Noooooo! eso no va a suceder nunca (bueno si de mi dependiera), pero que bonito sueño... aunque era con el pasado... (el que tenia cabello largo y una nariz no perfecta que lo hacia perfecto), tal vez ahora sea muy diferente... no importa, fue solo un sueño... y ahi esta bien, en ese plano puede suceder lo que sea, pero en la realidad no!, eso no va a pasar, debvo cuidar principalemente por mi y mi salud es lo mas importante no?... Adios! 78
Una tragedia!, no tiene que ver conmigo pero... la injusticia y el abuso me indigna... por que tuvo que suceder.... continuara...
Detalles sucios de la vida de... en realidad fueron algunos escritos... algunas revelaciones, seran de verdad?, por que esto que parecia tan confiable se va desvaneciendo... la "pureza" de la que tanto se jactaba... pero no puedo culparlo, ni juzgarlo... simplemente it's not my bussines, cuando lei eso me alegre de no ser tan credula, y si, es cierto alguna vez me lamente de no poder creerle todo lo que decia... eso por un lado esta bien, pero yo lo llevaba a extremos... (no creo ni lo que respiras!) ahora se que tenia razón, pero le sigo dando el beneficio de la duda, en realidad es algo que no puedo cambiar, no me hago mucho problema, ademas yo tambien tengo cosas que no puedo olvidar... en realidad puede que sean cosas que no me pesen tanto a mi como a... 78
Y discimularon muy bien... una actriz aprecia una buena actuacion, felicitaciones, yo no habria podido hacerlo mej... bueno yo lo hice mejor, una vez mas quede como la que dio la ultima palabra, y esta vez no fui tan mala, fue un gran merito, no le duele a mi orgullo, en realidad me libero de un gran peso, ahora me siento mas tranquila, nada sera lo mismo... 78
Y prometi que si tenia que decir adios lo iba a hacer... iba a dejar todo en claro!, pero una vez mas falle, pero no es que este derrotada, es simplemente que por primera vez queria dejar un final feliz (pero final al fin y al cabo), estos dias han transcurrido como si nada hubiera pasado realmente, como si hubiera sido un sueño y nada mas... esta bien dejarlo en el pasado, asi debia de ser, lo que me asombra, es que estoy poniendolo al nivel de algo "HORRIBLE" que me paso, que lo elimine completamente de cabeza... como si nunca hubiera pasado, y definitivamente no fue asi, me encanta hacer historias y aun no escribo nada al respecto... creo que no lo debo hacer tampoco, esto es algo que no podria compararlo... es algo como para esconder forever and ever... 78
Asi tenia que ser... de eso no hay ninguna duda... espero poder dejar esto aqui, aunque sin querer escuche por ahi detalles que me hagan recordar... es interesante en el fondo... (una raya mas al tigre?) jajaja
Ahora se que no tengo sentimientos, de verdad he estado muy tranquila, en realidad tengo otro problemita mas grande (siempre lo tuve), es por eso que no me gusta meterme demasiado en el mundo real... no sabes lo que puede pasar, asi que siempre trato de pensar en todas las posibilidades, y pienso en como seria el final de algo antes de empezar (por supuesto no es algo que me enorgullesca pero...) es un mecanismo de defensa diria yo, asi que no he estado triste... imagino que es como si alguien muere, eso es algo que no tiene solucion y se debe aceptar... y yo tengo bastante fuerza para afrontar las cosas que no puedo cambiar... asi que me quedo con lo bueno y fin!, aaaaah si, otro detalle... los muertos no regresan no?, asi que espero que esto sea definitivo, por que si no lo es, ese dia va a ser un dia muy triste y no precisamente para mi... de verdad no tengo sentimientos... pero en estos momentos me alegra no tenerlos, por que estoy tranquila, mi vida nos e ha derrumbado como alguna vez quise experimentar... pero ese gusto no se lo voy a dar a nadie! mi orgullo puede mas... es simplemente que no m e nace hacer un drama... si no dejarlo en la parte buena... esa parte que pudo nunca haber sucedido, pero que me sucedio a mi!, con eso yo ya estoy muy feliz... nadie va a cambiar eso... antes de eso no importa lo que pudo haber pasado, y despues... pues tampoco me importa ya, es como dividir la historia... y ahora que recuerdo bien eso ya lo hice antes... el caso es que estoy tranquila y ya solo tengo que dar los ultimos detalles para este funeral... sin lagrimas... no lo vale... yo solo puedo sonreir... 
