Ayer si fue miedo, hoy las cosas se han vuelto como fueron hace... mmm... un par de años atras, evitar las miradas y ahora he empezado a enmudecer, de esto no quedara nada, solo las ganas de ver y no querer ver al minuto siguiente y los nervios tambien... Dios que complicado!!! C?

Otro examen... no me importa, ya no queiro nada!

Muero por no estar donde deberia, ni alli, ni aqui, maldicion! Do you really want to... ?

gracias a mi movil no me senti tan desconectada de mi mundo, ademas tengo un video jaaa, aunque ya se no es lo mismo.

Y hoy hice lo ultimo que podia hacer, (about D). The last email. Nadie sabe como me siento y enel fondo esto es una espina que aun me fastidia, quisiera terminar definitivamente pero se que aun debo esperar, tendre mi respuesta yo lo se.
Letras que significan... no se, creo que demasiado TQM enfatizando la MMMM, me asusta, tengo miedo (Ek A!), insisto con lo de no confiarme, no soy primeriza enesto, pero por otro lado me gusta tener algo ahi, algo pendiente, un plan B.
La universidad me enferma demasiado, quiero fugarme, quiero irme de aqui, quiero una respuesta, quiero mi plan B, quiero poder dormir tranquila... eso es muy dificil de conseguir para mi ¿por que?

Visita de una vieja amiga, espero pinte sus canas, y que podamos encontrarnos en otro hemisferio y recorrer un territorio desconocido, eso seria bueno seria toda una aventura... seria muy loco

La clasica... mirar hacia adelante y seguir caminando, no importa lo que pase, pero... me siento algo desprotegida, un aliado se me fue, y lo extrañareeeee, lo extrañare mucho lo confieso, caray pero soy tan precavida que afortunadamente tengo algo que hara que pueda sobrevivir este tragico mes, porque en este mes debo olviodarme de muchas cosas, tonterias chiquilinadas, niñerias jajaja travesuras... para ser mas especifica mi ultima travesura jejeje, caray no puedo evitar sonreir y ala vez ponerme algo fuera de foco, perder la cabeza, pero ya ya esta pasando, lastima que no este para consolarme la persona de la que escribi primero, tendre que hacerlo yo sola, esta bien creo que podre hacerlo. Ademas esta el premjio de consuelo que no va nada mal por cierto, aunque no es lo mismo... se le parece =/)

De otro lado, intentando mantener una actitud madura (frente a lo unico que puedo hacer eso y mas me vale que asi sea), trate de minimizar el asunto, de seguir como si nada, ademas soy una persona ocupada, mis estudios, las actividades del mes en el trabajo, no tengo tiempo para niñerias... y me vienen con una pregunta la mas odiosa y ahora que recuerdo antes ya me habia pasado, "era una broma" dijeron en el primer caso, si si, broma... mmmm... grrrr... bueno, que queda, ignorar el asunto, dar la mejor respuesta (con el tiempo sabré si fue la mejor), y evitar que la conversacion siga, mejor me voy total!, tengo alguien que me levantara el animo Ek A!, mmm... nada mal

Aunque si estoy algo molesta,  primero por que alguien me dejo aunque se despidio, si si si angelito dijo adios, asi que lo perdono, y por la estupida pregunta, pero prometi no ser la mala esta vez, asi que no voy adecir nada nada nadita, bueno eso espero, porque me dan unas ganas de ·$%"·%%&, pero se que es por el momento, mejor me calmo, lo pienso mejor, y dejo que pase el tiempo, si es lo mejor, todo a su tiempo, aunque estoy muy molesta, no se que hacer para no explotar, se que esta mal reprimir todo esto pero no me queda de otra en estos momentos (eso de estar encargada de tu casa... la familia, el presupuesto, etc etc etc), debo aparentar felicidad...

No tengo ganas ni de estudiar, me estoy ridiendo antes de empezar, estoy planeando mi fuga, y no me va muy bien, debo hacer muchas cosas para obtener la financiacion, cosas que me molestan demasiado, ademas del resultado depende mi vida, pero eso se vera a su tiempo por lopronto solo debo ocuparme de hacer que este viaje se realice.

