Un mal dia

Mal

Esta vez de salud, y tal vez estoy un poco hipocondriaca: Me duele la cabeza, en realidad son punzadas, siii, por fin se esta empezando a manifestar mi enfermedad, no me queda mucho tiempo de vida, y tambien han aparecido otros sintomas molestos que no quiero mencionar para no deprimirme mas, y que debo hacer antes de morir?... ya ya bueno no es para tanto, pero si me siento mal, y que feo es tener que estar rodeada de gente, ash! detesto eso, pero me lo agunato, todo todo lo resisto, incluso la felicidad ajena, jaja (si, asi lo bautice, aunque no es algo muy feliz... que pena verdad?), creo que ya voy en el cuarto mes? quinto? ya perdi la cuenta quinto creo, es un desatre, y me siento mal, y confesé: estoy trsite, en realidad creo que me puse trsite cuando dije eso, antes estaba tranquila, que poderosa es mi mente, ya ya quiero estar bien, solo me hace falta dormir y ya! estaré bien!

GRRR...

19/Diciembre/2007

Ventaja sobre mi?, ahora?, malas nocticias, perdon, eso si queria oirlo persona equivocada, todo mal ya escribo

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Hoy asi sin mas me di con la sorpresa de que algo, eso, esta aqui, no se si habremos tenido algun contacto, estoy sin ojos, pero da igual, yo pensaba hacer eso, asi que ahora da igual, y lo bueno es que tengo muchas fuerzas para afrontrarlo todo por que asi pasa cuando regreso de algun viaje, corte la conversacion donde me daban esa informacion, era mejor asi.

Yo mas mala que nunca pensaba seguir con el plan IG, nunca crei que lo usaria contigo, pero... el mundo da vueltas.

Nuevamente para rescatarme, esta el principe, de aquel lejano reino, al que no pude ver, pero que hoy me pide perdon por eso, y la ingratitud que en realidad es costumbre, y no me sorprende, pero se que debo seguir el juego, todavia hay algo que quiero y debo trabajar bien para obtenerlo, la proxima dice será una fecha especial, pero a la proxima estoy pensando que no voy a tener tiempo, una si y una no asi debe ser, ademas dije que se qudara, y yo nunca habia pedido nada, es que es una relacion rara, yo no pido lo  que no puedo dar, entonces es muy practico todo, me agrada asi, no me siento obligada a nada, y eso me gusta, no hay presiones, solo buenos momentos, y en eso es en lo que quiero trabajar... falta poco tiempo... despues ya no me servira, despues todo eso terminará para siempre, asi como termino la historia de la que empece a hablar al principio, me encanta cerrar los libros, no dejar nada a medias, eso deberian aprenderlo estos dos sujetos, yo se los enseñare. :)

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Si que estaba molesta... no es la verdad, pero tal vez asi deba ser.

13/12/07 Soledad

Mucho frío y nada más dos brazos para cubrirme, los míos.

Y supongo que todos tienen el derecho de buscar su felicidad no?, no sé porque lo sentí tan personal, me estaré volviendo posesiva?, no sé, pero como siempre yo me alejo, están en todo su derecho y lo que menos quiero ser es un estorbo, en este caso una barrera, no, ya sé que eso no se hizo para mí, y no soy tan egoista como para no dejar que los que me rodean encuentren la felicidad, al contrario yo les deseo lo mejor a todos, más si son personas a las que aprecio.

Todo en contra

Hoy, hoy que sería el dia de mi... ¿sanación?, día en que pasaría algo que me haría sentir mejor, pero no, por que?, para empezar ese lugar el lugar en el que hoy me torturaría por ser el primer aniversario, no estara disponible para mi, no este mes, y me siento mal, como si me hubieran arrebatado algo imprecindible para mi, bueno esa fue mi primera impresión, (¿Como continuar luego de una cosa así?), pero ya pensandolo friamente, pues... que mas dá, mejor no?, eso me ayudara a olvidar y a no torturarme, a alejarme de ese entretenido y doloroso ritual. Será para mejor, eso epero, y ya hasta aqui!, ya no quiero hacer mas berrinche.

Call to Al, como olvidar a este amigo que me ayudo en todo momento?

No aguanto!

