Demostrare que si puedo, hare frente a todo, mal comienzo =/(, y final similar, se que tambien estas huyendo, te entiendo, estamos igual.

Quiero retirarme de la uni, estoy mas fastidiada que nunca, ademas hoy se sumo un nuevo problemilla.... C? y por que diablos no te puedo ver a los ojos???

Quien lo diria, el destino en mi camino y conoci no se si al enemigo, porqeu dijo algo en mi favor auqnue se supone que no lo conosco sé que dijo algo a mi favor, o sera que me subestimaba?, es que hay mil formas de interpretar ciertas frases, usualmente elijo la peor, asi que por eso era un enemigo, y me aguante todo el rollo.

Lo mas importante fue que aclare un par de cosillas, donde estuve (cuando me perdi), a donde pienso ir, cuando pienso irme, y la información sobre contacto, eso sin duda fue un toque maestro.

Y? que queres que te diga... asi soy yo.

Debo cambiar! lo sé. 

62

Y llego el 10, para vestir de rojo, para estar triste, para sufrir mi tragedia, pero eso si, sin arrepentimientos, si taaaaaaan malo no fue, al contrario estaba buenisimo, en cuestion de acciones diré, de lo otro... pues habia poca visibilidad, lo que facilitó las cosas, pero tengo muchas pruebas asi que no fue del todo malo. Brindandome un hombro para llorar... &" de visita ¿que hace aqui?, pero no importa, bienvenido, si queria mas testigos aqui estaban y es poerfecto, tambien estuvo el que no me abandono este mes, aunque no me  usto mucho la reaccion de hoy, la de ayer fue mas interesante, ¿que estaba esperando?, lo siento no tenia tiempo de averiguarlo, no debo ser obvia con eso, con lo del lugar espeial, bueno eso creo que ya lo saben, es mas si compartes ese espacio conmigo y mi silencio eres recontra bienvenido jejeje

Por otro lado, un dia mas de nadaaaaa, ningun personaje de los 3 que existen si existen pero se manifiestan virtualmente ¿por que los elijo asi? imposibles!

Ah... pequeño detalle, me olvidaba C?, dos cosas acerca de ese asuntillo, uno por que me molestan? sabran algo de... un vergonzoso episodio que solo le conte a mi mejro amigo? si el abrio la boca es hombre muerto!!!!!!, y es que hay varias cosas que me dijeron y estoy empezando a desconfiar de el, aunque conociendolo creo que es imposible... pero las dudas existen... o es que soy tan obvia?(- - C?) diablos! estoy perdiendo la practica! Grrrrr... me choca!

Desde mañana empieza mi castigo (hair), es un duro castigo para mi, pero sobrevivire, lo sé

Y es increible como ha caminado esto, ayer la ultima llamada y el ultimo contacto online, hoy no hay nada de eso, y aunque tengo que enviar un mail final de despedida, me siento un poco triste, no se porque, lo empece a escribir el domingo y  (mientras se divertian a costillas de una costilla, pero esta bien yo no hare jamas una cosa así, al contrario debo ver que puedo sacar de todo esto, asi de interesada soy) y tambien esta el hecho de que he sentido que he perdido algo, que algo de mi no esta mas, (será la inocencia? o el mecanismo de toda la aventura?), y estoy muy confundida, pensando si realmente sabia o no lo que hacia, porque siempre me jacto de hacer lo que quiero, pero sentirme asi no es lo que queria, como que pesa mas la culpa que la emocion de la aventura, ayer fui a aquel lugar, sin cara para mirar a nadie, nada mas para pensar en lo qeu no volvera, para meditar en el tamaño de error, el error que puso la barrera definitiva, ¿valio la pena?, en realidad es solo una excusa, ya sabiamos que eso se habia terminado, esto nada mas lo hace oficial de mi parte.

No tengo ganas de nada, pero a la vez, se viene una fiesta y ahora que una puerta se ha abierto... mmm... no Daniela no!, en el fondo te sentiras peor de todo esto, ya lo sabes, pero ahi esta un diablito que me dice: hazlo!, vive la vida, atrevete a hacer lo que nunca has hecho, y por otro lado... nooooo no hay un angel que me diga que puedo hacer para evitar todo esto, si se lo consultara me diria para hacer las cosas mas indecentes, es que este es un diablo disfrazado de angel, y tampoco puedo confiar en el... ¿que hare?

A dos dias...

Ni siquiera lo considero un engaño, si no una estafa!!, jajaja que queda sino reirse, tal vez si me equivoque y no era... jaja, naaaaa, ya es tarde para eso, ademas igual hice lo que queria mi curiosidad esta satisfecha (y algo mas), y de que esto se acabo, pues asi es, si si, la despedida oficial traera cola, pero ya casi casi es un asunto cerrado, y puedo decir que: no lo vuelvere a hacer!, es que fue demasiado, me arriesgue demasiado en esto, ademas me faltaba que me dijeran cosas como esa, claro algunas tonterias mas, pero... hay que tomarlo por el lado amable, lo que si me sorprendio fue que... como pude sobreponerme de todo eso, siiiii, ninguna lechuga estaba mas fresca que yo, no quiero que esto se convierta en un habito, pero... caray que buena actriz! o... no actuaba?.

La puerta se abrio y me quede con ganas de mas, pero en algo donde no corra tanto peligro ni sienta que huyo de... si hasta la poli, no no no, eso definitivamente debe cambiar, y hasta quien sabe setiembre podria ser mi mes, todo es cosa de planearlo.

Esto en definitiva fue algo qeu no planee, que no lleve el control, y en realidad pudo ser peor, pero no lo fue, fue tranqui, me incomodaba el "no saber que va a suceder", pero, ahora ya todoe sta en paz, si debes irte lejos eso es lo mejor y algo perfecto!!!, y creo que tal vez podamos vernos cuando las leyes asi lo permitan jaaaaaa...

Fue una aventura muy tirada de los pelos, algo que me faltaba hacer y algo que no repetire, ya no, estoy vieja para eso.  (Jaaa ironias de la vida!)

La cosa se pone peligrosa, lo mas importante es que se que no puedo pedir lo que no puedo dar, asi que cada quien sigue con su vida, yo a punto de meterme en un lio bien grande, felizmente esos asuntos estan por partes.

He perdido la cabeza y la nocion del tiempo, fijando como pùnto de reunion el lugar mas concurrido ¿En que estaba pensando?, y es que el lugar esta bien, pero el dia y la hora era para armar todo un escándalo, y nooo!, felizmente eso esta arreglado.

Se adelanto la fecha y estoy mas que contenta, no ando muy bien (al 100%) todavia, pero confieso que ya no aguantaba mas, no iba a quedarme sin nada no?, asi que aunque tengo un poco de miedo seguire con esto, di un detalle mas sobre mi, y fue para evitar que me hicieran algo que detesto: esperar!, no resulto del todo  mal (hasta ahora), por que escuchar esa vocecota tan linda... me elevo a una nube, control?, nada que ver!!! se escucha, pero en el fondo quieren saber, y yo tambien quiero saber como es que hemos pasado todo este tiempo.

Me hacen la pregunta, es tan distinto por mail que decirlo por el movil, aunque yo no he dicho nada de eso, no señor, si no estoy segura, si no es verdad, si no puede ser verdad ¿para que?, lo peor es que preguntan si sigo... no!!!, un momento, para seguir... primero habria tenido qeu empezar a... pero eso no paso "no literalmente", insisto en que no hay que confundir las cosas.

Me dicen que hay movimiento por alli y que seguramente yo tengo planes tambien, pero no es cierto (en todo caso no todo junto, felizmente logre qeu todo fuera a su tiempo, y lo mejor es que tengo lo que ya no puedo esperar mas y tomara su tiempo aquello para lo que si puedo esperar, lo qeu me da igual, claro es importante o lo fue, pero en este mometno siento que me da igual), insisto en que hago el papel de tonta esperando, y esperando, pero hey! un momento, si esto no hubiera sucedido, igualmente seguiria esperando, mi conducta no habria cambiado, lo que pasa es que me siento amenazada y no quiero ser una victima, pero no voy a salir a cometer mas tonterias por ahi, con esto me basta, asi que sigo en casa, esperando.

Es lo mas descabellado que voy a hacer, hasta ahora, sigo esperando la señal que frene todo esto, sucedera?

Esto era precisamente lo que queria evitar, pero ya es tarde, desde el ultimo mensaje que recibi por parte de... horror aun no lo he bautizado!!!

Otra vez estoy aqui esperando alguna respuesta, (casualidades de la vida ya llego. Me entra el alma al cuerpo), y estaba algo desesperadilla, porque  esto es algo completamente diferente, como si hubiera querido darle un gran cambio a mi vida en muchos aspectos y tu me das la mano para entrar a un mundo desconocido para mi, pero real, muy real.

Es claro que en mi cabeza aun se mezclan imagenes y sigo escuchando frases que no queria oir, pero que al ser pronunciadas ya quedaron para siempre grabadas en mis timpanos, o donde fuere.

Esa insolencia, ese atrevimiento, esa sinceridad (la cual no es buena, no señor!), me hacen renegar pero me gusta eso, me ponen nerviosa y me hacen experimentar un monton de cosas que crei olvidadas, perdidas, y casi enterradas, aunque algunas de esas cosas son completamente nuevas, y yo que por mucho tiempo me he encerrado en mi cascaron, estoy a punto de cometer una locura, la mas grande de mi vida (hasta ahora), y no me lo creo.

Me ha inyectado vida (¿sera su juventud? jaaaa), emocion y esa sensacion de peligro que m e inquieta me impacienta y hasta hace que desee que no hubiera otro asunto pendiente y que esta maldita enfermedad estropee en parte mis planes, me calmo y pienso todo a su tiempo.

Es algo nuevo, en definitiva algo que ha sacudido mi vida, y me hace enfrentar al mundo de una manera diferente, si la paso mal en el mundo real, ya se a donde recurrir para sentirme mejor (¿o peor?, jaja).

