Planes

17 Seguiré con el plan

Como siempre seguir adelante es la mejor opcion, sí me afectó, no lo niego, la primera vez en mucho tiempo que me fijo en... y resulta que... me viene a la mente cierta historia (historia que tu debes conocer muy bien): " y porque ·$%%& ha estado... ·$%&%" , pero es mejor dejarlo en pasado, dejarlo en un "casi no sucedio nada"; es que tampoco puedo negarlo y siempre lo recordaré como "la puerta", en el fondo significa dejar atras algo, pero dejarlo de verdad, en la práctica, no nada más en teoria, entonces llevo en mis manos mi arma mas fuerte, sí, él, una foto del Extranjero, alguien que no me va a fallar... Supongo que lo sabes no?, por más ideas que te hayas hecho en la cabeza, sabes que no puedes competir con él, nadie puede, y la unica persona que pudo, ya murio, triste no?, aun sigo molesta, pero en dos meses tendrás una cucharada de tu propio chocolate!; eso va por mi cuenta. &"

 

 

11 La ultima vez....

Es una verdadera tragedia que esto me esté sucediendo, esta empezando, pero yo ya sé como va a terminar, es de verdad una tragedia, pero en realidad ahora que lo pienso bien... no es algo que no haya pasado antes, claro que antes no era importante, no era de verdad, en cambio ahora hay algo mucho mas fuerte que convierte esto en una tragedia, antes no tenia mucha cola este problema, pero ahora, es de verdad una tragedia... mencione que esto e una tragedía?...

Llegue al extremo de no poder dormir bien si no tengo mi medicina, esa medicina ilegal... prohibida, como pudo convertirse despues de mucho tiempo en un personaje de mi tragicomedia, no entiendo esto, no es que me haya olvidado de lo anterior, es solo que lo estoy viendo con otros ojos, me asusta, pero no puedo evitarlo, porque no he querido, pero desde el miercoles lo haré, he dicho (si miercoles por que ahora no me siento con fuerzas para dejar todo esto).

Hoy hablé de lo que negué ayer, esta bien, así debe ser, debo negarlo, descubri un nuevo rasgo de mi personalidad, tiene que ver con lo desconfiada que soy... en fin. TRx

Ahora me voy a dormir tranquila, tuve mi medicina, me muero por saber que pasa por tu cabeza, pero tal vez nunca lo sabré, eres por demás prohibido para mí, asi que alejarse, como siempre, será lo mejor, ha sido muy divertido, pero se tiene que acabar, no soporto esta situación,  es que pienso que esta mal aunque no lo esté, y voy a sentirme culpable ye se sentimiento no lo quiero sentir más, asi que me haré a un lado, cueste lo que me cueste... aunque las noches vuelvan a hacer aburridas.

Ah, hoy tambien me di cuenta de cierta cosita que dije, segun yo sin importancia, (lo escribí =·=, en CI,) Claro que pudo averiguar quien era el que supuestamente (en aquel tiempo) hacia interesantes mis clases, pero nada que ver, eso era una broma, si claro le encontraba cierto parecido, pero era algo  muy remoto, pero igual ahora sé que metí la pata cone so, tambien me he dado cuenta de que hice y dije un monton de cosas solamente para hacer cambiar de opinion a alguien, lo hice muy bien, y quede muy mal, pero no importa ya es pasado, pasado, pasado, pisado!.

Yy25.  _- º

Hoy no!

Hoy no fue un día para hacer muchos planes, estuve muy ocupada, asi que el tiempo me alcanzo justo para lo que tenia que hacer, incluso deje de almorzar buuu  aunque en mi nueva vida, esto es cosa de todos los días, pero hoy si que no comi nada de nada, como en... "aquellos días", snif....

Pero como que no puedo dejar de actuar, y como no habia nada preparado... improvise.

