Y esas son exactamente las palabras que utilizare para despedirme de alguien, en otra epoca tu estarias re feliz de que lo hicieras, ahora ni te enteraras, pero encontre esas lineas dirigidas hacia otra persona y no me disgustan para nada, son tus palabras las que empleare para terminar con algo que no va mas, yo me alejo de lo qeu no me hace bien, me demorre un poco tal vez, pero ahora dire las cosas de frente, sin rodeos y definitivamente

No hay vuelta atras, estas acabado. 30

No crei que algun dia llegaria a saber algo de el, aquella noche perdi mi oportunidad y me senti mal por ello en su momento, hoy sin mas ni mas lo encontre, en esa gran red, en internet, y ya lo tengo fichado, es interesante esto, mmmm el color rojo siempre me llamo jajajaja, muy contenta. (redkrea), el nombre?, el de un buen amigo, la sonrisa me da mucho que pensar, no es 100% sincera?... importa?... aun lo estoy pensando. Jajajajaja

Esperando despues de un examen, muy facil en realidad, veremos cuanto obtenemos. 78, tan cerca y tan lejos, fui a caminar, hace mucho tiempo no lo hacia, hace ucho qeu no salgo de casa, debo retomar mis clases tambien... que sera será.

Creo que esto empezó bien, ya era hora despues de tanto tiempo sin hacer nada, todo tendra su recompensa eso es lo mejor, solo una cosa fue como siempre.

Y es que hay algo que obviamente no puedo evitar hacer cuando empiezo algo nuevo, y a la primera me di cuenta de uqe eso no va conmigo por mas... normal que vaya todo (y es que asi se empieza), nooo hice algo muy lanzado, jeje pero tenia uqe arriesgarme, ya me di cuenta de que no, no todo es como yo quiero y mejor dejarlo ahi, me ire sola a casa, como siempre, como a mi me gusta, una raya mas al tigre... no pasa nada, soy muy fuerte y tengo otros planes por ahora.

Claro que eso... recien empieza! jaaaaaaaaaa Armas listas!!!!, mañana daremos batalla, las armas? una de mis favoritas: cuchillos!

Jaja esta vez hubieron mas personas que participaron del show, jaja fue algo espontaneo, y no fue planeado, eso que quede claro. fr 62

Un nuevo plan, muy natural no obseve la reaccion, por que en realidad puede ser miimaginacion, pero noooo, parece que el servicio de "inteligencia" esta haciendo su trabajo, mmm demosle credito por eso, pero mis planes de salir de mi encierro siguen, ya veras, ya veras luego como me voy a desquitar de... su buen futuro y vida perfecta,  niños perfectos los detesto!!! 62/78 Asi es la vida no?

Y para mi es de planear mi fuga, si, hoy recibi la llamada y no tengo tiempo que perder, pero lo hago, pensando en que estaran haciendo esta noche de viernes...

Para empezar esta quien no se imagina que pronto estare muy cerca, ahi a un pasito, pero eso no lo sabes y aun no se como hacertelo saber... uhmm... /)

Luego estan los que no estan, jaja si, uno que se fue temprano hoy =/(, lo que amerita un castigo, es obvio, ya sera el lunes, y por otro lado, esta el que no viene uhmm eso es dificil de adivinar, pero no creo que este haciendo nada malo, no le va. &"

Quien si estará haciendo algo malo es... uhmm como explicarlo, es que es obvio, pero asi lo asumi xD, desde la primera y unica vez, prometi que despues no seria asunto mio, pero es inevitable pensar en ello, la conciencia no se calla, y tengo que ser muy practica, nada mas fantaseo y hago conjeturas, hasta ahi el mundo cuasi real. ·=, Ek A! Hrl

Hoy nuevo contacto de EU, uhmm esta raro, pero ahi esta, los demas ni se manifiestan, pero no sabria que decirles, asi qu esta bien asi, no quiero saber de ellos. :D

Dias de planear un nuevo viaje, me emociona!!!!!!

Y el reemplazo va bien, mejor de lo que creia, me derrite cuando me ve a los ojos, hoy fue un dia muy productivo y se me ocurre ir mas alla... podria... intentar... ¿por que no?... noooooooo jaaaaa que ocurrencia, NO!, ¿no?,noooooo

La verdad es muy tentador, mmm... no se lo que hare, aun no lo sé pero no esta nada mal, nada mal... =/)

Listo!, ayer una desagradable conversacion, pero... mmm todo se puede aclarar por ese lado, asunto A, si confieso que me molesto no obtener la respuesta inmediata que esperaba, pero... por otro lado es bueno.

El asunto B me tendra ocupado unos cuantos días, no podre escapar ni nada, ademas me sentiria de lo peor si mezclo los dos asuntos, asi que en definitiva un distanciamiento temporaneo del asunto A, era necesario.

El unico problema lo tengo ante mis ojos, que hare!, ocultare mi identidad, ante los ojos del mundo sere una completa extraña.

Esta bien, ahora que se presento todo este problema, solo me queda pensar en como resolverlo, de a poquitos, supongo no?

Aun espero la señal, (¿o tal vez esa la recibi la semana pasada?), pero no creo que el fin sea convertirme en una mala persona,(y si solo esta sacando algo que ya estaba en ti?, no no no!, me niego a creerlo), la verdad es que ahora si que no se quien soy, o como soy, ahora no se nada! 

*******
Obtuve mi respuesta, pero es algo mas de lo que yo esperaba, no no no, yo nada mas queria un encuentro inocenton, osea sorry sabes no eres tu soy yo, jaja, pero... ahora tengo miedo, estoy pisando el palito, mejor dicho me he dado cuenta de que estoy en la cuerda floja, da lo mismo estar colgada de mi movil que de mi msn, pero como dije sera para despues, por partes.

Esto definitivamente me ha hecho perder la perspectiva, quien lo diria?, lo malo es que aun no he pensado siquiera como sera cuando todo esto termine, esa es una gran desventaja ya que es un hecho que eso va a suceder pronto, no estoy lista para eso, primera vez en mi vida uqe no planifique este final, debo hacerlo ya, aunque no quiera, tengo que adelantarme a la situacion, asi ya no me chocara tanto cuando llegue el dia, hacer lo de siempre, pero... porqeu esta vez es diferent?, por que no quiero hacerlo?, basta daniela! sabias que esto sucederia le soltaste cuerda a la cometa y ahora... esta volando demasiado lejos, es hora de ajustar la cuerda.

Ayer se establecio la reunion y de ahora hasta EL DIA, estare haciendo los preparativos, nunca me habia pasado algo asi, nunca habia hecho preparativos de esta clase, porque es que esta ves es diferente?, es porque planeo firmemente borrar el pasado, y si no lo hago ahora, tal vez no pueda deshacerme de esa linda sombra, asi que como esto es algo diferente, radical, un cambio radical, tengo que sacarle el maximo provecho, tengo que sacarle el jugo, al fin y al cabo, no tenemos mucho tiempo, ademas viendo las fotos en mi correo, mmm siiiiii, me dan ganas de verlo otra vez, mas si me dice que por donde esta se le insinuan y el diga que no le hace caso a ninguna, en todo caso ese no es mi asunto, como tampoco a el deberia importarle que... que tambien sere guia turistica de otra persona.

