Que horror! Primera vez que emprendemos un nuevo proyecto y ya las cosas no van bien, en realidad me recuerda una vieja historia 62, y claro que es facil de superar! si lo es! asi que xR... volvemos a estar en paz y felicez de nuevo

Ah si... odio que alguien este de lo mejor cuando no me sentia muy bien Ek A!

Hace poco logre superar un trauma gracias a un muy buen amigo que no es nada constante, sus palabras y acciones no armonizan... pero en el fondo esta bien asi, no queria tener problemas de todos modos...

Nos volvimos a ver, y no solo eso, nos hablamos, estoy segura que fue una traicion del subconciente y me alegro de que sucediera, contando que hay otros que no mencionaron una palabra y se quedaron ahi mirando como tontos, como te odio!!!, 25 - 81, asi transcurrio el dia de ayer con 2 encuentros sin pensarlo... vuelves a escena y en el mejor momento, no te imaginas!!!

He descubierto que despues de casi dos años por fin confieso que me gustas, no por quien eres sino por a quien te pareces, no es nada justo pero... esto no te lastimara porqeu no lo sabras, la distancia te ayudara a no salir herido. Eso si no voy a evitar mirarte para sentirme viva una vez mas.

=78

Y tal vez esto no sea tan bueno, desde hace mucho tengo una espinita que sacame y hace poco me saque otra que ni siquiera sabia que tenia, bueno alguna vez se incinuo, pero jamas crei que se llegara a dar, y es que somos tan diferentes, y ademas una de mis reglas es ser muy objetiva con el lugar del crimen, y se podria decir ahora uqe perdi  la cabeza... horror!, algo nunca hecho antes... no se como reaccionar en esta situacion, debo tomarme mi tiempo, pero no porque sea importante es porque mucha gente puede resultar involucrada y eso es lo que no quiero, quiero que pase desapercibido, aunque hay algo que me dice que no sera del todo como deseo, y es que no puedo matar a los testigos porque son mis amigos, waaaaaa, bueno que  me sirva de leccion.

No estuvo tan mal ni estuvo tan bien, tal vez confundimos personas y escenarios (la movilidad y D), pero ya quedo atras, asi que solo esperemos que podamos hacer como si nada hubiera pasado, yo si que lo puedo hacer, ahora solo me queda confiar en que tu tambien lo hagas

Waaaaa!!!! no confio en nadie... estoy perdida!  C?

En teoria, pero no lo llamaria asi exactamente, aunque existia buen material (y tal vez mi ultima oportunidad de utilizarlos) faltaba algo, tal vez la complice oscuridad, y la menos formalidad, a pesar de todo el motivo principal era estar ahi por una amiga y a pesar de todo cumplimos, lo demas ya es historia esa oportunidad se perdio y solo queda seguir y mirar hacia adelante. 81, pk27

Asi no siento que nadie sea irremplazable o qeu me cause demasiados desordenes emocionales, los quiero a todos y ninguno es suficientemente bueno para mi, son demasiado!, algo platonico? me encanta!, mi promesa y la decision que he tomado la mantendre mientras viva.

D Se fue

D Volvio

D x D, un cambio nada mas.

Ek A!

Un adios mas... y es que ahora que dices que te vas me he puesto triste no se porque... si dije que de ninguna manera iba a verte de nuevo. Es extraño, supongo que es lo que esta destinado a pasar... y solo le veo el lado bueno, asi debio ser y fue para mejor, no me cabe duda, claro que te extrañare y pensare en lo que nos sucedio, en esas magnificas clases que no se repetiran. : ( xD

Esta vez elegi un camino diferente y mi victima? un personaje secundario en el que nunca pense... es triste pero me gust{o :P ... decidi iniciar un contacto virtual con el, haber como va... jajaja nada serio claroooo. =N38

Nueva llamada pero no... no ire xD

Lo que hice fue despedirme de alguien en un lugar donde se supone no iba a despedirme de nadie.

Anoche soñe con esa persona y con lo que no hice...

Es extraño pero hay cosas que solo podemos hacer con ciertas personas... y lo demas no importa. (dl CI Eds)

Y es que cuando mas quieres alejarlos mas cerca estan, el anterior mensaje lo recibi el 27, y ahora que busca?, me desespera, puede que me haga mucho daño ahora en esta etapa... no aguanto mas,. y es que ahora me encuentro debil... 30

No pude contestarte, tal vez era mi oportunidad de decir un adios como se debe... ya fue se acabo.

Tradicion de inicio de clases... algo lindo (no tanto), fue ver a la pandilla de nuevo, material de varias historietas... algo para el recuerdo, y es que creoq  nunca los olvidare... 13 23 38 =N38... como entrar en el tunel del tiempo...

Otra vez me toca ser la mala del cuento... que iba saber yo qeu reaccionarian asi?, no importa ya, debo cargar esta cruz nuevamente... que mal me siento. xD

Borre casi todas las evidencias de mi movil, y es que porfin entendi que el pasado hay que dejarlo atras, tan simple de decir pero dificil de hacer, lo hice, solo hacia falta determinacion... tranquilizando mis demonios internos... 78 & 30

Esta nueva amsitad es algo que siempre habia spñado tener, alguien que este ahi. claro aqui tengo un amigo en el que confio 100%, pero tener alguien qeu esta lejos y se preocupa mas por ti es lindo de verdad, saca lo bueno de mi, quiero corresponder el cariño, ahora hay menos barreras, a pesar de la distancia, me siento muy bien con esto, es raro y  me gusta.EdwA!

Es demasiado quq siga experimentando estas sensaciones, prefiero referirme a ello como sentimiento de culpa, pero la verdad no estoy muy segura de lo que sea, fuchila! odio esto, odio esto!!!!! Ek A!

Ayer crei ver a un viejo amigo, me llene de nervios, fue horrible!, al final resulto ser otra alucinacion, mas de lo mio, en fin... ya pasara, lo qeu tenga que pasar pasara. 78

Andaba mal, el asunto no me dejaba en paz pero debia seguir... se lo conte a uno de sus amigos. Ek A!

Hoy me mandan animos, tengo refuerzos... no estare sola lo que significa..... planes para junio seeeeeeeeeee!!!  no necesito  mas. EdA!

ayer una amiga de ese lugar me planto una dida... buscarlo yo? naaaa.... el porque ya estaba claro, o no? /( - hr 

Todo pasa.

Hace poco me entere de esto, hoy sé hasta cierto numero de telefono y... una invitacion para irme derechito al infierno, waaaaaa soy tan debil y una nochecita de accion no vendria nada mal, pero nooooooo, jure que no lo volveria a hacer, jure que no caeria otra vez en eso, claro una inocentada, pero que para mi fue el peor de los crimenes, me senti un poquito mal igual pero no arrepentida, no se que me paso, y ahora se presenta el mismo dilema otra vez, no, no debo ni siquiera pensar en eso, debo olvidar que leí ese mensaje, eso es. xD.

Ayer una linda llamada de quien menos me esperaba de alguien comprometido claro pero un buen candidato amigo, en aquella ciudad necesitare aliados, él es perfecto, no debo perder esa amistad. Ew A!

Hace 5 días quie mande al diablo todo, me dió pues me dió, y ahora, despues de escuchar esa linda vocecilla ah.... me muero, pero que hice!!!!, já tipico de  mi exagerar las cosas, pues lo hecho, hecho esta, nop hay marcha atras, hoy como qeu vistas de reconciliacion pero naa... se fue, quisiera matarlo con mis propias manos! Ek A!

De otro lado... el niño... xD mmmm la tentacion se acerca, esta aqui!, bueno a una hora de aqui, menos que eso, y... su atrevimiento  me tienta, como en los viejos tiempos, pero no, no no no, no!! Daniela nooooo, no puedes cometer estupidez III parte, osea no!, salio con su berrinchito  y se fue,  ash por favor pero que es eso de venir a darme mi  ok llamese premio por adivinar su paradero actual... no no no, no le hablare mas, esta decidido!

Algo extraño sucedio parece qeu no hay nada en el lugar ese que deje, uhmmm me huele  mal, por si las moscas mejor corro, huyo y me alejo  lo mas rapido q pueda.

El objeto de mis maldades se hace presente, volvi a adquirir uno, vieja tradición.

No no estoy arrepentida, las cosas debieron ser asi no???  si se arregla bien si no... que pena y a mirar hacia adelante lo de  siempre.

Me lo encontre otra vez, por el unico medio que nos es posible conversar y vernos, aunque jure que no lo haria, pero soy debil cuando quiero y cuando estoy sola y quiero que alguien me acompañe, por que cuando quiero estar sola de verdad me alejo de todo y no hay nada que un momento de soledad no pueda resolver, pero es en estas fechas, en que todo mundo anda feliz que te hace sentir algo incomoda, como ser un Ebenizer scrush en navidad, y no, no quiero eso, si bien por estas fechas no soy la señorita diversión no quiero ser una amargada, y bueno ahi vamos haciendolole la lucha.

Tiempo de reflexionar y de poner en orden las cosas, solo que me falta madurez, ahora mismo estoy haciendo un berrinche, y si es cierto yo no actuo asi, yo primero me informo para tomar una decision, pero he decidido olvidarme de todos, mandarlos pero bien lejos, y eso es lo que no entienden, sé que es momentaneo, se que te voy a necesitar despues, pero... quiero un tiempo para mi, por que yo soy lo mas importante, el resto viene y va. Ek A!

Otra vez me entero de tu presencia de la manera mas desagradable, algo me decia que sucederia, en fin, en el fondo asi es mejor, aunque me sienta disgustada ahora, se que es lomejor, no hay vuelta atras en esto, debo ser valiente, y  mas fuerte que nunca, sencillamente no hay otra opcion, 78

Dia tragico al ver el gran poder que tengo y que no habia notado, mejor dicho que habia decidido olvidar, ahora hasta lance frasses muy directas, y la verdad no estaba sola, no fisicamente y me esperan muchas reuniones sociales... el problemita es que no quiero nada, ya no quiero nada!, me siento mas sola que nunca no hay nadie ahi para ayudarme, aleje a todo mundo, me quiero seguir alejando de todo. 26

Mañana dia final... despues de tanto tiempo por fin terminara todo, la historia que invente, la mas cercana al guion, tragico periodo el que me toco vivir, todo eso se acabó.

Y es que ahora si no me im`porta quien sea o cuan pequeño sea el agravio, quiero mandar al diablop a todo mundo empece por mis "mejores" amigos, waaa que voy a hacer? me quedare sola? si, bueno en parte es lo que quiero pero... ash! que horror, porque todo vino junto??, detesto esta situacion. Al, Ab

Ultimos dias en ese lugar... mmm el espia seguira dando informacion? o ya recibio las ordenes buevas que incluyen abandonar esta mision?, esa bendita llamada telefonica mmm, me desespera todo esto, es que ahun no todo esta en su lugar... cuando llegara ese dia? 62/78

Aun asi, odio que me pida perdon, lo odio!

Esto ya es el colmo, un dia especial, un dia para mi un dia para torturame y ser feliz con mis recuerdos, con lo mejorcito que me ha pasado y que arruiné, pero ese ya es mi problema, y ¿que es lo que obtengo? una conversacion con... jajaja tal vez ese es mi castigo xD, y sé que no hay peor castigo que ese.

La verdad ya no hay mucho que decir, ahora si esta a punto de terminar el juego, soy muy fuerte y valiente, no le temo a nada, mmm, quiero descanzar un poco nada mas, necesito otro de mis viajecitos, y no no ire al norte, eso no, jaja xD

Para subirme el animo con las palabras magicas AL MV TA, jajaja, tan lindo y falso!! jajaja, pero cuando abandone una clase y discuti con mi hermano entre al msn y ahi tu con lo de siempre... uhmmm lindo, gracias... aunq too es d papel... EK A!

Hablando de SB esta ahora aqui, mmmm ya no pasa nada, no quiero saber mas... #=

Sigo con la duda, ayer era o no era? /(... mmmm,

Dicen que no hay mal que por bien no venga, tienen mucha razón, hoy no pude tener mi terapia (ir a ver una peli), pero en cambio estoy aqui muy cerquita a ese personaje que volvio, a ese que me recuerda que al otro lado del mundo esta... mejor lo dejo ahi que me emociono, jaja, es una travesura nada mas, una tonteria... ()

Eso es lo que eres un completo extraño y a la vez parte de mi y sabes tantos secretos mios, los mas importantes los que no se pueden decir conpalabras, es un hecho eres parte de mi historia, claro no quiero que estes ahi de ese modo, me gustaria convertir esto en una clase de relacion no tan amistosa pero no tan lejana, que estes ahi pero que no des lata, asi nos entendimos bien lo recuerdas?.

La reaparicion fue en Navidad, fecha de unión, a pesar de todo lo que hice para deshacerme de ti me dices que no sientes rencor, y la verdad a mi tampòco tiene que molestarme, es que a la vez esto me interesa tan poco, no se que es esta clase de relacion, es extraño y... parece que aun no quiero que termine, pero no quiero nada real, no! ni que estuviera loca!.

No estas tan lejos despues de todo, y es que la vida que llevas te da para disfrutar de los placeres de la vida a mas no poder, no imagino la clase de futuro que te espera, tal vez un dia me entere de tu muerte, es tan peligroso todo esto (a proposito de una tragedia acontecida precisamente el dia 25), no puedo desear nada mas que  te vaya bien, no, yo no tengo renconres, deseo que tengas buenos dias y espero no ponerme celosa de verdad, jaja ha sido lindo jugar a todo esto, pero yo se que nada es verdad, es que se ve tan falso, tiene un gran letrero de advertencia, no puedo creer que haya quienes no lo noten, en serio, no puedo creerlo, yo que lo veo nada mas deseo que sigas tu vida, que me cuentes pormenores (es que me gusta aprender) que no vuelvas por que tal vez seas una tentacion todavia y no!, no quiero que seas ni eso, quiero decir: yo paso!  D

Algo se viene, estoy muy confundida odio sentirme asi, en realidad es que me confunden, y ya se cual es el problema, es que estoy dudando, se que no importa lo que pase esto terminará mal, (aunque sacare lo mejor de esta experiencia, eso ni dudarlo . Unos dias son dulces pasadazos de azucar, como ayer por la mañana, cuando sin mas ni mas me dijo lo de siempre la misma cantaleta, su cantaleta (I L Y claro esta vez con palabras no muy dulces, pero antes me habia sucedido y fue algo muy sincero en esa epoca, lo percibi por que era en vivo y en directo). Por la tarde bajaron el azucar, y aunque todo giraba en torno al mismo punto, mmm...  fue agradable la conversacion las bromitas, las imagenes, todo todo, y hoy, nada, osea perdon????, bueno si si yo se que todo en exceso cansa, y es que el gran problema es que soy muy caprichosa (e), es algo que detesto ser, pero en el momento meos pensado ya estoy haiendo mi berrinche,por lo menos ya saben como soy, no podra decir que no estaba advertido, ahora ocurre esa misma contradiccion, palabras melosas y      un espacio de tiempo sin signos vitales, mmm... es un juego no? un juego mas, pero en que momento empece a creer?, algo malo hay aqui, entonces lo mejor es alejarse, pensar todo muy bien, no queremos algo  grave no?, no quiero que sentimientos vayan a aparecer por ahi, ya se que no tengo pero tal vez uno se quiera colar en mi vida, y ahora es innecesario, lo es, dentro de un mes podre volver a esas tonterias del mundo real, pero ahora no quiero saber nada, debo cumplir el plazo que me prometi a mi misma, aunque si ya meti la pata, esto no tiene ningun sentido no?, no importa, (no lo saben jejeje), el caso es que no es que me sentire libre despues de esa fecha, solo sera oficial. Todo habra acabado para siempre, mmm como termine hablando de ese tema???  Ek A!/78

Lindo regalo fue saber que aun eres parte de este mundo, no de mi mundo, pero si este mundo, me alegra saber que eres un sobreviviente, se que jamas te vere, y eso esta bien, asi debe ser, pero me basta saber que estas bien ahora, espero que sepas que tambien estoy bien, que no hay porque sentir culpa (por si alguna vez la sentiste), en el fondo creo que lo sabes, claro una informacion nada 100% segura pero tu crees que es confiable, mmm, bueno la evidencia que encontre no me dice mucho, tal vez no sabes nada, y en realidad eso seria lo ideal... tal vez si sabes algo... como saberlo? /(

He estado mas histerica que nunca, no esa no es la palabra, mmm mas engreida que siempre, y he hecho muchos berrinches para variar, se que debo controlarme, sobre todo con mi plan de enero, si este 2009 nos reivindicaremos, por lo que debo controlarme mucho ahora. Ek A!

De otro lado por navidad decidi desbloquear a alguien a quien francamente no tenia ganas de hablarle en mi vida, estaba bien ahi donde nos quedamos, pero... lo hice y como nunca entre en linea sin ponerme como invisible, hablamos, los malos entendidos dicen que fue por los hackers aja si, claro, no me importa, no me importa nada mas que leer lo que dijo, que extraña... eso, eso que compartimos, no no fue una relación, ni algo serio, por que... basta una mirada para saber que nada serio se puede tener con alguien como el, no es por hacerlo menos, es que la diferencia entre nosotros es a simple vista, es de lo mas antagonica que podriamos ser antonimos perfectos, pero si quedo una leccion una importantisima leccion, mi leccion del año, y mis clases gratis, mmm... yo solo quiero que eso no se olvide y se desvanezca en su memoria, y con eso soy feliz, yo quiero olvidarlo pero no quiero que me olvide, nunca se lo diré, pero eso es lo que quiero, que hasta que sea un anciano me recuerde a  mi, la chica del sur.

He decidido hacer un sacrificio simplemente porque es diciembre, he decido dejar de hacer algo que me gusta mucho y que me pone bien, hasta ahora todo va bien, me he controlado, ademas creo que esto es muy beneficioso en el fondo, muuuuy en el fondo.

Por otro lado se acerca el dia... el dia de mi gran cambio, esta actriz usara un disfraz nuevo... será interesante. Esto es por si tengo que ver a personajes antioguos, no quiero que me reconozcan, curiosamente encontre algo nuevo acerca de el, que sigue teniendo el mismo punto debil, maldita sea!! bueno yo no he cambiado para bien precisamente... mmm... pero esperaba que uno de nosotros lo hiciera... es triste. /(

Hablando de sueños recientes uno se hace visible, se presenta pero timido al hablar, al final decide no hacerlo, claro que pienso que es lo mejor, y para evitar cualquier clase de tentacion, decido desconectarme, he tenido mucho de ese tema, me recordara?, para mi ha sido demasiado, ademas ya tengo nueva medicina, no lo necesito. xxx

Lo curioso fue que cuando uno faltó estaba otro qeu hace mil años no veia, eso es super extraño, claro lo que yo quiero no volvera, ese es ya otro tema.

¿Que estara haciendo? ¿por que habra faltado?, waaaaa que detestable es que me empiece a importar  Ek A!

Claro no sabes que soy yo, la espia (quien diria? ahora me toco a mi jaja), y me da pena, ademas quiero saber la historia de los mensajes, asi que te doy una ayudadita, porque se que estas ahi ahora, dificil de explicar, no quiero hacerlo, es lastima, lo reconozco, nueva evidencia, supongo que ya es de tu lugar, porque ya se acerca navidad, mmm que hago yo ayudandote!!, no me lo explico, no existe coordinacion en mis palabras, esto es mas a tu estilo y es que tu siempre fuiste y seras un tema indecifrable... como una cancion en arabe.  D

Por otro lado tuve mi dosis, ahora a cambiado la dosis que solia consumir para estar bien, quien diria, aun sigue siendo de ese lugar, solo que ahora es otra medicina (aunque aveces confundimos quien es la medicina, yo sé que no podria serlo jamas, pero... hay otras opiniones), estoy mas que contenta con eso, porque aun no caigo, no me dejan caer, y me hacen sonreir. Ek A!

Ayer un sueño extraño en clases de cocina w/(, muy extraño, no lo quiero recordar, por otro lado unas clases terminaron hoy, no muy bien, no me lleve el trofeo, pero jaja no lo queria aunque se me antojaba, haaaaaaaa, no, en realidad era aburrimiento, y lo pense, pero no, nada serio, mmm otras clases empezaron no quiero ir, me da pereza, pero... se que no tengo remedio.

Mi vida esta un poco decaida, mas desde que se fue una de mis guias espirituales, mi terapeuta, mi consejera, mmm apenas fueron unas horas pero igual su sola presencia me recordaba el buien camino, ese qeu deje hace algun tiempo y que en estos dias no me ayudo a encontrar, pero asi es la vida, debo sacarle lo mejor a todo esto, es lo unico que queda.

Querer saber algo sobre mi oscuro pasado "despues de", es algo ilógico, pero entretenido, tan solo de recordar las buenas clasesitas de... no!! no lo dire, pero es de suponerse, eso fue lo uinico bueno y asi lo quiero recordar, noo, quiero olvidar, pero no puedo, una parte de mi no puede, por que sabe perfectamente que en la proxima vez... utilizare los conocimientos aprendidos, y a proposito de proxima vez... uhmmm ya estoy viendo cual, como y cuando sera mi proxima vez, eeeeehh estoy recuperando los animos, en mala hora no?, uhmmm diciembre un mes dificil, y enero PEOR!!, pero igual lo hare, tengo qeu seguir con mi vida, aqui o en la China... mmm preferiria que fuera en China, pero ya que se le hace.