Hoy supuestamente se dara un encuentro que no tiene nada que ver con lo escrito anteriormente, siento que debo ir a dar cuentas (si, debo ir a aquel lugar), no cuentas, nada mas a aliviar mi conciencia, a contar todo ANTES de que suceda, aunque nunca escuches aquella despedida que se veia venir desde que regrese... Tengo que ir.

Por otro lado en mi centro laboral, que puedo decir, aun me incomoda ciertas personas C?, esa terrible sensacion de ¿que pensara?, si aun esa historia no termina entonces finjo no verlo, para no saludarlo siquiera, pero hay momentos inevitables en los que no se puede evitar decir alguna palabra, unque sea un saludo, (nombres), como cuando nos vemos a cuando nadie nos ve (a solas).

En realidad es la segunda vez que me pasa esto, pero facil puedo interpretarlo como una maldicion, ahora la proxima vez que quiera hacer una estupidez de estas, ya se mi merecido.

No me siento nada bien, hace años no sentia este malestar,y que casualidad que suceda justo despues de... ya no quiero mencionarlo, no puedo!!!, pero al respecto dire que dare la cara, lo volvere a ver y ese es un hecho indiscutible, claro, por ahora no por obvios motivos, pero viendo algunas evidencias, siiiiii, estoy happy, no me equivoque, mis gustos no andan tan mal (es que yo pense que estaba en decadencia resppecto a eso), todo bien, aun tengo el buen gusto, y... que puedo decir, tengo que despedirme, tengo que hacerlo.

Será un error?, tambien he pensado que si hago esto, a quien le importa realmente, si si, no se ve bien, el que diran, y principalmente esa diferencia de años, pero ya lo pense, no hay edad para esto, ni el que diran vale, ademas ya estoy a un paso de que me apunten con el dedo, y que la persona que mas quiero en este mundo (family), me de el sermon de mi vida, pero nada de eso se dara ahora, asi que aprovechare el tiempo en vivir esta aventura. (Como puedes decir que te olvide?, eso no, yo no olvido, y menos una cosa como esa, pero estoy en mi face de mala, fria y adulta waaa por no decir vieja!! buuu)

Si, es oficial, estoy a punto de enloquecer, pero ya esta todo casi listo, la reunion se dara, ojala y sea lo qeu espero, ya que he decidido tirar al tacho todo lo que espere durante mas de año y medio, fue por mi bien, egoista como siempre, espero que la cura no sea peor que la enfermedad.

De otro lado, existe la posibilidad de que alguien Ek A! me haga una visita, no es el mejor momento lo se, pero seria lindo, aunque el perfil no se vea natural, como decirle que entre mas raro resulte me gustaría mas si todo tiene armonia claro esta, pero ayer mientras moría le dije algo parecido, si estoy metiendome en muchos problemas, ahora lo que no se es porque siempre escogo a victimas que se no tendran permanencia en mi vida, ambos sabemos el final o lo intuimos y asi todo va bien, o eso creo, es miedo al compromiso creo, y por otro lado, que los niños se han puesto de moda?, porque ahora, porque justo en estas fechas que me siento vulnerable respecto a mi edad y lo inmadura que soy se presentan estas tentaciones, por lo menos una de ellas no me metera en lios con la ley... lo que me recuerda una cancion:

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.

Bueno, anoche lo pasamos muy bien, nos podríamos volver a ver.
Ella supo que el pendejo flasheó y por las dudas le dijo otra vez:
Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.
Pueblo-chico-infierno-grande, ¿sabés? Si se enteran tus padres esta vez
Voy a terminar en problemas y yo no quiero líos con la ley.
Asi va a ser mejor, me conocés muy bien;
No me sigas, no pierdas tu tiempo, soy libre y vos también.

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor, pero no es mi único amor.
Pero no es mi único, pero no es mi único, pero no es mi único amor.

Ayer estuve escuchando consejos moralistas de alguien que parece saberlo todo (SO), y la verdad es como se debe actuar, pero yo no se, estoy en medio de la campaña de aprendizaje y voy haciendolo todo mas o menos, ni bien ni maaaal, pero caray cuando esta una santa, cualquier cosa te hace sentir de lo peor, pero bueno en fin, ya digo que hay que superarlo y asi lo hare. Otra vez la cantaleta del numero, pero no señor nadie me ha tenido pendiente de mi movil y no empezare ahora, mas si se como va a terminar todo esto.

De otro lado, alguien vendra de visita, que londo seria si aun no esta decepcionado, (en realidad no nos conocemos bien, pero caray! que ganas de conocerlo BIEN!!! jajaja broma broma), bienvenido sera, como amigo, un hombro en quien llorar y el motivo de conocer... siiiiiiiii conocer lugares que me he privado pro esperar.... esperar... esperar... y ya no quiero esperar mas!

Lo pasaremos bien, espero, por lo menos se que en este caso no ire a la carcel por corrupcion de menores... (y tampoco para hacer cosas que no debo...)

Y encontre una carta, y tuve noticias tuyas, "belleza incomparable", el haber cometido un péqueño error (vamos!!!, no vamos a ahogarnos en un vaso de agua no?), y es en lo unico que quiero pensar, para tener clara la situacion, pero no es un buen momento, porque ando muy cansada el sueño viene a mi con una facilidad alarmante, en el fondo es que no quiero pensar en eso?, sé que debo hacerlo para aclarar todo y dejarlo ahi.

Por al tarde vi la dichosa carta (entiendase mail), estoy un poco desconcertada, esta cumpliendo su pàlabra pero para variar tengo miedo, una nunca sabe donde operara una banda de deliincuentes, secuestradores... y demas!, no no puedo confiar en nadie.

No respondí, no se si lo hare algun dia.

Todo tiene su final, y este hermoso paseo se termino, hora de volver a casa, que lindos recuerdos y que hermosas vistas, en especial la de hoy, un oasis en medio del desierto, esta vez si fui al desierto a meditar, jaja, fue muy divertido, melancolico y nostalgico, fue algo nuevo y muy interesante.

Antes de cumplir un año mas tenia ciertas cosas que hacer, esto no estaba em mis planes, pero se dio, aun intento descifrar el porque, tal vez la facilidad con que se presento todo, el riesgo que involucraba, (inevitables testigos), mucha accion (ibamos en movimiento), y sobre todo la confianza de que todo se terminaria ahi, (o eso queria creer), aunque me sugerian lo contrario.

Pero era algo imposible, dado que ya perdi la sensibilidad en ese aspecto, fui muy practica y fria para decidir el final de aquella historia.

Ruidos y mucho show, con miedo a ser descubierta (aun sigo con miedo), como siempre no queriendo escuchar cosas que no son verdad, prefiero el dicho: menos palabras y mas accion. Si para eso estabamos alli reunidos por ¿el destino?, una diferencia abismal en años me descuadro profundamente, si si, ya se para ciertas estupideces no hay edad, pero caray y el sentido comun?, demasiado comun para mi, queria experimentar cosas nuevas, casi como en los mas peligrosos sueños todo se iba volviendo realidad, Era demasiado, pero a la vez... sentia como si todo eso fuera parte de un sueño nada mas, a la mañana siguiente tendria que despertar y todo seria como antes, nada mas habria sido una pesadilla a medias lo cual no era desagradable del todo.

La situacion se tornaba igual de peligrosa que en mis sueños, pero yo tenia el control, aunque me gusta hacer como que no es asi, pero ya llegando a limites demuestro que si lo tengo, voy desifrando las claves, paso a paso se empieza a tejer una tela de araña, ¿que tenia que perder?, mucho, y a la vez... ganaria algo en el fondo, y lo mejor de todo: seria gratis!!!, si, si, nada en esta vida es gratis, pero ahora no contaba con el efectivo para pagar y me salio de oferta, tenia que aprovechar ¿no?, ni siquiera estaba segura, solo recuerdo que no se veia mal del todo aquella situación,

Que puedo decir, si la pase bien, aprendi nuevas cosas, pero a la hora de la verdad, fui fria y calculadora, demasiado practica, y aunque dije que yo si diria adios llegado el momento, no pude, aproveche una oportunidad pequeñisima, para tomar el autobus y seguir mi camino, estaras rondando este lugar y mi cabecita pro algun tiempo, pero... tengo que dejarlo ahi, ya aprendi, esto se termina aqui, claro... dentro de algunos meses de hecho visitare aquel lugar... ese que lo vio nacer... muchos años despues de mi.

Hoy fui a despedirme, exclusivamente a decir, no adios, hasta luego, pero me fallaron, grrrrrr.... hice mi rabieta de 1 minuto, pera ya, ya fue, ahora pensar en lo que se viene, no se que estare haciendo realmente, pero todo esta en progreso, asi que... ya no hay vuelta atras, mañana por la mañana arreglare algunos papeles, y a medio dia ya no estare aqui.

Debo ser fuerte, por mi misma, no depender de otros, debo hacer esto porque si!  Prueba final expo, too bien

Seguro estas preocupado, y sabes que algo anda mal, es que mi cabecita es un lio por ahora, ademas ya no estoy tan segura de cumplir las metas planteadas para este año, estoy en medio de un dilema y sin nadie para orientarme, solo pido una señal, no es muy dificil verdad?, en fin mañana es mi ultima esperanza, antes de que me vaya de viaje, Ah si, esto es algo de ultimo momento, pero igual creo que me vendra bien, ademas tengo un peso menos encima, ya me puedo ir mas tranquila sabiendo que no desperdicie $200, que me dolieron en el alma, (parte de cumplir mis metas), en realidad no tenia que hacerlo, pero ahi de terca yo, en fin, ahora si que me quiero ir de viaje, pero no se si renunciare o no a... CI, tengo que pensarlo muy bien, tal vez si se cumpla mi prediccion de no pasar mi cumpleaños aqui... pero en todo caso... quien me enviara rosas?. &" hoy mas extraño que siempre... estas volviendo con fuerza... me gusta!

Es curioso es lo que mas queria y ahora?... no lo se fue la primera impresion supongo, ademas tenia que contarselo a Ek A!??? aun asi sigue siendo un buen amigo y eso es genial, tambien le conte a Al, y claro en vez de apoyarme no duda en poner mas leña al fuego, pero asi nos entendemos, jaja, fue muy gracioso, queria llorar y el hizo que quisiera matarlo, peroe staba happy ya no media tristona y con ganas de llorar jeje, sip para eso son los amigos. 78

Todo por ser niña buena y comprar libros para estudiar, malditos libros!!! grrrr.....