Me acaban de decir que... que su viaje se adelanto, what!!!, noooooooo, porque!!!!!, se supone que todo a su tiempo y por partes, no voy a poder jugar esto con tantos jugadores a la vez, nooooooo, porque mi vida se complica, porque!!!, años de aburrimiento y ahora?, todo se me vino junto!

Trato de mover mis piezas y organizar todo de manera que el horario me cuadre, por dios!!, esto era lo que menos tenia planeado por que ahora!!!!!!!!

Ups, no me suena nada bien que me digan esa palarita que empieza con a... porque soy todo menos un a!      ..    luv

Assssssssh!!!!!!!!!

Todo iba bien, pero nooooooo, se me ocurre mandar al diablo mi plan IGxxx todo porque necesito algo: ayuda.

Si soy una interesada, no es novedad, pero mi orgullo???, mi plan???, nada importa a la hora de cumplir un objetivo, el fin justifica los medios ¿no?, asi que no me puedo hechar para atras, peroes la ultima vez que "confio", la ultima! eso lo juro!.

Por otro lado, hace una semana que hice un nuevo descubrimiento y aunque el jueves me dijeron que para variar tambien llegue tarde... no importa hoy descubri que... de verdad, en verdad no esta nada mal... el disfraz de la edad lohabia escondido de mi pormiucho tiempo, pero ahora...ya me di cuenta ya lo vi bien!, pero que linda vision caray, un insentivo mas para asistir a esas clases...ash!!! ...jaja laultimavez... lo que hubiera dado por grabar la cara que puso &" jajaaaa, aun me rio de eso, es que soy terrible, pero ya no mas, mucho desvario, ya no MAS!!!

En el circulo social... una "reunion" (LA REUNION) a la que no fui por los benditos trabajos, el circulo no se reunio por descordinaciones de tiempo, y eso que era una fecha especial, y a pesar de todo yo si fui, pero... no tenia mucho tiempo para esperar... no lo hice. Tambien me contaron sobre una amiga, la que desaparecio, alguien de la que he aprendido mucho, ya que ella ha pasado por cosas que yo tambien he pasado, solo que yo ya tenia la ventaja de saber como era la situacion, asi que fue de gran ayuda, ahora... no se todo es tan confuso, esta nueva situacion por la que esta pasando... me tomo por sorpresa, lo que pasa es que ha madurado mas que yo, obvio yo vere todo esto como normal dentro de un par de años, pero ahora, como que me choca, ahora me estoy haciendo a la idea, sin duda es una experiencia de la que tengo que aprender y sacar el maximo provecho... pero aun no lo creooooooooo....

Lo bueno es que aun esta...siiiii mi plan B, ahora no se hasta cuando durara, hasta cuando le durara esto, no es que lo haya embrujado, es solo que todo esto es tan repentino, y algo que necesitaba, que me parece lo atraje con la mente, pero ya se que lo tendre que dejar ir, o el se ira solito, mejor me preparo para ese día, es que no me gusta que las cosas me tomen por sorpresa, mejor preparo todo. Asi lo hare.

Es algo que me encantaria preguntar, pero noooo, no puedo! como hacerlo?, no!, no puedo!.

Es un juego peligroso y sip ahora tengo ganas de jugar, haber que pasa, espero no quemarme, solo vivir un poco, aunque en realidad no estoy haciendo nada malo ¿no? jaja      Ek A!

Por otro lado hoy nuevamente actué, fue lindo porque me sentiamuy confiada, deje una reunion de trabajo para ir a presentarme, deje esa reunion a tiempo, no necesito falsas cortesias, o... tal vez estoy exagerando con todo esto?, y si en realidad C? quiere llevarlafiesta en paz?, como yo!, fingiendo que olvidamos el pasado, aunque igual como que yo salgo perdiendo, asi que en parte no queria estar ahi por eso, me fui.

La representacion estuvo muy bien, el publico correcto, y la atencion solo para mi, siiiii ya hubiera querido que respondas a mi llamado, no sabes cuanto tiempo esperé esto, pero no, otra vez los formalismos y las barreras, no no es a ti a quien hablo, pero...siquiera hubiera mirado un poquito no?, pero que mala y descortés que soy. Me choca! 62

Solo se que no anda nada mal la alucinacion, el espejismo!, sip ese mismo, el Sr Saturday, mmm... que pena! yo desacanso ese día

Ah si, de otro lado el detalle de aquellos versos, creo que esa fue una primera vez... ridiculo!, pero bonito!, me gustó. Ek A!

No lo sabes pero eso es... o ¿La que se acaba de enterar soy yo?, no, no. Asi lo decidi y que bueno que me di cuenta a tiempo, hoy que di mi ultimo paseo por aquellos lugares ll-- pensé en que todo esto es bueno, ahora estoy dejando un gran trauma de lado, por ese lado aquellas cosas inanimadas no me atormentaran mas y eso es bueno, yo siempre viendole el lado bueno, pero que fria y calculadora, pero es una ventaja, en realidad eso es muy bueno y puedo volver a respirar.

Esa medicina que solia ponerme bien esta ahi pero ya no lo quiero mas, era adictivo igual que mis mentiras, asi que decido cortar con eso, si me alegra ser inteligente jajaaaaaa... modestia a parte escogi la mejor forma de resolver todo esto.

Y asi sin mas esto esta terminando, que bueno.

Por otro lado descubri a alguien (dvd) que me recuerda a aquel juez (estara destinado a aparecerce remotamente cada semana?, 2da vez), es... agradable.

El lunes empieza una nueva rutina (tiene que ver con mi plan IG30, quien diria que algun dia le tocaria... jajaja), estoy en mil lios, en todos lados, todo sea por SALIR DE AQUI en la hora correcta.

En el fondo parece que todo conspiro para que... y en fin recibir ayuda extra no estuvo mal... tal vez así tenía que ser....

El inicio... de la forma menos esperada... se dió, quie iba a sospechar que detras de esa puerta... lo hiba a encontrar... a él.

Me dio cosa verlo a la luz del día como que no era nuestro ambiente, jaja, nooooooo si lo que yo busco es tener las cosas claras, evitar tentaciones y hacer amistades... ¿que hay mas bonito que eso? (dije bonito eh), y asi empezo la semana, con la timidez que me caracteriza, los detalles, las explicaciones, las conversaciones, los permisos, la caminata, y la despedida, por que tenia deberes que cumplir... no se ni como podia estar en clase mientras alli afuera a unos pocos kilometros... tenia tantas ganas de salir a caminar por todos esos lugares que aun no conozco y tambien inagurar lugares que solo yo construyo, pero no, tenia que priorizar las cosas y asi lo hice, por la tarde el ambiente mejoro, y esas miraditas complices me evocaban memorias de otros tiempos, cosas que realmente no existieron, porque yo cometer elmismo error 2 veces?? noooo jamas!, pero si me paso por la mente esa clase de cosas... el traje le quedaba bien, y las consideraciones y detalles me hacian creer que no habia perdido esa amistad especial, que a partir de otro hecho con un mal descenlace, quise conservar a pesar de todo..

Otra vez los deberes, y a esperar pacientemente entre otras cuatro paredes, ahi es cuando saque la conclusion de que esto era una confabulacion (siendo tragica el mundo confabulo contra mi justo esta semana), ademas por otro lado, las cosas son asi cuando te quedas en casa, cuando no hay kilometros de por medio... como odio eso!