Ahi atento a todo =/( estaba. E s bueno tener un aliado, aaaaah me olvidaba otro personaje C?, antiguo en realidad, pero que bien lo vi en el entrenamiento, por algo decia yo que se parecia a... ·=, alguien que es fanatico de estas cosas, que hizo amistades con quien no deberia y con quien menos me imaginaba ($, y mientras recuerdo que el se lucia siguiendoles a velocidad el paso de sus profesores hoy tu intentabas seguirle el paso a los instructores, se que estas empezando y se te ve muy bien, se que no me decepcionaran, lastimaque no este ahi para verlo, para ver a mucha gente... que pena, estare muy lejos...  

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La cereza que faltaba para coronar el postre, un mensaje de ·= él, un él que esta volviendome loca tambien y del que decidi alejarme... porque todo se junta otra vez?
LLamada a C?.
:'( ... inevitable . exploté!

Siempre que hago alguna travesurilla me pongo mal a la semana siguiente, sera un castigo?, entonces porque se presentan las tentaciones en bandeja caray!, jajaja noooo, es broma.

He pensado mucho en lo que iba a responder, si es que me decidia a hacerlo, luego pense en dejarlo ahi, no no, esa fue la primera opcion, será que tengo tanto tiempo libre que perder que... que solo pienso en que hacer?

Ahora estas aqui, mmm como deberia tomarlo, hablar como si nada?, no, y si mejor me voy y evito algun contacto?. No!, hay algo que quiero hacer: decir goodbye.

Aun no se como será ni cuando será, de verdad que tengo la cabeza en otra parte porque no se como resolver este asunto conmigo misma, fui a pd't, pero necesito una respuesta concreta, necesito una señal.

Quien podrá salvarme??, aja, solo EL.

Los sintomas empeoran, no deseo levantarme de la cama, ademas mi habitacion es un prrfecto lugar para esconderse mmm... no deseo esto tampoco, pero en lo que pienso estare aqui un buen tiempo.

Las cosas no van bien en mis clases de idiomas, justo en este mes!!!!; arruinan todos mis planes, lo bueno es que alguien &" no estaba perdido, hoy lo encontre y en mi lugar especial, muy cerquita de mi ultimo descubrimiento, todo esta bien por esa parte (afuera), pero tengo que hacer algo por dentro, para arreglar lo de adentro, eso si va de la patada, si no creo que renunciare aunqeu eso signifique quedarme un mes mas aqui, que horror, pero lo que hizo hoy, es como para querer tomar venganza, y creo qeu lo hare, y despues que lo haga, si no funciona tendre que renunciar, no me podria quedar ahi eso nunca!

El inicio de mes no pudo ser peor, el unico lugar donde e desestresaba es ahora mi carcel (y no en el sentido malicioso que me encantaba, no!), soporte estoicamente todo, pensando que por fin tendría mi recompensa, pero no, las cosas sigue igual, y estoy muy triste, muchos de mis planes fallaron, ahora esta otro asunto tambien, es que algo qeu estaba ya no está, como explicarlo es raro ahora que le vienen a hacer compañia, eso si mis alucinaciones fueron verdaderas, estoy en un lio, no se como explicarme nada, y la u me mata, quiero irme de Viaje, en serio, necesito salir de aqui y ya!! mmmm... quien podra ayudarme???

No!, tu no eres mi respuesta, en realidad es la unica persona en la que puedo confiar, pero... curiosamente es la persona que puede meterme en mas problemas, en malos entendidos en realidad, y ahora no quiero arriesgarme, ahora no.

Aun existe algo qeu me puede levantar lo animos... =78 

Ayer pudo ser una casualidad, (el mundo es tan pequeño). Hoy me he dado cuenta de que era algo que ya sabia, que desde hace años sabia... me estoy volviendo lenta a la hora de atar cabos, pero ya no hay problema, ya lo arregle conmigo misma despues de hacer un berrinche... ya ya estoy bien xG & 62

Por la noche un pequeño drama, para no perder la costumbre... pero ya paso, sip ya paso.