Horror!, esto se esta haciendo insoportable, no pude salir corriendo como en mis mejores epocas porque tuve un pequeño accidente y especialmente hoy teni que participar en clase, que incomodo, el pie me seguia "doliendo", me fui lo mas rapido que pude en todo caso y tu... si tu lo evitas, yo tambien lo hare!, ahhh lo que me recuerda quien me enseño esa leccion, un querido amigo, casualmente lo vi ayer, pero... nos hacemos un favor mutuo, nos mantenemos alejados, sin que eso signifique olvido, aunque claro, ya se que andas en busca de eso, yo mejor mantengo mi distancia, es lo mejor que puedo hacer por ti y... lo estoy haciendo! (!

Me merezco un premio.

Ah, descubri quien tambien sufrio un pequeño accidente, solo qeu lo suyo es ams obvio y notorio y vergonzoso, ya me imagino porque un lio de faldas, no no no, yo no voy a complicar mas tu vida, te descare descanzar hasta que las marcas hayan desaparecido jajajjajajaja........ pk"/

Regalito

Sí, disfruté eso. jajajaja viejo chiste

I really don't know

****
Que puedo decir, sé que era muy pronto para ejecutar ese plan, pero no pude resistirme, era una fecha especial (creo, no estoy segura, creo que lo soñé, asi que sí, fue especial), deía dar algo no?, y lo hice, toda yo, lo hice.
Llevaba ese el disfraz adecuado, no es que quiera comparar las situaciones, nada se compara a lo primero, eso es irrepetible, e irremplazable, en el fondo no sabía que debía usar... asi que... fue eso.
A la hora correcta, en el lugar correcto... mmm, me sentí diferente, (una traidora!, no no eso no, porque no!, las cosas están bastante claras, pero sí me senti especial, como la protagonista de aquella curiosa historía, esos segundos me encantaron, como en cuento de hadas), pero seguí mi camino, no aun no tuve valor para hacer lo que planee, pero, poco a poco, porque es que todo esto me esta costando, como si me importara, creo que se complica, no quiero tomarmelo en serio.
Ahora haré todo lo contrario, debo descansar de todo eso, y luego ejecutar la parte 2 del plan: wound.
Me sigo preguntando, porque es como si me importara?, no debería ser asi

 

 

Hoy es el día

Y por fin llego el día, salí a tantear el camino, pero lo mejor se viene por la noche, tal vez y amerite usar un disfraz, no, simplemente el vestuario de esta escena. Jajajaja creo que no será tan mal día como supuse, no nooooo, aun nada esta dicho...

6

plan... sinquerer... pero salvo el día

Hipocresía

Estoy cansada de la gente que dice: "odio la hipocresía y la mentira", como si nunca hubieran dicho una mentira en su %$&%$ vida, bien dicen: "nada más hipócrita qUe la eliminación de la hipocresía".
Y es que desde ayer me toca fingir, fingir qeu estoy bien, con ánimos, con ganas de asistir a clases, con ánimos para despertarme y levantarme cada mañana, es mentira, no tengo ganas de ninguna de esas cosas, pero las hago, estoy fingiendo, hasta sonrio, sentía que de algun modo tengo que contrarestar este terrible estado de animo por el que estoy pasando, que tal vez asi me llegue a salir natural y de verdad me olvide de todo, pero ahora admito que no puedo, que quisiera desaparecer, y tal vez muy pronto lo haga, mas pronto de lo que había planeado.

 

 

Unos planes salen bien y otros...

Mejor no contarlo no?, pero que mas dá, si una vez mas todo me fallo en cuanto a eso se refiere. Es la maldicion supongo, pero no todo fue en vano, para mañana tengo alguien que me ayudará en algo muuuy pesado para mí, asi que valió la pena, será que esto de ser buena amiga asi no mas no me queda, o mejor dicho me incomoda.

Ya ni que hacer no?. Ayer solo dormi 4 horas, espero ahora dormir lo suficiente, mis parpados me pesan creo que zzzzzzzzzzzzzz..........

23 plan evi30

Valio la pena todo y uno de mis planes se concretizó, sip aqui siempre se me hizo facil todo, es por eso que no descarto lo del plan dentro de 3 meses, sip, bueno no es que haya sido facil, en todo caso es que las cosas si salian como yo quería, y tal vez pueda seguir manteniendo esa racha de buena suerte, estoy feliz ocn eso por que es un comienzo, o tal vez quede ahi, en todo caso fue un gran paso, estoy happy!