Mediante el movil nos comunicabamos para hacer planes por la noche, jamás iria a aquel lugar con otra persona... asi que decidí esperar un poquito a que pasaramos a otro ambiente, despues de esperar horas por un taxi, aparte de hacer un pequeño tour por la ciudad, llegamos a un lugar nada bonitoy frigido, pero los movimientos calentaban el cuerpo, en realidad mas que participar me gusta ver, en especial cuando hay mucha gente feliz, me gusta verlos y pensar en lo que les pasa  por la mente en ese momento. - - xxx

Cual cenicienta la hora de partir se acercaba y no podia irme sin despedirme, no, eso no lo iba a hacer yo, ahora, asi que fue algo muy bonito, teniendo mi lugar de amiga que nadie me quitaria (eso pensaba ), ademas que por fin conoci a una con aires de modelo pero... mejor no digo nada...  llegue a mi casita y tuve dulces sueño...

Todo va quedando ok, primero el reconocimiento del lugar, (si, ya descubri el escondite jijiji) no sera mucho problema, segundo confirmacion del complice, (si!!!!, es el que yo queria yupi!, jaja), tercero la comunicacion es un hecho, asi que... todo va quedando listo, listo para terminar de enterrar a unos cuantos zombies que pululan por ahi, estas son las piedras que el rio traera, ahora ya solo es cuestion de tiempo... de horas... muajajajajajaja..... 30

Dos pajaros de un tiro: III y en ese preciso momento 84, jaja muy bien!

De nuevo en aquel lugar, mi centro de tortura particular, no podía abandonarlo por mucho, y bueno aqui estamos una vez mas, de pronto se me ocurrio que algo malo podría ocurrir y no fue algo grave, pero en fin, es algo que aun no he superado del todo, y... sabia que la tortura sería mayor, pensé que no tenía alternativa, que era el fin, pero no, resulta que... los milagros existen, y asi de la nada de pronto esa nube negra se esfumos, no, bueno no es una nube negra, mi trauma se fue desvaneciendo, tal vez tengo que afrontarlo, pero no este mes, este mes tengo otros planes por cumplir, asi que la hora ya llegará.

Hoy una probadita de lo que pasará, ya falta poco, no puedo creerlo.

Aun no sé que haré... debo pensar rápido, queda menos de 2 semanas, el panorama se pinta interesante desde que se comunico conmigo mi plan B, de hace dos años, al final de que cumplire mi objetivo lo cumpliré, solo que no se quien será mi complice... hasta no ver no creer, me quedo con mi p rimera opcion desde luego, pero si no se dá?, otra vez tengo una reserva, asi es que se planean las cosas... con un plan de contingencia... jejeje Ek A!

La unica razón para permanecer en este mundo.

Aparte: Me alegro que sea &", lo ultimo que ví antes de salir de viaje y lo primero que ví al regresar... es una de las coincidencias mas lindas de los ultimos tiempos, considerando que no nos veremos un buen tiempo (será eterno para mi), lo bueno es que ya sabes por donde pasar para otro casual encuentro, y yo, ire de visita a aquel lugar, seran solo 2 veces en este mes, por que ya se que tengo que dejar ese vicio.

Mi medicina regreso, no es malo lo sé, pero no termina de convencerme... mmm, aunque yo decido en que creer según mis conveniencias... por ahora todo va bien. Prometo no hacer nada hasta... mmm... mmm... dentro de un mes (Vaya! este mes será recontra aburrido por mis tontas promesas), pero es el orgullo pues, que lo voy a hacer, no puedo estar ahi siempre, aunque si, yo se que estare ahi, solo que bien escondida, asi que nunca lo sabran... que tragico... Me gusta! ·=

Mi complice se manifiesta, esta viendo que puede hacer para venir, ahora no creo que nadie mas pueda ayudarme, es que necesito alguien neutral y que no sea de aqui, hay que planearlo bien, y con tiempo, por eso es que "ese plato" quedará muy bien "frio", por eso es que la espera no me molesta. Espero que todo salga como yo quiero  ·=

Y sé que debería estar trabajando, pero... pero... ya para que me gasto en excusas, estoy esperando mi medicina, sé que esta ahi, pero no se manifiesta, detesto ser yo quien de el primer paso, sobre todo por que yo no tengo que hacer puntos, mmm, pero es lo unico que hay, en realidad: no hay! porque aquí no está, pero ... mmm... nunca he podido borrar esos recuerdos, será por que fue una primera vez...

Maldita sea!, a la hora que me decido a hacer algo, es tarde, no está más, empiezo a temblar y es porque no tuve mi medicina, no importa, ya recuperaré todo el tiempo perdido, ya estoy buscando escenarios para que todo suceda, de casualidad queda cerca de &"; que pena no, tendra que entender y soportar ver algunas cosas, ya he dicho que espero qeu sea comprensivo, jajaja, pro que el tiempo "no lo vuelvo a perder", más si esto significa: La ultima vez.

Mañana una ultima actuación, casi mi despedida, ojala y todo salga bien

Como siempre seguir adelante es la mejor opcion, sí me afectó, no lo niego, la primera vez en mucho tiempo que me fijo en... y resulta que... me viene a la mente cierta historia (historia que tu debes conocer muy bien): " y porque ·$%%& ha estado... ·$%&%" , pero es mejor dejarlo en pasado, dejarlo en un "casi no sucedio nada"; es que tampoco puedo negarlo y siempre lo recordaré como "la puerta", en el fondo significa dejar atras algo, pero dejarlo de verdad, en la práctica, no nada más en teoria, entonces llevo en mis manos mi arma mas fuerte, sí, él, una foto del Extranjero, alguien que no me va a fallar... Supongo que lo sabes no?, por más ideas que te hayas hecho en la cabeza, sabes que no puedes competir con él, nadie puede, y la unica persona que pudo, ya murio, triste no?, aun sigo molesta, pero en dos meses tendrás una cucharada de tu propio chocolate!; eso va por mi cuenta. &"

Es una verdadera tragedia que esto me esté sucediendo, esta empezando, pero yo ya sé como va a terminar, es de verdad una tragedia, pero en realidad ahora que lo pienso bien... no es algo que no haya pasado antes, claro que antes no era importante, no era de verdad, en cambio ahora hay algo mucho mas fuerte que convierte esto en una tragedia, antes no tenia mucha cola este problema, pero ahora, es de verdad una tragedia... mencione que esto e una tragedía?...

Llegue al extremo de no poder dormir bien si no tengo mi medicina, esa medicina ilegal... prohibida, como pudo convertirse despues de mucho tiempo en un personaje de mi tragicomedia, no entiendo esto, no es que me haya olvidado de lo anterior, es solo que lo estoy viendo con otros ojos, me asusta, pero no puedo evitarlo, porque no he querido, pero desde el miercoles lo haré, he dicho (si miercoles por que ahora no me siento con fuerzas para dejar todo esto).