Y es que sé que tengo que controlarme, soy muy obsesiva y posesiva, hoy no deje pasar la oportunidad para que "no me olviden", si si, yo que decía mejor el olvido a un mal recuerdo, pero no pude evitarlo, fue sin querer?, ahora pienso que no, que todo lo hice premeditadamente por que soy una malvada bruja, ya pues lo soy, y no hay marcha atras. /(

De otro lado mi obsesion va porque quiero... mejor dicho necesito... grrrrrrrr, parece ser que su trucop funcionó, aun sabiendo en que terminaria aqui estoy indagando mas y encontrando evidencias en la red, porque sere tan posesiva y obsesiva!!!!!!!  Ek A!

Solo me queda calmarme dormir tal vez... no quiero saber nada de nadie!

Pero si esa carita de niño berrinchudo me gusta massss!!!!! jejeje, bueno la verdad es que prometi dejar eso esta semana ayer no pude evitarlo porque tenia que hacer un trabajo, supongo que por eso te creciste, pero hoy mi camino es para arriba. ademas hay una motivacion extra, y es que disfruto demasiado caminar por ahi, el resto del teatro es algo inevitable, y es que sigo pensando en el, mejor dicho no he dejado de pensarlo ni un solo día, no puedo hacer nada contra eso asi que ahi lo dejo. Lo malo fue que tengo un amigo que esta cerca, no no no, no te veo a ti, veo algo que no esta mas ¿como explicartelo? Intente hacerlo por mensajes a tu movil jeje, no! yo no soy una mas eso que quede claro.

A la salida solo qeuria despedirme... pero no del niño malo, de ese berrinchudo, no! ese esta castigado, tal vez deba vestir el traje de bruja para que le quede claro quien esta utilizando el latigo de la indiferencia para unos cuantos azotes bien puestos!, y ya tengo mas fuerza ahora que estoy haciendo ejercicios, buenos golpes que le meti a mi instructor jejeje, con esa motivacion tambien (acuerdate de alguien a quien odies, dijo), y bueno... me despedi de... la motivacion extra!, es qeu se parece demasiado ah... ya lo dije ¿verdad?, si, me recuerda mucho a el, y creo que pasare un feliz fin de mes, yeeeh!! jaja, solo que ya se dio cuenta, que horror! mmm aunque no es algo que me importe mucho total que pues! cual es el problema?, ahh tambien salude a quien suele levantar el animo a muchachitas inseguras que tuvieron un dia de perros en la universidad (y que no almorzaron para colmo!), hi beautiful, jaja me recuerda a ciertos floreros.

Hablando de eso, la pequeña hoguera, que digo!, aquel cerillo encendido piensa algo mas, es que ayer cometi la equivocacion de escribir tres letras bobas, una simplificacion de tres palabras que encierran un significado muy grande!, claro usandolas normalmente todo pasa piola, pero para alguien desesperado, cada punto y coma significa algo!, y entonces tome a la ligera escribir aquellas letras por que ahora me salieron conotro sermon!, mmm no me desagrada, me encantaria que fuera real, pero, no puedo creer que sea cierto, no puedo, si antes era incredula ahora soy peor!, pero es mi jueguito y quiero seguir con el, asi sea mentira, si, quiero!

Maldita sea! estoy rabiando!!!!!

Es que justo hoy, porque??, ya decia yo que todo esto era demasiado bueno para ser verdad.

De la u ni hablemos, porque al diablo todo eso!.

Primero  de casualidad &"; cuando prometi no verlo mas, despues de la cara que puso el viernes jajajajaaaaaaa, aun me rio de eso.

Las miradotas de =/( ahh, para suspirar, disfruto eso.

Ahora que lo que si no disfrute para nada fue que ahi el juez me viera con mi amigo, lo juro es un amigo aunque ellos lo vean como otra cosa, o alucinen cosas que no son, porque a mi!!!! porque hoy!!!!.

Entre otras cosas me desquite de las aburridas clases de idiomas, y me gane con unos chismecillos y tambien conte algunas cosas, algoq ue no queria decir... pero que... al diablo!, lo dije, hable sobre cierta proposicion indecente (segun yo) y sobre aquella noche en que olvide algo... tal vez decir adios, ahora se que todo lo que se hace se paga, en fin.

Pero nada me molesto tanto como que el juez pensara que yo... claro no estaba haciendo nada malo, pero se como vuelan las mentes de los de su clan, no, ellos jamas entenderían, y yo no estoy para dar explicaciones.

Ahora no es que este feliz con el, es nada mas que necesitaba compañia, ademas ya no cuento con las amigas, no presencialmente, me siento sola!!! aunque esta... si él el que me extraña por un dia que no nos conectamos, me parece escalofriante pero como esta lejos nada que temer!

Todo saldra bien  Lo presiento

Empezo hace menos de una semana, de pronto la conversación se inicio, estabamos ahi como habiamos estado durante los ultimos 3 años, hablando esporadicamente aveces con algun interes de por medio (puntos), otras veces, nada mas por curiosidad (brigde), y confieso que otras... por aburrimiento, ya que no habia nada mas que hacer, era una buena salida, pero ahora...    Ek A!

No se porque se hizo mas importante, (no para mi), el iniciar la conversacion, ¿debería creer su version?, dijo que se encontraba mal, el remedio pudo ser cualquiera, tal vez si pude ser yo, tal vez es que me escogio porque yo siempre ando dispuesta a escuchar a los demas, (no tienen idea de todo lo que se puede aprender... escuchando), parece algo sencillo, pero no lo es, entre chicas hablamos pero siempre presumimos de algo, en realidad es -aveces- una lucha por llevar el control, cuando hablo con chicos, y esto es extraño porque con quien mas hablo no es mi mejor amiga, si no es un amigo, aveces dos, y entonces la trama es diferente, y aprendo de ellos,  les robo informacion y piden mi consejo, sip, es bueno escuchar y nadie lo hace como yo jejeje.

El caso es que... su plan ha funcionado, en sus palabras, sus mails, hay ese algo, el querer conquistar... yo no creo en nadie, (vaya que si lo he mencionado!), pero este sujeto ha logrado qeu desvie mi atencion, y me fije en el, ha hecho que aparezca en escena, supongo que asi empiezan a trabajar sus planes los chicos, la verdad, desde hace tres años pense que esto no estaria nada mal, pero fue algo fugaz, cuando cai en la cuenta de que ya habia hecho algo demasiado malo como para querer seguir con ese tipo de jueguitos estupidos (creo que vuelvo a esos jueguitos???), ademas recorde que habia renunciado a mi historia perfecta y esa amistad de cuento, entonces me pareceria divertido jugar el mismo juego ahi.. en ese nuevo lugar y frente al mar..., pero noooo, me dice que no estará ahi, ¿What?, entonces... para que tanta molestia?, para que trabajar en algo que no se va a dar?, si, soy interesada, si algo no me reporta beneficios... ¿para que seguir con ello?, esto es muy raro, contando con que puede que no nos veamos otra vez... ¿para que seguir?, aunque aun no lo sabe, mi ultimo viaje por aquellos lares sera al proximo año. tal vez podria... pero eso no lo sabe... entonces... ¿Por que sigue con esto?, un dia, fue solamente un dia, en que no tuvimos contacto de ninguna clase, y vuelve a las andadas, y me dice que me extraña, si puedo sonar repetitiva, pero es que aun me sigo preguntando... ¿Por que continua con esto?.

Se me ilumina la mente y pienso que es muy lindo encontrarse con un amable mensaje en tu bandeja de entrada, si, en realidad eso es algo que me encanta, algo que siempre he deseado, tener alguien que este ahi siempre, con detalles, esa clase de cursilerias de las que chicas como yo se burlan, pero que en el fondo nos encantan. Y tal vez es tambien lo que tu quieres, bueno te dare gusto, es algo que me hace bien a mi tambien, podemos compartir este juego hasta que dure, hasta que nos cansemos... como siempre yo planeando el final... 

En parte aburrimiento y lo unico bueno que encuentro para "relacionarme" con el mundo, solamente me trae... cosas que no me saben bien, podria ser algo que no debe importarme, pero... ahi esta, y... ¿me importa?, creo que es porque esa informacion esta frente a mi, sin que yo la haya pedido, y no puedo cerrar mis ojos a ello, me da un poquito de rabia, pero en fin yo sé que esto pasará, tengo la sensacion de que alguien vendrá para hacerme olvidar este mal rato, (una timbrada misteriosa me lo sugirio... podría ser... porque no?) y ayer hice la ultima cosa que quedaba por hacer... despues de esto... no hay mas... le pase la posta a alguien mas (alguien en verdad ingenua, aun me rio la calabazada del siglo, esta mal que yo lo diga, pero... cada quien lo que se merece jaaaaa!) ·=

Ayer fui a ese lugar al que solamente podria ir conmigo misma "despues de" (en unas fachas!!!, que querian era domingo, ademas no me fui a lucir ante nadie!), solamente que de casualidad vi a... pero ya me reivindique, jejeje &"; aunque otra vez estemos como al principio... como cuando no tenia idea de que te conocía, cuando ni pintabas en mi vida, y cuando no sabía que eras un espia.

Cuando saldras de aqui? ·=

Cuando llegaras?  /(

Mi problema en la uni no se resolvio, malo; tengo la posibilidad de aprobar dos cursos utilizando menos tiempo, bueno; tal vez este en desventaja, malo; pero igual eso puedo recuperarlo sin tanta presion despues, bueno; ahora algunas amigas ya son mas extrañas, malo; sus ex-novios son buenos conmigo... bueno?; el punto es que entre tanta risa con ellos me la pase bien y olvide mis problemas, el mas grande de todos: un profe al que no desearía ver ni en pintura, pero esta vez no dejare que ne gane, no señor, tengo una meta que cumplir y este tipo no va dejar que yo fracase, no señor!, asi que a seguir adelante. He dicho!