Hablar

Mision, hacer nuevas amistades... claro que quiero eso claro que deseo entrar en contacto con el mundo, pero hubo algo extraño en "hablaremos de muchas cosas", osea ah?, perdón?, supongo que estoy paranoica y todo lo relaciono con eso, pero... tal vez no tiene nada de malo, tal vez si pueda evitar ese tema, no quiero hacerlo, pero tal vez SI deba evitar el tema , aunque estoy harta de la frase "es lo mejor", y hasta parece que voy por la vida dando pena, NO, esa no es mi intencion para nada, pero la realidad es...

Tambien estoy viendo por mi futuro economico, puede ser qeu seas tú (mi nueva victima), quien me saque de la pobreza (dependencia), y una risa malevola viene a mi, jaja, pero no no es nada malo, me enseñaras a trabajar, entrare en un negocio limpio, pero me enseñaras las trampas, los trucos sucios que hay detras... jajaja, por que no?, empezo con un Tu puedes, luego un gracias, yahora una inocente pregunta y un SI, jaja, me saludara de nuevo? justo cuando pensaba en dejarlo todo (por que me siento muy mal de salud), ahora... no se... tal vez pueda funcionar, no estaría nada mal intentarlo muajajajaja...

Y bueno a esperar que el tiempo dejara las cosas en claro, dara las respuestas que necesito Ayer msn XXX yo no, nada :(

Que no seas feliz!

Jaja, me choca la felicidad ajena!, jajaja, esa es una frase del pasado, o... no?, mmm, recuerdo la epoca en que solia decir eso, lueog recuerdo la epoca en que andaba por las nubes deseando qeu todo mundo sea igual de feliz de lo que yo fui, (mas, imposible!), luego ocurrio lo que debo olvidar, asi que ni al caso, pero fue algo bueno tambien, no lo niego... en fin

Y sin querer ayer veo que alguien que me debe una va a celebrar algo, mmm noooo no quiero que te diviertas!, aunque con una botella de alcohol a ti te basta, bueno... en el fondo quien es el que hace daño?, este es un asunto por demas sin importancia, pero mmm no se, como que era la fecha, te vi, me fui, y tenia que escribir algo al respecto. C?

Ah si, otra noticia, parece que me voy de viaje... exactamente no se a donde pero salgo de aqui, una opcion es viajar con un grupo de amigos, y otra es ir... si a donde esta eso que debo olvidar, pero es un lugar grande las posibilidades de encontrarnos son nulas asi que por ese lado estoy tranquila, pero igual tal vez me ponga un poco nostalgica y no quiero hechar a perder mi viaje, y si me voy con mis amigos... bueno un viaje a ese lugar tambien me lo debía, hace un año no pude ir y prometi no dejar pasar la siguiente oportunidad, asi que aun no se a donde iré, pero de que viajo, viajo!

Y ahora?

Esa frase se me hace muy familiar....

Estoy en problemas?, en realidad puede ser una oportunidad para salir de mis problemas, en una oportunidad de negocio en la que no hay marcha atras, asi que lo intentare, solo por hoy estoy muy feliz, y con ganas de triunfar, ni yo me reconozco, hasta parece que no soy yo!, jaja, pero me alegra, estar asi, bien!, tengo un dolor en la espalda que me esta matando, pero aun asi mi animo no decae, es un milagro?, disfrutare de mi estado animico mientras dure!

Mi meta es poderme pagar viajes que deseo realizar... haber como me va...

Dejar atras

Es bueno y mas que bueno justo dejar algunas cosas atras, de verdad me hubiera gustado recuperar una amistad, pero pensandolo bien no se ser "amiga", tal vez no hubiera sido justo mantener ese lazo, todo eso se termina hoy, asi lo decidi, aun falta una hora y 7 minutos solo un milagro podria arreglar esto, y si creo en los milagros, pero desde mañana todo sera diferente... esta en si es una semana muy pesada, pero, yo como siemore saldre adelante... no estoy enferma y mi familia esta  bien, creo que es lo mas importante...

Se como puedo mejorar las cosas !·... esta bien, estoy tranquila...

Un dia especial...