Hace 2 noches tuve un sueño muy lindo... pero se que lo debo olvidar... 
knee ¿? ... 78
Por fin me quite esa espinita, ayer se dio la "oportunidad", y no paso nada, esa era una posibilidad, no me asombra ni un poquito, tampoco estoy triste, es que no me sorprende... era algo que podia ocurrir, sigo siendo insensible, pero hacer escenas (o dramas) en algo mas o menos serio no va, puedo ahogarme (por diversion) en un vaso de agua, pero cuando es algo serio y... puede afectarme... pues tomo la desicion de salir adelante, no me voy a hundir... no sabía lo fuerte que era... pero me alegra, como que le pase a alguien mas mis problemas y ahora estoy tranquila (o tal vez es que soy indiferente?), como sea, por lo menos ya no tengo esa duda, ahora no me preocupare más, todo ha pasado por fin, y me alegra empezar de nuevo... 78
Claro que nunca se me va a olvidar... eso sería imposible.
Sea como sea Hoy empece una nueva vida, levantarme temprano no es lo mejor que puedo hacer, pero lo intento, y esta bien, creo que si podre acostumbrarme a esta rutina, por que sera una rutina, sere un robot, todo estara programado... bla bla bla, asi debe ser!
Lo hice!, tenia que calmar mi conciencia de algun modo, y ya, con un click, se fue parte de mi orgullo, pero me siento mejor eso es lo que cuenta no?, y ya no importa lo demas... no importa nada!, se lo que siento y eso quedara una vez mas para mi!, solo para mi, nadie mas es responsable de esto...
Que alivio!, hoy podre dormir...
Hoy empieza una nueva vida... otra vez... pero me siento sin fuerzas, senti mucho miedo de... en realidad no se, solo queda seguir adelante... lo voy a hacer, no me voy a rendir ahora qeu tengo muchos motivos para seguir, solo espero seguir recordando esos motivos, y no mandar al diablo todo otra vez!....
Siento que fue un bonito sueño, el mejor que he tenido, pero ya es hora de despertar!, claro qeu puedo manejarlo, todo es cosa de proponerselo, mis clases ya empiezan, y sera mi principal objetivo, espero cumplir esto, y pasar los cursos con una nota decente!, ah si hoy recorde que tengo que matar a un par de testigos jajaja, (es que como no se suicidaron... me toca hacer el trabajo a mi, bueno no a mi... porque... yo... ensuciarme las manos?, jamas!, jajaja)... Tratare de que todo sea mejor que antes... yo puedo, se que puedo, espero que no se me bajen las ganas por que ya no se que seria de mi... nunca fui entusiasta, pero despues de lo que paso pueden creer que estoy asi por ese "pequeño detallito", y no es asi!, ahora sere mas fuerte que nunca para que no crean eso, sino que crean que eso me dio el empujoncito que necesitaba... si!, sera... en memoria "de". 
Como pasa el tiempo... un año mas con este diario (blog), logro sobrevivir! increible!
Mala es poco!, merezco la muerte y que nadie entierre mi cadaver, simplemente esperar a que las aves carroñeras vengan por mi, aunque tal vez a estos tambien les sea despreciable, el caso es que aqui se termina todo, tal vez es mejor ahora, despues seria muy dificil, pero de que esto tenia que terminar es un hecho!, tarde o temprano, ahora no se por que me siento en la mitad de la historia, es que al no poner todo en claro, y decir de frente ADIOS, todo es una confusion, me siento incomoda, no se que debo pensar o sentir, de todos modos suopngo que esperare lo peor no?, como siempre... me podre en el peor de los casos y tratare de superar esa "supuesta situacion", asi si es verdad no me chocara demasiado, y si no lo es... pues entonces todo sera para bien no?, (no! nada puede ser para bien en mi caso!), soy mala... 
Ante la unica autoridad en mi vida, a quien debo el minimo de consideracion... confese que quise a alguien, se lo tomaron como algo normal... no me lo esperaba, ya que no lo ocnsulte, ni nada... en fin por lo menos ya lo saben, y... nada mas, tambien saben el motivo del fin... asi debe ser... esto debe tener un final... y creo qeu este es... oh que triste!, ya! paso! cinco minutos! todo un record! 