D - Ek A!

Puede decirse que llego la calma, viendole el lado bueno diria que puede qeu haya sido lo mejor, soy fria? o solo es mi mejor excusa para afrontar todo esto, definitivamente fue un golpe y sé que solo queda seguir adelante, desde ahora sonreire por los dos,

Investigando... planes de boda, justo en mi aniversario numero 3 DE. (nice island), fue aburrimiento lo qeu me llevo a eso, para que mentir me puse feliz, ahora todo esta en paz, estamos a mano. x78

Ya no importa, carcajada pasajera.

Despues de un desastrozo examen (para alguien como yo), me sumerjo en el mundo virtual y ahi estoy espiando al msa grande lapsus que he tenido en mi vida, ¿porque? aburrimiento supongo, que gran cambio y aun sigo abriendo mis ojos, que estafa y ful sensaciones encontradas, pero caray el recuerdo mas grande queda no?, y quedará, jaja, nooo como quiesiera olvidar eso, pero en fin por ahora no me afecta demasiado, ya se que anda por otros lares y es mejor asi, que pasara dentro de un año? volvera?, sera tan free como siempre?, y que estare haciendo yo entonces, habre ingresado al convento?

D

el 20.

Y es que me he vuelto lenta para los acertijos, lo admito, el caso es que hice un nuevo descubrimiento, nuevas pruebas, menos mal que ahora si he decidido ponerle un alto a la situacion que me lleva haciendo tonterias dentro y fuera de mis fronteras, y ya no, no mas, ademas ahora corro el riesgo de ser cortada en pedacitos, literalmente, es que hay cada loco en este mundo, bueno eso se termino. el espionaje tambien... espero (y de ambos lados!!!!). 78

Que triste un final mas.. que tristeeeeeeeeeeeee

ya.

Paso

El que hayas hecho que piense en ti como nuevo personaje me parece manipulacion, mmm debo pensarlo, nooooooo ya no quiero pensar mas... si se da, se da, si no, mmm bueno ahi lo dejare, sere paciente, haber que pasa

Ek A!

Demostrare que si puedo, hare frente a todo, mal comienzo =/(, y final similar, se que tambien estas huyendo, te entiendo, estamos igual.

Quiero retirarme de la uni, estoy mas fastidiada que nunca, ademas hoy se sumo un nuevo problemilla.... C? y por que diablos no te puedo ver a los ojos???

Quien lo diria, el destino en mi camino y conoci no se si al enemigo, porqeu dijo algo en mi favor auqnue se supone que no lo conosco sé que dijo algo a mi favor, o sera que me subestimaba?, es que hay mil formas de interpretar ciertas frases, usualmente elijo la peor, asi que por eso era un enemigo, y me aguante todo el rollo.

Lo mas importante fue que aclare un par de cosillas, donde estuve (cuando me perdi), a donde pienso ir, cuando pienso irme, y la información sobre contacto, eso sin duda fue un toque maestro.

Y? que queres que te diga... asi soy yo.

Debo cambiar! lo sé. 

62

Y llego el 10, para vestir de rojo, para estar triste, para sufrir mi tragedia, pero eso si, sin arrepentimientos, si taaaaaaan malo no fue, al contrario estaba buenisimo, en cuestion de acciones diré, de lo otro... pues habia poca visibilidad, lo que facilitó las cosas, pero tengo muchas pruebas asi que no fue del todo malo. Brindandome un hombro para llorar... &" de visita ¿que hace aqui?, pero no importa, bienvenido, si queria mas testigos aqui estaban y es poerfecto, tambien estuvo el que no me abandono este mes, aunque no me  usto mucho la reaccion de hoy, la de ayer fue mas interesante, ¿que estaba esperando?, lo siento no tenia tiempo de averiguarlo, no debo ser obvia con eso, con lo del lugar espeial, bueno eso creo que ya lo saben, es mas si compartes ese espacio conmigo y mi silencio eres recontra bienvenido jejeje

Por otro lado, un dia mas de nadaaaaa, ningun personaje de los 3 que existen si existen pero se manifiestan virtualmente ¿por que los elijo asi? imposibles!

Ah... pequeño detalle, me olvidaba C?, dos cosas acerca de ese asuntillo, uno por que me molestan? sabran algo de... un vergonzoso episodio que solo le conte a mi mejro amigo? si el abrio la boca es hombre muerto!!!!!!, y es que hay varias cosas que me dijeron y estoy empezando a desconfiar de el, aunque conociendolo creo que es imposible... pero las dudas existen... o es que soy tan obvia?(- - C?) diablos! estoy perdiendo la practica! Grrrrr... me choca!

Desde mañana empieza mi castigo (hair), es un duro castigo para mi, pero sobrevivire, lo sé

Y es increible como ha caminado esto, ayer la ultima llamada y el ultimo contacto online, hoy no hay nada de eso, y aunque tengo que enviar un mail final de despedida, me siento un poco triste, no se porque, lo empece a escribir el domingo y  (mientras se divertian a costillas de una costilla, pero esta bien yo no hare jamas una cosa así, al contrario debo ver que puedo sacar de todo esto, asi de interesada soy) y tambien esta el hecho de que he sentido que he perdido algo, que algo de mi no esta mas, (será la inocencia? o el mecanismo de toda la aventura?), y estoy muy confundida, pensando si realmente sabia o no lo que hacia, porque siempre me jacto de hacer lo que quiero, pero sentirme asi no es lo que queria, como que pesa mas la culpa que la emocion de la aventura, ayer fui a aquel lugar, sin cara para mirar a nadie, nada mas para pensar en lo qeu no volvera, para meditar en el tamaño de error, el error que puso la barrera definitiva, ¿valio la pena?, en realidad es solo una excusa, ya sabiamos que eso se habia terminado, esto nada mas lo hace oficial de mi parte.

No tengo ganas de nada, pero a la vez, se viene una fiesta y ahora que una puerta se ha abierto... mmm... no Daniela no!, en el fondo te sentiras peor de todo esto, ya lo sabes, pero ahi esta un diablito que me dice: hazlo!, vive la vida, atrevete a hacer lo que nunca has hecho, y por otro lado... nooooo no hay un angel que me diga que puedo hacer para evitar todo esto, si se lo consultara me diria para hacer las cosas mas indecentes, es que este es un diablo disfrazado de angel, y tampoco puedo confiar en el... ¿que hare?

A dos dias...

Ni siquiera lo considero un engaño, si no una estafa!!, jajaja que queda sino reirse, tal vez si me equivoque y no era... jaja, naaaaa, ya es tarde para eso, ademas igual hice lo que queria mi curiosidad esta satisfecha (y algo mas), y de que esto se acabo, pues asi es, si si, la despedida oficial traera cola, pero ya casi casi es un asunto cerrado, y puedo decir que: no lo vuelvere a hacer!, es que fue demasiado, me arriesgue demasiado en esto, ademas me faltaba que me dijeran cosas como esa, claro algunas tonterias mas, pero... hay que tomarlo por el lado amable, lo que si me sorprendio fue que... como pude sobreponerme de todo eso, siiiii, ninguna lechuga estaba mas fresca que yo, no quiero que esto se convierta en un habito, pero... caray que buena actriz! o... no actuaba?.

La puerta se abrio y me quede con ganas de mas, pero en algo donde no corra tanto peligro ni sienta que huyo de... si hasta la poli, no no no, eso definitivamente debe cambiar, y hasta quien sabe setiembre podria ser mi mes, todo es cosa de planearlo.

Esto en definitiva fue algo qeu no planee, que no lleve el control, y en realidad pudo ser peor, pero no lo fue, fue tranqui, me incomodaba el "no saber que va a suceder", pero, ahora ya todoe sta en paz, si debes irte lejos eso es lo mejor y algo perfecto!!!, y creo que tal vez podamos vernos cuando las leyes asi lo permitan jaaaaaa...

Fue una aventura muy tirada de los pelos, algo que me faltaba hacer y algo que no repetire, ya no, estoy vieja para eso.  (Jaaa ironias de la vida!)

La cosa se pone peligrosa, lo mas importante es que se que no puedo pedir lo que no puedo dar, asi que cada quien sigue con su vida, yo a punto de meterme en un lio bien grande, felizmente esos asuntos estan por partes.

He perdido la cabeza y la nocion del tiempo, fijando como pùnto de reunion el lugar mas concurrido ¿En que estaba pensando?, y es que el lugar esta bien, pero el dia y la hora era para armar todo un escándalo, y nooo!, felizmente eso esta arreglado.

Se adelanto la fecha y estoy mas que contenta, no ando muy bien (al 100%) todavia, pero confieso que ya no aguantaba mas, no iba a quedarme sin nada no?, asi que aunque tengo un poco de miedo seguire con esto, di un detalle mas sobre mi, y fue para evitar que me hicieran algo que detesto: esperar!, no resulto del todo  mal (hasta ahora), por que escuchar esa vocecota tan linda... me elevo a una nube, control?, nada que ver!!! se escucha, pero en el fondo quieren saber, y yo tambien quiero saber como es que hemos pasado todo este tiempo.

Me hacen la pregunta, es tan distinto por mail que decirlo por el movil, aunque yo no he dicho nada de eso, no señor, si no estoy segura, si no es verdad, si no puede ser verdad ¿para que?, lo peor es que preguntan si sigo... no!!!, un momento, para seguir... primero habria tenido qeu empezar a... pero eso no paso "no literalmente", insisto en que no hay que confundir las cosas.

Me dicen que hay movimiento por alli y que seguramente yo tengo planes tambien, pero no es cierto (en todo caso no todo junto, felizmente logre qeu todo fuera a su tiempo, y lo mejor es que tengo lo que ya no puedo esperar mas y tomara su tiempo aquello para lo que si puedo esperar, lo qeu me da igual, claro es importante o lo fue, pero en este mometno siento que me da igual), insisto en que hago el papel de tonta esperando, y esperando, pero hey! un momento, si esto no hubiera sucedido, igualmente seguiria esperando, mi conducta no habria cambiado, lo que pasa es que me siento amenazada y no quiero ser una victima, pero no voy a salir a cometer mas tonterias por ahi, con esto me basta, asi que sigo en casa, esperando.

Es lo mas descabellado que voy a hacer, hasta ahora, sigo esperando la señal que frene todo esto, sucedera?

Esto era precisamente lo que queria evitar, pero ya es tarde, desde el ultimo mensaje que recibi por parte de... horror aun no lo he bautizado!!!

Otra vez estoy aqui esperando alguna respuesta, (casualidades de la vida ya llego. Me entra el alma al cuerpo), y estaba algo desesperadilla, porque  esto es algo completamente diferente, como si hubiera querido darle un gran cambio a mi vida en muchos aspectos y tu me das la mano para entrar a un mundo desconocido para mi, pero real, muy real.

Es claro que en mi cabeza aun se mezclan imagenes y sigo escuchando frases que no queria oir, pero que al ser pronunciadas ya quedaron para siempre grabadas en mis timpanos, o donde fuere.

Esa insolencia, ese atrevimiento, esa sinceridad (la cual no es buena, no señor!), me hacen renegar pero me gusta eso, me ponen nerviosa y me hacen experimentar un monton de cosas que crei olvidadas, perdidas, y casi enterradas, aunque algunas de esas cosas son completamente nuevas, y yo que por mucho tiempo me he encerrado en mi cascaron, estoy a punto de cometer una locura, la mas grande de mi vida (hasta ahora), y no me lo creo.

Me ha inyectado vida (¿sera su juventud? jaaaa), emocion y esa sensacion de peligro que m e inquieta me impacienta y hasta hace que desee que no hubiera otro asunto pendiente y que esta maldita enfermedad estropee en parte mis planes, me calmo y pienso todo a su tiempo.

Es algo nuevo, en definitiva algo que ha sacudido mi vida, y me hace enfrentar al mundo de una manera diferente, si la paso mal en el mundo real, ya se a donde recurrir para sentirme mejor (¿o peor?, jaja).

Hoy supuestamente se dara un encuentro que no tiene nada que ver con lo escrito anteriormente, siento que debo ir a dar cuentas (si, debo ir a aquel lugar), no cuentas, nada mas a aliviar mi conciencia, a contar todo ANTES de que suceda, aunque nunca escuches aquella despedida que se veia venir desde que regrese... Tengo que ir.

Por otro lado en mi centro laboral, que puedo decir, aun me incomoda ciertas personas C?, esa terrible sensacion de ¿que pensara?, si aun esa historia no termina entonces finjo no verlo, para no saludarlo siquiera, pero hay momentos inevitables en los que no se puede evitar decir alguna palabra, unque sea un saludo, (nombres), como cuando nos vemos a cuando nadie nos ve (a solas).

En realidad es la segunda vez que me pasa esto, pero facil puedo interpretarlo como una maldicion, ahora la proxima vez que quiera hacer una estupidez de estas, ya se mi merecido.

No me siento nada bien, hace años no sentia este malestar,y que casualidad que suceda justo despues de... ya no quiero mencionarlo, no puedo!!!, pero al respecto dire que dare la cara, lo volvere a ver y ese es un hecho indiscutible, claro, por ahora no por obvios motivos, pero viendo algunas evidencias, siiiiii, estoy happy, no me equivoque, mis gustos no andan tan mal (es que yo pense que estaba en decadencia resppecto a eso), todo bien, aun tengo el buen gusto, y... que puedo decir, tengo que despedirme, tengo que hacerlo.

Será un error?, tambien he pensado que si hago esto, a quien le importa realmente, si si, no se ve bien, el que diran, y principalmente esa diferencia de años, pero ya lo pense, no hay edad para esto, ni el que diran vale, ademas ya estoy a un paso de que me apunten con el dedo, y que la persona que mas quiero en este mundo (family), me de el sermon de mi vida, pero nada de eso se dara ahora, asi que aprovechare el tiempo en vivir esta aventura. (Como puedes decir que te olvide?, eso no, yo no olvido, y menos una cosa como esa, pero estoy en mi face de mala, fria y adulta waaa por no decir vieja!! buuu)

Si, es oficial, estoy a punto de enloquecer, pero ya esta todo casi listo, la reunion se dara, ojala y sea lo qeu espero, ya que he decidido tirar al tacho todo lo que espere durante mas de año y medio, fue por mi bien, egoista como siempre, espero que la cura no sea peor que la enfermedad.

De otro lado, existe la posibilidad de que alguien Ek A! me haga una visita, no es el mejor momento lo se, pero seria lindo, aunque el perfil no se vea natural, como decirle que entre mas raro resulte me gustaría mas si todo tiene armonia claro esta, pero ayer mientras moría le dije algo parecido, si estoy metiendome en muchos problemas, ahora lo que no se es porque siempre escogo a victimas que se no tendran permanencia en mi vida, ambos sabemos el final o lo intuimos y asi todo va bien, o eso creo, es miedo al compromiso creo, y por otro lado, que los niños se han puesto de moda?, porque ahora, porque justo en estas fechas que me siento vulnerable respecto a mi edad y lo inmadura que soy se presentan estas tentaciones, por lo menos una de ellas no me metera en lios con la ley... lo que me recuerda una cancion:

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.

Bueno, anoche lo pasamos muy bien, nos podríamos volver a ver.
Ella supo que el pendejo flasheó y por las dudas le dijo otra vez:
Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.
Pueblo-chico-infierno-grande, ¿sabés? Si se enteran tus padres esta vez
Voy a terminar en problemas y yo no quiero líos con la ley.
Asi va a ser mejor, me conocés muy bien;
No me sigas, no pierdas tu tiempo, soy libre y vos también.

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor, pero no es mi único amor.
Pero no es mi único, pero no es mi único, pero no es mi único amor.

Ayer estuve escuchando consejos moralistas de alguien que parece saberlo todo (SO), y la verdad es como se debe actuar, pero yo no se, estoy en medio de la campaña de aprendizaje y voy haciendolo todo mas o menos, ni bien ni maaaal, pero caray cuando esta una santa, cualquier cosa te hace sentir de lo peor, pero bueno en fin, ya digo que hay que superarlo y asi lo hare. Otra vez la cantaleta del numero, pero no señor nadie me ha tenido pendiente de mi movil y no empezare ahora, mas si se como va a terminar todo esto.

De otro lado, alguien vendra de visita, que londo seria si aun no esta decepcionado, (en realidad no nos conocemos bien, pero caray! que ganas de conocerlo BIEN!!! jajaja broma broma), bienvenido sera, como amigo, un hombro en quien llorar y el motivo de conocer... siiiiiiiii conocer lugares que me he privado pro esperar.... esperar... esperar... y ya no quiero esperar mas!

Lo pasaremos bien, espero, por lo menos se que en este caso no ire a la carcel por corrupcion de menores... (y tampoco para hacer cosas que no debo...)

Y encontre una carta, y tuve noticias tuyas, "belleza incomparable", el haber cometido un péqueño error (vamos!!!, no vamos a ahogarnos en un vaso de agua no?), y es en lo unico que quiero pensar, para tener clara la situacion, pero no es un buen momento, porque ando muy cansada el sueño viene a mi con una facilidad alarmante, en el fondo es que no quiero pensar en eso?, sé que debo hacerlo para aclarar todo y dejarlo ahi.

Por al tarde vi la dichosa carta (entiendase mail), estoy un poco desconcertada, esta cumpliendo su pàlabra pero para variar tengo miedo, una nunca sabe donde operara una banda de deliincuentes, secuestradores... y demas!, no no puedo confiar en nadie.

No respondí, no se si lo hare algun dia.

Todo tiene su final, y este hermoso paseo se termino, hora de volver a casa, que lindos recuerdos y que hermosas vistas, en especial la de hoy, un oasis en medio del desierto, esta vez si fui al desierto a meditar, jaja, fue muy divertido, melancolico y nostalgico, fue algo nuevo y muy interesante.

Antes de cumplir un año mas tenia ciertas cosas que hacer, esto no estaba em mis planes, pero se dio, aun intento descifrar el porque, tal vez la facilidad con que se presento todo, el riesgo que involucraba, (inevitables testigos), mucha accion (ibamos en movimiento), y sobre todo la confianza de que todo se terminaria ahi, (o eso queria creer), aunque me sugerian lo contrario.

Pero era algo imposible, dado que ya perdi la sensibilidad en ese aspecto, fui muy practica y fria para decidir el final de aquella historia.

Ruidos y mucho show, con miedo a ser descubierta (aun sigo con miedo), como siempre no queriendo escuchar cosas que no son verdad, prefiero el dicho: menos palabras y mas accion. Si para eso estabamos alli reunidos por ¿el destino?, una diferencia abismal en años me descuadro profundamente, si si, ya se para ciertas estupideces no hay edad, pero caray y el sentido comun?, demasiado comun para mi, queria experimentar cosas nuevas, casi como en los mas peligrosos sueños todo se iba volviendo realidad, Era demasiado, pero a la vez... sentia como si todo eso fuera parte de un sueño nada mas, a la mañana siguiente tendria que despertar y todo seria como antes, nada mas habria sido una pesadilla a medias lo cual no era desagradable del todo.

La situacion se tornaba igual de peligrosa que en mis sueños, pero yo tenia el control, aunque me gusta hacer como que no es asi, pero ya llegando a limites demuestro que si lo tengo, voy desifrando las claves, paso a paso se empieza a tejer una tela de araña, ¿que tenia que perder?, mucho, y a la vez... ganaria algo en el fondo, y lo mejor de todo: seria gratis!!!, si, si, nada en esta vida es gratis, pero ahora no contaba con el efectivo para pagar y me salio de oferta, tenia que aprovechar ¿no?, ni siquiera estaba segura, solo recuerdo que no se veia mal del todo aquella situación,

Que puedo decir, si la pase bien, aprendi nuevas cosas, pero a la hora de la verdad, fui fria y calculadora, demasiado practica, y aunque dije que yo si diria adios llegado el momento, no pude, aproveche una oportunidad pequeñisima, para tomar el autobus y seguir mi camino, estaras rondando este lugar y mi cabecita pro algun tiempo, pero... tengo que dejarlo ahi, ya aprendi, esto se termina aqui, claro... dentro de algunos meses de hecho visitare aquel lugar... ese que lo vio nacer... muchos años despues de mi.

Hoy fui a despedirme, exclusivamente a decir, no adios, hasta luego, pero me fallaron, grrrrrr.... hice mi rabieta de 1 minuto, pera ya, ya fue, ahora pensar en lo que se viene, no se que estare haciendo realmente, pero todo esta en progreso, asi que... ya no hay vuelta atras, mañana por la mañana arreglare algunos papeles, y a medio dia ya no estare aqui.