Hoy hablé de lo que negué ayer, esta bien, así debe ser, debo negarlo, descubri un nuevo rasgo de mi personalidad, tiene que ver con lo desconfiada que soy... en fin. TRx

Ahora me voy a dormir tranquila, tuve mi medicina, me muero por saber que pasa por tu cabeza, pero tal vez nunca lo sabré, eres por demás prohibido para mí, asi que alejarse, como siempre, será lo mejor, ha sido muy divertido, pero se tiene que acabar, no soporto esta situación,  es que pienso que esta mal aunque no lo esté, y voy a sentirme culpable ye se sentimiento no lo quiero sentir más, asi que me haré a un lado, cueste lo que me cueste... aunque las noches vuelvan a hacer aburridas.

Ah, hoy tambien me di cuenta de cierta cosita que dije, segun yo sin importancia, (lo escribí =·=, en CI,) Claro que pudo averiguar quien era el que supuestamente (en aquel tiempo) hacia interesantes mis clases, pero nada que ver, eso era una broma, si claro le encontraba cierto parecido, pero era algo  muy remoto, pero igual ahora sé que metí la pata cone so, tambien me he dado cuenta de que hice y dije un monton de cosas solamente para hacer cambiar de opinion a alguien, lo hice muy bien, y quede muy mal, pero no importa ya es pasado, pasado, pasado, pisado!.

Yy25.  _- º

Hoy no fue un día para hacer muchos planes, estuve muy ocupada, asi que el tiempo me alcanzo justo para lo que tenia que hacer, incluso deje de almorzar buuu  aunque en mi nueva vida, esto es cosa de todos los días, pero hoy si que no comi nada de nada, como en... "aquellos días", snif....

Pero como que no puedo dejar de actuar, y como no habia nada preparado... improvise.

Horror!, esto se esta haciendo insoportable, no pude salir corriendo como en mis mejores epocas porque tuve un pequeño accidente y especialmente hoy teni que participar en clase, que incomodo, el pie me seguia "doliendo", me fui lo mas rapido que pude en todo caso y tu... si tu lo evitas, yo tambien lo hare!, ahhh lo que me recuerda quien me enseño esa leccion, un querido amigo, casualmente lo vi ayer, pero... nos hacemos un favor mutuo, nos mantenemos alejados, sin que eso signifique olvido, aunque claro, ya se que andas en busca de eso, yo mejor mantengo mi distancia, es lo mejor que puedo hacer por ti y... lo estoy haciendo! (!

Me merezco un premio.

Ah, descubri quien tambien sufrio un pequeño accidente, solo qeu lo suyo es ams obvio y notorio y vergonzoso, ya me imagino porque un lio de faldas, no no no, yo no voy a complicar mas tu vida, te descare descanzar hasta que las marcas hayan desaparecido jajajjajajaja........ pk"/

Sí, disfruté eso. jajajaja viejo chiste

I really don't know

****
Que puedo decir, sé que era muy pronto para ejecutar ese plan, pero no pude resistirme, era una fecha especial (creo, no estoy segura, creo que lo soñé, asi que sí, fue especial), deía dar algo no?, y lo hice, toda yo, lo hice.
Llevaba ese el disfraz adecuado, no es que quiera comparar las situaciones, nada se compara a lo primero, eso es irrepetible, e irremplazable, en el fondo no sabía que debía usar... asi que... fue eso.
A la hora correcta, en el lugar correcto... mmm, me sentí diferente, (una traidora!, no no eso no, porque no!, las cosas están bastante claras, pero sí me senti especial, como la protagonista de aquella curiosa historía, esos segundos me encantaron, como en cuento de hadas), pero seguí mi camino, no aun no tuve valor para hacer lo que planee, pero, poco a poco, porque es que todo esto me esta costando, como si me importara, creo que se complica, no quiero tomarmelo en serio.
Ahora haré todo lo contrario, debo descansar de todo eso, y luego ejecutar la parte 2 del plan: wound.
Me sigo preguntando, porque es como si me importara?, no debería ser asi

Estoy cansada de la gente que dice: "odio la hipocresía y la mentira", como si nunca hubieran dicho una mentira en su %$&%$ vida, bien dicen: "nada más hipócrita qUe la eliminación de la hipocresía".
Y es que desde ayer me toca fingir, fingir qeu estoy bien, con ánimos, con ganas de asistir a clases, con ánimos para despertarme y levantarme cada mañana, es mentira, no tengo ganas de ninguna de esas cosas, pero las hago, estoy fingiendo, hasta sonrio, sentía que de algun modo tengo que contrarestar este terrible estado de animo por el que estoy pasando, que tal vez asi me llegue a salir natural y de verdad me olvide de todo, pero ahora admito que no puedo, que quisiera desaparecer, y tal vez muy pronto lo haga, mas pronto de lo que había planeado.

Mejor no contarlo no?, pero que mas dá, si una vez mas todo me fallo en cuanto a eso se refiere. Es la maldicion supongo, pero no todo fue en vano, para mañana tengo alguien que me ayudará en algo muuuy pesado para mí, asi que valió la pena, será que esto de ser buena amiga asi no mas no me queda, o mejor dicho me incomoda.

Ya ni que hacer no?. Ayer solo dormi 4 horas, espero ahora dormir lo suficiente, mis parpados me pesan creo que zzzzzzzzzzzzzz..........

Valio la pena todo y uno de mis planes se concretizó, sip aqui siempre se me hizo facil todo, es por eso que no descarto lo del plan dentro de 3 meses, sip, bueno no es que haya sido facil, en todo caso es que las cosas si salian como yo quería, y tal vez pueda seguir manteniendo esa racha de buena suerte, estoy feliz ocn eso por que es un comienzo, o tal vez quede ahi, en todo caso fue un gran paso, estoy happy!

Mision, hacer nuevas amistades... claro que quiero eso claro que deseo entrar en contacto con el mundo, pero hubo algo extraño en "hablaremos de muchas cosas", osea ah?, perdón?, supongo que estoy paranoica y todo lo relaciono con eso, pero... tal vez no tiene nada de malo, tal vez si pueda evitar ese tema, no quiero hacerlo, pero tal vez SI deba evitar el tema , aunque estoy harta de la frase "es lo mejor", y hasta parece que voy por la vida dando pena, NO, esa no es mi intencion para nada, pero la realidad es...

Tambien estoy viendo por mi futuro economico, puede ser qeu seas tú (mi nueva victima), quien me saque de la pobreza (dependencia), y una risa malevola viene a mi, jaja, pero no no es nada malo, me enseñaras a trabajar, entrare en un negocio limpio, pero me enseñaras las trampas, los trucos sucios que hay detras... jajaja, por que no?, empezo con un Tu puedes, luego un gracias, yahora una inocente pregunta y un SI, jaja, me saludara de nuevo? justo cuando pensaba en dejarlo todo (por que me siento muy mal de salud), ahora... no se... tal vez pueda funcionar, no estaría nada mal intentarlo muajajajaja...

Y bueno a esperar que el tiempo dejara las cosas en claro, dara las respuestas que necesito Ayer msn XXX yo no, nada :(

Jaja, me choca la felicidad ajena!, jajaja, esa es una frase del pasado, o... no?, mmm, recuerdo la epoca en que solia decir eso, lueog recuerdo la epoca en que andaba por las nubes deseando qeu todo mundo sea igual de feliz de lo que yo fui, (mas, imposible!), luego ocurrio lo que debo olvidar, asi que ni al caso, pero fue algo bueno tambien, no lo niego... en fin

Y sin querer ayer veo que alguien que me debe una va a celebrar algo, mmm noooo no quiero que te diviertas!, aunque con una botella de alcohol a ti te basta, bueno... en el fondo quien es el que hace daño?, este es un asunto por demas sin importancia, pero mmm no se, como que era la fecha, te vi, me fui, y tenia que escribir algo al respecto. C?