No mia por supuesto, pero me incumbe de cierto modo, la sangre corrio, que desastre!, por la noche, nada, no me di cuenta... pero vi algo una sombra, un perfil, y claro ese color... que ME MATA!!!, pero pude mantenerme en pie hasta la hora de la despedida, por otro lado... grrrrr ya falta poco para mi venganza... no no venganza no, para mi desquite!. por dios que lo veras querida amiga =B. &"

La primera, como en mis mejores tiempos... solo un par de veces me retrase, pero ahora vuelvo a ser la misma, algun otra prueba? - - &"

Dos conradicciones, pero despues del Shock inicial, en el fondo me da mucho gusto, estabamos uno a cero, (o no), lo dejo ahi en lo que lo pienso mejor...   Si, en el fondoe sta bien y estoy muy feliz por mi estrellita, croe que ahora es un estrellado, pero... ya aprendera a saber cuando entrar en escena y cuando no!, ya aprendera. !·

En el fondo me doverti con todo lo paso, aunque hacer ejercicios aun no es mni fuerte.

Los estudios van mal, no se para q me esforce, ya quiero que todo termine quiero mandar al diablo todo pero ya! el stress es horrible.... primera vez q me pasa.

Porque falle precisamente en eso en lo que tú podrías haberme ayudado, pero no, orgullosa como siempre no habría pedido ayuda, resultado: me quiero morir!!!; si si, porque fue algo estupido, inadmisible y despues de hacer todo mi berrinche ya me siento mejor, aunque mañana me espera un día peor... solo  faltan dos días y podré desaparecer... solo dos, resiste!

mejor me calmo un poquito para no decir un monton de $··%%%&&· q nunca he dicho pero que en un dia como hoy son mas que propicias, grrrrrrrr

un dia de la patada

pk27

Me puse triste al saber de mis amigas, como ha pasado el tiempo y la distancia... bueno en fin, lo bueno es que por la noche me encontre con otros amigos y eso era lo que me hacia falta: distraerme!, y claro tambien volvi a ver al de ayer, aunque ví, no es la palabra, es que... sigo ciega.

No soy fotogenica, hoy una prueba mas de ello que triste :(

Esta vez de salud, y tal vez estoy un poco hipocondriaca: Me duele la cabeza, en realidad son punzadas, siii, por fin se esta empezando a manifestar mi enfermedad, no me queda mucho tiempo de vida, y tambien han aparecido otros sintomas molestos que no quiero mencionar para no deprimirme mas, y que debo hacer antes de morir?... ya ya bueno no es para tanto, pero si me siento mal, y que feo es tener que estar rodeada de gente, ash! detesto eso, pero me lo agunato, todo todo lo resisto, incluso la felicidad ajena, jaja (si, asi lo bautice, aunque no es algo muy feliz... que pena verdad?), creo que ya voy en el cuarto mes? quinto? ya perdi la cuenta quinto creo, es un desatre, y me siento mal, y confesé: estoy trsite, en realidad creo que me puse trsite cuando dije eso, antes estaba tranquila, que poderosa es mi mente, ya ya quiero estar bien, solo me hace falta dormir y ya! estaré bien!

19/Diciembre/2007

Ventaja sobre mi?, ahora?, malas nocticias, perdon, eso si queria oirlo persona equivocada, todo mal ya escribo

Mucho frío y nada más dos brazos para cubrirme, los míos.

Y supongo que todos tienen el derecho de buscar su felicidad no?, no sé porque lo sentí tan personal, me estaré volviendo posesiva?, no sé, pero como siempre yo me alejo, están en todo su derecho y lo que menos quiero ser es un estorbo, en este caso una barrera, no, ya sé que eso no se hizo para mí, y no soy tan egoista como para no dejar que los que me rodean encuentren la felicidad, al contrario yo les deseo lo mejor a todos, más si son personas a las que aprecio.