Ah si me costo $% el chistecito, pero ni modo, aveces ganas y aveces inviertes, esto fue una inversion, ya cobrare, si, despues de todo no creo que la pase tan mal... solo debo pensar en que TENGO QUE IRME DE AQUI.

62 - - Al & Ab  

Lo dudo!

El mundo es tan pequeño...  xG & 62

...te da la vida.

Despues de un día muy ajetreado la sorpresa que me doy al volver a casa, de entre las sombras del pasado, te apareces frente a mi y te sientas un buen rato.

No podía hacer otra cosa que discimular, mejor dicho eso debí de haber hecho, pero no, las cosas como son, y una oportunidad así no se desperdicia, cuantos recuerdos, no muy buenos, pero si graciosos, queria reir a carcajadas pero sé que no era lo apropiado, se pudo malinterpretar, es que lo que te hice no fue ninguna burla, nada mas una travesura ocasionada por los nervios de una primera vez (casi por que al dinal, naranjas, pero así debía de ser... así fue), entonces veo a la ventana y trato de concentrarme y de no reir mientras llevo una conversacion, ese día fue inolvidable para mí, es una historia que mas de uno sabe, ya en el pasado, te acordaras? como!! es la pregunta, yo solo espero que no sea un recuerdo malo, que si te parecio así, lo pague, en serío y como no tienes idea, ciento por uno dicen, bueno, esa es otra historia, fue uno de lo cumples mas emocionates, el mejor... jajaja yaaaaaaa, estoy exagerando. 84

*Ah si me olvidaba, a medio día otra sorpresita... en 19? uhmm que raro pero en fin, no puedo ver cuando el sol me da a la cara, y si tampoco me ven... mejor ya, por que esa sigue siendo una situacion muy incomoda, ademas justo en ese momento... buaaaa... me entro una basurita en el ojo, y llorar yo? jamas!, pero si, eso fue incomodo, buaaaa, apresuro el paso porque el viento corre, y mas basuritas vienen directo a mis ojitos, me voy... buaaaaa, jaja. 13

Ese fue el drama, y lo de la basurita fue cierto, tuve que aguantarme para que no pensaran que de verdad estoy mal, en realidad era una actuacion, solo para mi jaja. Que divertido fue, justo en esa calle, donde pase lo más dificil de este año, fingiendo no concerte (me refiero a otra cosa aqui). Que coincidencia, y esa calle ya esta bautizada. (a causa de estas dos situaciones).

Por un pelito y mi nombre no fue cantado por un angelito que francamente no se que estaba haciendo ahi, pero hoy descubri que es en realidad un angel, que no era el tipo cruel y malhumorado que me describieron antes, la verdad esa carita le ayuda bastante, pero, pero, yo he decidido no creer ninguna de sus mentiras, y es por eso que no me le voy a acercar... este mes no!, aunque muera... &"

Lo que es tener mala suerte.

Necesito  mi medicina, la de antes, necesito una dosis urgente!

Desde ayer que todo ha estado raro, entonces decidí cambiar de estrategia, pero hoy no pude con mi genio, que me paso que me sentí tan mal de pronto?, respirar profundo es lo mejor y tomar un tiempo para mí, aunque solo hayan sido unos minutos me sentí mejor, la gente lo notó (me lo dijeron), aissss es que era demasiado obvio, ojala y todo cambie con el "invierno", de hecho será si, solo que no se si para bien o para peor, espero que sea para mejor.

&" Olvidar todo será lo mejor...

Podría ser uqe decida dejar todo lo que pase "adentro", como algo personal, lo que suceda "afuera", ya no es mi problema, no es problema de nadie, es... cosa de cada uno, esto es muy liberal no? 62

Esto esta por terminar en la práctica, en el mundo real, pero hoy tambien tuvo una cucharadita de ese chocolate, es que ya elegi a la victima perfecta,´nadie puede ocupar su lugar, y aunque ya no esté, está!, ahí, donde la ultima vez, o... tal vez es que solo yo lo veo?, si, eso es, solo yo lo puedo ver y no puedo olvidarlo, asi que lo siento mucho por tí, porque aunque tu tengas cosas reales yo tengo algo que es más fuerte y no tan real, jaja, es mi manera de arruinar tu felicidad, de nada!

Porque tanta atención si en realidad no te importa, seguirá el trabajito de espia?, (que insulto!), ademas sé que no te lo tomaste en serio, entonces que pasa?, tan simple como eso, quiero saber nada mas: Que pasa?. Bueno ademas creo que era un demasiado pedir que no se fijen en el escandalo no?, era una de mis escapadas, esta mas inocente que las demas denominadas =, pero era un contexto diferente, ahora prometi hacer cosas buenas nada más.

***Fue una noche agradable, aunque sin poder quitarme ese rostro de la mente, seguramente habran pasado una buena noche no?, dificil porque estas pensando en mi y yo en ti, bueno que se le hace... jajaja ella será la unica que lo pasa mal, por favor no hagas que se dé cuenta jajaja, abrazala como si de verdad estuvieras pensando en ella, yo sé que es dificil, bueno imagino que debe ser dificil, en realidad recien experimentare eso, pero falta para que ese día llegue, espero que seas tan comprensivo como yo, llego a molestarme pero pensandolo bien, esta bien asi, es una barrera de todos modos, si tuviera el camino libre no sé que podría pasar, ¿que harias tu?, no!, mejor dejarlo ahí, si esa barrera llega a desaparecer, ya sabes, dentro de algun tiempo yo pondré una barrera, (matar 3 pajaros de un tiro), sí, te dolerá, espero que solo sea al principio y que como yo puedas entenderlo. Jajaja no es gracioso?, jajajaja...

Desde hace unos dias, desde que recibi una misteriosa llamada, se me ha dado por fastidiar por el movil a un amigo, no sé porque lo hago si en realidad estas dos personas no tienen nada que ver, no creo, es mas es imposible que mi amigo me haga esas llamadas, simplemente no lo creo, no es él, hasta que... Hoy me pregunto si yo le h abia mandado un mensaje a su movil, un mensaje ridiculo (una huachafería, incluia la palabra esa, "amor"), y no pues!, para nada!, si yo no se que es eso, si yo no  pienso en él asi, ni remotamente, es nada mas un amigo; y el va a pensar que yo?, nooooooooo, no! porque no, ahora se me ocurre que prefiero pensar que me pregunto eso nada mas porque si me tiene mucha confianza, no por que haya pensado algo más, que no sé equivoquen conmigo, yo no quiero a nadie (bueno... al extranjero si)

Aun no lo sé y la hora se acerca, supongo que sonreir mucho no?, ademas yo soy muy fuerte, en realidad esto no me afecto, me gusta compartir jaja

**Dos cosas que cambiaron el día:

!· : Ver a mi estrella, no lo reconocí... solo me le quede viendo, hasta que me habló, entonces me dí cuenta de que no era ningun extranjero, era él de siempre, bueno hoy tenia algo especial, tal vez los lentes. &g.c

$= : La otra cosa fue algo que no veía hace mucho tiempo, creo que me reconoció y recordó nuestros juegos, bueno mi juego, pero él seguia la corriente, ese gesto (mejilla) no lo olvidé, y verlo de nuevo si me trajo recuerdos de aquella epoca. Han pasado muchos años, 3 o 4, si supieras como ha cambiado mi vida... y lo que realmente representabas, antes era casi nada, y ahora menos que eso, aun así fue un experimento divertido. 

Mañana es la clausura de todo este tema, fue bonito mientras duro pero no puedo seguir con esto, hoy fue un día como los demás, me acostumbre a esto, y ahora tengo que dejarlo, será dificil. &"

Dia de las americas... vaya que me trae recuerdos... "historias perfectas"... que estaras haciendo ahora?? ·=

A un mes de...

Estoy happy!, los días con (! en la universidad no son tan aburridos, y por las noches tengo en que entretenerme, todo va bien, estoy planeando otro viaje, que mas puedo pedir, ah si, lo unico que no puedo es levantarme con facilidad en las mañanas, espero que esta etapa pase tambien, todo se va alivianando, esta chido jaja, yo de donde aprendi eso?, jaja...

Ah si, hoy lo negué todo!, parches no?, estamos parches! /(,

Fue saber que mi angustiosa espera se terminaba hoy, 24 horas en realidad podíam ser cosas de vida o muerte, y todo eso se termino, asi como asi, que feliz estaba, (ya bueno feliz es exagerar, pero me cambio el animo, hasta me dieron ganas de saltar... como niña! que horror!!

Hoy me acordé que hace dos dias sucedió algo raro, hable con alguien a quien nunca le hubiera hablado en condiciones normales, pero ultimamente estaba recontra distraida, y... no quería perder nada más, asi que actue. Actue como si fuera alguien extrovertida, le hablé, y oh sorpresa, parece gente no mas, osea creo que tenia ciertos prejuicios, o tal vez era que no simplemente no me interesaba involucrarme con esas personas, obvio, soy timida, y hasta fue mi altavoz, jaja, es que tanto escandalo no quería hacer pero... ya pues asi fue, no muy desagradable. =N38

Hoy lleve puesto 3 simbolos de mi promesa, recuerdos de viajes, lo habra notado? (hablando del primer tema), en realidad solo pudo ver uno, pero implica varias cosas, y los demas tienden a pensar siempre lo peor, porque será asi?, y entonces van a querer tirarme piedras otra vez, no no no, si yo no hago nada!; lo voy a hacer recien dentro de un par de meses, pero ahora estoy mas tranquila que un angel, (bueno el incidente incomodo de mi ultimo viaje no cuenta, cero que ver, lapsus brutus, estupidos y demas, pero no real), el tiemp odira todo eso es lo unico que sé.

Otra cosa que noté hoy es que el escenario este mes esta muuuuuuuy conveniente, espero que no haya ningun cambio, es perfecto para mis maldades, jejeje, digo, mis travesuras, es nada mas una inocentada, es que si no fuera por ti me aburriría a morir, y algo bueno tenía que dejarme aquella historia no?, es que como digo siempre, no le veré el lado malo, si no lo bueno que puedo sacar de todo eso, jaja, si es divertido mucho mejor.