Las cosas que me pasaron en un dia como hoy... pero ahora... mmm... solo queda esperar haber que me depara el dia, y si no pasa nada ya vere que hago para que pase jeje...

^ëdit^ Un dia para pasarlo entre amigos, ese era el concepto, y aparte de una larga conversacion telefonica, Al me di una escapadita.... a otro lugar... interesante, conoci mas... y esta bien no me la pase en casa!, tambien me entere de cosas... solo puedo rezar por que todo se resuelva de la mejor manera, es algo que podria implicar "arruinar una vida", o dos?... o tres?, Dios, por favor que esto no sea lo que tememos, bueno yo de solidaria nada mas... Y otra casa... mmmm ... algo que me paso a mi hace mucho tiempo, (tambien lo recorde hoy), no es exactamente lo mismo, por que es algo que yo nunca vere otra vez, en su caso, las visitas seran!.

Y nada mas... muy bonito dia... y la noche?? pues amarrarme a mi cama para no hacer una llamada telefonica /(, y para no escribir un mail ·=

Lo mas raro fue que soñe con un personaje del que me acorde ayer... alguien muy metido en todo, y ahora regresaa mis sueños... en fin nada importante !·

Plan...

En un dia triste como el de hoy se me ocurrio buscar a una persona, alguien que fue complice de algo muy importante para mi y que crei que seria un amigo, se que ahora todo lazo se rompio, pero la ridicula idea de creer superar en parte mi tristeza por ver a alguien que minimamente se relaciona con alguien lejano ahora, me hizo trazar el plan, yo no oba a hablarle, y si el estaba bien informado de los ultimos acontecimientos tampoco me hablaria... entonces... para que buscar verlo?, (esa es la parte ridicula!), decidi a que hora salir, decidi que carro tomar, decidi que camino seguir... y se dio, con todo lo distraida que estaba llegue a darme cuenta de que todo salio como lo planee, (ironico nunca fue asi con su amigo jaja), no me senti mejor, confirme que todo ha terminado, por mi parte nunca volvere a hablarles, esta clarisimo, me siento tranquila, sigo triste por las cosas que pasaron, pero esto es una carga menos, ademas yo no acostumbro a hundirme en os problemas, yo me quedo con lo bueno, y sigo adelante... si si si insensible y mala soy  todo eso...

7/5/2007

Un dia extraño... muchas cosas pasaron ... luego sigo

Continuando...

Siento que fue un bonito sueño, el mejor que he tenido, pero ya es hora de despertar!, claro qeu puedo manejarlo, todo es cosa de proponerselo, mis clases ya empiezan, y sera mi principal objetivo, espero cumplir esto, y pasar los cursos con una nota decente!, ah si hoy recorde que tengo que matar a un par de testigos jajaja, (es que como no se suicidaron... me toca hacer el trabajo a mi, bueno no a mi... porque... yo... ensuciarme las manos?, jamas!, jajaja)... Tratare de que todo sea mejor que antes... yo puedo, se que puedo, espero que no se me bajen las ganas por que ya no se que seria de mi... nunca fui entusiasta, pero despues de lo que paso pueden creer que estoy asi por ese "pequeño detallito", y no es asi!, ahora sere mas fuerte que nunca para que no crean eso, sino que crean que eso me dio el empujoncito que necesitaba... si!, sera... en memoria "de".

Como pasa el tiempo... un año mas con este diario (blog), logro sobrevivir! increible!

Fuera de control

Y crei que yo era la unica que hacia planes... hoy me dijeron (informaron! que gracioso!), que estaba en los planes de alguien... me choca que me digan esas cosas, me choca!, creo que no encontre nunca a nadie que se pareciera a mi (bueno una vez... casi... pero no tanto como ahora), y fue raro, por que hace dos dias crei conocer a una persona, y ahora delante de otras personas... cambiaron un poquitin!, ahora dicen cosas muy claras... muy lanzadas... (solo para jugar conmigo???, lo siento pero no puedo creer nada serio, por que asi de simple NO CREO EN NADA). Y digo... por que no seguir con el juego? claro que yo tambien puedo jugar!, mi especialidad es hacer planes... estoy planeando irme de aqui antes de que regrese... (obvio esto no va a durar tanto yo se pero... seria una maldad hacer lo que pienso... y me hace feliz pensarlo... asi que continuo con mi plan), vaya sorpresita que te llevaras, por eso es mejor no hacer planes! (no estoy hablando de mi!, para mi si esta bien hacer planes... a proposito recorde los planes de MAYO, uuuuy, bueno recorde que NO debo hacer planes para mayo... pero... Mayo es una palabra que automaticamente me sugiere otra: PLANES.