Hoy, hoy que sería el dia de mi... ¿sanación?, día en que pasaría algo que me haría sentir mejor, pero no, por que?, para empezar ese lugar el lugar en el que hoy me torturaría por ser el primer aniversario, no estara disponible para mi, no este mes, y me siento mal, como si me hubieran arrebatado algo imprecindible para mi, bueno esa fue mi primera impresión, (¿Como continuar luego de una cosa así?), pero ya pensandolo friamente, pues... que mas dá, mejor no?, eso me ayudara a olvidar y a no torturarme, a alejarme de ese entretenido y doloroso ritual. Será para mejor, eso epero, y ya hasta aqui!, ya no quiero hacer mas berrinche.

Call to Al, como olvidar a este amigo que me ayudo en todo momento?

No aguanto massssss, estar en esas cuatro paredes y no ser el centro de atencion, jaja uy que drama, ya esta bien solo me interesaba ser el centro de atencion para alguien, lo demas era un plus, pero ahora que eso ya no esta mas las cosas se han volteado completamente intolerables, yo se que puedo seguir con este jueguito, ser la martir, al final todo pasa lo sé pero en un dia como hoy esto me fastidia, pero que se puede hacer?, hasta que encuentre esa respuesta.... mmm... aguantare, no creo que por mucho así que esta respuesta debera llegar Ya! he dicho!

Los dolores son mas fuertes, es algo que nunca había sentido antes, siento como si hubiera pasado un huracan sobre mi, pero trato de discimular, fui a visitar a ese amigo que siempre nos recibe, creo que fueron 4 domingos los que deje de visitarlo, aunque él esta en todos lados.

Estoy muy triste, pero sé que las cosas podrían haber sido peor, asi que solo doy gracias, mi vida va a cambiar desde mañana, me estoy despidiendo de todas las cosas que hice, hoy  mas que nunca tengo miedo del futuro, de lo que me espera, pero sé que debo levantar la cabeza y continuar, o ya de plano dejar todo hasta aqui... en fin... espero superar todo esto.

Hoy por ultima vez indague algo sobre él, es un desconocido ya, un personaje tal vez, pero esta bien, yo soy una actriz, nada es real, que seas feliz, si es que te lo mereces. 78

De verdad espero que lo que tengo no sea nada grave por que tendría una verguenza unica de confesar lo que sucedio. Ah si no debo olvidar que buen guardespaldas encontre... creo...

No voy a decir que me siento mal, claro asi es naturalmente, pero asi me he sentido siempre, no te conoci bien, no puedo decir que hubiera sido mas feliz, no me chocó tu ausencia, simplemente creci sin ti, y no se como habria sido mi vida contigo, en teoria bonito no?, se supone, pero yo no podria garantizarlo, estoy siendo cruel con esto, pero no quiero hecharme a llorar, y sabes que solo lo haría por ti, el unico hombre de mi vida, el hombre que me dio la vida.

No voy a culpar a nadie, menos a Dios, eso sería ridículo, no se que pensar y por hoy solo me digo que tal vez asi debio ser, si... soy mala!

Se fue mi sis.

Pensando 78 maldicion!

Charla de mujeres

todo mal hoy... tristeza

Pero pudo ser peor...

Debo sonreir

Pudo ser peor.

Thanks God

for everything

**Actualizacion** : Hoy empezaron 4 dias fatales, nunca me puse asi, creo que era por que no tenia musica cerca...

Y es que solamente aprecias la vida cuando estas a punto de perderla... pude sentir de cerca esa experiencia... alguien cercano a mi estaba en ese estado, ni en este mundo ni en el otro, despues de algunos dias de angustiosa espera... se fue, aun cuando hicieron todo lo posible para que no lo sea asi, no importaba el precio, lo importante era tenerlo entre nosotros, (cuanto vale la vida... ?), el caso es que se fue, no pude ir a darle "el ultimo adios", no queria ver aquella escena, no se lo que fue, tal vez no queria estar entre tanta gente... no necesito el consuelo de nadie... no queria escuchar palabras de consuelo, es por eso qeu no se lo comente a casi nadie... esas cosas pasan no?, es parte de la vida.....