*Una linda bienvenida, todo estaba listo y "arreglado", para mi!, solo para mi!  FF

Esa es mi canción.

Las cosas no van bien para un amigo, pero eso encierra muchas cosas, me gustaría pensar que es por mí, jaja por mi culpa!, jaja, si él supiera me detestaría, pero... no, sé que estoy exagerando, el robot espia prohibido, no tiene sentimientos, y no es que torture a este amigo por mi culpa, nooooo para nada!, ya comprobe que todo eso nada mas estaba en mi imaginacion (eso me dijo él día en que todo parecia salir mal, o normal), es que quiero creer otra cosa, porque... nose, (si sigo sin aclarar mi no sé), y mande todo al diablo, hasta que se apareció en el lugar menos pensado, (y cuantas veces habra estado ahí?, es algo que nunca sabré), y ahi tambien pensé en que tal vez no fue ahí por obediente, si no por... esa otra cosa que quiero pensar!, por mí!, aunque no me creo el centro del universo, (hoy no), aunque solo fue un minuto, lo disfrute, que digo minuto, fue un segundo, y fue lo maximo!, no es normal, aún no se que es, me hubiera gustado verlo y que me vea un rato mas, pero... en fin, el tiempo lo dirá, no estoy triste para nada, creo en que todo sucede por algo, y que seguramente es para bien, es demasíado optimista eso, y no soy así, pero ironicamente me siento así, como que no todo es para mal, tal vez no es el final, tal vez es una puerta abierta la que veo, es algo muy lindo lo que esta pasando ahora y nada mas lo estoy disfrutando hasta que se acabe, porque de que se acaba se acaba algun día, entonces me quedarán estos bonitos recuerdos, y malevolos planes jajaja, como me estoy divirtiendo, para ser un alma solitaria.

Otro viaje que se acerca...  y lo estoy gritando a los cuatro vientos, estoy con mucho animos para eso, y nadie lo arruinara ni nuestro tutor, ash como lo detesto, en fin, ay planes para hacer travesurillas, una que otra, y mmm... una misión, adivinar quien es el personaje misterioso que "quiere acompañarme", se pone interesante... estoy feliz!!!

Haber como te quedo el ojo!; si a ti no te importa... a MI menos!!!
todo me salió re bien!, dos pajaros de un tiro, ¿o 4?, es que fue por partida doble!!! jajaja, estoy Happy! FF
**Aparte: Me encantan las llamadas que me sacan de situaciones aburridisimas, :P Thanks my friend A:@

Salir en busca de alguna pista ya es demasíado, creo que debo conformarme con lo que ví ayer y dejar este asunto ahí, fue demasiado, y no vale la pena saber mas, ya no quiero saber mas, desde el lunes todo cambiara. FF

Y hoy pienso en todas esas veces que tal vez nos topamos por agun lugar de aquella casa, las escaleras, las oficinas, los salones, pero yo sin darme cuenta de nada, ahora me estoy dando cuenta de otra cosa, pero no, no es en serio, no puedo escribirlo porque seria afirmar algo y en realidad no es asi, nada mas fue un encuentro de tantos, solo que ahora SI soy consciente de todo eso, que ciega estuve, como me demore un año en resolver aquel acertijo, me siento en desventaja, porque yo no he podido hacer nada, no tengo ni un aliado, y tampoco puedo pedir ayuda, entonces no me queda mas uqe dejarte ir otra vez, sin decirte adios de frente, y sin haber resuelto nada. FF. & /(

Como que el destino quiere mostrarme algo que me niego a ver, pero las pruebas y las conexiones que me llevan hacia eso estan, de una manera u otra ahi esta alguien, es la serpiente que me dice que "pruebe" de la frutas prohibida, sé que no debo hacerlo, esa serpiente estuvo hace un par de meses, hoy tiene otra cara, pero es la misma serpiente, noooo, porque pasa eso, me insita a que lo vea, a que le dedique segundos de mi atención que solo yo sé que es peligroso, y ahí estoy, ante el peligro, y las ideas no me vienen, es triste, a la hora de la hora... naca la pirinaca, entonces dije: mejor me voy creo que puedo agonizar en mi casa, pero... fuí feliz ese minuto, oh no, pero que estoy diciendo, no feliz, pero... es que esas conexiones asi por mas remotas que sean... me encantan, aunque hoy lo vi diferente, (osea fui mas realista, abri mis dos ojos), y no me parecio lo que al principio, creo que todo esta bien hasta que empieza a hablar, y no no no, ahi no mas. (Ab, ah si tb ? x Al jiji : ) )

Hoy me hizo bien ver a una vieja amiga, como las extraño Dios!, pero sé que debo continuar mi camino sola, aunque duela, aprenderé, supongo, creo, o tal vez me haga mas orgullosa, en fin.

Ahi entre juegos odiosos: C?, lo detesto, pero es lo unico divertido en mi centro de estudios, el cual detesto mas ahora, estoy muy tensionada con eso, waaaaaaaaaaa

Me quiero morir!!!!!

El día de hoy la palabra tentación estuvo muy presente, primero porque hoy vestí de un color que no es normal en mi, era para discimular la tristeza,

Sigo con el mal genio, siempre fingiendo estar bien, pero hoy el día se salvaba porque regresaría a un lugar que me hace sentir muy feliz y triste al mismo tiempo, pero si quiero estar ahí, esa es la diferencia, en realidad la sorpresa no se dió, al parecer será un mes algo aburridito, bueno tal vez lo salven las personas con las que me rodearé, pero error!, no hay nadie conocido, y lo que conozco, es algo que no hubiera deseado conocer, lo unico que salvo toda la noche y que hizo que todo valga la pena, fue que se apareciera a la hora correcta, en el lugar indicado... ta ta ta ta ta taaan: El que se parece a mi estrella. Él ademas de tener cualidaddes que saltan a la vista (como el de conversar, ser abierto y "franco" - Algo que no soy, o que en todo caso me cuesta mucho- Ah si tambien es lindo), y en el momento en que estoy hablando con él, en ese preciso momento se aparece... ta taaaaan: Sip eso prohibido, eso que llamo mi fruta prohibida, aun no descifro lo que me pasa con él, supongo que es el mismo caso que p.t, ambos se relacionan con otra persona que esta a años luz de mí (osea muy lejos), el solo hecho de tener esa remota conexion me mataba, ahora en realidad es mas que esa remota conexion, es... no se, aun trato de descifrarlo, pero es interesante, el caso es... ¿que hacia ahi?, ¿que hacia tan cerca de nosotros?, no creo que haya sido la curiosidad, tampoco creo que sea una marcación, menos creo que quiera recordarme a: eso, pero entonces ¿que hacia ahí?, algo pasa... lo sé , no vi mucho porque recordé que: yo nda mas casi lo vi UNA vez en mi vida, (es la verdad, recien este año me cayo el 20 y sé quien es realmente, pero... igual no creo que sirva de mucho, tal vez me sentiría mas incomoda y el sentimiento de culpa aparecería cada vez que lo vea, asi que prefiero recordar que yo no lo recuerdo, que la unica vez que lo vi en realidad no bastó para memorizar su rostro), ahora me doy cuenta de que estoy engañando a mi subconciente y en realidad me funciona, que loco!), No tengo idea de lo que hacia él ahi, peor su mirada clavada en nosotros, valió la pena, que piense lo que quiera, ademas ya me vio una vez haciendo el papel de tonta, mejor dicho dos veces si contamos lo del mes anterior cuando tambien fuia  ese lugar, de visita nada mas, sin sospechar que ahi se encontraba... (el motivo del ultimo coraje que hice... si eso es algo qeu me lastimo y que no olvidare, algo que me hizo decir adios para siempre -en realidad me alegro de que fuera una simpleza y no algo mas grave, porque esto no es como para morirse, es para hacer un berrinche o menos, y asi me gusta, que todo sea tranquilo, sin paranoias fuertes, el fin), buenoa  lo que iba, al salir... ahí, esperando a quien sabe quien, a mi?, jaja noooo, ya estoy alucinando, pero yo con la cabeza en otra parte, tal vez pensando que este sera un mes muy aburrido, ahora si que no tengo incentivos de ninguna clase, me quiero morir (literalmente), y si, vaya que esa seudo estrellita entiende muy bien, siiiiii los incentivos son primordiales... siiiii, te entiendo perfectamente!  (maldición! tuve que confesarte eso?, pero lo hice... ya que...)

Hoy, ultimo día de Febrero, dejo de pensar en tonterías, bueno hasta las 12 de la noche, desde mañana mi vida será mas insoportable que siempre, primero porque me entere de algo (hace una hora) que... me dejo desconcertada, y aunque trato de pensar en otras cosas, esto viene a mi mente de vez en cuando y...

Pero ya fue, ahora sé que de eso se trataba de "huir", (y la parte buena es que yo no fuí la que tuvo que hacer eso, siiiii, esta vez yo no fuí), todo lo que hicieron es por algo no?, para bien o para mal, ya se acabo y asi es como tengo que asumirlo: Se acabó, el "regalo" se quedará como "regalo", para no tener nada que ver, es que como pretendía que todo fuera como antes, estaba alucinando feo, me alegra muy en el fondo de que tengan orgullo, espero que no vuelvan a pasar por eso, pero si es asi, qeu reaccionen igual, sin mirar atras, y pensar que estuvo tan cerca todo el tiempo...

Pero asi como decidieron seguir con su vida, por supuesto que yo decidir con la mia, desde hace tiempo en realidad, pero sin tanto teatro, es que esto si me lo tome en serio, entonces no actuaba, no era un papel, fue serio, lo mas serio que me paso y senti hasta ahora, aunque cada vez veo menos posibilidades de que todo se repita, con eso de que "ya nada me hae feliz" (eso es porque mis futuros planes, de pronto, de un dia para otro, a todo se le esfumó el sentido, ya no tenia razon de ser, ni aunque pasara lo que yo quisiera, en realidad no sería tan importante, y entonces ahora ya no quiero ni creo en nada).

Ya entendí todo, me hare a un lado.