Hoy todo muy tranquilo y divertido, exepto por la amenaza de una banda de secuestradores, y eso de  CUIDARME es un buen consejo que tomare en cuenta desde ahora (a parte de que me lo recomendaron mil veces el sabado), y fin... ya que no habia nada mas que hacer y que especialmente HOY no queria mojarme en la lluvia... a mi casita... es curioso no pienso en nada raro, solo lo considero un jueguito bien inocenton... es mas se me olvida el resto del dia... solo por las noches lo recuerdo (y escribo), bueno asi sera...

 

Podria ser?

Podria ser que fui descubierta?, noooo no lo creo, deberia estar molesta y haciendo mi berrinche por que las cosas no salieron como yo queria... pero estoy tan cansada (y el origen de todo esto fue el fin de semestre en la universidad... ) estoy tan cansada que ya ni me molesto en molestarme, un final es un final no? te guste o no, que raro, aunque esta situacion no fue un drama como los de antes... (me estoy haciendo vieja esto fue mas superficial... pero de alguna manera debia olvidar el peor mes de mi vida: noviembre!, esa es otra historia), ya estoy tranquila, con un poco de sueño... no quiero saber nada de nada... y se viene la navidad, y tampoco quiero saber de mi familia... estoy en plan de ebenizer scrush o como se escriba... I

Nuevo concepto de ignorar: y me lo enseño una victima de una noche... gracias no amigo por esa leccion, ahora probe un poquito de eso y... no esta mal si tu lo hiciste seguro que yo tambien puedo! (ahora quien resulto ser el maestro?) ... 81

Tiempo...

 "Toma tiempo crear algo hermoso... y toma solo segundos destruirlo..." Tomando esta frase como referencia... (aunque ni tanto... tampoco era algo hermooooooso... no!, eso no!), me pregunto cuantos segundos me tomara destruir.... esto, esta cosa amorfa que cree, (es que no le veo ni pies ni cabeza... jajaja) tal vez rompa un record jajaja... ya empece con la primera parte, en realidad el tener un dia ocupado me ayudo bastante, asi que las cosas se dieron naturalmente, tenia "el pretexto", aparte queria hacerlo y estaba en el guion no? de alguna manera tengo que cumplir con todo lo que planee...

Me puse a pensar en todo lo que pase (y sigo pasando) por no haber cerrado un capitulo en mi vida por "quedar bien", o escribir un final feliz... error! ese no es un final!, es detestable... pero eso no me va a volver a pasar por que esas historietas no son para mi (no voy a pasar por eso otra vez), y decidi poner un final a esta ultima cosa que me paso... fue un experimento, pero ya tiene que terminar y ahora que se que esto es lo que realmente quiero debo no solo ponerlo en papel (guion), tengo que actuar... y no descarto alguna escena de violencia... jajaja algun golpe jajaja... puede ser... DEBE SER.

Para no olvidar escribo que revele uno de mis secretos mejor guardado, es referente al naufrago de la isla... lo dije! no puedo creerlo, ahora alguien sabe que la historia perfecta... MI historia perfecta... no lo fue (claro en ese momento todo estuvo bien pero con el tiempo.... se llego a la conclusion inevitable, pero ahora que lo pienso bien eso ya lo sabia? no entiendo cual es el drama? en fin...), ah si, tambien le conte mi ultimo trauma a otra persona, es algo que no le habia dicho a nadie... no revele nombres, pero revele el hecho!, eso "horrible" que me paso y que ya no tiene importancia...

Creo que estuve muy boquifloja... y no mas! aunque hoy debo hablar.... grrrr.... maldita sea!