Es verdad, las cosas de la vida no me llenan, y no es una idea nueva, es algo que va cobrando fuerza ahora mas que nunca, tuve algunas distracciones (muy buenas no lo niego), pero... todo sale a la luz algun dia... O tal vez hoy fue un dia malo... y eso es todo... lo cierto es que estoy sin animos de nada... y muy triste, y no quiero a nadie alrededor... Abandone las clases y los deberes.... ¿Que va ser de mi vida?, solo se que mientras tenga estas caidas, y de pasos hacia atras, me alejo mas de ti I /(  y esta bien... por que para ti quiero lo mejor, y lo mejor (ya lo se) no soy yo.

Descubri mas de mi escritor anonimo en una 3ra entrega... no es como yo lo imaginaba, pero... seguire pendiente.

Esta haciendo mucho frio, en esta epoca, y me abrazo sola, por que no necesito de nadie... no quiero que nadie me abrace a menos que sea quien yo elija!, yo  y solo yo!,  (La ultima vez... uffff... si que la pase bien)

Definitivamente no fue un buen dia, por la mañana parecia un dia normal... incluso ciertos hechos podrian ser considerados especiales, y e ese momento no me di cuenta, es recien ahora que pienso en ello que... si, como una despedia de algo que nunca fue y que no sera, la barrera la cree yo y sigo con mi cuento del compromiso, y asi estoy bien!, (aunque lindo el gesto de despedida  hand  13) pero cuando llegue a casa... una tragedia!, pudo ser peor, lo malo fue que perdi dos evidencias muy importantes, claro se pueden recuperar pero no sera lo mismo, pudo ser peor no estoy triste, estoy agradecida por que no fue tan grave, lo material no cuenta mucho no? espero seguir convenciendome de eso para no caer en la tristeza, no eso no vale la pena, no lo vale

Una tragedia!, no tiene que ver conmigo pero... la injusticia y el abuso me indigna... por que tuvo que suceder.... continuara...

Es que esto fue lo peor que hice en mi vida, me robaron un tiempo precioso, algo que no voy a compensar con nada, que quedara ahi como una mancha para siempre aaaahh fuchi!, tengo que sacar toda esta rabia que tengo no?, pero bueno ya, fria como siempre decido ponerle punto final, por que esto si que no vale la pena, no lo vale, y hasta ahora todo bien... aunque me siento mas muerta que viva, solo me hace falta descansar... lo unico terrible de todo esto es que me voy a tener que ir olvidando de mi C?, osea ya fue... y estoy sin nada otra vez, ah si III, me hace pensar en otras cosas... esta bien.

No aclarare mas, felizmente todo paso, y no estoy desquitandome con nadie, yo ya "perdone", lo bueno es que sali de mi problema (si tengo amigos!!!), y ahora solo queda mirar adelante y no ser tan descuidada, (esta bien estoy aceptando qeu tuve la culpa ashh no me gusta hacer eso! en fin) pero ese dia (9-10) nunca lo olvidare... por un segundo mi mundo se hizo pedazos... que bueno que solo fue un segundo! ufff... y luego estuve mas distraida de lo normal.... y para terminar la semana (con el viernes 13 que es mi dia de buena suerte!) no paso nada interesante... pk27, fc@, 84

Hoy perdi algo.. tal vez me robaron, fue un descuido mio... etc etc etc, el caso es que no puedo hacer nada para cambiar ese hecho... perdi dinero es cierto, no fue mucho es cierto, era todo lo que tenia es cierto, pero lo que mas me molesta es que fue un recuerdo bonito que tenia (algo huachafo por los colores... pero...) era muy util para mi y tenia plsnes de pintarlo, el tamaño y todo era perfecto... assssh maldita sea!, bueno ya que se le hace...