Por otro lado hoy mi día no empezo nada bien, desde madrugar para casi nada, para estar 3 horas parada, como odio esperar!, despues de renegar porque las reglas no se respetan, hacer mi berrinche... pero ya paso, salí muy contenta de ahi porque la pesadilla habia terminado, y porque no le doy gusto de que cualquier estupidez me arruine el día, en todo caso eso sí era algo que no valia la pena, el coraje se me paso, si si luego el shock, pero... ya que, a seguir adelante nada mas, debo concentrarme en irme de aqui lo mas pronto posible, buscar nuevos horizontes, perderme en el mundo y no regresar...

Es que aparece en escena... C?.
Y pensandolo bien creo que es lo unico que me quedará, ya que lo que me acompaño desde que entre en ese mundillo, ya se va, ¿que haré?, si si concentrarme en lo verdaderamente importante, pero va a ser muy aburrido pensar solo en eso, (en el trabajo); y es que yo necesito alguna distracción por ahi, alguna tentación suelta, algo para hacer un drama un día muy aburrido, tal vez deba dejar todo eso atras, bueno será lo que Dios quiera...

Y estoy pensando que en mis planes no recurrire a nadie, lo hare yo todo como siempre SOLA, y esta bien asi debe ser, no debo inmiscuir a nadie en mis asuntos, crei que en esta amiga podria confiar, tal vez es asi, pero al final me sentiria como que recibí ayuda, y no... eso no me gusta, lo hare todo yo sola, soportare (como lo estoy haciendo) todo yo sola!

Algo que me levanto el animo... saber de... sip, cierto niño al que recorde como: plan A creo (d A!), en Tc, aunque todo eso ya fue, lo recorde porque vi unas fotos suyas, recorde que no estaba tan mal... recorde que iba a presentarselo a una amiga, y muchas tonteritas mas... muy interesante la conversacion... pero ya me tengo que ir, tan lindo!!!!!!!, jajaja, tan lanzado... jaja muy divertido, si me subio el animo

Ya he soportado tanto (la mitad del camino) creo que si podré seguir hasta el final.

****
Un triangulo virtual, fue muy gracioso como para ser verdad, naaaaaaada, algo inocenton, algo muy divertido, ahi con su toque de picardía, pero inocenton creo que yo, por que no pasa nada, a menos que se les ocurra venir en mancha y la ca... la canción!... jajaja no creo, yo nada mas tengo ojos (planes) para uno... nada mas que uno

Sabia que el 200 era especial . (Eso es por el tema de mi locura con los numeros, algo que solo yo entiendo, una historia que se pinta de rojo) 81, estoy pensando si recordaran toda aquela escena, fue algo trágico, pero... espero que si lo recuerden .

Hoy sigo pensando en la fruta prohibida, si si, ya se que es algo prohibido que ni siquiera debo ver, pero como recien este año hice este graaaan descubrimiento (pero que lenta me volvi!), en fin, desde ese día en que por fin lo vi con otros ojos, mejor dicho lo VI realmente, fue quien "no ha creído en mis mentiras", si si, mi actuación del año, que casi le cuesta la vida a alguien (literalmente), no, todo fue en vano, dijo todo lo contrario a lo que yo esperaba, queria ser la mala, pero... el no creyo eso, en el fondo debia estar agradecida?, porque penso que yo era una niña buena, me defendió, ashhhhhhhhiiiiii...

Y es asi que ahora SI me detuve a verlo, porque me vio como niña buena?, porque me sigue viendo aun?, tal vez es nada mas porque yo lo veo, y sé que no debo hacerlo, mis intenciones no son buenas, ya nunca podran ser buenas otra vez, asi que no debo mirar por ahi ni para pasar el tiempo, ni de broma, es prohibido.

Ayer tuve un sueño raro... lo hice o no lo hice?, lo hice o fue otro sueño, es algo que no vale la pena comentar.

Pero sin nada que hacer, si hace un año las benditas luces en el cielo... Hoy, el mismo camino, arrastrando los pies como cuando me siento en un hoyo, con las fuerzas justas solo para caminar, pero tratando de sonreir, despues de escuchar en clases sobre una clase de entrenamiento y cambio, solo pude pensar en una cosa, en ese ejemplo que tenía, que habia adoptado, pero como una nube borrosa de recuerdo de hace mil años, lo saque de mi mente, caminando... subiendo, bajando... y subiendo otra vez llegue a aquel lugar, donde tuve mi primera alucinacion (poco mas de un mes), en ese entonces no tenía la seguridad de que era lo que creí que era porque andaba ciega, pero ahora, creo que si, aunque no haya visto el frente, se que ahi estaba mi ejemplo grafico de cambio (por si no lo entendi), y ya que tengo todo este tema hasta en la sopa, lo mejor es empezar ha hacerlo, sino cuando?, es cierto me choca ver esas actitudes, tal vez sea envidia, me encanta decir: ¡Ayyy como los detestoooo!!! jajaja, porque estuve rodeada de ellos, no rodeada por que estaban lejos, pero igual eran lo mas remotamente que tenía. Entonces solo creo que estan aprovechando el tiempo, haciendo lo que tienen que hacer CUANDO tienen que hacerlo, ya habra tiempo para perder despues, en la vejez, jaja, no ni asi debería ser, pero... ay no se,  solo sé que debo empezar ya!

El deseo lo pedí hoy, dos veces, casi muero atropellada, es una larga historia, es mi nueva mania, no puedo ver rayas!

Ninguna respuesta de lo que hice ayer 81 : (
Ahhh me levantaron el animo, jaja, puede hacer una cosa de esas cualquiera, pero el que hayas sido tú, es especial, jijiji, ya ya no es uqe me lo haya creido, pero, ah estas alturas con eso me conformo, no quiero mas, definitivamente NO quiero mas.

Lo curioso es que mencionaron a "un buen perdedor", no no, yo no lo soy, no se si perdí o no, porque siempre pienso que gane algo, alguna experiencia, una luz para poder ver mas ala de mi nariz, no se... asi que esa indirecta no fue para mi jajaja

Estoy un poco desconcertada por lo que ví, las cosas no deberían ser así, pero yo tengo la culpa de todo, asi que a ser responsables, si si si, a dejarlo así, a no herir mas, siiiiiiii, no estoy pensando en mi, deberia estar feliz!!!!! lo intentaré.

Ahora recuerdo algo gracioso que sucedio hoy, es que no se porque a este amigo lo recordare con esa expresion, con la cara de... haber recibido un duro golpe jajaja, esos que hacen que los hombres se arrodillen, jajaja, la primera vez fue pura casualidad, una coincidencia, nada planeado, esta vez tampoco lo fue, fue nada mas un... reflejo, es raro que me den cosquillas, y es raro que todo haya terminado en eso, fue una reaccion en cadena, involuntaria, osea no fue a proposito, jajaja, ya estoy riendo otra vez... si, todo va a estar bien.

Ah esas luces culpables (de hace un año), saldran otra vez, pero aqui estoy, sola por elección, asi sera.

Será!

Y es que en un dia normal, con sus altas y bajas, con todo el ajetreo de los trabajos, la vida de estudiante, de la que empiezo a tomar conciencia, (es que quiero irme de aqui!!!, no no tampoco para siempre, solo quiero uno de mis viajes planeados, si eso es), empiezo a caminar, sola, como me gusta a mi, la musica no podia faltar, y no necesito más, emprendo la caminata si es posible hasta elf in de el mundo por encontrar una de mis ultimas obseciones "el dvd", no mencionare sobre que, no es una pelicula, la historia es interesantisima, y sé que no podré dormir si no consigo la segunda parte, pasado el medio día mi busqueda ha sido infructuosa, sin animos me dirigí ha averiguar una nota, la ultima, mi despedida, pero... que veo!!!!, es un fantasma del pasado, no no no, fantasma no, ese es otro.

Entonces imagino a mi cantante/actor favorito, pero no solo lo imagino, veo que este ha salido de la pantalla, y esta frente a mi, no ha cambiado mucho, esa sonrisa, los gestos, me quede en media calle recordando que debo respirar y sujetando mi corazon para que no se salga, (corazón???, bueeeno, eso).

Creo que son las de 2 años en que no sé nada de ti, 3 o facil 4 años, pero te pude reconocer a la primera, sé que esto no durara mucho, asi que volvere a dejar que el sol me vea, saldre de mi carcel solo por que estas aqui, porque no quiero desperdiciar ni un momento de verte, aunque en este mes tengo mas razones para permanecer en la sombra, no lo haré, o hare lo posible por dejar todo esto, es que es algo que no se ven todos los días.

Entonces empece a recordar muchas cosas, principalmente la alegría que me da mirarte de lejos, porque yo no sé como eres, lo imagino y no tengo ganas de conocerte, pero caray, que extraña y encantadora es la sensacion que me produce verte, solo por que te pareces a la persona correcta, pintas en mi mundo, no crei que volveria a verte, no creí que fuera así, no creí que fuera hoy, gracias por la sorpresa. 89

Entre otras cosas, volvi al pasado, recorde muchas cosas, a otras personas, recuerdo mi maldad de hace un año (no, no ESA maldad, aunque yo no empece...), la maldad en la que ese personaje fue mi complice, la verdad no sé si habra sido una maldad para tí, solamente yo lo bautice asi, me alegró sinceramente saber que despues de aquel incidente tu estabas feliz, tengo pruebas de ello (no no tengo, pero si he visto algunas evidencias), imaginar que tu sin querer eras parte de esa historia, que contigo planee todo),bueno yo o planee tu no tenias idea de nada, pero estabas presente, y claro sabes algunos detallitos jejeje), entonces decidi hacer una tonteria, siiii la misma  que hice con eso, la ultima, espero que resulte, aunque yo siempre me preparo para lo peor, entonces no tengo muchas desiluciones, esas tonteritas, jajaja... 81

Estoy mejorando de salud, aunque escupir sangre no es una buena señal aun, pero... creeme blog, estoy mejorando.

Si oficialmente, un dia uqe recordaré por siempre... maldita sea mi buena memoria!, grrrrr, pero eso si memoria selectiva, asi que me quedo con lo bueno, aunque me queje un poco de que sea cursi, por que no esta mal ser cursi, ya entendí eso, pero igual, a mi imagen de mala le choca, pero cuando estoy a solas confieso que si me gusto todo eso, lindo!!!!