No aguanto massssss, estar en esas cuatro paredes y no ser el centro de atencion, jaja uy que drama, ya esta bien solo me interesaba ser el centro de atencion para alguien, lo demas era un plus, pero ahora que eso ya no esta mas las cosas se han volteado completamente intolerables, yo se que puedo seguir con este jueguito, ser la martir, al final todo pasa lo sé pero en un dia como hoy esto me fastidia, pero que se puede hacer?, hasta que encuentre esa respuesta.... mmm... aguantare, no creo que por mucho así que esta respuesta debera llegar Ya! he dicho!

Ouch!

Los dolores son mas fuertes, es algo que nunca había sentido antes, siento como si hubiera pasado un huracan sobre mi, pero trato de discimular, fui a visitar a ese amigo que siempre nos recibe, creo que fueron 4 domingos los que deje de visitarlo, aunque él esta en todos lados.

Estoy muy triste, pero sé que las cosas podrían haber sido peor, asi que solo doy gracias, mi vida va a cambiar desde mañana, me estoy despidiendo de todas las cosas que hice, hoy  mas que nunca tengo miedo del futuro, de lo que me espera, pero sé que debo levantar la cabeza y continuar, o ya de plano dejar todo hasta aqui... en fin... espero superar todo esto.

Hoy por ultima vez indague algo sobre él, es un desconocido ya, un personaje tal vez, pero esta bien, yo soy una actriz, nada es real, que seas feliz, si es que te lo mereces. 78

De verdad espero que lo que tengo no sea nada grave por que tendría una verguenza unica de confesar lo que sucedio. Ah si no debo olvidar que buen guardespaldas encontre... creo...

Asi debia ser

No voy a decir que me siento mal, claro asi es naturalmente, pero asi me he sentido siempre, no te conoci bien, no puedo decir que hubiera sido mas feliz, no me chocó tu ausencia, simplemente creci sin ti, y no se como habria sido mi vida contigo, en teoria bonito no?, se supone, pero yo no podria garantizarlo, estoy siendo cruel con esto, pero no quiero hecharme a llorar, y sabes que solo lo haría por ti, el unico hombre de mi vida, el hombre que me dio la vida.

No voy a culpar a nadie, menos a Dios, eso sería ridículo, no se que pensar y por hoy solo me digo que tal vez asi debio ser, si... soy mala!

Sad

Se fue mi sis.

Pensando 78 maldicion!

Charla de mujeres

todo mal hoy... tristeza

Pero pudo ser peor...

Debo sonreir

Pudo ser peor.

Thanks God

for everything

 

**Actualizacion** : Hoy empezaron 4 dias fatales, nunca me puse asi, creo que era por que no tenia musica cerca...

Dias tristes...

Y es que solamente aprecias la vida cuando estas a punto de perderla... pude sentir de cerca esa experiencia... alguien cercano a mi estaba en ese estado, ni en este mundo ni en el otro, despues de algunos dias de angustiosa espera... se fue, aun cuando hicieron todo lo posible para que no lo sea asi, no importaba el precio, lo importante era tenerlo entre nosotros, (cuanto vale la vida... ?), el caso es que se fue, no pude ir a darle "el ultimo adios", no queria ver aquella escena, no se lo que fue, tal vez no queria estar entre tanta gente... no necesito el consuelo de nadie... no queria escuchar palabras de consuelo, es por eso qeu no se lo comente a casi nadie... esas cosas pasan no?, es parte de la vida.....

 

Quiero morir!

Es verdad, las cosas de la vida no me llenan, y no es una idea nueva, es algo que va cobrando fuerza ahora mas que nunca, tuve algunas distracciones (muy buenas no lo niego), pero... todo sale a la luz algun dia... O tal vez hoy fue un dia malo... y eso es todo... lo cierto es que estoy sin animos de nada... y muy triste, y no quiero a nadie alrededor... Abandone las clases y los deberes.... ¿Que va ser de mi vida?, solo se que mientras tenga estas caidas, y de pasos hacia atras, me alejo mas de ti I /(  y esta bien... por que para ti quiero lo mejor, y lo mejor (ya lo se) no soy yo.

Descubri mas de mi escritor anonimo en una 3ra entrega... no es como yo lo imaginaba, pero... seguire pendiente.