Debo ser fuerte, por mi misma, no depender de otros, debo hacer esto porque si!  Prueba final expo, too bien

Seguro estas preocupado, y sabes que algo anda mal, es que mi cabecita es un lio por ahora, ademas ya no estoy tan segura de cumplir las metas planteadas para este año, estoy en medio de un dilema y sin nadie para orientarme, solo pido una señal, no es muy dificil verdad?, en fin mañana es mi ultima esperanza, antes de que me vaya de viaje, Ah si, esto es algo de ultimo momento, pero igual creo que me vendra bien, ademas tengo un peso menos encima, ya me puedo ir mas tranquila sabiendo que no desperdicie $200, que me dolieron en el alma, (parte de cumplir mis metas), en realidad no tenia que hacerlo, pero ahi de terca yo, en fin, ahora si que me quiero ir de viaje, pero no se si renunciare o no a... CI, tengo que pensarlo muy bien, tal vez si se cumpla mi prediccion de no pasar mi cumpleaños aqui... pero en todo caso... quien me enviara rosas?. &" hoy mas extraño que siempre... estas volviendo con fuerza... me gusta!

Es curioso es lo que mas queria y ahora?... no lo se fue la primera impresion supongo, ademas tenia que contarselo a Ek A!??? aun asi sigue siendo un buen amigo y eso es genial, tambien le conte a Al, y claro en vez de apoyarme no duda en poner mas leña al fuego, pero asi nos entendemos, jaja, fue muy gracioso, queria llorar y el hizo que quisiera matarlo, peroe staba happy ya no media tristona y con ganas de llorar jeje, sip para eso son los amigos. 78

Todo por ser niña buena y comprar libros para estudiar, malditos libros!!! grrrr.....

Y es que sé que tengo que controlarme, soy muy obsesiva y posesiva, hoy no deje pasar la oportunidad para que "no me olviden", si si, yo que decía mejor el olvido a un mal recuerdo, pero no pude evitarlo, fue sin querer?, ahora pienso que no, que todo lo hice premeditadamente por que soy una malvada bruja, ya pues lo soy, y no hay marcha atras. /(

De otro lado mi obsesion va porque quiero... mejor dicho necesito... grrrrrrrr, parece ser que su trucop funcionó, aun sabiendo en que terminaria aqui estoy indagando mas y encontrando evidencias en la red, porque sere tan posesiva y obsesiva!!!!!!!  Ek A!

Solo me queda calmarme dormir tal vez... no quiero saber nada de nadie!

Pero si esa carita de niño berrinchudo me gusta massss!!!!! jejeje, bueno la verdad es que prometi dejar eso esta semana ayer no pude evitarlo porque tenia que hacer un trabajo, supongo que por eso te creciste, pero hoy mi camino es para arriba. ademas hay una motivacion extra, y es que disfruto demasiado caminar por ahi, el resto del teatro es algo inevitable, y es que sigo pensando en el, mejor dicho no he dejado de pensarlo ni un solo día, no puedo hacer nada contra eso asi que ahi lo dejo. Lo malo fue que tengo un amigo que esta cerca, no no no, no te veo a ti, veo algo que no esta mas ¿como explicartelo? Intente hacerlo por mensajes a tu movil jeje, no! yo no soy una mas eso que quede claro.

A la salida solo qeuria despedirme... pero no del niño malo, de ese berrinchudo, no! ese esta castigado, tal vez deba vestir el traje de bruja para que le quede claro quien esta utilizando el latigo de la indiferencia para unos cuantos azotes bien puestos!, y ya tengo mas fuerza ahora que estoy haciendo ejercicios, buenos golpes que le meti a mi instructor jejeje, con esa motivacion tambien (acuerdate de alguien a quien odies, dijo), y bueno... me despedi de... la motivacion extra!, es qeu se parece demasiado ah... ya lo dije ¿verdad?, si, me recuerda mucho a el, y creo que pasare un feliz fin de mes, yeeeh!! jaja, solo que ya se dio cuenta, que horror! mmm aunque no es algo que me importe mucho total que pues! cual es el problema?, ahh tambien salude a quien suele levantar el animo a muchachitas inseguras que tuvieron un dia de perros en la universidad (y que no almorzaron para colmo!), hi beautiful, jaja me recuerda a ciertos floreros.

Hablando de eso, la pequeña hoguera, que digo!, aquel cerillo encendido piensa algo mas, es que ayer cometi la equivocacion de escribir tres letras bobas, una simplificacion de tres palabras que encierran un significado muy grande!, claro usandolas normalmente todo pasa piola, pero para alguien desesperado, cada punto y coma significa algo!, y entonces tome a la ligera escribir aquellas letras por que ahora me salieron conotro sermon!, mmm no me desagrada, me encantaria que fuera real, pero, no puedo creer que sea cierto, no puedo, si antes era incredula ahora soy peor!, pero es mi jueguito y quiero seguir con el, asi sea mentira, si, quiero!

Maldita sea! estoy rabiando!!!!!

Es que justo hoy, porque??, ya decia yo que todo esto era demasiado bueno para ser verdad.

De la u ni hablemos, porque al diablo todo eso!.

Primero  de casualidad &"; cuando prometi no verlo mas, despues de la cara que puso el viernes jajajajaaaaaaa, aun me rio de eso.

Las miradotas de =/( ahh, para suspirar, disfruto eso.

Ahora que lo que si no disfrute para nada fue que ahi el juez me viera con mi amigo, lo juro es un amigo aunque ellos lo vean como otra cosa, o alucinen cosas que no son, porque a mi!!!! porque hoy!!!!.

Entre otras cosas me desquite de las aburridas clases de idiomas, y me gane con unos chismecillos y tambien conte algunas cosas, algoq ue no queria decir... pero que... al diablo!, lo dije, hable sobre cierta proposicion indecente (segun yo) y sobre aquella noche en que olvide algo... tal vez decir adios, ahora se que todo lo que se hace se paga, en fin.

Pero nada me molesto tanto como que el juez pensara que yo... claro no estaba haciendo nada malo, pero se como vuelan las mentes de los de su clan, no, ellos jamas entenderían, y yo no estoy para dar explicaciones.

Ahora no es que este feliz con el, es nada mas que necesitaba compañia, ademas ya no cuento con las amigas, no presencialmente, me siento sola!!! aunque esta... si él el que me extraña por un dia que no nos conectamos, me parece escalofriante pero como esta lejos nada que temer!

Todo saldra bien  Lo presiento

Empezo hace menos de una semana, de pronto la conversación se inicio, estabamos ahi como habiamos estado durante los ultimos 3 años, hablando esporadicamente aveces con algun interes de por medio (puntos), otras veces, nada mas por curiosidad (brigde), y confieso que otras... por aburrimiento, ya que no habia nada mas que hacer, era una buena salida, pero ahora...    Ek A!

No se porque se hizo mas importante, (no para mi), el iniciar la conversacion, ¿debería creer su version?, dijo que se encontraba mal, el remedio pudo ser cualquiera, tal vez si pude ser yo, tal vez es que me escogio porque yo siempre ando dispuesta a escuchar a los demas, (no tienen idea de todo lo que se puede aprender... escuchando), parece algo sencillo, pero no lo es, entre chicas hablamos pero siempre presumimos de algo, en realidad es -aveces- una lucha por llevar el control, cuando hablo con chicos, y esto es extraño porque con quien mas hablo no es mi mejor amiga, si no es un amigo, aveces dos, y entonces la trama es diferente, y aprendo de ellos,  les robo informacion y piden mi consejo, sip, es bueno escuchar y nadie lo hace como yo jejeje.

El caso es que... su plan ha funcionado, en sus palabras, sus mails, hay ese algo, el querer conquistar... yo no creo en nadie, (vaya que si lo he mencionado!), pero este sujeto ha logrado qeu desvie mi atencion, y me fije en el, ha hecho que aparezca en escena, supongo que asi empiezan a trabajar sus planes los chicos, la verdad, desde hace tres años pense que esto no estaria nada mal, pero fue algo fugaz, cuando cai en la cuenta de que ya habia hecho algo demasiado malo como para querer seguir con ese tipo de jueguitos estupidos (creo que vuelvo a esos jueguitos???), ademas recorde que habia renunciado a mi historia perfecta y esa amistad de cuento, entonces me pareceria divertido jugar el mismo juego ahi.. en ese nuevo lugar y frente al mar..., pero noooo, me dice que no estará ahi, ¿What?, entonces... para que tanta molestia?, para que trabajar en algo que no se va a dar?, si, soy interesada, si algo no me reporta beneficios... ¿para que seguir con ello?, esto es muy raro, contando con que puede que no nos veamos otra vez... ¿para que seguir?, aunque aun no lo sabe, mi ultimo viaje por aquellos lares sera al proximo año. tal vez podria... pero eso no lo sabe... entonces... ¿Por que sigue con esto?, un dia, fue solamente un dia, en que no tuvimos contacto de ninguna clase, y vuelve a las andadas, y me dice que me extraña, si puedo sonar repetitiva, pero es que aun me sigo preguntando... ¿Por que continua con esto?.

Se me ilumina la mente y pienso que es muy lindo encontrarse con un amable mensaje en tu bandeja de entrada, si, en realidad eso es algo que me encanta, algo que siempre he deseado, tener alguien que este ahi siempre, con detalles, esa clase de cursilerias de las que chicas como yo se burlan, pero que en el fondo nos encantan. Y tal vez es tambien lo que tu quieres, bueno te dare gusto, es algo que me hace bien a mi tambien, podemos compartir este juego hasta que dure, hasta que nos cansemos... como siempre yo planeando el final... 

En parte aburrimiento y lo unico bueno que encuentro para "relacionarme" con el mundo, solamente me trae... cosas que no me saben bien, podria ser algo que no debe importarme, pero... ahi esta, y... ¿me importa?, creo que es porque esa informacion esta frente a mi, sin que yo la haya pedido, y no puedo cerrar mis ojos a ello, me da un poquito de rabia, pero en fin yo sé que esto pasará, tengo la sensacion de que alguien vendrá para hacerme olvidar este mal rato, (una timbrada misteriosa me lo sugirio... podría ser... porque no?) y ayer hice la ultima cosa que quedaba por hacer... despues de esto... no hay mas... le pase la posta a alguien mas (alguien en verdad ingenua, aun me rio la calabazada del siglo, esta mal que yo lo diga, pero... cada quien lo que se merece jaaaaa!) ·=

Ayer fui a ese lugar al que solamente podria ir conmigo misma "despues de" (en unas fachas!!!, que querian era domingo, ademas no me fui a lucir ante nadie!), solamente que de casualidad vi a... pero ya me reivindique, jejeje &"; aunque otra vez estemos como al principio... como cuando no tenia idea de que te conocía, cuando ni pintabas en mi vida, y cuando no sabía que eras un espia.

Cuando saldras de aqui? ·=

Cuando llegaras?  /(

Mi problema en la uni no se resolvio, malo; tengo la posibilidad de aprobar dos cursos utilizando menos tiempo, bueno; tal vez este en desventaja, malo; pero igual eso puedo recuperarlo sin tanta presion despues, bueno; ahora algunas amigas ya son mas extrañas, malo; sus ex-novios son buenos conmigo... bueno?; el punto es que entre tanta risa con ellos me la pase bien y olvide mis problemas, el mas grande de todos: un profe al que no desearía ver ni en pintura, pero esta vez no dejare que ne gane, no señor, tengo una meta que cumplir y este tipo no va dejar que yo fracase, no señor!, asi que a seguir adelante. He dicho!

Ah si me costo $% el chistecito, pero ni modo, aveces ganas y aveces inviertes, esto fue una inversion, ya cobrare, si, despues de todo no creo que la pase tan mal... solo debo pensar en que TENGO QUE IRME DE AQUI.

62 - - Al & Ab  

Lo dudo!

El mundo es tan pequeño...  xG & 62

...te da la vida.

Despues de un día muy ajetreado la sorpresa que me doy al volver a casa, de entre las sombras del pasado, te apareces frente a mi y te sientas un buen rato.

No podía hacer otra cosa que discimular, mejor dicho eso debí de haber hecho, pero no, las cosas como son, y una oportunidad así no se desperdicia, cuantos recuerdos, no muy buenos, pero si graciosos, queria reir a carcajadas pero sé que no era lo apropiado, se pudo malinterpretar, es que lo que te hice no fue ninguna burla, nada mas una travesura ocasionada por los nervios de una primera vez (casi por que al dinal, naranjas, pero así debía de ser... así fue), entonces veo a la ventana y trato de concentrarme y de no reir mientras llevo una conversacion, ese día fue inolvidable para mí, es una historia que mas de uno sabe, ya en el pasado, te acordaras? como!! es la pregunta, yo solo espero que no sea un recuerdo malo, que si te parecio así, lo pague, en serío y como no tienes idea, ciento por uno dicen, bueno, esa es otra historia, fue uno de lo cumples mas emocionates, el mejor... jajaja yaaaaaaa, estoy exagerando. 84

*Ah si me olvidaba, a medio día otra sorpresita... en 19? uhmm que raro pero en fin, no puedo ver cuando el sol me da a la cara, y si tampoco me ven... mejor ya, por que esa sigue siendo una situacion muy incomoda, ademas justo en ese momento... buaaaa... me entro una basurita en el ojo, y llorar yo? jamas!, pero si, eso fue incomodo, buaaaa, apresuro el paso porque el viento corre, y mas basuritas vienen directo a mis ojitos, me voy... buaaaaa, jaja. 13

Ese fue el drama, y lo de la basurita fue cierto, tuve que aguantarme para que no pensaran que de verdad estoy mal, en realidad era una actuacion, solo para mi jaja. Que divertido fue, justo en esa calle, donde pase lo más dificil de este año, fingiendo no concerte (me refiero a otra cosa aqui). Que coincidencia, y esa calle ya esta bautizada. (a causa de estas dos situaciones).

Por un pelito y mi nombre no fue cantado por un angelito que francamente no se que estaba haciendo ahi, pero hoy descubri que es en realidad un angel, que no era el tipo cruel y malhumorado que me describieron antes, la verdad esa carita le ayuda bastante, pero, pero, yo he decidido no creer ninguna de sus mentiras, y es por eso que no me le voy a acercar... este mes no!, aunque muera... &"

Lo que es tener mala suerte.

Necesito  mi medicina, la de antes, necesito una dosis urgente!

Desde ayer que todo ha estado raro, entonces decidí cambiar de estrategia, pero hoy no pude con mi genio, que me paso que me sentí tan mal de pronto?, respirar profundo es lo mejor y tomar un tiempo para mí, aunque solo hayan sido unos minutos me sentí mejor, la gente lo notó (me lo dijeron), aissss es que era demasiado obvio, ojala y todo cambie con el "invierno", de hecho será si, solo que no se si para bien o para peor, espero que sea para mejor.

&" Olvidar todo será lo mejor...

Podría ser uqe decida dejar todo lo que pase "adentro", como algo personal, lo que suceda "afuera", ya no es mi problema, no es problema de nadie, es... cosa de cada uno, esto es muy liberal no? 62

Esto esta por terminar en la práctica, en el mundo real, pero hoy tambien tuvo una cucharadita de ese chocolate, es que ya elegi a la victima perfecta,´nadie puede ocupar su lugar, y aunque ya no esté, está!, ahí, donde la ultima vez, o... tal vez es que solo yo lo veo?, si, eso es, solo yo lo puedo ver y no puedo olvidarlo, asi que lo siento mucho por tí, porque aunque tu tengas cosas reales yo tengo algo que es más fuerte y no tan real, jaja, es mi manera de arruinar tu felicidad, de nada!

Porque tanta atención si en realidad no te importa, seguirá el trabajito de espia?, (que insulto!), ademas sé que no te lo tomaste en serio, entonces que pasa?, tan simple como eso, quiero saber nada mas: Que pasa?. Bueno ademas creo que era un demasiado pedir que no se fijen en el escandalo no?, era una de mis escapadas, esta mas inocente que las demas denominadas =, pero era un contexto diferente, ahora prometi hacer cosas buenas nada más.

***Fue una noche agradable, aunque sin poder quitarme ese rostro de la mente, seguramente habran pasado una buena noche no?, dificil porque estas pensando en mi y yo en ti, bueno que se le hace... jajaja ella será la unica que lo pasa mal, por favor no hagas que se dé cuenta jajaja, abrazala como si de verdad estuvieras pensando en ella, yo sé que es dificil, bueno imagino que debe ser dificil, en realidad recien experimentare eso, pero falta para que ese día llegue, espero que seas tan comprensivo como yo, llego a molestarme pero pensandolo bien, esta bien asi, es una barrera de todos modos, si tuviera el camino libre no sé que podría pasar, ¿que harias tu?, no!, mejor dejarlo ahí, si esa barrera llega a desaparecer, ya sabes, dentro de algun tiempo yo pondré una barrera, (matar 3 pajaros de un tiro), sí, te dolerá, espero que solo sea al principio y que como yo puedas entenderlo. Jajaja no es gracioso?, jajajaja...

Desde hace unos dias, desde que recibi una misteriosa llamada, se me ha dado por fastidiar por el movil a un amigo, no sé porque lo hago si en realidad estas dos personas no tienen nada que ver, no creo, es mas es imposible que mi amigo me haga esas llamadas, simplemente no lo creo, no es él, hasta que... Hoy me pregunto si yo le h abia mandado un mensaje a su movil, un mensaje ridiculo (una huachafería, incluia la palabra esa, "amor"), y no pues!, para nada!, si yo no se que es eso, si yo no  pienso en él asi, ni remotamente, es nada mas un amigo; y el va a pensar que yo?, nooooooooo, no! porque no, ahora se me ocurre que prefiero pensar que me pregunto eso nada mas porque si me tiene mucha confianza, no por que haya pensado algo más, que no sé equivoquen conmigo, yo no quiero a nadie (bueno... al extranjero si)

Aun no lo sé y la hora se acerca, supongo que sonreir mucho no?, ademas yo soy muy fuerte, en realidad esto no me afecto, me gusta compartir jaja

**Dos cosas que cambiaron el día:

!· : Ver a mi estrella, no lo reconocí... solo me le quede viendo, hasta que me habló, entonces me dí cuenta de que no era ningun extranjero, era él de siempre, bueno hoy tenia algo especial, tal vez los lentes. &g.c

$= : La otra cosa fue algo que no veía hace mucho tiempo, creo que me reconoció y recordó nuestros juegos, bueno mi juego, pero él seguia la corriente, ese gesto (mejilla) no lo olvidé, y verlo de nuevo si me trajo recuerdos de aquella epoca. Han pasado muchos años, 3 o 4, si supieras como ha cambiado mi vida... y lo que realmente representabas, antes era casi nada, y ahora menos que eso, aun así fue un experimento divertido. 

Mañana es la clausura de todo este tema, fue bonito mientras duro pero no puedo seguir con esto, hoy fue un día como los demás, me acostumbre a esto, y ahora tengo que dejarlo, será dificil. &"

Dia de las americas... vaya que me trae recuerdos... "historias perfectas"... que estaras haciendo ahora?? ·=

A un mes de...

Estoy happy!, los días con (! en la universidad no son tan aburridos, y por las noches tengo en que entretenerme, todo va bien, estoy planeando otro viaje, que mas puedo pedir, ah si, lo unico que no puedo es levantarme con facilidad en las mañanas, espero que esta etapa pase tambien, todo se va alivianando, esta chido jaja, yo de donde aprendi eso?, jaja...

Ah si, hoy lo negué todo!, parches no?, estamos parches! /(,

Fue saber que mi angustiosa espera se terminaba hoy, 24 horas en realidad podíam ser cosas de vida o muerte, y todo eso se termino, asi como asi, que feliz estaba, (ya bueno feliz es exagerar, pero me cambio el animo, hasta me dieron ganas de saltar... como niña! que horror!!

Hoy me acordé que hace dos dias sucedió algo raro, hable con alguien a quien nunca le hubiera hablado en condiciones normales, pero ultimamente estaba recontra distraida, y... no quería perder nada más, asi que actue. Actue como si fuera alguien extrovertida, le hablé, y oh sorpresa, parece gente no mas, osea creo que tenia ciertos prejuicios, o tal vez era que no simplemente no me interesaba involucrarme con esas personas, obvio, soy timida, y hasta fue mi altavoz, jaja, es que tanto escandalo no quería hacer pero... ya pues asi fue, no muy desagradable. =N38

Hoy lleve puesto 3 simbolos de mi promesa, recuerdos de viajes, lo habra notado? (hablando del primer tema), en realidad solo pudo ver uno, pero implica varias cosas, y los demas tienden a pensar siempre lo peor, porque será asi?, y entonces van a querer tirarme piedras otra vez, no no no, si yo no hago nada!; lo voy a hacer recien dentro de un par de meses, pero ahora estoy mas tranquila que un angel, (bueno el incidente incomodo de mi ultimo viaje no cuenta, cero que ver, lapsus brutus, estupidos y demas, pero no real), el tiemp odira todo eso es lo unico que sé.

Otra cosa que noté hoy es que el escenario este mes esta muuuuuuuy conveniente, espero que no haya ningun cambio, es perfecto para mis maldades, jejeje, digo, mis travesuras, es nada mas una inocentada, es que si no fuera por ti me aburriría a morir, y algo bueno tenía que dejarme aquella historia no?, es que como digo siempre, no le veré el lado malo, si no lo bueno que puedo sacar de todo eso, jaja, si es divertido mucho mejor.