Hoy me cayo el 20, sobre un asuntillo, la persona, una de las personas que no creyeron mi actuacion y se pusieron de mi parte, es que aunque parezca bueno, esta maaaal!!!!, me choca porque cuando debian decir: "esa es una chica mala, cuida tus pasos", noooooo, le dijeron todo lo contrario: "no seas malo, no juegues con ella", plop!, osea yo la niña buena?, esta bien cuando me lo propongo, pero no cuando decido ser todo lo contrario!!!!!; grrrrrrrr... pero en fin, hoy sé quien es una de esas personas, maldita sea!, porque todos tienen que ser buenos, que no hay ningun diablillo en tus amistades?, me choca!.

Es que siento que estoy cayendo, sigo cayendo mientras tu encuentras manos amigas por todas partes, eso me choca!. Pero se que es mi culpa, yo sé como soy, y claro que no te deseo ningun mal a tí, no podría.

Dia en p d' t. /(, donde nadie estuvo ahi conmigo, nadie.

Por lo menos es lo que quiero creer, ahi en ese lugar especial (p d' t), recuerdo aun la peticion que hice (llevatelo lejos lejos lejos si eso es lo mejor para todos), y que creen, que eso fue lo que paso, y esta bien, pudo no haber pasado nada de eso NUNCA, pero con lo que sucedio yo estoy feliz!, algun metiche por ahi escuchandome hablar sola, !·; no me importa, no es nada nuevo o si?, no!, para nada!, pero me dan unos animossssssss, jaja, gracias, de verdad, aunque no sea como el efecto que tiene cierto fantasma, ··; pero, es lo que hay, tal vez lo que le falta a este es que este un poquito lejos, que este en el "mas alla", para que se haga extrañar, y para que esos encuentros sean mas emocionantes, ah pero... en que iba?

Y aunque tambien el dia es mañana, yo recorde eso hoy, por que fue un lunes, el mejor lunes de mi vida, la manera mas linda de empezar la semana, una semana de verano, de vacaciones, de... otras cositas que no puedo escribir, jajaja, nooooo, por favor, ante todo el respeto, claro yo nunca haría una cosa en contra de la voluntad de nadie, es mas, apoyaba a su voluntad para que no flaqueara, pero que buena que soy!, jaja esa ni yo me la creo, ni dormida, jaja.

Pero por tí, creía que todo eso iba a cambiar, claro que la gente puede cambiar, tenía un ejemplo viviente no? (segun él), y la verdad independientemente de eso, por que no intentarlo por mi, las cosas no son eternas y con quien me quedaré al final es conmigo, mi conciencia, y entonces pasaría unos días muy tristes si sigo asi como estoy, no no no, aunque por ahora he logrado superar todas las barreras... estoy de muiy buen animo, casi casi feliz, jajaja, bueno sin exagerar, he estado tranquila y eso pues es mucho decir

Como siempre los planes nunca me salieron contigo, hoy la falta de luz, el agua que caiga, mi malestar, todo confabulo para que no lograra hacer las cosas que tenía que hacer, en fin así será.

Tengo que hacer muchos trabajos para la escuela, que horror, pero no me puedo concentrar en nada, creo que lo dejare al azar, que vaga me estoy poniendo, pero no tengo fuerzas de verdad, necesito un angel, no no, mejor un diablo, (tv), si, muy pronto empezare a hablar en un nuevo lenguaje jijiji

Lo mas seguro es que quien sabe...

Y es que ir a esta clase de lugares supone dolor automáticamente, pero la musica tranquiliza y te hace olvidar la cruda realidad, y aunque estas a kilometros... esa canción que me recuerda a tí empieza a sonar y me relaja, me estas acompañandoy digo: doctora puede hacer lo que quiera yo estoy en otra parte, en un lugar donde no existe el dolor, aunque no pueda evitar recordar aquella frase que entre risas, y nerviosismo decíamos: Ah ah ay! como me duele... jajaja, 30

20Enero2008

Ups fue un error (del destino tal vez), pero es la ultima remota cosa que hago, ahi muere todo /(

Si hoy es el dia... claro que lo recorde, mas despùes de lo de ayer, aunque bien pudo ser una alucinacion mía, una más, ayer paso de todo, desde el sueño en el que debía ver un diario donde contaba toda tu historia y lo publicaba en pizarras gigantes, era horrible, hasta la primera vez en que el corazon me empezo a latir un poco mas de lo normal, pero no, falsa alarma, y cuando todo era real, pues no reaccione de ninguna forma de las que creí, (y practiqué), si, soy de planificarlo todo, me imagine las peores situaciones y me prepare para todo, pero fue muy normal, cruce los dedos para que tu plan salga perfecto, no movi ni una pieza erroneamente, tal vez no debí ni pararme un segundo, pero... es tarde, y sigo mi camino y asi será no, sigo rezando para que todo salga de la mejor manera, puedo controlarme yo, y mis acciones, pero no puedo saber la reacción de los demás, espero que todo este en orden, sinceramente./(

"So cold inside"

Punto aparte debo confesar mi ultima maldad, jejeje, bueno fue una inocente travesurilla en la universidad, pero quien se mete conmigo me las paga, asi sea un diz que profesor, no no no, se equivoco "señor", me importó un rabano perder el examen, y lo peor recien llega, jaja

Nada... se me dio por actualizar, estuve a punto de llegar a ese lugar, pero esa no era ni es mi intencion, mañana vere que hago, por lo pronto etoy siendo mas responsable en la uni, siguiendo concejos, de taaan lejos y de gente que ni conosco pero caray!, que buenos consejos, si me hacen muy feliz, me hacen sonreir, y como ayer 23 estoy happy happy jjajajaja

Mañana aburrida, me di cuenta de que me gusta la soledad, no soportaba la compañia, queria irme lejos, pero ahi estaba la gente, fue tedioso, seré mas sociable, pero tambien quiero mi espacio, si ahora ya se que no me gustaría compartir mi vida con nadie, no me alcanzaría la paciencia, esta bien estoy exagerando pero hoy me snti asi

Seguro que en la tarde pasa algo interesante :)

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Lo sabia, algo en mi me lo decía, inconcientemente me prepare, utilice algo que habia dejado de usar y decidi salir a conquistar el mundo, las calles y todo, con mis nuevos ojos, no tenía por que salir, pero no queria quedarme en casa, hice hora, no me torture mucho, y al regreso tome el autobus adecuado, el camino correcto a casa,  y plaf, como los planes que nunca me resultaron con el ahora, todo salio deacuerdo al plan. La primera vez que creí ver algo, segui mi camino sin mirar atras, crei que era lo correcto, el primer paso no lo daría yo, no! jamas!, y ese fue un buen ensayo, aun no sabía que a la vuelta de la esquina... sí lo que temía, yo ando distraida como siempre, solo que ahora con mas seguridad de no tropezarme ni caerme, en fin, creo que se dió cuenta de lo inevitable, y usó mi recurso: la ceguera, respeto las decisiones, tal vez sí fue lo mejor (claro no para mí, pero saben, ya no pienso en mi como el centro, en esta historia me estoy haciendo a un lado y estoy tratando de escapar por alguna rendija, por su bienestar), aunque odio esa frase. 

Ahora bien podríamos ser extraños, lo ves?, jaja, tratando de sonreir siempre, y de cantar!.

Y no dije ni hice nada, segui mi camino sin mirar atras, me lamente por mi desayuno, pero decidí que eso es un regalo, y no hay mas que hablar al respecto (vaya regalito, no lo saben pero fue uno de mis tesoros, y no es por el precio en realidad fue infimo, pero el significado... el día en que lo compre, la situación, los recuerdos, ufff, bueno con todo y todo, lo regale, punto.) si eso es lo que querías lo tienes, solo espero que despues de 20 años nadie diga: Tanto tiempo desperdiciado, hubieramos podido ser amigos. Por que el tiempo no regresa, y eso si sería una tragedia, el hubieramos me aterra, ahora, se que por ese motivo conservo una amistad lejana, pero una nunca sabe que tanta ayuda te puede brindar, o que tan generosa puedes llegar a ser, y aunque se podría interpretar asi: Donde esta tu orgullo?, yo si, prefiero ver el lado bueno, no se si me estan viendo la cara, antes me daba igual por que no tenia ganas de ser buena amiga de todos modos, pero ahora si, me hice una promesa (me comprometi a ayudarlo), y eso es algo que tengo que cumplir, que voy a kumplir, pero ese es otro tema, aunque no me lo dijeron me queda claro algo, no totalmente, ash es uqe a mi me gusta arreglar las cosas de frente, pero tendre que suponer que aqui murio todo, si me da pena pero estoy bien, ya puedo respirar un poco mejor, ehhhh!!! eso es bueno. 78

Deben ser las oraciones.

Estuve tranquila hasta que me encuentro con una aiga y me pregunta COMO ESTAS?, en serio, y creo que queria llorar, es que cuando hay un hombro ahi, soy debil, que amiga tan oportuna, por las calles y frente a la gente era invencible y en ese momento, pero le heche la culpa a los ojos nuevos y sali de ahi, luego volvi a ser fuerte, y despues de analizarlo todo me puse la sonrisa para ir a clases.

Despues de eso me salvo encontrar a mi mejor amigo, (este si es un amigo de verdad asi con todas las ltras), y... caminamos, me hizo reir como siempre,  me relaje un poco mas, llamamos a una amiga que esta lejos, y se nos fue el tiempo, a esta amiga tambien le quise contar mi tragedia, pero, no lo hice, a él si le conte, y ya no fue tan tragico, si, estoy bien y solo creo en seguir adelante, al llegar a casa una noticia, tal vez me vaya del país, tal vez no vuelva, tal vez...

Ya lo sabía?, pro era la primera vez que confiaba en alguien, no no no, la primera vez que le confiaba uno de mis tesoros a alguien, no queria sentirme traicionada, no no esa no es la palabra... mmm no queria sentirme decepcionada, pero esas cosas llegan supongo, y ya no hay nada que hacer, sera uno mas en la plebe, que horror!