Pase unos dias increibles... no podia conectarme a internet y no escribi nada respecto a ello, ahora termino todo, yo estaba mas que lista para ese momento, habia planeado como seria, pero con este chico ninguno de mis planes me salio bien, no se porque insisti en seguir haciendolos, en fin, ya paso, de un modo inesperado, pero el resultado es el mismo, me mantuve firme, no llore, mi orgullo no me lo permitio, hasta que me escribio, en el fondo me decepciono un poquitin, aunque es algo perdonable... todo se hizo en nombre del famoso "quiero lo mejor para ti", y de esta persona era algo muy sincero... pero hay algo que no me cuadra, en fin, hoy, escribi una respuesta, una despedida, tambien dedique mi "eso es lo mejor para ti", y en mi caso... asi debia de ser... estoy plenamente convencida de eso... para que seguir?, es jugar demasiado con una vida, es algo que no se puede hacer, y me despedi... estoy algo triste porque mi carta me hizo llorar a mi, y ahora imagino lo que sucedera cuando la lea... peor no debo esperar nada, se que aqui termina todo y punto!
Yo puedo decir que encontre a mi otra mitad en este mundo, que fui feliz, y que le di de mi lo mas importante... creo que si fue amor... algo que no se si volvere a sentir...
La vida nos reunira de nuevo?... eso queda ahi.
Adios 
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Por palabras que no son simples palabras... en realidad tratan de expresar sentimientos... pero que palabras pueden definir exactamente al amor? (si, ieehh... amor!, yo dije amor?)... creo!, me dejo llevar y confio!, (no al 100% que puedo hacer? eso no depende de mi ya... ) se siente tan bien uqe la quieran a una tal y como es... en mi existencia algo vacia me hace sentir bien el hecho de uqe realmente estoy haciendo feliz a alguien no haciendo nada... sin esforzarme... (aunque yo trato de esforzarme por producir el efecto contrario), Me siento bien... pero ya se qeu todo termina algun dia... me preparo para el fina... despues de todo era TODO LO QUE YO QUERIA no? , incluyendo la despedida...
No tengo la capacidad de amar... ni siquiera la de querer al 100%, no quiero lastimar a nadie... es solo que la desconfianza ha crecido en mi tanto... que... es muy dificil que alguien pueda cruzar esa barrera...
Tambien recorde el episodio de cierto "mal entendido", pero yo pedir perdon? jamas! (mi orgullo otra vez... eso no puede ser amor), asi que me sali con la mia... (alguien cargo con toda la culpa). ¨Pero si son felices asi... hasta que dure no?, HASTA QUE DURE!
La despedida me dejo una gran duda... paso? relamente paso? despues de.... mmm 2 semanas?, fue algo rapido, sin pensarlo, y en realidad casi fue la mitad!, pero en realidad no estoy muy segura... oh god! what I'm going to do?... 
Tanta maravilla sera posible?, sigo buscandole cinco pies al gato, no puedo ser toda bondad como quisiera, no me sale, he roto una barrera importante pero... tanto tiempo de ser insensible... pagare? algun dia pagare?, lagrimas, amor no corresondido, por Dios! estoy diciendo AMOR?, eso me dijeron... estoy muy confundida... feliz, pero... no se, eso que me impide ser feliz... sigue ahi? que es? juro qeu me mira hasta cuando duermo, es mas no me deja dormir... queria que me rompieran el corazon para saber que tengo uno, ahora se que no lo tuve nunca y ahora hay algo dentro de mi que va tomando forma... pero que me da miedo decir que es... debo arriesgarme con todo! o... seguir siendo fuerte?, no quiero ser hipocrita...
Un maravilloso dia... jamas lo olvidare!
No no se que es!
Ha pasado mucho tiempo... me parece años! sin haber estado conectada a internet... pero tuve otra clase de distracciones... me encuentro bien... pero... aun me siento con algo de culpa... tambien estuve en problemas!, nimiedades para mi, pero casi provoco un suicidio y no miento... es horrible cargar con la culpa de hacerle daño a alguien mas, especialmente si depende de mi no causar dolor... pero... bueno no se, lo berrinchuda nadie me lo quita... ay Dios! eso fue terrible!, (la conciencia!), pero aparte una semana linda, el mal entendido se aclaro!, es lo divertido de la vida... es que creo que "he vuelto a vivir" jajaja 
movie!
Y exactamente no se como llegue aqui... estoy "en camino de" estaba muy asustada... pero decidi seguir con el "experimento" despues de todo tenia que pasarme "esto" en algun momento (lo sabia), pero es que todo va tan rapido!!, decidi relajarme, tomarlo deportivamente (como siempre), ademas no se presento la oportunidad de aclarar las cosas (ya que teniamos compañia grrrrr... es que mientras mas tiempo pase es peor, y yo no quiero lastimar a nadie!), pero hoy otra vez estoy asustada... es que "compromiso" es una palabra que no me va!, (y para cumplir un caprichito tonto tengo que firmar un papel? up 
)...