*Una linda bienvenida, todo estaba listo y "arreglado", para mi!, solo para mi!  FF

Esa es mi canción.

Las cosas no van bien para un amigo, pero eso encierra muchas cosas, me gustaría pensar que es por mí, jaja por mi culpa!, jaja, si él supiera me detestaría, pero... no, sé que estoy exagerando, el robot espia prohibido, no tiene sentimientos, y no es que torture a este amigo por mi culpa, nooooo para nada!, ya comprobe que todo eso nada mas estaba en mi imaginacion (eso me dijo él día en que todo parecia salir mal, o normal), es que quiero creer otra cosa, porque... nose, (si sigo sin aclarar mi no sé), y mande todo al diablo, hasta que se apareció en el lugar menos pensado, (y cuantas veces habra estado ahí?, es algo que nunca sabré), y ahi tambien pensé en que tal vez no fue ahí por obediente, si no por... esa otra cosa que quiero pensar!, por mí!, aunque no me creo el centro del universo, (hoy no), aunque solo fue un minuto, lo disfrute, que digo minuto, fue un segundo, y fue lo maximo!, no es normal, aún no se que es, me hubiera gustado verlo y que me vea un rato mas, pero... en fin, el tiempo lo dirá, no estoy triste para nada, creo en que todo sucede por algo, y que seguramente es para bien, es demasíado optimista eso, y no soy así, pero ironicamente me siento así, como que no todo es para mal, tal vez no es el final, tal vez es una puerta abierta la que veo, es algo muy lindo lo que esta pasando ahora y nada mas lo estoy disfrutando hasta que se acabe, porque de que se acaba se acaba algun día, entonces me quedarán estos bonitos recuerdos, y malevolos planes jajaja, como me estoy divirtiendo, para ser un alma solitaria.

Otro viaje que se acerca...  y lo estoy gritando a los cuatro vientos, estoy con mucho animos para eso, y nadie lo arruinara ni nuestro tutor, ash como lo detesto, en fin, ay planes para hacer travesurillas, una que otra, y mmm... una misión, adivinar quien es el personaje misterioso que "quiere acompañarme", se pone interesante... estoy feliz!!!

Haber como te quedo el ojo!; si a ti no te importa... a MI menos!!!
todo me salió re bien!, dos pajaros de un tiro, ¿o 4?, es que fue por partida doble!!! jajaja, estoy Happy! FF
**Aparte: Me encantan las llamadas que me sacan de situaciones aburridisimas, :P Thanks my friend A:@

Salir en busca de alguna pista ya es demasíado, creo que debo conformarme con lo que ví ayer y dejar este asunto ahí, fue demasiado, y no vale la pena saber mas, ya no quiero saber mas, desde el lunes todo cambiara. FF

Y hoy pienso en todas esas veces que tal vez nos topamos por agun lugar de aquella casa, las escaleras, las oficinas, los salones, pero yo sin darme cuenta de nada, ahora me estoy dando cuenta de otra cosa, pero no, no es en serio, no puedo escribirlo porque seria afirmar algo y en realidad no es asi, nada mas fue un encuentro de tantos, solo que ahora SI soy consciente de todo eso, que ciega estuve, como me demore un año en resolver aquel acertijo, me siento en desventaja, porque yo no he podido hacer nada, no tengo ni un aliado, y tampoco puedo pedir ayuda, entonces no me queda mas uqe dejarte ir otra vez, sin decirte adios de frente, y sin haber resuelto nada. FF. & /(

Como que el destino quiere mostrarme algo que me niego a ver, pero las pruebas y las conexiones que me llevan hacia eso estan, de una manera u otra ahi esta alguien, es la serpiente que me dice que "pruebe" de la frutas prohibida, sé que no debo hacerlo, esa serpiente estuvo hace un par de meses, hoy tiene otra cara, pero es la misma serpiente, noooo, porque pasa eso, me insita a que lo vea, a que le dedique segundos de mi atención que solo yo sé que es peligroso, y ahí estoy, ante el peligro, y las ideas no me vienen, es triste, a la hora de la hora... naca la pirinaca, entonces dije: mejor me voy creo que puedo agonizar en mi casa, pero... fuí feliz ese minuto, oh no, pero que estoy diciendo, no feliz, pero... es que esas conexiones asi por mas remotas que sean... me encantan, aunque hoy lo vi diferente, (osea fui mas realista, abri mis dos ojos), y no me parecio lo que al principio, creo que todo esta bien hasta que empieza a hablar, y no no no, ahi no mas. (Ab, ah si tb ? x Al jiji : ) )

Hoy me hizo bien ver a una vieja amiga, como las extraño Dios!, pero sé que debo continuar mi camino sola, aunque duela, aprenderé, supongo, creo, o tal vez me haga mas orgullosa, en fin.

Ahi entre juegos odiosos: C?, lo detesto, pero es lo unico divertido en mi centro de estudios, el cual detesto mas ahora, estoy muy tensionada con eso, waaaaaaaaaaa

Me quiero morir!!!!!

El día de hoy la palabra tentación estuvo muy presente, primero porque hoy vestí de un color que no es normal en mi, era para discimular la tristeza,

Sigo con el mal genio, siempre fingiendo estar bien, pero hoy el día se salvaba porque regresaría a un lugar que me hace sentir muy feliz y triste al mismo tiempo, pero si quiero estar ahí, esa es la diferencia, en realidad la sorpresa no se dió, al parecer será un mes algo aburridito, bueno tal vez lo salven las personas con las que me rodearé, pero error!, no hay nadie conocido, y lo que conozco, es algo que no hubiera deseado conocer, lo unico que salvo toda la noche y que hizo que todo valga la pena, fue que se apareciera a la hora correcta, en el lugar indicado... ta ta ta ta ta taaan: El que se parece a mi estrella. Él ademas de tener cualidaddes que saltan a la vista (como el de conversar, ser abierto y "franco" - Algo que no soy, o que en todo caso me cuesta mucho- Ah si tambien es lindo), y en el momento en que estoy hablando con él, en ese preciso momento se aparece... ta taaaaan: Sip eso prohibido, eso que llamo mi fruta prohibida, aun no descifro lo que me pasa con él, supongo que es el mismo caso que p.t, ambos se relacionan con otra persona que esta a años luz de mí (osea muy lejos), el solo hecho de tener esa remota conexion me mataba, ahora en realidad es mas que esa remota conexion, es... no se, aun trato de descifrarlo, pero es interesante, el caso es... ¿que hacia ahi?, ¿que hacia tan cerca de nosotros?, no creo que haya sido la curiosidad, tampoco creo que sea una marcación, menos creo que quiera recordarme a: eso, pero entonces ¿que hacia ahí?, algo pasa... lo sé , no vi mucho porque recordé que: yo nda mas casi lo vi UNA vez en mi vida, (es la verdad, recien este año me cayo el 20 y sé quien es realmente, pero... igual no creo que sirva de mucho, tal vez me sentiría mas incomoda y el sentimiento de culpa aparecería cada vez que lo vea, asi que prefiero recordar que yo no lo recuerdo, que la unica vez que lo vi en realidad no bastó para memorizar su rostro), ahora me doy cuenta de que estoy engañando a mi subconciente y en realidad me funciona, que loco!), No tengo idea de lo que hacia él ahi, peor su mirada clavada en nosotros, valió la pena, que piense lo que quiera, ademas ya me vio una vez haciendo el papel de tonta, mejor dicho dos veces si contamos lo del mes anterior cuando tambien fuia  ese lugar, de visita nada mas, sin sospechar que ahi se encontraba... (el motivo del ultimo coraje que hice... si eso es algo qeu me lastimo y que no olvidare, algo que me hizo decir adios para siempre -en realidad me alegro de que fuera una simpleza y no algo mas grave, porque esto no es como para morirse, es para hacer un berrinche o menos, y asi me gusta, que todo sea tranquilo, sin paranoias fuertes, el fin), buenoa  lo que iba, al salir... ahí, esperando a quien sabe quien, a mi?, jaja noooo, ya estoy alucinando, pero yo con la cabeza en otra parte, tal vez pensando que este sera un mes muy aburrido, ahora si que no tengo incentivos de ninguna clase, me quiero morir (literalmente), y si, vaya que esa seudo estrellita entiende muy bien, siiiiii los incentivos son primordiales... siiiii, te entiendo perfectamente!  (maldición! tuve que confesarte eso?, pero lo hice... ya que...)

Hoy, ultimo día de Febrero, dejo de pensar en tonterías, bueno hasta las 12 de la noche, desde mañana mi vida será mas insoportable que siempre, primero porque me entere de algo (hace una hora) que... me dejo desconcertada, y aunque trato de pensar en otras cosas, esto viene a mi mente de vez en cuando y...

Pero ya fue, ahora sé que de eso se trataba de "huir", (y la parte buena es que yo no fuí la que tuvo que hacer eso, siiiii, esta vez yo no fuí), todo lo que hicieron es por algo no?, para bien o para mal, ya se acabo y asi es como tengo que asumirlo: Se acabó, el "regalo" se quedará como "regalo", para no tener nada que ver, es que como pretendía que todo fuera como antes, estaba alucinando feo, me alegra muy en el fondo de que tengan orgullo, espero que no vuelvan a pasar por eso, pero si es asi, qeu reaccionen igual, sin mirar atras, y pensar que estuvo tan cerca todo el tiempo...

Pero asi como decidieron seguir con su vida, por supuesto que yo decidir con la mia, desde hace tiempo en realidad, pero sin tanto teatro, es que esto si me lo tome en serio, entonces no actuaba, no era un papel, fue serio, lo mas serio que me paso y senti hasta ahora, aunque cada vez veo menos posibilidades de que todo se repita, con eso de que "ya nada me hae feliz" (eso es porque mis futuros planes, de pronto, de un dia para otro, a todo se le esfumó el sentido, ya no tenia razon de ser, ni aunque pasara lo que yo quisiera, en realidad no sería tan importante, y entonces ahora ya no quiero ni creo en nada).

Ya entendí todo, me hare a un lado.

Por otro lado hoy mi día no empezo nada bien, desde madrugar para casi nada, para estar 3 horas parada, como odio esperar!, despues de renegar porque las reglas no se respetan, hacer mi berrinche... pero ya paso, salí muy contenta de ahi porque la pesadilla habia terminado, y porque no le doy gusto de que cualquier estupidez me arruine el día, en todo caso eso sí era algo que no valia la pena, el coraje se me paso, si si luego el shock, pero... ya que, a seguir adelante nada mas, debo concentrarme en irme de aqui lo mas pronto posible, buscar nuevos horizontes, perderme en el mundo y no regresar...

Es que aparece en escena... C?.
Y pensandolo bien creo que es lo unico que me quedará, ya que lo que me acompaño desde que entre en ese mundillo, ya se va, ¿que haré?, si si concentrarme en lo verdaderamente importante, pero va a ser muy aburrido pensar solo en eso, (en el trabajo); y es que yo necesito alguna distracción por ahi, alguna tentación suelta, algo para hacer un drama un día muy aburrido, tal vez deba dejar todo eso atras, bueno será lo que Dios quiera...

Y estoy pensando que en mis planes no recurrire a nadie, lo hare yo todo como siempre SOLA, y esta bien asi debe ser, no debo inmiscuir a nadie en mis asuntos, crei que en esta amiga podria confiar, tal vez es asi, pero al final me sentiria como que recibí ayuda, y no... eso no me gusta, lo hare todo yo sola, soportare (como lo estoy haciendo) todo yo sola!

Algo que me levanto el animo... saber de... sip, cierto niño al que recorde como: plan A creo (d A!), en Tc, aunque todo eso ya fue, lo recorde porque vi unas fotos suyas, recorde que no estaba tan mal... recorde que iba a presentarselo a una amiga, y muchas tonteritas mas... muy interesante la conversacion... pero ya me tengo que ir, tan lindo!!!!!!!, jajaja, tan lanzado... jaja muy divertido, si me subio el animo

Ya he soportado tanto (la mitad del camino) creo que si podré seguir hasta el final.

****
Un triangulo virtual, fue muy gracioso como para ser verdad, naaaaaaada, algo inocenton, algo muy divertido, ahi con su toque de picardía, pero inocenton creo que yo, por que no pasa nada, a menos que se les ocurra venir en mancha y la ca... la canción!... jajaja no creo, yo nada mas tengo ojos (planes) para uno... nada mas que uno

Sabia que el 200 era especial . (Eso es por el tema de mi locura con los numeros, algo que solo yo entiendo, una historia que se pinta de rojo) 81, estoy pensando si recordaran toda aquela escena, fue algo trágico, pero... espero que si lo recuerden .

Hoy sigo pensando en la fruta prohibida, si si, ya se que es algo prohibido que ni siquiera debo ver, pero como recien este año hice este graaaan descubrimiento (pero que lenta me volvi!), en fin, desde ese día en que por fin lo vi con otros ojos, mejor dicho lo VI realmente, fue quien "no ha creído en mis mentiras", si si, mi actuación del año, que casi le cuesta la vida a alguien (literalmente), no, todo fue en vano, dijo todo lo contrario a lo que yo esperaba, queria ser la mala, pero... el no creyo eso, en el fondo debia estar agradecida?, porque penso que yo era una niña buena, me defendió, ashhhhhhhhiiiiii...

Y es asi que ahora SI me detuve a verlo, porque me vio como niña buena?, porque me sigue viendo aun?, tal vez es nada mas porque yo lo veo, y sé que no debo hacerlo, mis intenciones no son buenas, ya nunca podran ser buenas otra vez, asi que no debo mirar por ahi ni para pasar el tiempo, ni de broma, es prohibido.

Ayer tuve un sueño raro... lo hice o no lo hice?, lo hice o fue otro sueño, es algo que no vale la pena comentar.

Pero sin nada que hacer, si hace un año las benditas luces en el cielo... Hoy, el mismo camino, arrastrando los pies como cuando me siento en un hoyo, con las fuerzas justas solo para caminar, pero tratando de sonreir, despues de escuchar en clases sobre una clase de entrenamiento y cambio, solo pude pensar en una cosa, en ese ejemplo que tenía, que habia adoptado, pero como una nube borrosa de recuerdo de hace mil años, lo saque de mi mente, caminando... subiendo, bajando... y subiendo otra vez llegue a aquel lugar, donde tuve mi primera alucinacion (poco mas de un mes), en ese entonces no tenía la seguridad de que era lo que creí que era porque andaba ciega, pero ahora, creo que si, aunque no haya visto el frente, se que ahi estaba mi ejemplo grafico de cambio (por si no lo entendi), y ya que tengo todo este tema hasta en la sopa, lo mejor es empezar ha hacerlo, sino cuando?, es cierto me choca ver esas actitudes, tal vez sea envidia, me encanta decir: ¡Ayyy como los detestoooo!!! jajaja, porque estuve rodeada de ellos, no rodeada por que estaban lejos, pero igual eran lo mas remotamente que tenía. Entonces solo creo que estan aprovechando el tiempo, haciendo lo que tienen que hacer CUANDO tienen que hacerlo, ya habra tiempo para perder despues, en la vejez, jaja, no ni asi debería ser, pero... ay no se,  solo sé que debo empezar ya!

El deseo lo pedí hoy, dos veces, casi muero atropellada, es una larga historia, es mi nueva mania, no puedo ver rayas!

Ninguna respuesta de lo que hice ayer 81 : (
Ahhh me levantaron el animo, jaja, puede hacer una cosa de esas cualquiera, pero el que hayas sido tú, es especial, jijiji, ya ya no es uqe me lo haya creido, pero, ah estas alturas con eso me conformo, no quiero mas, definitivamente NO quiero mas.

Lo curioso es que mencionaron a "un buen perdedor", no no, yo no lo soy, no se si perdí o no, porque siempre pienso que gane algo, alguna experiencia, una luz para poder ver mas ala de mi nariz, no se... asi que esa indirecta no fue para mi jajaja

Estoy un poco desconcertada por lo que ví, las cosas no deberían ser así, pero yo tengo la culpa de todo, asi que a ser responsables, si si si, a dejarlo así, a no herir mas, siiiiiiii, no estoy pensando en mi, deberia estar feliz!!!!! lo intentaré.

Ahora recuerdo algo gracioso que sucedio hoy, es que no se porque a este amigo lo recordare con esa expresion, con la cara de... haber recibido un duro golpe jajaja, esos que hacen que los hombres se arrodillen, jajaja, la primera vez fue pura casualidad, una coincidencia, nada planeado, esta vez tampoco lo fue, fue nada mas un... reflejo, es raro que me den cosquillas, y es raro que todo haya terminado en eso, fue una reaccion en cadena, involuntaria, osea no fue a proposito, jajaja, ya estoy riendo otra vez... si, todo va a estar bien.

Ah esas luces culpables (de hace un año), saldran otra vez, pero aqui estoy, sola por elección, asi sera.

Será!

Y es que en un dia normal, con sus altas y bajas, con todo el ajetreo de los trabajos, la vida de estudiante, de la que empiezo a tomar conciencia, (es que quiero irme de aqui!!!, no no tampoco para siempre, solo quiero uno de mis viajes planeados, si eso es), empiezo a caminar, sola, como me gusta a mi, la musica no podia faltar, y no necesito más, emprendo la caminata si es posible hasta elf in de el mundo por encontrar una de mis ultimas obseciones "el dvd", no mencionare sobre que, no es una pelicula, la historia es interesantisima, y sé que no podré dormir si no consigo la segunda parte, pasado el medio día mi busqueda ha sido infructuosa, sin animos me dirigí ha averiguar una nota, la ultima, mi despedida, pero... que veo!!!!, es un fantasma del pasado, no no no, fantasma no, ese es otro.

Entonces imagino a mi cantante/actor favorito, pero no solo lo imagino, veo que este ha salido de la pantalla, y esta frente a mi, no ha cambiado mucho, esa sonrisa, los gestos, me quede en media calle recordando que debo respirar y sujetando mi corazon para que no se salga, (corazón???, bueeeno, eso).

Creo que son las de 2 años en que no sé nada de ti, 3 o facil 4 años, pero te pude reconocer a la primera, sé que esto no durara mucho, asi que volvere a dejar que el sol me vea, saldre de mi carcel solo por que estas aqui, porque no quiero desperdiciar ni un momento de verte, aunque en este mes tengo mas razones para permanecer en la sombra, no lo haré, o hare lo posible por dejar todo esto, es que es algo que no se ven todos los días.

Entonces empece a recordar muchas cosas, principalmente la alegría que me da mirarte de lejos, porque yo no sé como eres, lo imagino y no tengo ganas de conocerte, pero caray, que extraña y encantadora es la sensacion que me produce verte, solo por que te pareces a la persona correcta, pintas en mi mundo, no crei que volveria a verte, no creí que fuera así, no creí que fuera hoy, gracias por la sorpresa. 89

Entre otras cosas, volvi al pasado, recorde muchas cosas, a otras personas, recuerdo mi maldad de hace un año (no, no ESA maldad, aunque yo no empece...), la maldad en la que ese personaje fue mi complice, la verdad no sé si habra sido una maldad para tí, solamente yo lo bautice asi, me alegró sinceramente saber que despues de aquel incidente tu estabas feliz, tengo pruebas de ello (no no tengo, pero si he visto algunas evidencias), imaginar que tu sin querer eras parte de esa historia, que contigo planee todo),bueno yo o planee tu no tenias idea de nada, pero estabas presente, y claro sabes algunos detallitos jejeje), entonces decidi hacer una tonteria, siiii la misma  que hice con eso, la ultima, espero que resulte, aunque yo siempre me preparo para lo peor, entonces no tengo muchas desiluciones, esas tonteritas, jajaja... 81

Estoy mejorando de salud, aunque escupir sangre no es una buena señal aun, pero... creeme blog, estoy mejorando.

Si oficialmente, un dia uqe recordaré por siempre... maldita sea mi buena memoria!, grrrrr, pero eso si memoria selectiva, asi que me quedo con lo bueno, aunque me queje un poco de que sea cursi, por que no esta mal ser cursi, ya entendí eso, pero igual, a mi imagen de mala le choca, pero cuando estoy a solas confieso que si me gusto todo eso, lindo!!!!

Hoy me cayo el 20, sobre un asuntillo, la persona, una de las personas que no creyeron mi actuacion y se pusieron de mi parte, es que aunque parezca bueno, esta maaaal!!!!, me choca porque cuando debian decir: "esa es una chica mala, cuida tus pasos", noooooo, le dijeron todo lo contrario: "no seas malo, no juegues con ella", plop!, osea yo la niña buena?, esta bien cuando me lo propongo, pero no cuando decido ser todo lo contrario!!!!!; grrrrrrrr... pero en fin, hoy sé quien es una de esas personas, maldita sea!, porque todos tienen que ser buenos, que no hay ningun diablillo en tus amistades?, me choca!.

