamente y planearlo todo y calcular un margen de error, ahora se que yp puedo controlarme y manejarme a mi misma pero... no puedo controlar la respuesta de los demas... solo quedan dos cosas uno: ser fuerte (y lo soy!), y dos: No tomarse nada en serio no creer en todo lo que oyes y ni siquiera en todo lo que vez...

Mañana empieza mi ultima semana en este lugar... y empezare a despedirme de todas las cosas que tengo aqui y ahora por que cuando regrese todo sera diferente lo se!, (el martes un buen dia para una reunion no?)...

Las cosas no han cambiado mucho desde hace algun tiempo, creo que me tienen miedo (uno mas! que mas da no?), la verdad es que yo solamente puse una pequeña prueba y no la pasaron, es mas se echaron para atras... tal vez asi debia de ser.... yo me despido aqui

Estoy muy emocionada una historia empieza... y nuevamente actuare en este el gran teatro del mundo... no sere yo .... simplemente una actriz... quien voy a ser esta vez?

Despues de mucho tiempo... 9 meses creo... como pasa el tiempo no?, y ahora que no recuerdo nada... me traen mas evidencia... pero era mejor verla antes de que me olvide no?, y si se presento la oportunidad pues que bueno!, nada... me trajo a la memoria unos bellos paisajes... muchos lugares por los que camine y con tan solo cerrar los ojos puedo recordar... es que fue tan lindo!!!, (y aqui voy otra vez!), tambien conte parte de la historia que no dije antes... en parte es cierto... pero no dije la verdad... la respuesta que recibi fue: Estuvo bien lo que hiciste... o no?, por que ahora te quedaras con las ganas?. Ja si supiera... tengo una oportunidad mas asi que ahi dire el final de mi historia... el final que invente... en parte es cierto, me arrepiento... no es que me de golpes de pecho, pero se que hice mal... eso esta claro! malo malo malo!, aqui y en la China!, sera por la forma en que fui educada?, al final no fui tan "libre", por que tengo aun en mente aquel error del que no me arrepiento... es algo confuso... ya ya no quiero que esto termine en una charla moralista... fin!

Sabia a lo que me enfrentaba? (si otra paranoia), aun asi hoy fui... no tendria nada de extraordinario si no fuera por que invente una historia... invente que no queria que esta historia empezara... es tarde... empezo, y se esta poniendo feo el asunto... por que ahora no es mmm como lo dire...  "miedo" (por llamarlo de algun modo), y es que no quiero ni verlo!, no es miedo... es algo peor... es panico!, y pues cuando quiero representar un teatro... lo hago!, y si esto se sale de control?... ay no, pero no puedo huir siempre no?, (aunque sin querer eso fue lo que hice hoy, y esto que ese era un actor secundario (la ultima alternativa -de 3-), ahora el principal?, pues nada tome la misma actitud de hace.. casi un mes, (hate wl) y el 3ro?, nada ahora se que fue nada... osea un sueño nada mas.. algo irreal... (es que ya empiezo a pisar tierra) solo lo imagine, y... mañana volvere... a ese lugar... fuchi! detesto sentirme asi!

Volver es una palabra que no me agrada y demas sinonimos (como Regresar... etc), inmediatamente lo interpreto como un retroceso, o un arrepentimiento... y no! eso no me gusta nada.. me gusta ser consecuente con todo, sip eso es algo que queria dejar claro... bah pero cuanto duro?...

Habia dicho que no iba a volver a la u hasta el lunes... por que no quiero que historias empiecen (esa historia se titularia... ¿Donde has estado toda mi vida? jajaja no que exagerada!,  pero seria algo asi como ¿Donde te escondiste que nunca te vi?, es que es cierto... recien te "descubri" hace 4 meses y tu? ya me conocias?, no nooooo no quiero que esto empieceeee!...) pero mañana hay reunion con mi grupo y... como hace muuuuuuucho que no salgo... pues ire... como las clases no empiezan oficialmente... creo que podre "divertirme" un poco mas... ya me di permiso jeje

Estuve mucho tiempo enclaustrada despues de los "carnavales" hoy sali a la calle por primera vez, fui a la U a averiguar sobre las matriculas... no  me habia dado cuenta de que se me habia hecho tarde muuuy tarde!, asi que llegue a la U, me di una vuelta por las oficinas... pero que veo al llegar!!!!, es... una sombra? (muy pesada.. que todavia no olvido!), un fantasma?, otro doble?, buuu alguien que para variar me recuerda un errorcillo que cometi, (sip yo la responsable de todos sus actos... me di cuenta de que si fue un error!, lo acepto... las cosas como son no?), y como no esta en persona para recordarmelo... he descubierto a varios dobles... -es mi paranoia momentanea... no hay mas- en fin, me fui, (ese fue otro incentivo para irme rapido! lo malo es que tambien se iba y al final... ooopsss, anyway!) no se si empece con el pie derecho o no!, las clases todavia no van a empezar y quiero irme de viajeeeeeee, ojala que pueda viajar aunque sea por una semana... me hace falta respirar otros aires...