Bueno bueno nunca podrías ser uno mas, eso no, eso nunca.

Hoy estuve al borde del suicidio, para las 11 ya habia llegado a un buen lugar para lograr mi cometido. En realidad ese lugar es para torurar a cualquiera, a cualquiera que tenga sentimientos, no a mi, asi que yo muy tranquila, sin temer a las fieras de 2 y 4 patas que rondaban sali adelante, es que no se si dentro de una semana tenga el valor para hacerlo, y me adelante por eso, porque ahora si me sentia con algo de valor, no como notaran no me suicidé, pero si estaba mal, grave!

Y que me hizo bien?, esa miradita, oh Dios!, ayer pensaba en tí, y pensaba enq ue hace mucho que no te veo, recorde aquellos tiempos en que estabas mas cerca, eramos... "vecinos", pero el tiempo pasa, no s´´e que hacias a esa hora por estos rumbos, fue como si estuviera predestinado a que eso sucediera, si no me encontraba y hacia hora con una conocida, tal vez ni te hubiera llegado a ver, entonces creo otra vez en esas casualidades de la vida... ayer tambien pensaba que si te veía hecharia a correr para no perder la costumbre, jaja, era mi epoca de superar traumas, no huía de tí huía de las calles, de "ese camino", que es otra historia, y bueno, estuve muy contenta, siii, gracias por eso, aunque nunca sabras lo bien que me haces, o tal vez si?, esa es una posibilidad, por que no encuentro otra explicacion para que tu tambien me mires cuando yo te veo, en realidad no encuentro una explicacion... lógica, sin duda, él día mejoró.  33

25, una vieja historia, de haber sido por que estaba tan cerca ni me hubiera fijado en él...

Ayer sin querer.

Ya por fin me quedan claras algunas cosas y estoy bien, termine el año con un susto tremendo pero el buen Dios me protege lo sé y me siento bien. (Casi secuestro).

Deje atras el cuento de hadas, lo del rey murio para siempre, y sobre el principe, pues esta desperando una amistad sincera, me gustaría ayudarlo en lo que pueda, se lo debo, o no sé pero como que me sentía obligada y ahora no tanto, es complicado.

Quiero ver el mundo como estaba acostumbrada, tal vez deba olvidarme de mi sueño del otro lado del mundo por ahora... que le vamos hacer amor de mi vida, tendras que esperarme un poquito.

Creo que empezamos bien, y mañana debemos continuar igual, y asi... hasta el 2009, 2010, 2011.....

Siempre me ha hecho bien escucharte (leerte), bueno no siempre, pero recuerdo lo bueno, las cosas malas no fueron tan malas, fueron verdades, y me alegra que pudieramos resolver todo eso hablando, es por eso que podemos llamarnos Amigos hasta ahora, mas de dos años, es increible. xxx

Estoy bien porque tus palabras me alegran, me regalaste una frase, y ademas creo que eres una persona optimista, y eso es lo que me hace falta a mí, (sí!, te estoy usando, perdoname), pero me hace bien rodearme de personas que me ayuden ver el lado bueno de la vida, (esos hipocritassss... grrrrrrr... jaja no eso es broma, ahora ya no los detesto, jaja, los busco), debo rodearme de personas positivas, haber si se me pega algo, solo puedo decirte GRacias!

LAs cosas van bien, sigo con mi plan, y estoy tranquila como siempre (aja ese es el plan), aveces me inquito un poco pensando: y que tal si... pero no, las cosas como vienen y tengo qeu ponerles buena cara, eso es todo.

Ojala y el 2008 sea un mejor año, quiero madurez de regalo, ah para variar hoy hice un berrinche, aunque ni tanto nada mas exigi que respetaran un derecho mio, que pena que no pudieran entenderlo asi, es que en que idioma voy a decirlo?, ni modo.

FEliz 2008, ahora tengo un nuevo proposito, trabajare para hacerlo realidad.

La falta de mis ojos ha causado que vea visiones, mi imaginacion tal vez creó fantasmas no donde quiera que voy, en lugares selectos, es algo desesperante, pero en el fondo no "tener esa seguridad", le da algo de paz a mi alma... no sé que sucederá el dia que regresen mis ojos. /( eating

No estan saliendo como una quiere.

En realidad hay algo que pueda hacer?, tal vez un cambio de actitud en mi, eso es lo principal, pero aveces parece que me quiero hundir en el caos y la confusion por que no habo nada para cambiar eso, hoy "en la tierra de la amistad", sucedio lo mismo, y estoy harta, no se porque aveces me molesta tanto. Entonces recorde tus dulces palabras, las que me escribiste cuando de "verdad" necesitaba de alguien, y respondiste a mi llamado, esas palabras que mi sarcasmo interpreto como cursis (si todo fue lindo pero doy otra imagen, a eso debo llamarlo cursi, y puede que infantil), como si quisiera negar la verdadera sensación que provocó en mí, de repente hoy, en clases y de la nada, cuando quería desaparecer del salón, recorde aquellas frases, palabra por palabra decían cosas muy ciertas y muy practicas y muy aplicables, llenas de esperanza, pero nada de cosas que sueñas nada mas y que quedan ahi, no, fueron cosas que en realidad ahora tengo la plena seguridad de que van a suceder, y que no me debo preocupar, tengo esa SEGURIDAD; no sabes como has hecho que mi mundo gris se aclare un poquito, gracias... te veré pronto? xxx 

Por fin he decidido que hacer sobre ese asunto, darle la importancia que merece, osea ya no más.

Despues de mucho tiempo revise las pocas pruebas escritas que tengo y todo me resulto horrible, las palabras que antes decia, se transformaron en textos sosos, contadictorios, pero sobre todo muy triste, no quiero decir patetico, pero hay algo de eso, como podría yo confiar en alguien asi?, mi politica de alejarme de lo que me lastima y me hace daño la sigo manteniendo, y esto es algo que definitivamente no necesito, creo que yo intente buscarle excusas hasta cierto punto, pero ya no mas, la venda se me ha caido de los ojos, y solo queda seguir adelante, aunque yo no voy a negar nada ahora que todo se termino, (eso lo haras tú, eso es lo que siempre haces y me da pena), no se si para bien o para mal, pero yo recuerdo y recordare exactamente como me sentía en los momentos en que sucedieron las cosas, eso no lo voy a cambiar ni borrar, porque para mi fue algo muy bonito, siempre va a estar ahi, y a pesar de lo mal que actué, porque sé que no debi iniciarlo no me arrepiento de haberlo hecho y nunca me arrepentiré. /(

Termino la cuarentena, la verdad me ha hecho bien alejarme completamente y remotamente de ti, como sea, creo que sería una genial idea apartarte de mi completamente, solamente tengo que seguir el camino que ha inicie, pero no puedo, lo logre con algunos tropiezos y ahora que todo esto termino, quiero volver a...  /(

Tal vez deba pensarlo un poco mas.

Tal vez deba hacer ese viaje... de regreso a... ·=  Lo cual no implica... nada!

Hoy tentando a las casualidades de la vida me decido a reenviar un tonto mail en el que te dicen qeu algo especial sucedera en el día si lo reenvias, yo no creo en eso, pero tenía tiempo libre y lo hice, se cumplió, junto a mi de pronto y en el lugar menos pensado estaba uno de mis personajes, se dio a conocer por el parecido con el de "mi historia perfecta", obviamente lo habia olvidado cuando, aparecio eso (lo llamo eso, pero fue lo mas importante de mi vida, hasta hoy), y mi introversion no me dejo hacer mucho, apenas me atrevi a verlo a la cara un par de veces, para decirle: quitate! y adios!, bueno bueno fuí mucho mas amable, pero me choca admitirlo, asi que me gusta contarlo asi, (ya la mala como siempre), lo cierto es que comprobe el parecido, una vez mas, y de cerca, me trajo tantos recuerdos... esos gestos que hacia como arreglarse el cabello... hasta en eso se parecia, en fin, soy especialista en pisar tierra, y decido que darme con mis recuerdos y me voy.

Frente al pc solo pienso en escribirle, hace mucho que no se nada de él (el verdadero), y es una linea como quien no quiere la cosa, como quien se equivocó, y asi esta bien.

Tambien me escribio un personaje que jura que me conocio hace 3 años... mmm... no! imposible, número uno por que ese no es mi nombre real!, jaja, y dos por que en esa epoca yo estuve en... no importa jajaja ah si, se parece a eso.

o aguanto la curiosidad y reviso ese lugar secreto, hay novedades, y las guardo para despues... que pase este mes tragico, me da un poco de nostalgia leer acerca de eso, entonces veo mi otro blog, él se parece en algo a eso (tambien), la forma de escribir tal vez, y me alegra, estoy muy feliz de haberlo conocido y que sea respetuoso con las formas de pensar de otros, esa es una estupenda cualidad.

La estupida felicidad de lyc va por cuarto mes consecutivo, como me encanta decir que detesto aquella situacion, me divierte, y se que será mas cruel en los dos siguientes meses, pero ya me preparo, hare dramas mucho mas grandes, en realidad no los detesto, solo me gusta decirlo. Estoy mal no? ya que... 

Todo hubiera sido diferente si tu hubieras estado aqui, nunca habria pasado, en todo caso no sería la mas perjudicada por que tu me habrias advertido de aquella escena, pero... es absurdo decir todo esto, el "hubiera" no existe, lo sé de memoria, pero aquel lugar nada mas me recuerda aquellas despedidas, (globos? jiji ), bien inocentonas que apreciaba mas que nada, claro al final un dia me estafaron, pero eso tenía que ser no?, lo bueno no dura mucho, será que no era tan bueno despues de todo no?, ese ya es otro tema.

Confie en mi mejor amigo para decirle lo mal que me sentía, pero hoy ya paso todo, estoy bastante bien, espero que las cosas mejoren antes de fin de mes.

Hoy hice un descubrimiento 17=N25. Despues de muchos AÑOS!. Oh, quien lo diria, eso es algo qeu ya paso tambien, aunque cada vez que vea sangre... lo recordaré jaja...

Lo que se hace se paga, ahora entiendo porque... no se nada de nadie, (han sido un