Es que siento que estoy cayendo, sigo cayendo mientras tu encuentras manos amigas por todas partes, eso me choca!. Pero se que es mi culpa, yo sé como soy, y claro que no te deseo ningun mal a tí, no podría.

Dia en p d' t. /(, donde nadie estuvo ahi conmigo, nadie.

Por lo menos es lo que quiero creer, ahi en ese lugar especial (p d' t), recuerdo aun la peticion que hice (llevatelo lejos lejos lejos si eso es lo mejor para todos), y que creen, que eso fue lo que paso, y esta bien, pudo no haber pasado nada de eso NUNCA, pero con lo que sucedio yo estoy feliz!, algun metiche por ahi escuchandome hablar sola, !·; no me importa, no es nada nuevo o si?, no!, para nada!, pero me dan unos animossssssss, jaja, gracias, de verdad, aunque no sea como el efecto que tiene cierto fantasma, ··; pero, es lo que hay, tal vez lo que le falta a este es que este un poquito lejos, que este en el "mas alla", para que se haga extrañar, y para que esos encuentros sean mas emocionantes, ah pero... en que iba?

Y aunque tambien el dia es mañana, yo recorde eso hoy, por que fue un lunes, el mejor lunes de mi vida, la manera mas linda de empezar la semana, una semana de verano, de vacaciones, de... otras cositas que no puedo escribir, jajaja, nooooo, por favor, ante todo el respeto, claro yo nunca haría una cosa en contra de la voluntad de nadie, es mas, apoyaba a su voluntad para que no flaqueara, pero que buena que soy!, jaja esa ni yo me la creo, ni dormida, jaja.

Pero por tí, creía que todo eso iba a cambiar, claro que la gente puede cambiar, tenía un ejemplo viviente no? (segun él), y la verdad independientemente de eso, por que no intentarlo por mi, las cosas no son eternas y con quien me quedaré al final es conmigo, mi conciencia, y entonces pasaría unos días muy tristes si sigo asi como estoy, no no no, aunque por ahora he logrado superar todas las barreras... estoy de muiy buen animo, casi casi feliz, jajaja, bueno sin exagerar, he estado tranquila y eso pues es mucho decir

Como siempre los planes nunca me salieron contigo, hoy la falta de luz, el agua que caiga, mi malestar, todo confabulo para que no lograra hacer las cosas que tenía que hacer, en fin así será.

Tengo que hacer muchos trabajos para la escuela, que horror, pero no me puedo concentrar en nada, creo que lo dejare al azar, que vaga me estoy poniendo, pero no tengo fuerzas de verdad, necesito un angel, no no, mejor un diablo, (tv), si, muy pronto empezare a hablar en un nuevo lenguaje jijiji

Lo mas seguro es que quien sabe...

Y es que ir a esta clase de lugares supone dolor automáticamente, pero la musica tranquiliza y te hace olvidar la cruda realidad, y aunque estas a kilometros... esa canción que me recuerda a tí empieza a sonar y me relaja, me estas acompañandoy digo: doctora puede hacer lo que quiera yo estoy en otra parte, en un lugar donde no existe el dolor, aunque no pueda evitar recordar aquella frase que entre risas, y nerviosismo decíamos: Ah ah ay! como me duele... jajaja, 30

20Enero2008

Ups fue un error (del destino tal vez), pero es la ultima remota cosa que hago, ahi muere todo /(

Si hoy es el dia... claro que lo recorde, mas despùes de lo de ayer, aunque bien pudo ser una alucinacion mía, una más, ayer paso de todo, desde el sueño en el que debía ver un diario donde contaba toda tu historia y lo publicaba en pizarras gigantes, era horrible, hasta la primera vez en que el corazon me empezo a latir un poco mas de lo normal, pero no, falsa alarma, y cuando todo era real, pues no reaccione de ninguna forma de las que creí, (y practiqué), si, soy de planificarlo todo, me imagine las peores situaciones y me prepare para todo, pero fue muy normal, cruce los dedos para que tu plan salga perfecto, no movi ni una pieza erroneamente, tal vez no debí ni pararme un segundo, pero... es tarde, y sigo mi camino y asi será no, sigo rezando para que todo salga de la mejor manera, puedo controlarme yo, y mis acciones, pero no puedo saber la reacción de los demás, espero que todo este en orden, sinceramente./(

"So cold inside"

Punto aparte debo confesar mi ultima maldad, jejeje, bueno fue una inocente travesurilla en la universidad, pero quien se mete conmigo me las paga, asi sea un diz que profesor, no no no, se equivoco "señor", me importó un rabano perder el examen, y lo peor recien llega, jaja

Nada... se me dio por actualizar, estuve a punto de llegar a ese lugar, pero esa no era ni es mi intencion, mañana vere que hago, por lo pronto etoy siendo mas responsable en la uni, siguiendo concejos, de taaan lejos y de gente que ni conosco pero caray!, que buenos consejos, si me hacen muy feliz, me hacen sonreir, y como ayer 23 estoy happy happy jjajajaja

Mañana aburrida, me di cuenta de que me gusta la soledad, no soportaba la compañia, queria irme lejos, pero ahi estaba la gente, fue tedioso, seré mas sociable, pero tambien quiero mi espacio, si ahora ya se que no me gustaría compartir mi vida con nadie, no me alcanzaría la paciencia, esta bien estoy exagerando pero hoy me snti asi

Seguro que en la tarde pasa algo interesante :)

-----***-----

Lo sabia, algo en mi me lo decía, inconcientemente me prepare, utilice algo que habia dejado de usar y decidi salir a conquistar el mundo, las calles y todo, con mis nuevos ojos, no tenía por que salir, pero no queria quedarme en casa, hice hora, no me torture mucho, y al regreso tome el autobus adecuado, el camino correcto a casa,  y plaf, como los planes que nunca me resultaron con el ahora, todo salio deacuerdo al plan. La primera vez que creí ver algo, segui mi camino sin mirar atras, crei que era lo correcto, el primer paso no lo daría yo, no! jamas!, y ese fue un buen ensayo, aun no sabía que a la vuelta de la esquina... sí lo que temía, yo ando distraida como siempre, solo que ahora con mas seguridad de no tropezarme ni caerme, en fin, creo que se dió cuenta de lo inevitable, y usó mi recurso: la ceguera, respeto las decisiones, tal vez sí fue lo mejor (claro no para mí, pero saben, ya no pienso en mi como el centro, en esta historia me estoy haciendo a un lado y estoy tratando de escapar por alguna rendija, por su bienestar), aunque odio esa frase. 

Ahora bien podríamos ser extraños, lo ves?, jaja, tratando de sonreir siempre, y de cantar!.

Y no dije ni hice nada, segui mi camino sin mirar atras, me lamente por mi desayuno, pero decidí que eso es un regalo, y no hay mas que hablar al respecto (vaya regalito, no lo saben pero fue uno de mis tesoros, y no es por el precio en realidad fue infimo, pero el significado... el día en que lo compre, la situación, los recuerdos, ufff, bueno con todo y todo, lo regale, punto.) si eso es lo que querías lo tienes, solo espero que despues de 20 años nadie diga: Tanto tiempo desperdiciado, hubieramos podido ser amigos. Por que el tiempo no regresa, y eso si sería una tragedia, el hubieramos me aterra, ahora, se que por ese motivo conservo una amistad lejana, pero una nunca sabe que tanta ayuda te puede brindar, o que tan generosa puedes llegar a ser, y aunque se podría interpretar asi: Donde esta tu orgullo?, yo si, prefiero ver el lado bueno, no se si me estan viendo la cara, antes me daba igual por que no tenia ganas de ser buena amiga de todos modos, pero ahora si, me hice una promesa (me comprometi a ayudarlo), y eso es algo que tengo que cumplir, que voy a kumplir, pero ese es otro tema, aunque no me lo dijeron me queda claro algo, no totalmente, ash es uqe a mi me gusta arreglar las cosas de frente, pero tendre que suponer que aqui murio todo, si me da pena pero estoy bien, ya puedo respirar un poco mejor, ehhhh!!! eso es bueno. 78

Deben ser las oraciones.

Estuve tranquila hasta que me encuentro con una aiga y me pregunta COMO ESTAS?, en serio, y creo que queria llorar, es que cuando hay un hombro ahi, soy debil, que amiga tan oportuna, por las calles y frente a la gente era invencible y en ese momento, pero le heche la culpa a los ojos nuevos y sali de ahi, luego volvi a ser fuerte, y despues de analizarlo todo me puse la sonrisa para ir a clases.

Despues de eso me salvo encontrar a mi mejor amigo, (este si es un amigo de verdad asi con todas las ltras), y... caminamos, me hizo reir como siempre,  me relaje un poco mas, llamamos a una amiga que esta lejos, y se nos fue el tiempo, a esta amiga tambien le quise contar mi tragedia, pero, no lo hice, a él si le conte, y ya no fue tan tragico, si, estoy bien y solo creo en seguir adelante, al llegar a casa una noticia, tal vez me vaya del país, tal vez no vuelva, tal vez...

Ya lo sabía?, pro era la primera vez que confiaba en alguien, no no no, la primera vez que le confiaba uno de mis tesoros a alguien, no queria sentirme traicionada, no no esa no es la palabra... mmm no queria sentirme decepcionada, pero esas cosas llegan supongo, y ya no hay nada que hacer, sera uno mas en la plebe, que horror!

Bueno bueno nunca podrías ser uno mas, eso no, eso nunca.

Hoy estuve al borde del suicidio, para las 11 ya habia llegado a un buen lugar para lograr mi cometido. En realidad ese lugar es para torurar a cualquiera, a cualquiera que tenga sentimientos, no a mi, asi que yo muy tranquila, sin temer a las fieras de 2 y 4 patas que rondaban sali adelante, es que no se si dentro de una semana tenga el valor para hacerlo, y me adelante por eso, porque ahora si me sentia con algo de valor, no como notaran no me suicidé, pero si estaba mal, grave!

Y que me hizo bien?, esa miradita, oh Dios!, ayer pensaba en tí, y pensaba enq ue hace mucho que no te veo, recorde aquellos tiempos en que estabas mas cerca, eramos... "vecinos", pero el tiempo pasa, no s´´e que hacias a esa hora por estos rumbos, fue como si estuviera predestinado a que eso sucediera, si no me encontraba y hacia hora con una conocida, tal vez ni te hubiera llegado a ver, entonces creo otra vez en esas casualidades de la vida... ayer tambien pensaba que si te veía hecharia a correr para no perder la costumbre, jaja, era mi epoca de superar traumas, no huía de tí huía de las calles, de "ese camino", que es otra historia, y bueno, estuve muy contenta, siii, gracias por eso, aunque nunca sabras lo bien que me haces, o tal vez si?, esa es una posibilidad, por que no encuentro otra explicacion para que tu tambien me mires cuando yo te veo, en realidad no encuentro una explicacion... lógica, sin duda, él día mejoró.  33

25, una vieja historia, de haber sido por que estaba tan cerca ni me hubiera fijado en él...

Ayer sin querer.

Ya por fin me quedan claras algunas cosas y estoy bien, termine el año con un susto tremendo pero el buen Dios me protege lo sé y me siento bien. (Casi secuestro).

Deje atras el cuento de hadas, lo del rey murio para siempre, y sobre el principe, pues esta desperando una amistad sincera, me gustaría ayudarlo en lo que pueda, se lo debo, o no sé pero como que me sentía obligada y ahora no tanto, es complicado.

Quiero ver el mundo como estaba acostumbrada, tal vez deba olvidarme de mi sueño del otro lado del mundo por ahora... que le vamos hacer amor de mi vida, tendras que esperarme un poquito.

Creo que empezamos bien, y mañana debemos continuar igual, y asi... hasta el 2009, 2010, 2011.....

Siempre me ha hecho bien escucharte (leerte), bueno no siempre, pero recuerdo lo bueno, las cosas malas no fueron tan malas, fueron verdades, y me alegra que pudieramos resolver todo eso hablando, es por eso que podemos llamarnos Amigos hasta ahora, mas de dos años, es increible. xxx

Estoy bien porque tus palabras me alegran, me regalaste una frase, y ademas creo que eres una persona optimista, y eso es lo que me hace falta a mí, (sí!, te estoy usando, perdoname), pero me hace bien rodearme de personas que me ayuden ver el lado bueno de la vida, (esos hipocritassss... grrrrrrr... jaja no eso es broma, ahora ya no los detesto, jaja, los busco), debo rodearme de personas positivas, haber si se me pega algo, solo puedo decirte GRacias!

LAs cosas van bien, sigo con mi plan, y estoy tranquila como siempre (aja ese es el plan), aveces me inquito un poco pensando: y que tal si... pero no, las cosas como vienen y tengo qeu ponerles buena cara, eso es todo.

Ojala y el 2008 sea un mejor año, quiero madurez de regalo, ah para variar hoy hice un berrinche, aunque ni tanto nada mas exigi que respetaran un derecho mio, que pena que no pudieran entenderlo asi, es que en que idioma voy a decirlo?, ni modo.

FEliz 2008, ahora tengo un nuevo proposito, trabajare para hacerlo realidad.

La falta de mis ojos ha causado que vea visiones, mi imaginacion tal vez creó fantasmas no donde quiera que voy, en lugares selectos, es algo desesperante, pero en el fondo no "tener esa seguridad", le da algo de paz a mi alma... no sé que sucederá el dia que regresen mis ojos. /( eating

No estan saliendo como una quiere.

En realidad hay algo que pueda hacer?, tal vez un cambio de actitud en mi, eso es lo principal, pero aveces parece que me quiero hundir en el caos y la confusion por que no habo nada para cambiar eso, hoy "en la tierra de la amistad", sucedio lo mismo, y estoy harta, no se porque aveces me molesta tanto. Entonces recorde tus dulces palabras, las que me escribiste cuando de "verdad" necesitaba de alguien, y respondiste a mi llamado, esas palabras que mi sarcasmo interpreto como cursis (si todo fue lindo pero doy otra imagen, a eso debo llamarlo cursi, y puede que infantil), como si quisiera negar la verdadera sensación que provocó en mí, de repente hoy, en clases y de la nada, cuando quería desaparecer del salón, recorde aquellas frases, palabra por palabra decían cosas muy ciertas y muy practicas y muy aplicables, llenas de esperanza, pero nada de cosas que sueñas nada mas y que quedan ahi, no, fueron cosas que en realidad ahora tengo la plena seguridad de que van a suceder, y que no me debo preocupar, tengo esa SEGURIDAD; no sabes como has hecho que mi mundo gris se aclare un poquito, gracias... te veré pronto? xxx 

Por fin he decidido que hacer sobre ese asunto, darle la importancia que merece, osea ya no más.

Despues de mucho tiempo revise las pocas pruebas escritas que tengo y todo me resulto horrible, las palabras que antes decia, se transformaron en textos sosos, contadictorios, pero sobre todo muy triste, no quiero decir patetico, pero hay algo de eso, como podría yo confiar en alguien asi?, mi politica de alejarme de lo que me lastima y me hace daño la sigo manteniendo, y esto es algo que definitivamente no necesito, creo que yo intente buscarle excusas hasta cierto punto, pero ya no mas, la venda se me ha caido de los ojos, y solo queda seguir adelante, aunque yo no voy a negar nada ahora que todo se termino, (eso lo haras tú, eso es lo que siempre haces y me da pena), no se si para bien o para mal, pero yo recuerdo y recordare exactamente como me sentía en los momentos en que sucedieron las cosas, eso no lo voy a cambiar ni borrar, porque para mi fue algo muy bonito, siempre va a estar ahi, y a pesar de lo mal que actué, porque sé que no debi iniciarlo no me arrepiento de haberlo hecho y nunca me arrepentiré. /(

Termino la cuarentena, la verdad me ha hecho bien alejarme completamente y remotamente de ti, como sea, creo que sería una genial idea apartarte de mi completamente, solamente tengo que seguir el camino que ha inicie, pero no puedo, lo logre con algunos tropiezos y ahora que todo esto termino, quiero volver a...  /(

Tal vez deba pensarlo un poco mas.

Tal vez deba hacer ese viaje... de regreso a... ·=  Lo cual no implica... nada!

Hoy tentando a las casualidades de la vida me decido a reenviar un tonto mail en el que te dicen qeu algo especial sucedera en el día si lo reenvias, yo no creo en eso, pero tenía tiempo libre y lo hice, se cumplió, junto a mi de pronto y en el lugar menos pensado estaba uno de mis personajes, se dio a conocer por el parecido con el de "mi historia perfecta", obviamente lo habia olvidado cuando, aparecio eso (lo llamo eso, pero fue lo mas importante de mi vida, hasta hoy), y mi introversion no me dejo hacer mucho, apenas me atrevi a verlo a la cara un par de veces, para decirle: quitate! y adios!, bueno bueno fuí mucho mas amable, pero me choca admitirlo, asi que me gusta contarlo asi, (ya la mala como siempre), lo cierto es que comprobe el parecido, una vez mas, y de cerca, me trajo tantos recuerdos... esos gestos que hacia como arreglarse el cabello... hasta en eso se parecia, en fin, soy especialista en pisar tierra, y decido que darme con mis recuerdos y me voy.

Frente al pc solo pienso en escribirle, hace mucho que no se nada de él (el verdadero), y es una linea como quien no quiere la cosa, como quien se equivocó, y asi esta bien.

Tambien me escribio un personaje que jura que me conocio hace 3 años... mmm... no! imposible, número uno por que ese no es mi nombre real!, jaja, y dos por que en esa epoca yo estuve en... no importa jajaja ah si, se parece a eso.

o aguanto la curiosidad y reviso ese lugar secreto, hay novedades, y las guardo para despues... que pase este mes tragico, me da un poco de nostalgia leer acerca de eso, entonces veo mi otro blog, él se parece en algo a eso (tambien), la forma de escribir tal vez, y me alegra, estoy muy feliz de haberlo conocido y que sea respetuoso con las formas de pensar de otros, esa es una estupenda cualidad.

La estupida felicidad de lyc va por cuarto mes consecutivo, como me encanta decir que detesto aquella situacion, me divierte, y se que será mas cruel en los dos siguientes meses, pero ya me preparo, hare dramas mucho mas grandes, en realidad no los detesto, solo me gusta decirlo. Estoy mal no? ya que... 

Todo hubiera sido diferente si tu hubieras estado aqui, nunca habria pasado, en todo caso no sería la mas perjudicada por que tu me habrias advertido de aquella escena, pero... es absurdo decir todo esto, el "hubiera" no existe, lo sé de memoria, pero aquel lugar nada mas me recuerda aquellas despedidas, (globos? jiji ), bien inocentonas que apreciaba mas que nada, claro al final un dia me estafaron, pero eso tenía que ser no?, lo bueno no dura mucho, será que no era tan bueno despues de todo no?, ese ya es otro tema.

Confie en mi mejor amigo para decirle lo mal que me sentía, pero hoy ya paso todo, estoy bastante bien, espero que las cosas mejoren antes de fin de mes.

Hoy hice un descubrimiento 17=N25. Despues de muchos AÑOS!. Oh, quien lo diria, eso es algo qeu ya paso tambien, aunque cada vez que vea sangre... lo recordaré jaja...

Lo que se hace se paga, ahora entiendo porque... no se nada de nadie, (han sido unas vacaciones muy aburridas), y es que estoy alejandome de algunas personas, mi teoria es que no se alucinen nada, no quiero que una minima esperanza de algo se les meta en la cabeza, no quiero ser mala pero me sale natural que puedo hacer? x·=

Esa palabrita jajaja.

Me siento tranquila, una vez mas corro la maraton para llegar a casa, y si te veo... mmm... mejor ¿no?, aunque sea de espaldas, si existiera para tí de seguro dirías ¿Otra vez esta loquita?, jaja, no me importa lo que piensen, ese pequeño detallito ha sido mi salvacion. Hoy sonrio por eso, thanks! 33

Ayer me ofrecieron un viaje, de placer, nada que temer, al contrario, seria una oportunidad que no puedo dejar pasar, aunque eso signifique dejar atras muchas cosas, seré la sufrida del cuento, pero algun dia tenia que tocarme este papel, creo que si puedo asumirlo, y lo hare.

Hoy me tocaron ese tema otra vez, el que no me hace cosquillas, el que le duele aun pero siempre termino riendo, porque?, estare loca supongo, al parecer no te recuerda, y supongo qeu esta bienpor que si ella me hablara de ti, no soportaria que  lo haga, asi que asi esta mejor, asi que no saben qeu yo tenía una historia mas perfecta, bueno, no me importa, en mi queda que yo gané y que aun ahora sigo ganando, ay que triste verdad? 78

Pues hoy tengo ganas de hacer mi drama, y quiero ser la sufrida, ya sé que eso no va conmigo y se me pasara en media hora pues... sentire en esa media hora.