Ah si, otra noticia, parece que me voy de viaje... exactamente no se a donde pero salgo de aqui, una opcion es viajar con un grupo de amigos, y otra es ir... si a donde esta eso que debo olvidar, pero es un lugar grande las posibilidades de encontrarnos son nulas asi que por ese lado estoy tranquila, pero igual tal vez me ponga un poco nostalgica y no quiero hechar a perder mi viaje, y si me voy con mis amigos... bueno un viaje a ese lugar tambien me lo debía, hace un año no pude ir y prometi no dejar pasar la siguiente oportunidad, asi que aun no se a donde iré, pero de que viajo, viajo!

Esa frase se me hace muy familiar....

Estoy en problemas?, en realidad puede ser una oportunidad para salir de mis problemas, en una oportunidad de negocio en la que no hay marcha atras, asi que lo intentare, solo por hoy estoy muy feliz, y con ganas de triunfar, ni yo me reconozco, hasta parece que no soy yo!, jaja, pero me alegra, estar asi, bien!, tengo un dolor en la espalda que me esta matando, pero aun asi mi animo no decae, es un milagro?, disfrutare de mi estado animico mientras dure!

Mi meta es poderme pagar viajes que deseo realizar... haber como me va...

Es bueno y mas que bueno justo dejar algunas cosas atras, de verdad me hubiera gustado recuperar una amistad, pero pensandolo bien no se ser "amiga", tal vez no hubiera sido justo mantener ese lazo, todo eso se termina hoy, asi lo decidi, aun falta una hora y 7 minutos solo un milagro podria arreglar esto, y si creo en los milagros, pero desde mañana todo sera diferente... esta en si es una semana muy pesada, pero, yo como siemore saldre adelante... no estoy enferma y mi familia esta  bien, creo que es lo mas importante...

Se como puedo mejorar las cosas !·... esta bien, estoy tranquila...

Las cosas que me pasaron en un dia como hoy... pero ahora... mmm... solo queda esperar haber que me depara el dia, y si no pasa nada ya vere que hago para que pase jeje...

^ëdit^ Un dia para pasarlo entre amigos, ese era el concepto, y aparte de una larga conversacion telefonica, Al me di una escapadita.... a otro lugar... interesante, conoci mas... y esta bien no me la pase en casa!, tambien me entere de cosas... solo puedo rezar por que todo se resuelva de la mejor manera, es algo que podria implicar "arruinar una vida", o dos?... o tres?, Dios, por favor que esto no sea lo que tememos, bueno yo de solidaria nada mas... Y otra casa... mmmm ... algo que me paso a mi hace mucho tiempo, (tambien lo recorde hoy), no es exactamente lo mismo, por que es algo que yo nunca vere otra vez, en su caso, las visitas seran!.

Y nada mas... muy bonito dia... y la noche?? pues amarrarme a mi cama para no hacer una llamada telefonica /(, y para no escribir un mail ·=

Lo mas raro fue que soñe con un personaje del que me acorde ayer... alguien muy metido en todo, y ahora regresaa mis sueños... en fin nada importante !·

En un dia triste como el de hoy se me ocurrio buscar a una persona, alguien que fue complice de algo muy importante para mi y que crei que seria un amigo, se que ahora todo lazo se rompio, pero la ridicula idea de creer superar en parte mi tristeza por ver a alguien que minimamente se relaciona con alguien lejano ahora, me hizo trazar el plan, yo no oba a hablarle, y si el estaba bien informado de los ultimos acontecimientos tampoco me hablaria... entonces... para que buscar verlo?, (esa es la parte ridicula!), decidi a que hora salir, decidi que carro tomar, decidi que camino seguir... y se dio, con todo lo distraida que estaba llegue a darme cuenta de que todo salio como lo planee, (ironico nunca fue asi con su amigo jaja), no me senti mejor, confirme que todo ha terminado, por mi parte nunca volvere a hablarles, esta clarisimo, me siento tranquila, sigo triste por las cosas que pasaron, pero esto es una carga menos, ademas yo no acostumbro a hundirme en os problemas, yo me quedo con lo bueno, y sigo adelante... si si si insensible y mala soy  todo eso...

Siento que fue un bonito sueño, el mejor que he tenido, pero ya es hora de despertar!, claro qeu puedo manejarlo, todo es cosa de proponerselo, mis clases ya empiezan, y sera mi principal objetivo, espero cumplir esto, y pasar los cursos con una nota decente!, ah si hoy recorde que tengo que matar a un par de testigos jajaja, (es que como no se suicidaron... me toca hacer el trabajo a mi, bueno no a mi... porque... yo... ensuciarme las manos?, jamas!, jajaja)... Tratare de que todo sea mejor que antes... yo puedo, se que puedo, espero que no se me bajen las ganas por que ya no se que seria de mi... nunca fui entusiasta, pero despues de lo que paso pueden creer que estoy asi por ese "pequeño detallito", y no es asi!, ahora sere mas fuerte que nunca para que no crean eso, sino que crean que eso me dio el empujoncito que necesitaba... si!, sera... en memoria "de".

Como pasa el tiempo... un año mas con este diario (blog), logro sobrevivir! increible!

Y crei que yo era la unica que hacia planes... hoy me dijeron (informaron! que gracioso!), que estaba en los planes de alguien... me choca que me digan esas cosas, me choca!, creo que no encontre nunca a nadie que se pareciera a mi (bueno una vez... casi... pero no tanto como ahora), y fue raro, por que hace dos dias crei conocer a una persona, y ahora delante de otras personas... cambiaron un poquitin!, ahora dicen cosas muy claras... muy lanzadas... (solo para jugar conmigo???, lo siento pero no puedo creer nada serio, por que asi de simple NO CREO EN NADA). Y digo... por que no seguir con el juego? claro que yo tambien puedo jugar!, mi especialidad es hacer planes... estoy planeando irme de aqui antes de que regrese... (obvio esto no va a durar tanto yo se pero... seria una maldad hacer lo que pienso... y me hace feliz pensarlo... asi que continuo con mi plan), vaya sorpresita que te llevaras, por eso es mejor no hacer planes! (no estoy hablando de mi!, para mi si esta bien hacer planes... a proposito recorde los planes de MAYO, uuuuy, bueno recorde que NO debo hacer planes para mayo... pero... Mayo es una palabra que automaticamente me sugiere otra: PLANES.

Hoy todo muy tranquilo y divertido, exepto por la amenaza de una banda de secuestradores, y eso de  CUIDARME es un buen consejo que tomare en cuenta desde ahora (a parte de que me lo recomendaron mil veces el sabado), y fin... ya que no habia nada mas que hacer y que especialmente HOY no queria mojarme en la lluvia... a mi casita... es curioso no pienso en nada raro, solo lo considero un jueguito bien inocenton... es mas se me olvida el resto del dia... solo por las noches lo recuerdo (y escribo), bueno asi sera...