Esta haciendo mucho frio, en esta epoca, y me abrazo sola, por que no necesito de nadie... no quiero que nadie me abrace a menos que sea quien yo elija!, yo  y solo yo!,  (La ultima vez... uffff... si que la pase bien)

14/Abril

Definitivamente no fue un buen dia, por la mañana parecia un dia normal... incluso ciertos hechos podrian ser considerados especiales, y e ese momento no me di cuenta, es recien ahora que pienso en ello que... si, como una despedia de algo que nunca fue y que no sera, la barrera la cree yo y sigo con mi cuento del compromiso, y asi estoy bien!, (aunque lindo el gesto de despedida  hand  13) pero cuando llegue a casa... una tragedia!, pudo ser peor, lo malo fue que perdi dos evidencias muy importantes, claro se pueden recuperar pero no sera lo mismo, pudo ser peor no estoy triste, estoy agradecida por que no fue tan grave, lo material no cuenta mucho no? espero seguir convenciendome de eso para no caer en la tristeza, no eso no vale la pena, no lo vale

27/Marzo/2007

Una tragedia!, no tiene que ver conmigo pero... la injusticia y el abuso me indigna... por que tuvo que suceder.... continuara...

Todo mal

Es que esto fue lo peor que hice en mi vida, me robaron un tiempo precioso, algo que no voy a compensar con nada, que quedara ahi como una mancha para siempre aaaahh fuchi!, tengo que sacar toda esta rabia que tengo no?, pero bueno ya, fria como siempre decido ponerle punto final, por que esto si que no vale la pena, no lo vale, y hasta ahora todo bien... aunque me siento mas muerta que viva, solo me hace falta descansar... lo unico terrible de todo esto es que me voy a tener que ir olvidando de mi C?, osea ya fue... y estoy sin nada otra vez, ah si III, me hace pensar en otras cosas... esta bien.

Me estafaron!

No aclarare mas, felizmente todo paso, y no estoy desquitandome con nadie, yo ya "perdone", lo bueno es que sali de mi problema (si tengo amigos!!!), y ahora solo queda mirar adelante y no ser tan descuidada, (esta bien estoy aceptando qeu tuve la culpa ashh no me gusta hacer eso! en fin) pero ese dia (9-10) nunca lo olvidare... por un segundo mi mundo se hizo pedazos... que bueno que solo fue un segundo! ufff... y luego estuve mas distraida de lo normal.... y para terminar la semana (con el viernes 13 que es mi dia de buena suerte!) no paso nada interesante... pk27, fc@, 84

Me robaron?

Hoy perdi algo.. tal vez me robaron, fue un descuido mio... etc etc etc, el caso es que no puedo hacer nada para cambiar ese hecho... perdi dinero es cierto, no fue mucho es cierto, era todo lo que tenia es cierto, pero lo que mas me molesta es que fue un recuerdo bonito que tenia (algo huachafo por los colores... pero...) era muy util para mi y tenia plsnes de pintarlo, el tamaño y todo era perfecto... assssh maldita sea!, bueno ya que se le hace...

Pesimo Dia!

Hoy si que no debi levantarme... me quede ciega y muda... todo en un mismo dia, sin mencionar el dolor... y que tal vez antes de dormir una lagrima rodara... todo por ser caprichosa y berrinchuda! grrrrrrrr......

Haciendo un Berrinche!

Y todo por que se me ocurrio decirle a un profe que si me podia poner 2 puntos mas en nota de cuaderno, CUADERNO!!!! ni que estuviera en el cole... y me bajo puntos... por reclamar?, lo que mas me fastidio fue que a mi no me gusta decirle nada a los profesores... si quieren que me jalen, no me importa no me voy a morir por eso, no es el fin del mundo, pero mi orgullo... todo por seguir los concejos... de repente era buena idea ya, pero a mi no me gusta eso... ni perseguir a los profes... nada!, (ni pegarme como chicles a los profesores y lavarles el carro o... llevarles el maletin!) que horror, yo no estoy para eso y siquiera decirlo fue un golpe para mi orgullo y esa es la razon de mi berrinche!, como pude hacer eso!!!!, ya ya paso...