Espera hay algo que si me animo el día, cuando me disponía a iniciar la maraton hacia mi casa, que veo... oh, esos lentesitos, mmm, me parece de 26 o 27 algo mayor, pero asi me gustan ahora, jaja, ayer 25, hoy 33

Y es que esto no me habia pasado desde hace un buen... pero debía controlarme, el lugar definitivamente no era el mas apropiado, y el día tampoco, no hoy no, aunque me arregle mucho el día de hoy, no era un dia cualquiera, pero... antes de que se crean este juego mejor corto con todo, y fin, puede ser que haya huido como una cobarde pero... (será en memoria de?), era lo mejor, ademas a mi me encanta caminar sola, me hace sentir mas independiente, por que esa es MI eleccion, no necesito de nadie que me acompañe a casa, aunque llegue un poquito tarde para... el msn, , pero bueno tampoco estaba taaaan segura, es solo que escuche demasiado about my island so... anyway, estas mas presente ausente, debo pensar muy bien que hare en our week, aunque todavia falta mucho para eso...

Los simpsons quisieron hacerme sentir mal... mmmm... que casualidad que hayan dado ese capitulo, en un dia como hoy, pero no me sentire culpable...  /(

Hoy no pude evitar en darle una miradita superficial, pero miradita al fin de su diario, no leí nada, solo revise si habia algo nuevo, mmm... estoy retrocediendo? (tambien me levante tarde), pero mañana sé que tendre la fuerza suficiente para seguir el camino que me he propuesto, nadie dijo que iba a ser sencillo, asi que no estoy desanimada, ahora no, pero hace poco mas de una hora si lo estaba, si se tratara de el escribiria algo como: esa noche lloraría como una niña, solo que a esta niña no le gusta llorar, y mucho menos sola, solamente tenia prisa por llegar a casa, a... ver tv, si eso es, solo que me impresiono la forma en que corrí, en parte huyendo (por que no quiero que nadie se acostumbre a acompañarme a casa, si yo he estado muy bien sola, ademas a esa puerta ya no puede llegar nadie, mmm bueno tal vez mi mejor amigo y algun Nº, pero no mas, deben entenderlo, y espero que sea por las buenas...

Y nada mas... solamente quiero un poco de paz...

Si porque aunque no tenia mucho tiempo te mande de los que ya sabes donde, y luego por azar escuche nuestras canciones... si pensaste en mi, lo sentí. ¿Que? me gusta alucinar... ademas mejor pensar que alguien se acuerda de mi y que no necesariamente me maldice. ·=

Por otro lado llego a la conclusion de que con este mes seran tres meses de soportar estupidas sonrisas no se si lo resistiré, me consuela el saber que yo tuve lo mio y que obviamente fue mejor, (Yo gano una vez mas). Debo ser buena.

Tambien debo ser buena con otra persona... podría ser muy util... basta!, no soy interesada, pero pienso que debo dejar descansar al diablo que llevo dentro, seré buena contigo solo espero que no confundas las cosas por que tendre que destrozar tu corazón, es que no sé ser de otra forma, estoy mas cerrada al mundo de los sentimientos que antes... por ahora no hay nada que hacer.

Solo quiero apuntar algunas cosas que pasaron:

1. Un año de... C?, felizmente eso no se repitio, no tuve uqe ver a las mismas personas, y con el tiempo felizmente todo se olvido, parece que cada mez tengo a un espia en mis clases, ayer conoci al de noviembre, jaja, no, nada que ver, aveces es inevitable relacionar ciertos hechos, nada mas, sera porque stoy muy aburrida, pero ya pasará.

2. En el ciberespacio encontre ciertas evidencias, y es normal, yo no tengo porque enojarme, pero poner un recorte especial, dando a entender otras cosas... grrrrrr, yo no soy celosa, solo que... tenia ganas de hacer una escena, si nada mas, no es importante, solo que averiguare ccual es la historia detras de aquellas fotos, y aquellos recortes malintencionados. jum! 30

Y para terminar parece que si vienen... parece que si voy a tener mi momento de diversion, debo esperar algunos meses, pero me alegra de que sea asi, todo a su tiempo, ademas me falta trabajar algunos detalles, porque ahora si voy a hacer planes. :P ·=

*Act* Despues de tiempo vuelvo a escuchar esa voz, me pregunto si habras recordado aquel episodio de hace mas de un año, yo recuerdo el preciso momento en que empezaba a dejarme ganar por la tristeza y me ofreciste un cigarrillo... (recuerdo de mi ultima escapada muy muy lejos... :P)

No ha sido muy dificil, pero estoy rehabilitandome, estoy cumpliendo con las cosas que dije que haría el dia de hoy, y hoy lo logre, nada de chismosear en la red, lo pase tranqui, con mi mala suerte de siempre (porque no gane nada), pero si recibi los mimos de un amigo mio, que esta lejos, gracias ·=, y tambien otro amigo que me llamo por telefono, hablamos demasiado cada vez que me llama, peo esta vez tenia que cortar pronto y me volvio a llamar, hay tantas cosas que quiero contarle a alguien y presiento que solo puedo decirselas a él, es increible como he cambiado, ya mis amigas no son las de antes, despues de el ultimo insidente sus palabras fueron muy reconfortantes, pero como que siempre hay una distancia... aun, es que yo no sé ser buena amiga, en fin.

Hoy me entere que del ultimo triste episodio hay evidencias, ay noooo, y es que cuadno estoy asi salgo especialmente fea!, no no no,  quiero que esa persona que tiene esas evidencias muera, o yo lo matare, da igual no?

Hoy me dijeron algo dificil de creer, no puedo creerlo, pero respeto su decision, no era mi amigo, pero le tenia cierta consideracion, me parecia diferente de los demas, ahora ya se por que, es algo traumante por que una puede decir que actuara normal, pero a la hora de la hora?, como es?, por lo pronto qeu bueno que me lo dijeron por msn, asi podre hacerme a la idea, ya cuando tenga que enfrentarlo cara a cara, me será mas facil, ademas en mi esta respetar ante todo las opciones, y creencias de los demas, ya lo voy asimilando, obviamente esto tenia que producirme un shock, pero ahora ya todo esta bien.

Hoy vi a los que empezaron siendo excluidos, y la verdad por mi si se quedaban asi perfecto, pero bueno al final no hay nada en contra, que bueno que esten sanos y salvos. C? y Cía.

Otro desaparecido vuelve, estaba estudiando, eso es bueno, pero en ese lugar??? mmm peor es nada, ademas me recuerda que hay algo de debo hacer por ahi tambien, al final ese fue el punto de reunion, grrrr... 40

No siento nada, no sentí ni siquiera que ibas al lado mio, porque si, me di cuenta pero... en realidad se me dio por sentirme culpable, es el cuento que invente el dia de hoy, culpable de aquella vez en que... actue?, esta bien, en parte era verdad, ok lo admito era verdad, pero segun yo nada mas actuaba (de cierta forma con otras personas), para que te sintieras mal, peor de lo que yo me senti una vez, y era mi momento de hacerte pagar, "saldar cuentas", lo hice perfectamente, y hoy no pasa absolutamente nada, me gustaria que te siguieras revolviendote en la sepultura que te designe, y que ocupas para mi, (osea quiere decir que esta volviendo, que no esta muerto del todo, porque los muertos no regresan jamas!), y fue interesante, yo con el control de la situación, siiiii me senti superbien!...  17

Recuerdo que decidi sacarte de mi vida antes de un gran viaje, y si, lo planee bien por que todo resulto como yo queria, paso un año y otra vez, antes de un gran viaje te vi haciendo tu vida como siempre, pero era la parte que yo nunca habia visto, esta bien, tampoco era mi asunto, menos en esa epoca y ya mucho menos ahora, no sabes pero pasaron muchas cosas que hicieron que me olvidara completamente de ti, curioso fue cuando por fin despues de muchos años supe tu nombre, y ahora que estoy saliendo de otra terrible situacion, y si, antes de irme de viaje otra vez, te vuelvo a ver, sin esperarlo, pero ya no soy la de antes, y tu?, no te reconoci a primera vista, pero parecias ser el mismo, de verdad espero que cambies, y que por fin descubras el rumbo qeu tu vida debe tomar y encaminarte, de una vez, si somos jovenes aún, pero el tiempo pasa, y muy rapido, fue un micro viaje en el tiempo, pero no senti nada, ah si lo olvidaba soy insensible, jaja  40

Hace algun tiempo me pasa que si una clase esta aburrida (que no son pocas), mi mente vuela, va a donde mas me gustó estar, en mi isla, en viejos parques, en cierta iglesia, y claro cerca a una carcel, es complicado, bueno, y ya no pienso en el presente, es algo bonito, pero creo que no es normal, ahora si que me estoy volviendo loca, y no en el sentido estupido que es como la mayoria de "niñas", lo dice, no; yo hablo de una enfermedad mental, si empiezo a alucinar sera mi limite, tendre que internarme, bueno ok exagero, pero, no me siento muy bien de la cabeza, eso es todo. ·=

Otro que tiene problemas con la cabeza (aunque mas seriamente) es un amigo, y yo no lo sabía, es de las pocas personas que me preocupa, Dios! que no sea nada grave! (al parecer lo es, pero no estamos seguros al 100%), y bueno estoy triste por eso. Al

En otras noticias, siento que cuando escucho cierta cancion "no passport", te estoy dando una estocada, se siente fenomenal, yo me siento asi, jaja, ya pues fue un dia aburrido, tenia que hacer que pase algo no? "·

Y fue un dia traquilo, parecia que se animaba por la noche, pero al final no fue asi, pero lo pagaran, no narrare el triste episodio, pero no me voy a morir por eso, pero me las pagarán, grrrrrrrrr, si creo que estuve molesta por eso, pero no es el fin del mundo, sobrevivire, mejor ser buena ahora, ya me llegara la hora de hacer lo que yo quiera, pero por lo pronto... paciencia.

Si si, de ti, no lo pude evitar, primero por una confusion de comida (confundi el mole con el guacamole, líos mios, pero ahi estabas tú ¡que palta!), y de asuntos gastronimicos pasamos a asuntos academicos, claro con quien mas con mi amigo, el amigo que tu creias era algo mas o queria ser algo mas, (que insulto para mi, que no confiaras en mi eso fue lo peor de todo), y la cosa es que hay una persona que nos une, la misma que nos unio a nosotros, es complicado, solo se que si nos ve juntos pensara lo peor, y que crees, me vienn unas ganas de que nos vea juntos, asi como la vez que me vio con otro amigo (si eso era mas... en son de broma, normal, asi lo veo yo, pero para celosos al extremo y chismosos sedientos pues puede que sea otra cosita), creo que estoy un poquito exaltada, no se... será que asi me pongo ahora cuando hablo de ti?, NO!, cuando escribo puede ser, pero cuando hablo aun soy una tonta bobotizada, es que en pasado me encanta hablar, pero en el presente (en lo que escribo), debo ser realista, y decir las cosas como son y como quiero que sean, y ahora quiero que me seas completamente indiferente, si eso quiero! 78

Ya es otro dia? perdi la nocion del tiempo haciendo un trabajo... pero si ya es 28, bueno entonces esto paso ayer:

Contra todo pronostico me demore en entregar una prueba, yo que siempre salgo primero en esta clase de pruebas, ya es mi costumbre creo, bueno, no importa, la salida la de siempre... bueno este mes seha vuelto animada, porque no estoy sola, tengo un amigo, aunque todo el mundo me diga que es algo mas, no señor a mi eso no se me pasa por la cabeza, pero ni de chiste, es tan dificil encontrar un buen amigo hoy en dia... pero este amigo ya me esta haciendo mala fama, muchos piensan que tengo algo con el, y una pequeña parte me lo dice en mi propia cara, me pregunto ¿que murmuraran los demas?, me mencionan a su pareja, pero no pues no creo que ella piense algo malo por que es como yo lo pienso no tiene pies ni cabeza, en fin... pero alguien mas me ha visto... un personaje que crei olvidado, en el pasado, bueno no en el pasado no, pero alguien que ya o me provocaba nada, hace mucho que se aparto de mi mundo, ahora juega en el mundo real, sus dias de "joven" pasaron, y eso lo hace muy interesante, creo que ahora prefiero a los "mayorcitos"... mmm pero que estoy diciendo????

No llevo la cuenta de cuantas veces me viste con mi amigo, pero e que 2 (contando con hoy) han sido muy muy claras, pero a ti no te importa, soy solo una niña para ti, tal vez alguien misteriosa, pero nada mas (oh no asi pensaba de otro "mayorcito", y eso termino en...), y yo, pues sigo con mi vida normal, si te veo mmm bien y si no te veo es igual para mi, (ah si recuerdo la vez que no te podia ver a la cara, me arrepenti y no se que me dio que no queria levantar la vista... raro no?), pero hoy...hoy...

Hoy no pude dejar de verte, debia hacer algo en favor de la amistad, como no hacerlo si es por una persona que me ha ayudado bastante, ni siquiera el tiene idea de cuanto, asi que debia irme con el, pero no podia dejar de verte, por que me mirabas fijamente a los ojos?, oh no!, yo y mis alucinaciones otra vez, tal vez tenia algo en la cara no? si, eso debio ser... me resigno a tomar el camino mas corto para cumplir con mi papel de amiga pero decido mirar una vez mas hacia atras... y ahi otra vez... ese par de ojos... me parecio tan extraño... y pienso en tu edad y me pareces muy interesante otra vez... o tal vez es solo que me recuerdas a... el  otro "mayorcito", si, creo que tienen una "parada" y una "mirada" que... no puedo describir con palabras, pero pude sentir que algo paso en mi, ¿Y aqui que paso?, tampoco es que este super emocionada, es una simple pregunta...

Aja!... simple pregunta e que terminara?  33

Por fin sabado, a descansar y descansare mejor con mi dosis semanal de... xxx... ummm si, como extrañaba eso, ahora sin remordimientos en realidad no tenia por que tenerlos nunca!! pero en fin... tuve una semana bastante agitada... me gustó, hicimos un alto a las labores academicas (aunque no del todo) para tener un poquito de diversión, para ser un alma solitaria no la estoy pasando mal...

Recorde a cierto personaje al que llamo "El educado", por que de cierta forma me pidio permiso para hacer algo, y yo pensando: Esas cosas no se preguntan!!, jaja tal vez en un lapsus pense eso, ademas... Es mas facil pedirte perdón que haberte pedido permiso, jaja otro lapsus... El caso es que no importa, tal vez pense que me recordaba a alguien que no veía hace mucho tiempo, pero este año lo vi y nada que ver, tal vez si lo veo me recordara a que no se parecen!, y es todo, como quisiera que se entere que a mi no me importa su existencia, por que a pesar de actuar normal (yo), si por casualidad me ve piensa otra cosa y no tampoco le voy a dar la importancia de estar pendiente de el para evitarlo, no, eso seria ridiculo, solo queda esperar y haber si se le ilumina y ya me deja tranquila... C?

Ayer tambien mencionaron a alguien que... como explicarlo, era uno de MIS personajes, pero al parecer alguien mas lo involuvro en su historia (y hasta lo pregonó, horror!), y yo se que de seguro estara en mil historias mas, pero el caso es que yo no conozco ni siquiera una de esas historias (tal vez una a medias), pero lo que escuche ayer fue... de alguien muy cercano a mí, entonces algo paso, era el juego de preguntas... y yo pregonando que solamente estuve con un chico y que solamente lo he querido a el, (y es verdad), y tambien dije que... bueno por ahi tuve un lapsus (fue mi decisión, mi vida, no tengo por que dar explicaciones A NADIE, y no me arrepiento), y por otro lado... me mencionan a este personaje y de nuevo algo pasa en mi... 

Pensandolo bien me lo habian dicho antes, pero creo que preferi olvidarlo, no lo tome como que hablaba en serio, y ahora? también esta el hecho de que yo prometi (hace menos de una semana) hacer algo antes de que se vaya... supongo que continuare con el plan no dejando que nada se interponga en mi camino, ademas yo si cumplo lo que prometo, y lo que dije esa noche, si era una promesa conmigo misma asi que fue algo serio, no hay marcha atras, esta decidido! x3

Ah si casi lo olvido, sentencie a una persona, la desterre de mi mundo, todo lo que vivi con el fue muy lindo y verdadero en su momento (ya se acabo de que me sirve tener un mal recuerdo?), pero no mas, eso ya no esta mas, una prueba de que aquello fue mentira la encontre en internet, bendita tecnologia, esa prueba me hizo pensar en que... existio una mentira, ahora querian derrumbar mi mundo o el "buen recuerdo", en el que yo habia decidido dejar todo, pero no puedo decir que eso me pasa por creer en todo, por que yo no soy asi, no confio en nadie al 100%, todo es con tiempo y puede que haya llegado a un maximo de 87%, y el resto de realismo me quedo para poder levantarme de nuevo, ahora, despues de tiempo se me ocurre revisar nuevamente aquella prueba, de sus dedos y teclado, pero al reparar en la firma... ¿quien es?, ¿habre leido mal la primera ves?, ¿y si de verdad se trata de otra persona?, ¿Si de verdad el no tiene nada que ver?... Pero hice un alto, basta de especulaciones, al final cai en la cuenta de que es la misma persona, que tal vez cambió de nombre porque... todos lo hacemos alguna vez, porque tenemos miedo de ser nosotros mismos, porque es tal vez algo que no queremos confesar abiertamente, por que si no no seria yo Daniela. Por un momento pense que la sentencia que le impuse fue demasiado dura, pero no, parece que no, sigues desterrado (bueno bueno no del todo) te tendre de referencia por algun tiempo, pero en mis decisiones no doy marcha atras  y de que tu ya no formarás parte de mi mundo real eso juralo!. 78

Ayer un dia de "fiesta", y yo?, pensativa... comprobe algo que habia estado rondando por mi mente, un personaje de mis historias me dijo que se va, optimista pregunto si yo tambien me iba, no, yo todavia no, y que paso aqui?, la sonrisa natural se esfumó, esa noche era de pensar brevemente en como perdi el tiempo, y mas profundamente en que puedo hacer antes de que dejarlo ir, en realidad para el ya era hora, asi que estoy muy feliz por eso, pero se que me quedare un poquitin triste, como que fue parte de mi rutina por años... en realidad me recordaba a alguien (solo que esta era la version adolescente), asi que no era inmoral, jajaja...

De hecho voy a hacer algo, como que me llamo Daniela... ups........ 13

En un plano superficial, antes andaba decaída, pero hoy hice un berrinche por que crei ver a alquien que no se supone que debia estar aqui, menos afuera de mi salon de clase, menos con una chica, si si tu muy bonito feliz cumpleaños y este era mi regalo?, andaaaaa. 81

Otra vez prefiero cerrar mis ojos, solo por hoy, solo por hoy, 33 no!, 25 = 30? nooooooo!! Pero en clase de idiomas todo bien, a proposito debo recordar mi edad... se acerca el dia...

Me comporte diferente hoy, siguiendole el juego a los lobos ferocez uuuy que miedoooo, pero algo de ese juego me hacia falta, ya que no habia nada bueno... hasta el viernes todo sera asi que aburrido!

El dia 27/7 termino un ciclo mas, esta vez fue interesante por que habia alguien que se parecia a... ALguien, xxx, y la primera vez que hablamos tod fue normal, el parecido lo note con el correr de los dias, luego ya no podia verlo a la cara, y cuando aveces lo miraba para ver a quien me recuerda exactamente... pues se daba cuenta y yo debia mirar a oro lado, (o sacarme los ojos para no verlo), ya nunca pude hablarle como la primera vez... lo vi dias despues (1/8), pero no hice nada, me quede platicando con un amigo que justamente me hablaba de "el verdadero xxx", creo que fue un doble mas... si que fue gracioso conocerlo... nunca olvidare eso jajajaja....

El dia 2/8 hable con alguien a quien no crei que me atreveria hablarle!, en realidad el empezo algo simple un hola, y entonces yo segui la conversacion, es nada mas una duda que tengo desde hace tres años, y solo el podra decirme algo, lo recordara?, no importa, debo intentarlo, debo hablarle mas... aunque en realidad me gustaria mas conocer a su amigo... el que dijo cierto comentario delante de el (oh si, debo hablarle sabe muchas cosas), bueno estamos iniciando las clases... seguro habra oportunidad...   ·(  -  !·

Y todo sigue... como siempre... ayer sali a caminar... pase por la "casa" que siempre paso, cuando me siento sola... no se es una maldita costumbre que debo desechar pero ya!

Que puedo decir, dia de mails...

Primero feliz por que me escribio... mi historia perfecta ·=... yo escribi primero, parti de un hecho verdadero, que en realidad fue un sueño, si bien es como "de ley" decir lo que paso entre nos, no lo dije, no hacia falta, tambien lo entendio, y mas alla de estos "jueguitos de palabras" que me encantan, (no lo puedo negar), estan unas palabras de aliento, yo tambien puedo decirlas, cualquiera podria, pero me gusta creer que es de verdad, necesitaba creerlo, y por que no creerlo de verdad?, yo otra vez y mi "no creo en nadie", pero eso se esta minimizando especificamente en este asunto, necesito esto, y por su parte me dice que tambien le hace bien, me da las gracias, y yo feliz, y yo sonrio.