Podria ser que fui descubierta?, noooo no lo creo, deberia estar molesta y haciendo mi berrinche por que las cosas no salieron como yo queria... pero estoy tan cansada (y el origen de todo esto fue el fin de semestre en la universidad... ) estoy tan cansada que ya ni me molesto en molestarme, un final es un final no? te guste o no, que raro, aunque esta situacion no fue un drama como los de antes... (me estoy haciendo vieja esto fue mas superficial... pero de alguna manera debia olvidar el peor mes de mi vida: noviembre!, esa es otra historia), ya estoy tranquila, con un poco de sueño... no quiero saber nada de nada... y se viene la navidad, y tampoco quiero saber de mi familia... estoy en plan de ebenizer scrush o como se escriba... I

Nuevo concepto de ignorar: y me lo enseño una victima de una noche... gracias no amigo por esa leccion, ahora probe un poquito de eso y... no esta mal si tu lo hiciste seguro que yo tambien puedo! (ahora quien resulto ser el maestro?) ... 81

 "Toma tiempo crear algo hermoso... y toma solo segundos destruirlo..." Tomando esta frase como referencia... (aunque ni tanto... tampoco era algo hermooooooso... no!, eso no!), me pregunto cuantos segundos me tomara destruir.... esto, esta cosa amorfa que cree, (es que no le veo ni pies ni cabeza... jajaja) tal vez rompa un record jajaja... ya empece con la primera parte, en realidad el tener un dia ocupado me ayudo bastante, asi que las cosas se dieron naturalmente, tenia "el pretexto", aparte queria hacerlo y estaba en el guion no? de alguna manera tengo que cumplir con todo lo que planee...

Me puse a pensar en todo lo que pase (y sigo pasando) por no haber cerrado un capitulo en mi vida por "quedar bien", o escribir un final feliz... error! ese no es un final!, es detestable... pero eso no me va a volver a pasar por que esas historietas no son para mi (no voy a pasar por eso otra vez), y decidi poner un final a esta ultima cosa que me paso... fue un experimento, pero ya tiene que terminar y ahora que se que esto es lo que realmente quiero debo no solo ponerlo en papel (guion), tengo que actuar... y no descarto alguna escena de violencia... jajaja algun golpe jajaja... puede ser... DEBE SER.

Para no olvidar escribo que revele uno de mis secretos mejor guardado, es referente al naufrago de la isla... lo dije! no puedo creerlo, ahora alguien sabe que la historia perfecta... MI historia perfecta... no lo fue (claro en ese momento todo estuvo bien pero con el tiempo.... se llego a la conclusion inevitable, pero ahora que lo pienso bien eso ya lo sabia? no entiendo cual es el drama? en fin...), ah si, tambien le conte mi ultimo trauma a otra persona, es algo que no le habia dicho a nadie... no revele nombres, pero revele el hecho!, eso "horrible" que me paso y que ya no tiene importancia...

Creo que estuve muy boquifloja... y no mas! aunque hoy debo hablar.... grrrr.... maldita sea!

Esta bien , hay que pagar por todo en esta vida, y en especial en  ciertos asuntillos... a mi no me gusta tener nada gratis, todo son transacciones, contratos, y mañana me toca pagar... el tiempo es dinero no? pues pagare con conocimientos, eso me da la sensacion de uqe no obtube nada gratis, y no quiero nada gratis... asi que esto no me incomoda, simplemente asi debe ser... ya se acaba todo... eso espero que se acabe! que aparezcan en grande las letras THE END (fine jaja). I

Con todo lo malo, algo bueno paso, me escribio... si el, en realidad creo que confundio el mensaje, pero no importa ya escribira mas, solo espero una evidencia escrita y ya... ese plan se desecha! como todo en esta vida... bueno ya estoy en plan de maquina, de robot y por poquito robot asesina... 30

Siempre veo puertas abiertas a mi alrededor eso definitivamente es bueno VER! y no cerrarme en una sola cosa...

Despues no dire que no sabia en que me estaba metiendo, lo se, esta empezando por que me conozco, pero obvio el limite esta trazado y de ahi no pasara... siempre puse un alto cuando debia ponerlo, asi que solo escribo esto para recordarlo... es que ando con la cabeza en otro lado...

- Asusta no?

- Siiiiiii, como que es algo asi como mi primera vez...

- Que miedo...

- No! yo no le temo a nada!

- El final esta escrito no hay riesgos (y no me contradigas!!!)

- Y eso es... pizza?

- Mmmmmm hora de comer!

Y es algo que me ha estado rondando en la cabeza, no esta del todo bien, pero... no se, no es algo que comunmente haria... pero... no se es algo nuevo y ya! que mejor victima que el?, es una mezcla de lo que vivi ultimamente... no lo veo tan mal despues de todo, aunque desde otro punto si! es mas mereceria una pena terrible una condena a muerte... pero... vivo al otro lado del mundo nada pasara creo/espero... ya pues tal vez lo haga tal vez no... no se...   28 

Quisiera estar sola, alejarme de la gente y de problemas, un viaje no me caeria nada mal!, pero naaaah, estoy en examenes, con trabajos, exposiciones... que detestable es todo esto, y por que sigo aqui? buena pregunta, por que da lo mismo estar aqui que alli no?, excepto cuando yo planeo mis viajes y son a lugares superespeciales... en fin, la sola idea me hace pensar en algo bueno de la vida... pero en fin estoy entre tanta gente y no quiero ver a nadie, mi reyesito fue sustituido, no con algo de la misma talla, pero... jajaja, y ayer que tuve la oportunidad de... siiii!!! esa era la oportunidad de "vivir" una vez mas... decido ser responsable e ir a mi casita a estudiar y hacer un trabajo. Did you miss me?, apuesto a que hubiera pasado un buen rato... es que hace mucho que no salgo... pero no todo esta perdido tuve mi ok, y sigo en la lucha... tambien sigo con mi papel de mala... (espanta fans jeje), es por su bien ya me lo agradeceran... y por otro lado me estoy alejando de obtener esas "dosis" que creo que me hacen mal... (ojo no se trata de drogas), se me ocurrio  un nuevo plan para fines de noviembre, tal vez si pueda funcionar aunque ahorita me llega todo, asi de facil TODO!, si que soy un problema muy grande... en fin... ah si ayer tuve dos sueños raros esos en los que no podia gritar ni pedir auxilio me trauman esos sueños... q miedooooo!

Agosto siempre fue un mes muy agitado empieza desde los ultims dias de Julio y termina en Setiembre... bueno es una historia larga... las salidas no faltaron unas peores que otras, 25, 89, nada nuevo... ah si una alucinacion.... crei ver a un verdadero dientes de sable, aunque eso es impsibleeee por que esta muy muy muy lejos!, y fue raro por que yo era la unica cuerda en el grupo y vi eso?? realmente lo vi?? desde entonces no he tenido noticias... y la verdad ya me habia olvidado... es mejor para mi ahora ando sin presiones... y tratando de no hacer planes...

Por otro lado en un dia Critico V se presento un problema mas... definitivamente encontre mas personas para desconfiar... y en eso no hay marcha atras...  que me espera despues?, aunque solo fue un dia de mala suerte... igual espero que no se repita!, para setiembre espero algo mejor... ya me toca no?.

Entre futuros planes (buenos e inocentes... no de los otros) estan: hacer otro viaje, y si es que puedo fugarme a "la isla" ... MI ISLA!, eso si que seria lo maximo, pero con el primero me conformo, se acerca mi cumple y no se aun que hare... no descarto el suicidio aun... que triste mi vida!...