Y despues de haber pasado las vacaciones como en un convento de clausura por fin mañana me reintegro a la civilizacion, de verdad que estas dos ultimas semanas me la he pasado en casa durmiendo, comiendo... frente a la pc, y claro viendo tv, en especial peliculas, (ah si saliendo solo los fines de semana con mis amig@s a bailar un rato) que vida no?, mañana regreso a la U, y aunque confieso que he extrañado estar ahi en ese lugar lleno de presion y gente que corre en diversas direcciones, muy ocupados todos... cuando estoy ahi extraño las vacaciones, es que uno no sabe lo que quiere nunca?, supongo que si llevara una vida mas ordenada sabria que hay un tiempo para todo y un lugar para todo y que hay que disfrutar cada momento... "el hoy", (Diablos! por que no puedo hacer caso de mis propios consejos!!!).

Mañana ire a averiguar sobre las matriculas... pero creo que las clases empezaran a fines de mes (con esta Uni nunca se sabe!), si es asi me ire de viaje, al ombligo del mundo!, bah pero todo a su tiempo todavia no estoy segura si viajo o no!

Y ahora... me voy a ver "El Oscar" no hay mas.

No puedo creer que ya llevo un año con este blog... ha sido un desastre por que en realidad llevaba otro uno (ultrasecreto) donde contaba toda mi tragicomedia dia a dia (eso de tener internet en casa y no saber que hacer?), y en fin... me gusta este blog por que puedo cambiarle la apariencia.... no es muy dificil de manejarlo mmm me gusta... bueno y como no lo quiero dejar (el otro ya lo deje... un año de mi vida esta por ahi escondido en la red.. jaja) tratare de hacer un blog decente donde la gente que de casualidad entra... entienda algo siquiera y no me tache de loca de frente,... aunque eso esta dificil... pero bueno... tratare

Hoy estoy un poco triste... bueno... haciendo un berrinche (para variar...) es que vi algo que no me deberia sorprender... ya lo sabia!88, pero... es que ah no se... de pronto imagine que veia "otra cosa"... y bueno eso de mezclar imagenes (historias)... ouch! supongo que me fastidiaria si se diera el caso (aunque no por que nada habria pasado), me siento incomoda... fastidiada... pero bueno todo pasa... esto tambien pasara... ah si ahora la tentacion via msn... xxx, pero ahora es otra cosa todo va bien por fin esta superado... y hasta me hace bien ... creo?, no mas por ahora... tengo un chocolate gigante que me dice comeme y supongo que es ansiedad lo que tengo ahora, grrrrrrrrr AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH .... bueno ya... gritar eso me hacia falta... eso

Que digo... que ya no soy la misma niña de siempre.. ahora soy otra niña... saben creo que si tengo sentimientos lo descubri hoy... (obvio todavia creo que todo lo tengo bajo control... y la verdad no me lo creo mucho pero...) todo sigue siendo perfecto (y una regla mia es: desconfia de lo que parece perfecto) como algun dia imagine (siendo muy optimista) que pasaria... (pero yo elijo en lo que voy a creer -en las mentiras que decido creer si lo son o no, no lo se) ahora si puedo hablar de todo... estoy supertranquila y no hay mas sombras... Eso es todo.... ah si dejo una parte de una excelente cancion:

I want to thank you for giving me the best day of my life ...

Eso es todo feliz dia de la Amistad para mis amixs y del amor para los que saben que es eso.... yo quiero saber mas de eso... y ya no pensarlo todo fria y calculadoramente... los planes se acabaron... (auqneu era un pasatiempo divertidooooo... bueno ya veremos... que pasa mejor no me adelanto a nada!) bye 

Aunque ya pasaron varios dias desde que "me entere"... sigo sin reaccionar... en el fondo lo sabia y si se confundieron en dar esa "informacion", es igual por que sabia que escondian algo... y bueno esta el hecho de que no creo en nadie!, asi que sigo con mi vida normal.. como siempre... (algo triste como siempre pero no por estooo!), ahora me pregunto como afecta un hecho como esto a los pobres mortales... aquellos que experimentan sentimientos... supongo que serian un mar de lagrimas? y llenos de arrepentimientos? mmm no se... trato de irme a extremos... y yo nada! ni una lagrima... y de estar arrepentida... pues... antes decia que no, pero si he aceptado que fue un error, y sabia las consecuencias... pues si estuvo mal... pero tampoco es que me este flagelando... osea lo tomo muy deportivamente... jajaja... bueno aunque creo que me voy a retirar de este "deporte" no es para mi.. jajaja... no bueno no se... son cosas que pasan supongo... para variar sigo divagando...

Hoy abri los ojos... y no puedo creer, la sorpresa que me di... o era que tenia fiebre?, fue una alucinacion?, no seeeee pero quiero saber quien es... y pensar que estuvo ahi... desde hace... hace... bueno exactamente no se para mi hoy fue la primera vez que lo vi... (bueno esta bien la decima), pero el caso es que lo vi... diferente... una historia comienza?. no! un plan comienza... por que no es para tomarselo en serio.. pero esto de descubrir a una nueva persona.... me encanta... ah si ayer devele mis mas oscuros secretos... pero es mejor que esten prevenidos..