Pero despues... ya viendo otro correo de ese "otro asunto" importante para mi /(... me da tristeza, no se que pensar, por mi parte no es que haya olvidado todo y hago como si nada, es solo que busque la mejor manera de superarlo, estando tranquila, si bien lo que hice no lo puedo cambiar, trato de ser amable, llevar la fiesta en paz, y siento que me quieren hacer la guerra, y me pregunto por que?, tal vez por que no es la persona que yo crei que era, me resisto a creerlo, por que yo no me equivocaria en una cosa asi, yo de verdad pense muy bien antes de meterme en este lio, y ahora veo que esta persona se ha vuelto mas fria, no quiero hacerme la importante y decir que tal vez pudo ser por mi, pero, no se que pensar, por que esta actuando asi?, y mi respuesta para salir adelante es: ahora esta siendo como es, antes fue cuando actuo. Actuo todo el tiempo, y yo lo sabia, decidi jugar su juego, (y de verdad que lo pense antes de entrar... ), si no lo niego me da tristeza, y prefiero dejar eso ahi, queria qeu fuera mi amigo de verdad, uno DE VERDAD, pero su caso ya no tiene remedio, me dice que le escriba cuando lo necesite, y yo creo que una amistad asi no la voy a necesitar, me gustaria decirle que espere sentado, que yo no lo voy a necesitar, que no voy a escribirle, pero no creo que le importe tanto como dice, a el ya no le creo nada, eso es lo que ha provocado, y me da pena por el, por que muy superado dice ser, pero se percibe lo contrario, ojala y no sea asi, por que siempre voy a desear algo bueno para el, pero conmigo hasta ahi, tampoco quiero ser la niña latosa que da lastima, (bueno en este caso no!, en el anterior se en lo que me meto, es lo que necesito por ahora), por que a eso me suena esta amistad si yo le cuento algo importante y me sale con superficialidades, se que no debo culparlo por que no es lo que quiero que sea, en el fondo algo de eso hay, pero ya no quiero seguir con esto, me hace mal?, no lo se, no lo quiero averiguar... quiero estar tranquila... si eso quiero.

Otra persona que se nos fue, la 3ra en este año. Y yo que ando con mis sueños reveladores...

Ya, eso es todo, aprendi esa leccion, y estaré bien, si quiero estar triste lo estare, si quiero reir, lo voy a hacer asi el mundo se caiga a mis pies, no quiero compasion ni piedad, solo quiero saborear este dulce dolor, es parte de una cancion, asi lo siento, (antes mas que ahora pero era algo que se me olvido escribir). 

Como siempre me paso con este sujeto (jaja se nota que ya es otra etapa no?, -por lo de "sujeto"- por que? ahora lo explicare...), todo lo que planeaba me salia mal... ayer dije le iba a poner un alto y hoy tengo noticias de el, mmm que debo hacer?, mi conciencia esta mas tranquila, él esta bien, claro que pienso que fue un actor de primera muy convincente, pero como yo no creo en nadie no me cegue, sabia que esto llegaria, al final saldria perdiendo yo, pero asumi ese riesgo, ahora no tengo por que quejarme, no lo hago ni lo hare...

No quiero responder, creo que asi sera mas facil terminar con todo tal vez y no me dicen toda la verdad otra vez yo quedaria mal... es mejor asi, seria la salida mas facil en todo caso.

Por otro lado si no respondo luciria como una niña (aunque lo soy), pero el chiste es que demuestre que aprendi algo no?, que crecí, que todo eso no fue en vano, que el Arriesgarme no fue en vano, que hice lo que hice por que sabia que obtendria algo bueno, (es que yo siempre apuesto a seguro), y esta bien en el fondo queria aferrarme a esta historia para siempre por que fue la ultima, ya se que no podre pasar por todo esto de nuevo, y no lo digo tragicamente, lo digo seriamente ante un hecho que parece ser real, carezco de sentimientos, no debo lastimar a otra persona que dira "quererme", no no puedo, si tu dices que puedes, ojala y sea real, o sigue con el cuento, sigue actuando y mintiendo, al final quien sale dañado es uno mismo, ol que yo aprendi es a no mentirme a mi misma (por lo menos en ese aspecto, fue una gran leccion).

Ahora a recordar como era mi vida antes de...  una vez mas (no se cuantas veces escribi esa frase jaja, claro por diferentes motivos, circunstancias, razones, etc). Yo se que puedo, eso no me lo tienen que decir, se que se puede y se debe seguir adelante, se toda la teoria solo que la practica me esta costando... me va a costar...  78

Algunas sonrisas (por que di la cara despues de aquel incidentillo, aunque no del todo, me atrevi a... llamar? noooo que me llamen jaja, naaaa algo es algo, es gracioso en el fondo, por eso las sonrisas... x!·)

Algunas lagrimas... (No lagrimas no, tristezas puede ser... pero es que aun no dejo de pensar en... /()

Vida... todo es parte de la vida... a seguir que queda!

El ultimo dia, el ultimo esfuerzo, noche de sueños y pesadillas la culpa me persigue?, un examen que no llego, una confesion que llego, jaja que gracioso, pienso que hace mas de 5 años me hubiera gustado escuchar esa "broma", ahora... ahora no!, lo que hace es complicar mas mi vida... en realidad me ayuda a no pensar en eso que he estado pènsando ya casi 5 meses, en realidad es una buena terapia... quiero mas!!!!, jeje, por que se que no hay marcha atras y tengo que seguir con mi vida... no me queda de otra y mientras mas rapido pues... mejor!... thanks !·

Creo que mi radar se activo otra vez... mismo lugar un personaje nuevo (otro), vuelvo... asi sera no?, mezcla de dos conocidos (fuerte competencia... /( & ($ )... donde habian estado escondidos me pregunto.

Este nuevo personaje esta apareciendo frente a mi con mas frecuencia... no estuve en mis mejores momentos pero... algo es algo... vuelo a ser yo, la despreocupada de antes... y ya con menos culpa... si, tengo se sobreponerme pero ya!

3/Julio/2007

Empeze el dia con los recuerdos de un viaje hace un año atras, toda una aventura, lo mas interesante fue que hoy, parece ser el inicio de algo nuevo, estos ultimos dias estuve a punto de coger el telefono y hacer una llamada a... /(, pero me contuve, ya por fin eso paso, por que quiero continuar con mi vida... como era antes, y que buen empiezo tuve... fue a primera vista, luego una situacion incomoda, sin saber a donde mirar, pero por que privarse de observar la belleza? él era alguien nuevo para mi, un nuevo personaje.. quien sera?, y por que no lo habia visto antes?

Ahora los recuerdos vienen sin que los llame, escuchando a lo lejos... "el lugar donde quiero estar", habia una posibilidad de que se haga realidad, pero las clases interfieren otra vez... y las visitas, no se que hacer... 30

Ya me canse de todo necesito vacaciones!!!!, esta semana es la ultima... eso espero...

^ëdit^ Hoy no era un dia para quedarse en casa, decidi salir... y con quien me encuentro?, amigos...  testigos de... sip de esa historia que recuerdo... mas en un dia como hoy, y a donde voy?, al lugar donde todo empeo hace mucho tiempo, con que proposito?, con el de recordar mas otra historia (la "otra cosa" algo obviamente mas importante), no me siento sola, esto debe ser esquizofrenia o una cosa asi, no importa... toy feliz, feliz feliz, feliz... entre recuerdos...

Y mañana a pelearse con el mundo otra vez...

Ando triste por que una vez mas quieren clavarme una espinita, crei asunto arreglado, pero hay quien puede traspasarlo, ahora se que no me he hecho una armadura lo suficientemente fuerte para superar eso aun, ya llegará, Y tengo la duda, de escribir o no, es lo que mas quiero, pero creo que solo causaria mas daño, (daño a quien?), no es justo, tal vez no debo hacerlo... ay no se que hacer...

Pero a quien se me ocurre pedirle un consejo?, (mi sueño no fue en vano), tal vez no es la persona adecuada, pero es lo unico que me queda, alguien en quien no puedo confiar ciegamente (ahora ya no puedo hacer eso... con la primera y ultima vez que hice eso tengo bastante no soy masoquista!, o tal vez si...?), pero el caso es que esta ahi, que a pesar del tiempo aun podemos hablarnos como si nada, amigos tal vez aunque esa no es la palabra, ya que de verdad yo solo tuve un amigo, y en fin, ciertamente pasaron cosas mas... graves? no, tampoco es la palabra... fuertes?, menos!, (aunque depende de que lado se le mire), en todo caso fue algo involuntario, un "dulce error", de lo cual no me arrepiento (por que no sirve de nada!), y de lo cual no debo dar explicaciones ni dar cuenta de eso a NADIE!, NADIE!.

En fin, sabe mas de mi por ciertos hechos, y podria contemplar ciertas posibilidades de hacer ciertas cosas, si no fuera por que ya paso toda esa etapa, por que me paso algo muchisimo mejor, que no puedo describir, que ya termino, pero el sigue ahi como amigo, dandome un abrazo cuando mas lo necesitaba, en realidad me hace sentir debil, por que siempre he resuelto mis problemas sola, y asi estaba bien, pero no se siente del todo mal que alguien te preste unhombro, aunque ese no es mi estilo, pero fue tambien especial por eso le doy ciertas condiciones... es complejo.

Y tal vez haga eso... no se, no se nada aun! (ah si mi amiga B me dice que ando mal... que conchuda!!, no, mentira... no se... tal vez dice eso porque no sabe toda la historia, y bueno no se si le contare, no quiero que me sermoneen, aqui yo puedo superar todo todo yo solita)

Ah si... mi mamá tambien sabe

Estuve muy ocupada, pero sigo dandole vueltas al asunto, no se que responderle a un amigo que me escribio, por que primero pienso qeu me odia, segundo y si tal vez ya no es mas la buena persona que era y quiere venganza, eso indica que yo no puedo confiar mas en el... y tercero, si sigue siendo bueno, tal ves yo solo lo dañare una vez mas y eso es lo ultimo que quiero!, no se que hacer, no se que decir...

Aparte de esas dudas, en el plano virtual, en el mundo real ya estoy bien otra vez, para pelearme con el mundo si quieren! pero hagan fila!

A parte de eso tengo un amigo con el que hablamos de nuestras cosas, yo antes a nadie del sexo masculino que se que no podria desaparecer (mandarlo a matar) le habia contado cosas personales, pero me ha sacado de tantos apuros, y se que es alguien que no me va a salir con el cuento de que quiere algo mas conmigo, (aunque los demas piensen otras cosas, es que hemos dado de que hablar, pero solo somos amigos eso lo juro como que yo estube ahi), tambien vamos a comer, a tragar para ser mas especifica y aveces a tomar una copa por ahi, pero nada mas, y es quien me ha escuchado mis ultimas tragedias, y mis amigas donde estan?, lejos? que flojera ir a buscarlas jajaja, ya se, yo tampoco soy buena amiga con ellas, pero en fin... no estoy sola, no me siento sola, o es que me acostumbre a la soledad?, no, no estoy sola, se de alguien que lo esta pasando mal... lo que daria por que no se sienta asi, no puedo hacer nada, si el pudiera sentir que de verdad lo aprecio, que si bien no tengo esa capacidad de amar, (por qeu ya lo descubri), si puedo ofrecerle mi amistad...

Pero las cosas hasta donde se puedan sobrellevar...  yo una vez mas me declaro ganadora, vivi algo muy bonito, sigo feliz por eso, y por las cosas malas... : no las recordare, fueron un mal sueño, es como cuando alguien se muere: no hay muerto malo!. 78

Algo que anda dando vueltas a mi alrededor, pero no estoy bien ahora no quiero ver a nadie ni quiero que me vean 25. Primera vez que me quedo con la cara de tarada sin saber que decir, y es que la vista me jugo una mala pasada, solo me quedo seguir mi camino sin voltear atras, me siento en desventaja... que gracioso, y que bueno que nadie mas estaba ahi para ver mi cara de estupida!, por la noche hablando con un amigo aclare lo mal que me sentia el dia anterior. 33, parece que todo mundo vio mi cara triste, es solo que no tengo ganas de estar bien, solo por hoy, mucha comida, y mucha conversacion, creo que morire de  un paro cardiaco.  Al

Que hare contigo 7(8 ?

Hoy fue un dia extraño, por cosas que sucedieron ayer, me sentia preparada para pelearme con el mundo, no me interesaba nada con tal de protegerme, primero yo, no?, conforme avanzaba el dia me di cuenta de que las cosas estaban tranquilas... me relaje un poco, haciendo hora me puse a platicar con unas compañeras de la uni, de que? pues basta para que me jalen un hilito la conversacion y yo suelto todo el rollo de lo que llame "mi historia perfecta", (II parte). Me desquite, en realidad solo queria hablar, recordar... (hechar en cara), pues tal vez si remotamente llegaba a oidos de... xxx8

Despues de eso me senti mas tranquila... pense mas en esa historia y sus detalles que en "la otra cosa", mas fuerte que me paso en la vida, era tiempo de olvidar eso (es tiempo de olvidar lo sé), pero cuando los recuerdos son tan bonitos esa es una tarea imposible.

Por la tarde seguia pensando en eso... y en lo que "no hice" y por que maldita sea no lo hice!, jajaja, nooo, yo se por que no lo hice, (por tonta tal vez, por que creo en cosas que sé que no voy a recuperar, por que por su bien estoy haciendome a un lado, pero el hecho de que me aleje no quiere decir que me vaya a los primeros brazos que vea (literalmente.......¿¿¿??? mmmm ¿¿?? no!), entonces pensandolo bien me resulta mas facil decir "no se", no se por que NO lo hice!.

Mas tarde se me ocurre revisar mi correo, resulta que un mail que se envia automaticamente a todos mis contactos le llego a él (el de "la otra cosa"). Error de calculos?, tal vez no, el asunto es que obtuve respuesta, no quiero ver eso... lo abri, vi letras y lo cerré... tengo miedo?, que pasara?   ... 7(8

Misterio resuelto, cosas que suponia que sucederian, no me asombra, me duele?, de alguna forma me prepare para eso, me alegro tener noticias, hace una semana se me dio por escribir una carta que nunca envie, y esto se me hizo como la respuesta que hubiera obtenido, me causo gracia (y sé que no deberia ser asi) la palabra cereza dentro del contexto del mail iba perfecto... Con el dia que pase... tu fuiste mi cereza el dia de hoy!

Parece que personajes sacados de escena por mi, creen que tendran cabida otra vez en mi vida y regresan, y es que parece que tengo otra vez bien grande mi letrero de libre, pero si siempre lo fui!, (aunque aun conservo un pequeño detallito que dice lo contrario, pero eso de masoquista nada mas... jaja no masoquista no es la palabra... de consecuente nada mas...), pero no, bueno no se... soy libre no?, maldita sea! todavia no. 17

Otro detallito... alguien que crei que se iria lejos, pero parece que no, ayer lo vi, y pense en la remota posibilidad de encontrarlo dentro de un mes en una reunion muy especial... (aunque no se si ire, no estoy segura al 100%).  25

Y para terminar... alguien que estuvo cierto 23 de set. (como olvidar esa fecha, si tambien fue un adios, y vaya que empece de nuevo y con el pie derecho), bueno el tambien regreso, y nos veremos todo este mes por lo menos... 54

Recuerdo que cumpli un aniversario mas, este fue mi primer año de... (ufff muchas cosas), entre lo mas resaltante, de la vez que planee y dije como seria mi separacion de...  si, no puedo creer que se haya cumplido a la perfeccion, hasta ese minimo detalle, recuerdo una conversacion... interesante, extensa, divertida (aunque sea mandandose indirectas algo molestas (no hirientes solo fastidiosas), si, fue muy divertido, pero no estuvo aqui para recordar conmigo... en fin... 81

Y eso es todo, a seguir... con la frente en alto... estoy tranquila...

Con una secreta esperanza de que ese reencuentro se diera, sali esa noche, el ambiente estaba super, mirando en todas direcciones sabia que apareceria, lo reconoci al instante, pero deje que todo se diera a su tiempo (si, ya se no habia mucho tiempo que perder pero... ), mientras hacia nuevas amistades (tc), y me enteraba de ciertos chismecillos, vi unos ojitos que me observaban... no lo dude mas y tome la iniciativa... abrazos, besos, nos tomamos de las manos, dos amigos que se ven despues de mucho tiempo... fue lindo, especial... xxx

Por unas horas aquella ciudad nos pertenecia, solo a nosotros dos, hablamos de todo y de nada... el sueño venia, era un poquito tarde (o demasiado temprano?), una noche magica, (mas en ese lugar), algo especial... que no olvidare... claro todo tiene su final y este llego espontaneamente, no estabamos diciendo esta es la despedida... esta vez fue mas natural el "hasta mañana" que tiempo atras dijimos por primera vez, sabiendo que no era verdad... tengo un recuerdito de ese dia... quien sabe lo que el tiempo nos deparara a cada uno de nosotros, el lazo que nos une y nos unira sera la amistad, no mas, por que a pesar de todo descubri que mi cabeza, mi corazon y todo mi ser sigue a otra persona, alguien a quien no olvide nunca, y que no olvidare... 78

Hace un par de dias, navegando por la red descubri ciertos escritos, un blog mas, uno en un millon, pero aquellas palabras... Dios!, nada me habia envuelto de esa manera, ningun escrito me habia impresionado tanto, tiene el mismo estilo de... del que iba a dedicarme un libro...  si me esfuerzo un poquito puedo verlo frente a un monitor expresando sus sentimientos, cosa que yo no puedo hacer, es como si me hablara, y como diera por hecho cosas que yo siento, y que son verdad, por que yo las siento, pero que no estaba segura de que el sabia que yo sentia, me gusta pensar que es el, sonrio por que pienso que no me odia, que aun cree en mi, las probabilidades son nulas... pero sin duda esto me levanto el animo, estoy en una nube otra vez... estoy feliz... con el escritor anonimo.

Como que la palabra de hoy fue "viaje", con un oscuro pasado tal vez me encuentre en mi proximo viaje, luego hay otra persona que me visitara (un testigo... debo matarlo!), y tambien estuvo presente el que viajo al otro mundo... que en paz descance... pero para mi sigue siendo un recuerdo bonito.... espero ser lo mismo para el... aunque no lo creo... en fin... hablando del muerto otra vez... es que esta sin querer en cada cosa que hago... y no puedo hacer nada... en fin... solo queda prepararse... para lo que venga!  oye! ahora ahora! (it's a song jajaja)

Detalles sucios de la vida de... en realidad fueron algunos escritos... algunas revelaciones, seran de verdad?, por que esto que parecia tan confiable se va desvaneciendo... la "pureza" de la que tanto se jactaba... pero no puedo culparlo, ni juzgarlo... simplemente it's not my bussines, cuando lei eso me alegre de no ser tan credula, y si, es cierto alguna vez me lamente de no poder creerle todo lo que decia... eso por un lado esta bien, pero yo lo llevaba a extremos... (no creo ni lo que respiras!) ahora se que tenia razón, pero le sigo dando el beneficio de la duda, en realidad es algo que no puedo cambiar, no me hago mucho problema, ademas yo tambien tengo cosas que no puedo olvidar... en realidad puede que sean cosas que no me pesen tanto a mi como a... 78

Y discimularon muy bien... una actriz aprecia una buena actuacion, felicitaciones, yo no habria podido hacerlo mej... bueno yo lo hice mejor, una vez mas quede como la que dio la ultima palabra, y esta vez no fui tan mala, fue un gran merito, no le duele a mi orgullo, en realidad me libero de un gran peso, ahora me siento mas tranquila, nada sera lo mismo... 78

Y prometi que si tenia que decir adios lo iba a hacer... iba a dejar todo en claro!, pero una vez mas falle, pero no es que este derrotada, es simplemente que por primera vez queria dejar un final feliz (pero final al fin y al cabo), estos dias han transcurrido como si nada hubiera pasado realmente, como si hubiera sido un sueño y nada mas... esta bien dejarlo en el pasado, asi debia de ser, lo que me asombra, es que estoy poniendolo al nivel de algo "HORRIBLE" que me paso, que lo elimine completamente de cabeza... como si nunca hubiera pasado, y definitivamente no fue asi, me encanta hacer historias y aun no escribo nada al respecto... creo que no lo debo hacer tampoco, esto es algo que no podria compararlo... es algo como para esconder forever and ever... 78

Asi tenia que ser... de eso no hay ninguna duda... espero poder dejar esto aqui, aunque sin querer escuche por ahi detalles que me hagan recordar... es interesante en el fondo... (una raya mas al tigre?) jajaja

Ahora se que no tengo sentimientos, de verdad he estado muy tranquila, en realidad tengo otro problemita mas grande (siempre lo tuve), es por eso que no me gusta meterme demasiado en el mundo real... no sabes lo que puede pasar, asi que siempre trato de pensar en todas las posibilidades, y pienso en como seria el final de algo antes de empezar (por supuesto no es algo que me enorgullesca pero...) es un mecanismo de defensa diria yo, asi que no he estado triste... imagino que es como si alguien muere, eso es algo que no tiene solucion y se debe aceptar... y yo tengo bastante fuerza para afrontar las cosas que no puedo cambiar... asi que me quedo con lo bueno y fin!, aaaaah si, otro detalle... los muertos no regresan no?, asi que espero que esto sea definitivo, por que si no lo es, ese dia va a ser un dia muy triste y no precisamente para mi... de verdad no tengo sentimientos... pero en estos momentos me alegra no tenerlos, por que estoy tranquila, mi vida nos e ha derrumbado como alguna vez quise experimentar... pero ese gusto no se lo voy a dar a nadie! mi orgullo puede mas... es simplemente que no m e nace hacer un drama... si no dejarlo en la parte buena... esa parte que pudo nunca haber sucedido, pero que me sucedio a mi!, con eso yo ya estoy muy feliz... nadie va a cambiar eso... antes de eso no importa lo que pudo haber pasado, y despues... pues tampoco me importa ya, es como dividir la historia... y ahora que recuerdo bien eso ya lo hice antes... el caso es que estoy tranquila y ya solo tengo que dar los ultimos detalles para este funeral... sin lagrimas... no lo vale... yo solo puedo sonreir...