No creo que sea algo que dure pero es algo que empezo... a proposito de mi mision cumplida en aquella lejana tierra, es  un asunto q esta ahi... es interesante y salvo mi viaje... es todo, tal vez sepa algo a fines de agosto o tal vez en mayo del proximo año... me pregunto si para entonces me acordare aun de "esto", ja ja ja en fin... esto tambien es para no olvidar...

 A pocos minutos de partir hacia una nueva aventura.... Toy emocionada por que no se lo que me espera... ademas ahora me dicen que saben mas de mi historia... increible aqui soy un angel y es dificil pensar que en otro lugar me crean una diablita es que ni yo me lo creo... anyway... quienes me despidieron? alguien que se parece al "novio", uhmmm este si va conmigo jejeje, 23, 38, nada importante... y el anterior al ultimo (que no es el penultimo) supongo que era no? la verdad no me fije (nunca me fijo!!! Hoy si que estuve distraida!) y Y..., 40, f, no importaaaaaaaa Adioss quien regresara? seguire siendo yo?

Waaaaaaaaaa ya paso lo peor, tenia que gritar y hacer mi pataleta un ratito pero ya paso... hoy solo para decir que fui muy ilusa al querer tapar el sol con un dedo, es que fue demasiado obvio o logico?, en fin, el caso es que... me enfrentaron, me dijeron una media verdad en mi cara... algo que jamas paso por mi cabeza (bueno si una vez, pero pregunte y crei haber despejado mis dudas cuando dijeron que "no sabian nada", fue cierto? queria creerlo pero yo tenia una evidencia que decidi olvidar por conveniencia), y ahora me recuerdan eso, es mas lo dicen con tanta seguridad!!!! seguridad que NI YO tenia!, fue el colmo, ahora mas que nunca ire a dar la cara y a que paguen por todos esos detallitos, yo decia que se llevarian una sorpresa... pero ahora esto tiene un olor a venganza! si señor! por que esto no se queda asi! tal vez le doy mucha importancia pero... es que yo no voy a sentirme mal! yo no! tu pagaras por esto! (ademas yo ya tuve mi propio castigo no? mi conciencia! y si que dolió, llegue a arrepentirme, ufff no mi conciencia me torturo meses...) en fin.... now it's payback time!

Ayer soñe w40 ¿?

Nada! la unica incompleta yo!, y no vino nadie a rescatarme... bueno tenia unos fans que me llamaban (con que oscuras intenciones???) pero... como que ser popular no iba conmigo preferia caminar un poco... todo bien algo triste (es que quien me manda a llevar ese cd! ashh en fin!). Si yo hago algo lo hare bien! ademas no me voy a conformar con cualquier cosa eso esta dicho! mejor sola que mal acompañada eso es obvio!!!, ademas la victima esta elegida, todo va de acuerdo al plan... es cuestion de tiempo nada mas... y si no en Julio (dentro de dos meses) estan mis planes de contingencia.... hablando de eso... hoy el bendito msn, la sorpresa qeu se llevaran!, ademas ya se de donde aparecio el "correo misterioso", gggrrrrr, es que me da rabia!! (el vs.) pero ya pagaran... todos y cada uno de esos detalles, ah si tambien confirme que ya son casi 4 años, estan locos!!!, ademas hay quien espero cinco años! y creo que tiene prioridad no???

Si, otra vez conte esa historia.. creo que de tiempo en tiempo... me hace falta... jajaja, es que lo tengo todo tan claro que... no quiero algo nuevo, quiero dejarlo asi, asi esta bien por ahora... y bueno aunque esta vez no dije todo (obvio! omiti varios detalles... los que me incriminan!, aunque me sacudio la conciencia que me dijeran... "Claro!, esta bien... acaso has hecho algo malo?... ay en fin, eso sera un secreto todavia... no?) anyway... 

Descubri dos cosas... la primera: Suponian que todo paso desde el primer dia... (meti la pata al decir que... no fue asi!, que en realidad solo aplique un concepto bastante conocido por todos nosotros: Hacer de una amenaza... una oportunidad -Convertir... la palabra es convertir...- y bueno me hundi yo solita al decir que en realidad todo empezo tarde... buuuaaa!! 3°), y la segunda... que en el momento en el que yo creia seguir cierto ejemplo... hacer cosas prohibidas uuuhh, (no prohibidas no), simplemente cosas que no se ajustan a las circunstancias... (no, tampoco!), cosas que... no son muy usuales... (eso si!), bueno ese momento... ahora se que en realidad yo no segui a nadie... es mas yo fui el ejemplo... me imitaron!, la envidia? jaja, (no envidia no creo -ya tenian lo suyo-, pero sin duda yo gane! no? jajaja siiiiii I like win!, fue halagador que haya resultado asi... me falta averiguar algunos detalles... ahora lo hare con mas confianza... ah si... todo esto lo conte delante de algunas personas... a las que... para ser franka, no les interesa y no hay peligro... pero otras 2 personas... ¿que hacian ahi?, un pequeño metiche!, 27, y otro que la verdad no se que hacia ahi!, (x Ayer: Despues de haber "caminado" por tierras muy lejanas...) yo mencionaba cierta cancion, P-A! C:! y hablando de canciones... si bien no conte la historia completa... uhmmm... me vendi al decir la cancion que lo decia TODO!; es mas esta en algun lugar de este blog, y si bien conocen parte de esa cancion... no creo que la relacionen con esta historia.. si es que algun dia llegaran a escucharla... completa!, no?, espero que no!!!!, eso es todo.

De regreso el CNE, y yo caminando bajo la lluvia escuchando musica... The B., soy otra! "la" jaja. pequeña historia en la calle... de telenovela! jajaja yo y mi imaginacion.... toy loca!

Ah si... olvide comentar como empezo todo esto... Hablando de un D. verdadero (nice name no?) bueno, conte eso, los detalles en el msn, las diferencias con lo anterior, y el plan?, no se si lo ejecutare yo, si no lo llego a hacer ya le encargue la mision a una amiga... es de confiar... y por su reaccion le encantan los planes como a mi, creo que lo hara bien, tambien quiere divertirse hasta mas no poder... peor yo dije que ya no haria eso, en parte para salvar mi imagen, no salvarla no, si no que se den cuenta que eso ya lo hice y no se va a volver a repetir, ah tambien mensione lo de la planeacion y mas....