Hace 2 noches tuve un sueño muy lindo... pero se que lo debo olvidar...  knee ¿? ... 78

Por fin me quite esa espinita, ayer se dio la "oportunidad", y no paso nada, esa era una posibilidad, no me asombra ni un poquito, tampoco estoy triste, es que no me sorprende... era algo que podia ocurrir, sigo siendo insensible, pero hacer escenas (o dramas) en algo mas o menos serio no va, puedo ahogarme (por diversion) en un vaso de agua, pero cuando es algo serio y... puede afectarme... pues tomo la desicion de salir adelante, no me voy a hundir... no sabía lo fuerte que era... pero me alegra, como que le pase a alguien mas mis problemas y ahora estoy tranquila (o tal vez es que soy indiferente?), como sea, por lo menos ya no tengo esa duda, ahora no me preocupare más, todo ha pasado por fin, y me alegra empezar de nuevo... 78

Claro que nunca se me va a olvidar... eso sería imposible. 

Mala es poco!, merezco la muerte y que nadie entierre mi cadaver, simplemente esperar a que las aves carroñeras vengan por mi, aunque tal vez a estos tambien les sea despreciable, el caso es que aqui se termina todo, tal vez es mejor ahora, despues seria muy dificil, pero de que esto tenia que terminar es un hecho!, tarde o temprano, ahora no se por que me siento en la mitad de la historia, es que al no poner todo en claro, y decir de frente ADIOS, todo es una confusion, me siento incomoda, no se que debo pensar o sentir, de todos modos suopngo que esperare lo peor no?, como siempre... me podre en el peor de los casos y tratare de superar esa "supuesta situacion", asi si es verdad no me chocara demasiado, y si no lo es... pues entonces todo sera para bien no?, (no! nada puede ser para bien en mi caso!), soy mala...

Ante la unica autoridad en mi vida, a quien debo el minimo de consideracion... confese que quise a alguien, se lo tomaron como algo normal... no me lo esperaba, ya que no lo ocnsulte, ni nada... en fin por lo menos ya lo saben, y... nada mas, tambien saben el motivo del fin... asi debe ser... esto debe tener un final... y creo qeu este es... oh que triste!, ya! paso! cinco minutos! todo un record!

Pase unos dias increibles... no podia conectarme a internet y no escribi nada respecto a ello, ahora termino todo, yo estaba mas que lista para ese momento, habia planeado como seria, pero con este chico ninguno de mis planes me salio bien, no se porque insisti en seguir haciendolos, en fin, ya paso, de un modo inesperado, pero el resultado es el mismo, me mantuve firme, no llore, mi orgullo no me lo permitio, hasta que me escribio, en el fondo me decepciono un poquitin, aunque es algo perdonable... todo se hizo en nombre del famoso "quiero lo mejor para ti", y de esta persona era algo muy sincero... pero hay algo que no me cuadra, en fin, hoy, escribi  una respuesta, una despedida, tambien dedique mi "eso es lo mejor para ti", y en mi caso... asi debia de ser... estoy plenamente convencida de eso... para que seguir?, es jugar demasiado con una vida, es algo que no se puede hacer, y me despedi... estoy algo triste porque mi carta me hizo llorar a mi, y ahora imagino lo que sucedera cuando la lea... peor no debo esperar nada, se que aqui termina todo y punto!

Yo puedo decir que encontre a mi otra mitad en este mundo, que fui feliz, y que le di de mi lo mas importante... creo que si fue amor... algo que no se si volvere a sentir...

La vida nos reunira de nuevo?... eso queda ahi.

Adios    78

Me siento incomoda! fastidiada! MOLESTA!... no!, eso es poco!, estoy FURIOSA!!!!, es la primera vez creo que me molesto con "ellos", con todos!!!  en general!!!, tres hechos me tienen asi: cansada, hasta la coronilla!...

1° Sin querer me estoy metiendo en un lio de dos!, y por mas amigos que seamos... que arreglen sus problemas SOLOS!, a parte por que llegan a interrumpir el transcurso de mi vida! osea que metiches no? ya esta bien soy un poco egoista lo se... ademas debo recordar que me salvaron la vida... pero... en realidad esto (llamadas a mi cel) ya me parecio algo "obsesivo" y por eso ya no me quiero meter mas!

2° Por la tarde se me ocurrio ser "buena" "amiga" por msn, y para que? para que piensen otras cosas... ni siquiera quiero escribirlo por que me enferma!, ya se! debo seguir siendo la mala de siempre...

Y

3° Relacionado con ser buena... me llega!!! ya descubri su jueguito (en realidad parecido al mio), y ya lo sabia (lo intuia), pero esto no va conmigo, pensaba en seguirle la corriente (total ya falta poco tiempo para que todo termine...) pero creo que todo junto ya me tiene harta!, me choca que me pidan explicaciones... soy una persona LIBRE!!!! y ahora... pero no puedo negar que han sido de gran ayuda.. durante varios dias sali de mi encierro y pude "devolver" ciertas actitudes a varias personas (ufff desde hace 10 años), empece a saldar cuentas poco a poquito aunque todavia me falta... en fin, ayer fue uno de los casos por decirlo de algun modo "mas fuertes" 84, y sip me ayudaron, aunque todavia me falta la estocada final (pero obvio sera en otra ocasion), este fue un gran paso... pero soy demasiado orgullosa, esa frasesita que dijo lo sepulto vivo!, ademas era mi juego no? era eso que utilizaba para olvidar "eso horrible", pero ya estoy bien y se acabo!, hora de ser mala!

Las cosas no se me olvidan facilmente aunque ahora ya no soy vengativa, tendre que tomarlo deportivamente... total una raya mas al tigre que mas dá, lo bueno fue que desde el principio planee el final... ahora me sera mas facil...

Hoy no quiero ver a nadie! no quiero saber de nadie!, quiero dormir (intentare) y mañana quiero ir a mi lugar especial (p d' t), dejar todo en claro... ponerme la careta y seguir actuando... por que soy mala!, se pone interesante... lo unico que se es que de ningun modo saldre perdiendo!, demasiado orgullosa como para permitirme una derrota... esta bien queria experimentar lo que se siente "perder" pero sera en otra ocasion por que no sera frente a ti, no voy a perder compitiendo contigo eso juralo!, nuestro juego es el mismo, ya lo sabemos, y veremos quien gana al final, (creo que a este paso nunca voy a aprender a perder... algun dia sera no?)

Hoy el primer paso... es que no tengo tiempo para nada mas que planear el final...

Por otro lado... uhmm estuve pensando que hay quien sigue ahí... es el principe, por que esta lejos, no fastidia, solo me trae recuerdos buenos, cada cancion me lo recuerda, y es raro por que de verdad hubo una epoca que la princesa lo habia olvidado... pero ahora volvio y con fuerza... es que hay que tener una tabla de salvacion, la princesa eligio...

Voy entrando mas en el cuento de hadas... muy fresa para mi, me incomoda!, pero me divierte jejeje que puedo decir?, it's nice! jajaja solo estoy "teniendo un poco de diversion"  I. 78

Y hay mucha diferencia entre lo que se hace y lo que se quiere hacer... (he wrote I).

Por otro lado, confieso que por mi caracter obsesivo en cuanto a algun juguete nuevo, trato de descubrir al maximo todas las especificaciones del "juguete", recordare la proxima vez empezar por "lo obvio", no toda la gente trata de esconderse bajo nombres falsos siempre... I.

Ahora no se si dormire bien o mal... es mas no se si podre dormir... xxx & I.

Por estas fechas me he sentido fatal, mas que animicamente, fisicamente, que raro, casi nunca me vienen dolores tan graves de estomago, y eso que no comi nada... o fue por eso?,  tenia razones para sentirme mal... pero la depresion solamente una vez se tradujo en malestar fisico... fue hace mucho pero lo recuerdo perfectamente!... y creo debo olvidarlo...

Hoy sali a caminar... fui a una iglesia... recorde la oracion de "The Nanny" "enviame un doctor!, enviame un doctor!, enviame un doctor! ... (jaja ahora que lo pienso lo mio fue sin doble intencion...), en realidad solo queria una señal, una cura para mi malestar... queria una señal de alguien muy especial... yo no se quien solo sabia que tenia que ser en ese momento... la sorpresa me la dieron por msn, por que "el ", esta muy lejos... lo bueno es que creo que puedo contar con el!, (al menos es lo que dijo y notese que la incredula de yo sigue con su politica de no creer en nada por eso el "creo") y bueno algo es algo... bueno!,  creo que si es bueno!, por lo menos ya no espero nada mas de nadie... estoy mejor de animos... es especial del asuntillo reciente que dicho sea de paso quiero dejar atras pero asi! (un chasquido)

 Como se pudieron enterar del sobrenombre que le puse??... ouch eso me dio en la torre!, pero bueno solo es un pequeño detallito... no creo que sea para tanto no? ya estoy volviendo en mi... seguro qeu no pasa nada! mmm 88

No! a es tarde para eso... me quedo... en mi pais... en mi nube, ya tengo otros PLANES, ir a mi isla, o ira una isla, y eso sin duda sera mas agradable, ah proposito I conoce mi lugar favorito, y menciono dos cosas claves, el lugarCITO, y dos la curiosa forma de expresarse, (yo cuando tuve hijos?), ja luego sigo

En realidad mi vida esta mas desastroza que nunca, lo unico bueno fue que mi I 88, volvio, hay pequeñas barreras, pero son eso "Pequeñas" asi que ya lo arreglare, y bueno por otro lado decido mandar al tacho a todo lo demas si señor a TODO!, 81, C?, ah el martes sesion de chat, no me pude resistir (despues de mi fuga xxx)... arranque una promesa? pero como lo dijo lo dudo, es que en esa palabrita no se puede confiar, asi que ya estoy mas free, sin preocupaciones y aunque no estaba planeado... pues me decidi a hacer un viaje, y obvio ya lo estoy planeando, sera todo tranqui, un retiro, necesito salir de aqui, de verdad, lo necesito!

Ayer fue un dia de esconder la cara, de no querer ver a nadie, la verguenza seguia, y esta bien, decidi darme un dia para sentirme mal? sii, pero por que YO QUERIA!!!!

Hoy decidi estar fresca y hacer como si nada, por unas milesimas ver ese asuntillo, jejeje que lindo recuerdo, por otro lado ver que ahora mis "soportes" me abandonaron y decidieron apoyarse el uno al otro jajaja,81, pk27  red vaya tentacion, "el grito" de H, to me?, si si ya quisiera pero no! se que fue por fastidiar... y asi esta bien, yo se las reglas de juego, que mas ah... como siempre enterandose de todo x3, que se puede hacer? las noticias vuelan, (GT) y claro cuando queria que me molesten que griten que lo cuenten a todo el mundo! (Nt) no dicen nada!, y un advenedizo cree que lo miraba... nooooooo, pero que se le hace... estoy muy cansada, ya todo paso por fin!.

 Y aqui estoy, donde se supone que no estaria... pero no puedo evitarlo... ahora mismo estan jugando con mis... NERVIOS!, puede que se cumpla un sueño o que esto se convierta en una pesadilla... es demasiado para mi!, me rehuso a experimetnar sentimientos!, aunque ahora no puedo evitarlo... todo por culpa de esa bendita semana?, tal vez y son los estragos y sigo con algo de ilusa sensibilidad... que pase pronto o no podre resistir mas y... no se que va a suceder... tengo miedo de mi!

xxx waiting for something to read...

Y ahora me dicen que algo asi es... "Frustrante"... lo es?, siiiiiiiii maldita sea lo es... pero... no se.. esa es una opinion  ajena... en mi caso no se si se aplicaria... pero esa palabrita me choco por el dia de hoy... claro no saben mi historia.. y no no se las contare jamas...  xxx

Hoy como que escuche 3 canciones claves de cierta historia... mucha coincidencia no? (una 2 veces), pero todo fue simple casualidad... eso solo me indicaba una cosa... hoy de hecho que tendria un "encuentro"... yo lista para despedirme antes de empezar a hablar... no se por que hacemos todo al reves?, en fin ese era el plan, adivine como siempre es que mi instinto nunca me falla... pero... al final no salio como yo lo imagine y  fue por un error de la tecnologia... grrrrr... pero ya que... a la proxima todo saldra mejor no?.... 30

Y lo que salvo el dia... es que no se como me atrevi a... a... ok, fue un principio... una nueva historia?, me derrito escribiendo esto... por que sere tan... obsesiva?, no se... algo raro pasa en mi... y con esta nueva historia... no se, en parte creo que me ayudara a olvidar un poquito los lios por los que estoy pasando... R ?

Es que otra vez... mis mas grandes pesadillas se hacen presente... creo que nunca se fueron y cada bendito dia estan ahi!, no se que hacer... no se...

 Hoy hasta fui extrovertida siguiendo con el plan... pero creo que hay que hacer un alto! no siempre se puede dar y dar sin   recibir nada a cambio verdad? y aunque esta es la primera vez que "doy", y no paso nada... pues hasta aqui no mas!, pongo un alto y ahora sentiran mi indiferencia... (que esperaban soy solo una niña... ) en fin, f C.ne@, yo lo intente pero... ademas tengo otra alternativa todavia esto no implica mucho riesgo es mas diria que lo tengo asegurado desde hace AÑOS! asi que optare por eso... ya no tengo ganas de jugar... toy con un resfrio  que me muero... mala suerte si no supiste aprovechar tu oportunidad Adios!

Sigo algo confundida... es que crei que despues de pensar y pensar y decidirme a elegir una alternativa de las tres que tenia eso era todo, no me costo mucho trabajo elegir, ademas suponia que iba a ser facil, tenia todo lo que yo pedia y puse en marcha mi plan!, luego encontre detallitos que no me gustaron mucho pero que crei se podia sobrellevar (por que corregir eso es imposible!) hasta trate de ser amable y eso... (que no va conmigo!, es que todavia soy una niña que cree que todo el mundo debe prestarle atencion... o algo asi en fin) pero aun asi me parecio como desempeñar un nuevo papel... y fui AMABLE, pero nada que ver esto esta dificil!!!, (entonces el reto era mayor... uhmm va bien).

Pero luego conoci mas a fondo a la otra alternativa que habia desechado, este tenia un pequeño detallito que lo hacia verse interesante... y bueno la salida se presento... some dance, some drink, some words, (a lot of words really), anyway I'm confused again, y nada paso... solamente fue una agradable conversacion, es que fue como si hablara con mi hermano (con el cual no me hablo por que estamos peleados "supuestamente"!, y claro a mi bro tampoco le diria nada de eso... es como si este personaje tuviera el poder de hacer que yo hable!, (HORROR! una chica tan timida como yo!!!) obvio no dije las cosas mas terribles, es mas creo que si paso por buena niña (uhn momento lo soy!, creo... ya ni se... que trataba de aparentar?) no importa!, el caso es que sabe demasiado y debe morir, es la verdad! quien lo diria.... y ahora que espero?

Hoy todo friamente calculado empezo!, que mal soy!! lo confieso pero vale el intento el proximo paso lo doy yo lo prometo! osea espero que sea mañana!

Hoy un dia dificil... tratando de no pensar mas en el pasado... fui a clases y de entradita... mi sombra -25- favorita..., pero no mas... asi qeu sigue tu camino y yo ire detras esperando que no noten mi presencia..... tarde!, lo hizo!, y ademas un odioso metiche tenia que delatarme ashhh!, no tuve mas remedio que ir a clases, no habia nada a vagar como siempre, ahi vi que mi "flash" del sabado por la mañana, pues ya esta tomado, bu!, no pude apartar la vista creo que queria estar completamente segura de lo que veia y en parte era masoquismo por uqe imaginaba de cierto modo lo que estaba pasando a miles de kilometros... (es que son tan parecidos!!!), en fin, despues yo solitaria como siempre me fui por un camino distinto, la sombra ahi tambien, y luego ya a mi casa y no sali para nada en la noche... estaba ordenando mi cuarto y escribiendo en las paredes mis propositos para los 3 siguientes meses... nada mas... un dia muy dificil definitivamente... y quien me ayudo? pues primero al regresar de la uni, recibi por correo una "foto muy linda" de mi "amor oriental", aahhh, eso le sube el animo a cualquiera... despues del almuerzo en msn, hable con el dueño de cierto nombre que me gusta... (solo el nombre!!), y aunque fui muy aventada o metiche para preguntar ciertas cosas (que al final no respondieron claramente), cuando me di cuenta de eso preferi decir adios... y claro queria escuchar su despedida... jajaja, muaaaa!!!, eso tambien me subio el animo, y por la noche un amigo desconocido del msn, me pregunto quien sera?, dice que soy muy inocente.. (mmm se nota que no me conoce!, jajaja, si lo soy!!!), ademas el es mayor!!! (25 o 26 años es viejooo!!!) hizo de psicologo ayer y me dio consejos, nada que yo no sepa, pero bien!, no me quejo.... solo me pregunto quien sera?, me pidio el numero de mi movil... pero naaa!! no se lo voy a dar... yo no confio en nadie!

Hoy dije que iba a ser mi despedida... mañana empiezan las clases y "otra vida", asi que lo hice... no se si hable de mas.. pero por msn, de hecho que hubo algun mal entendido ya que se le hace... no se preocupen no tendo la capacidad de sentir, no siento nada!, creo que puedo hablar de cualquier cosa por que no me afecta, (o eso creo... y discimulo muy bien!, por que tampoco es que no me haga ni cosquillas... osea... cosquillas... si! pero no mas... nada real), esta mal!, es un desastre... pero ya se cual sera la solucion... terminar con esto de raiz, no quiero tener nada que ver con esa historia... nada! ahora si hare un cambio radical... todo depende de mi no?, y lo hare... esto ya no tiene sentido... y terminara aqui... aunque esto signifique... volver a lo de antes... no!, tampoco!,  pero no se... debo pensarlo bien... lo que si es cierto es... ADIOS...

So close, so far... 23, y pasaron 5 años.... y todo empieza otra vez....

Si esta historia era... es... "historia"?, hoy simplemente no me gusto el inicio, ademas ya me habia hecho a la idea de no verte?, el caso es que aunque el inicio fuer detestable... asi debia ser, solo que yo puse mala cara a todo esto... la segunda vez lo tome como debia hacerlo... ya mas tranqui y sin darle mucha importancia... (eso no te gusto! ja! y me di cuenta!), ya para despedirnos... pues yo en realidad seguia a... cierto novato -por estos lares- por que no se... me recuerda a... dejemoslo ahi... al ultimo... en fin... y eso de lejos... por que de cerca como que no... prefiero dejarlo como un espejismo lindo... y su voz??? ay nooooooo!, nada que ver... que como lo se? pues uhmmm... digamos con la historia... siguiendo este espejismo mi intuicion decia que por ahi debias estar... (metiche como los demas para variar!), y de pronto veo aparecer tres sombras... y adivine ahi estabas!, y no sabia que hacer si huir de la sombra... o... seguir a mi espejismo, hice unos calculos rapidos en mi cabeza y... se que no tenia sentido ver esa sombra si en realidad lo que quiero es sacarla de mi vida, y supuse que cortando camino... osea yendo por otro lado me encontraria justo donde queria con mi espejismo... tomenlo como quieran (los dos: sombra y espejismo), y la eterna pregunta... fue lo mejor?, nunca lo sabre... ademas con lo orgulloso que es esta sombra... ashh, pero siguiendo a mi espejismo logre conocerlo estando muy cerquita a el... y hasta hablamos... ahi fue donde quedo confirmado!, prefiero verlo de lejitos y suspirar no en silencio, que se de cuenta!, pero al pasar por su lado ni mirarlo!, es que me divierte ademas no es nada serio... y respecto a lo otro... es cierto me acorde mas por las fotos que encontre en la red... pero... se que ahora estamos en mundos diferentes y... si tengo que recordar a alguien... me quedo con tu copia!, el te gano!, jajaja, quisiera olvidar todo... despertar como si nada hubiera pasado... aunque aveces lo hago... no! un mo mento... en realidad creo qeu lo que hago es recordar demasiado a ciertas personas en determinados dias... el resto del tiempo... soy insensible... vacia de sentimientos... triste pero cierto!