PD: Aplaudio todos mis actos y actitudes... claro fue lindo... demas... "Acaso hice algo malo? .. jajaja

Hoy a raiz de una inocente conversacion por msn creo que hubo un mal entendido... conclusion: quieren que cuente una historia... MI historia!, cuando en realidad me referia a otra cosa.. eso solo me dice que lo saben! no se de que me sorprendo si era OBVIO!, pero.. no se creia que era mi imaginacion nada mas, en mi mundo feliz nadies sabia lo que habia hecho, la realidad era que todos lo sospechaban, en fin, ahora me advirtieron de un interrogatorio, si es que llego a ese "punto de reunion", y ahora por que se animaron a ir?, el chisme?, uhmm, quieren saber el descenlace?, pero si yo le puse un fin! (a lo real, pero en mi inconsiente, la historia sigue viva por que no quiero pasar por algo similar... -no igual!- pero... bueno esa clase de lios, no quiero meterme en uno de esos asi que mejor sigo recordando eso a tener que enfrentar la realidad -y la historia que no quiero que empiece- todo es confuso?, divertido diria.. en parte por uqe ya me aburre.. ay no se que pensar...), el caso es que no debo olvidar "no abrir la boca!", "no decir nada!", contar todo eso una vez mas?, hoy saque micuenta.. y confirmado de mis labios, lo saben 10 personas... y ahi muere ese asunto.. no mas!, pero claro.. quiem sabe lo que pasara? ire?, lograre fugarme de los compromisos que tengo, y llegare?, no lo se, pero lo escribo por sia... esto se pone interesante 

Hoy no tenia muchas ganas de nada pero cualquier cosa era un buen pretexto para salir de casa... fui al unico lugar donde era probable que encuentre a mis amigas... encontre a algunos amigos hablamos... asuntos academicos... hasta que se me presento la oportunidad! pero esto no era nada planeado (no era algo elaborado... "surgio en el momento"), como para despedirme de mis buenos tiempos (en el que creaba una historia algo compleja a partir de un hecho simple...) creo que soñaba despierta... y hacia cosas que... bueno ni al caso!, pero era divertido, en el ambiente mas aburrido yo y mi imaginacion eramos una dupla perfecta... por mas sola que me encuentre... nunca me he sentido SOLA!, creo que me bastba yo y un escenario para hacer "lo inesperado", o simplemente una hoja de papel y un lapicero... uuuuuh pensandolo bien voy a extrañar todo eso, pero eso hora de ocuparse de la realidad... y bueno hoy logre algo que queria (que tal vez... quise desde hace mucho.. pero nunca me atrevi a reconocerlo...), ya despues de esto... no quiero mas es como el inicio de algo? noooo!! yo no quiero iniciar nada!, asi que mejor lo dejo ahi! antes de que empiece algo... se que sera inevitable pensar en retomar esta historia que quiere empezar... por que hay algo en comun... pero no! ya lo pense... y suelo ser constante en mis desiciones.. espero que eso no cambie... eso es todo hasta ahora...

Este es un misterio que lleva mas o menos 8 meses ahi, escondido, esperando la hora de su salida a la luz!, la encargada de todo eso obviamente soy yo!, es cierto tuve oportunidad de hacerlo antes pero... en fin en aquel lugar... en el que me encontraba en ese entonces no me inspiraba nada (ni hacer ni deshacer)... solo quedaba esperar... ahora se que cuando esta nueva oportunidad se presente no la voy a desperdiciar... claro qeu debo cuidarme de otros aspectos que parecen complicar la historia... si! me refiero a mi "flash" (dicese de un pensamiento nada correcto que cruzo alguna vez por mi mente... pero no era real no era de verdad... solo fue un flash que... por lo visto no desaparecio... aunque eso es lo que fue y asi lo llamare siempre!) el punto es que... estan tramando algo, (es que no confio muy facilmente en nada ni nadie!), creo imaginar los jueguitos de msn, y me hago la tonta "yo no se nada", supongo que debo seguir con el juego... todo por averiguar la verdad...

Sin duda esta nueva historia se hizo interesante de solo pensar en que esta relacionado directamente con el misterio... se que es apresurado adelantarme a esa conclusion pero... me encanta vivir en ese mundo de fantasias y deducciones... (aunque no crea en nada realmente), es como un pasatiempo...

Solo queda esperar 4 meses... que son 4 meses?

Es mas se que no es cierto... pero es una dulce invitacion a la aventura... no, no quiero pasar por eso otra vez... pero es que un regalo en bandeja de plata... ash bueno esta bien... ay cosas que solo pasan una vez en la vida y "algo asi" ya fue... y aunque esto paso por mi mente alguna vez... pues fue solo por un segundo no hablaba en serio... creo que "esa promesa" no lo hice yo sola por lo visto... hoy no puedo seguir escribiendo... 

Hoy continuare con el tema... debo decir que todo volvio  la realidad... palabras van palabras vienen... y el orgullo sale otra vez... es mejor asi no? igual puedo hacer un pronostico... por que lo que ha de pasar pasara... y por ahora ya que le hechamos una mirada al camino que nos separa... el final se sabe... asi que para que apresurarse?, por mi parte prefiero planearlo todo a largo plazo... y nunca se sabe que puede pasar verdad?, asi que estamos tranquilas con la idea de no repetir errores del pasado... (todo depende de como se presente la situacion) aunque el final ya esta escrito... esta bien me estoy contradiciendo, pero... asi es como lo siento y como lo estoy planeando... es mas desde ahora nadie... pero nadie... sabra lo que tengo pensado hacer... jum! esto esta divertido! jajaja

Hece poco conte LA HISTORIA DE MI VIDA a una persona mas (Es que esta es la unica historia que decidi contar acerca de mi vida... es mas decidi que la iba a contar desde antes que sucediera... y tengo pruebas de ello... pero en fin...)  El punto es que me entere que a algunas personas no les agrado mucho lo que hice... y si acepto que en su momento me di cuenta de eso... pero al no tener evidencias mas claras decidi olvidarlo y continuar con mi plan... (por que eso era lo que mas me convenia no?) pero el caso es que yo tenia ya una historia el principio ya estaba escrito... y aunque no lo sabian, (no lo saben, ni lo sabran), estaban entrometiendose... y creo que hice mucho caso de aquella regla que dice... "No dejes algo que quieres simplemente por que otra persona proteste" y bueno... asi fue como decidi olvidar el mundo que me rodeaba y vivir mi historia... pero ahora creo que puedo hacer algo por aquellas personas... ya que tengo los contactos necesarios... hare lo posible por... crearle historias a aquellas personas... Aunque tampoco creo que haya sido para tanto pero... no se me encanta... (hacer cosas por los demas? busca otra exscusa!), dirigir a la orquesta... hacer planes... y los de largo plazo me salen superbien! asi que ya tengo los contactos y creo que puede funcionar... (alguna amistad quedara no?)... Este es el plan GoodFriends, y que hare yo? todavia no decidi si ser angel o demonio, ya probe las dos cosas y ningun exceso es bueno... asi que sera una mezcla... esta vez lo hare todo bien!

Hace seis meses aproximadamente empezo todo... y dentro de 6 meses... la historia NO se volvera a repetir (en todo caso no con los mismos personajes... jaaaa... NO!). No se va a volver a repetir eso lo tengo clarisimo!,  pero... que se yo... no hay nada de malo en hacer amistades verdad?, y si voy empezando desde ahora... es solo que ayer recibi una invitacion (*Do you wanna be my friend? and I say yes!, -why not?), tenia 3 planes para el viaje que hare en el mes de julio

1. A : No estoy segura de que asista, pero debo estar prevenida, nunca se sabe lo que pueda suceder...
2. B : Algo que definitivamente ira! ( *and now we are friends... jajaja)
3. C : Descubrir el misterio... como en todo este blog... ¡solo yo me entiendo!  

Pase lo que pase.. hay que estar preparada no? hay algo que tal vez destruya mis planes... y es la posibilidad de que un compromiso mas importante se me presente en esas fechas... nada se sabe... pero hay que estar preparada!