Ademas hablan con el enemigo!, se supone que debe defenderme! pero no!, toda buena yo esperaba que fuera que no se "habia dado cuenta", y decidi pasarlo por alto, en realidad mejor!, por uqe para que crear problemas no?, pero no!!!!!! resulta que cuando segun yo doy a entender que sere una vieja solitaria, me dicen que no! que eso es imposible, que todos me ven a donde voy (los enemigos en el Ci!), y eso no le molesta a don "no me gusta que te miren?"!! Grrrrrr En realidad ese no era el punto!
Que mas? ah... a parte de insinuar algo en clase (insinuar? fue bastante claro! that's the reason why I... q), ya mas periodistas, y fotografos se enteraron, sera el chisme en mi centro de trabajo... ya es hora de que se enteren?, si, en realidad no me molesto, me sorprendio... esta bien, por que asi ya lo tendran claro! eso esta bien, estar libre! (en especial se que ya no me preguntaran de aquel pequeño incidente de hace mas de un año... r.).
Y nada mas... ah si! mi maldicion!, la maldicion que me persigue es que no puedo querer a nadie por que algo malo le sucederia a esa persona... que creen? eso tambien se esta cumpliendo, siempre lo imagine, pero crei que podia ser solo un mal chiste... tambien creo que tanto tiempo de ser "mala", pues... ya me endureci, tengo una armadura bastante fuerte y no se si pueda cambiar eso de verdad no lo se.
Sin sentimientos.
Y pensar que fue el dia mas Feliz-triste de mi vida... por que escuche algo que queria escuchar (aunque mi codigo de no creer en nada... pues salio otra vez a la luz...) al final decidi creer... pero... y cual fue mi respuesta?, mmm pues... no se... deseche tantos sentimientos de mi persona, llegue a creer que no tenia corazon... y ahora simplemente no puedo sentir... no puedo decir lo que me pasa, porque no se lo que pasa realmente... y si no pasa nada?, yo no podria jugar con los sentimientos de otros, mi propia respuesta me sono a "compromiso", lo dije por... "cumplir"?, ya no se, estoy tranquila... pero no siento nada... estoy feliz, pero no siento nada... o no se expresarlo??, solo se que no me gustaria hacerle daño a nadie... me da miedo, ni siquiera quiero ser madre por no arruinar una vida (en este caso esa vida depende de mi y puedo manejar eso), pero ahora... no se que hacer, estoy muy feliz... triste... creo que no debo dejar que pase el tiempo... debo aclarar esto lo mas antes posible. Es lo mejor no?, solo que hablar es tan dificil para mi... tan dificil... tengo que escribirlo y memorizarlo...
Y crei que yo era la unica que hacia planes... hoy me dijeron (informaron! que gracioso!), que estaba en los planes de alguien... me choca que me digan esas cosas, me choca!, creo que no encontre nunca a nadie que se pareciera a mi (bueno una vez... casi... pero no tanto como ahora), y fue raro, por que hace dos dias crei conocer a una persona, y ahora delante de otras personas... cambiaron un poquitin!, ahora dicen cosas muy claras... muy lanzadas... (solo para jugar conmigo???, lo siento pero no puedo creer nada serio, por que asi de simple NO CREO EN NADA). Y digo... por que no seguir con el juego? claro que yo tambien puedo jugar!, mi especialidad es hacer planes... estoy planeando irme de aqui antes de que regrese... (obvio esto no va a durar tanto yo se pero... seria una maldad hacer lo que pienso... y me hace feliz pensarlo... asi que continuo con mi plan), vaya sorpresita que te llevaras, por eso es mejor no hacer planes! (no estoy hablando de mi!, para mi si esta bien hacer planes... a proposito recorde los planes de MAYO, uuuuy, bueno recorde que NO debo hacer planes para mayo... pero... Mayo es una palabra que automaticamente me sugiere otra: PLANES.
Hoy todo muy tranquilo y divertido, exepto por la amenaza de una banda de secuestradores, y eso de CUIDARME es un buen consejo que tomare en cuenta desde ahora (a parte de que me lo recomendaron mil veces el sabado), y fin... ya que no habia nada mas que hacer y que especialmente HOY no queria mojarme en la lluvia... a mi casita... es curioso no pienso en nada raro, solo lo considero un jueguito bien inocenton... es mas se me olvida el resto del dia... solo por las noches lo recuerdo (y escribo), bueno asi sera...
Di un pequeño paseo por mi ciudad... diferente por que noe staba sola... era como mi primera vez... muy interesante... sigo saldando cuentas... 88, mmm y no recuerdo mas... garfield, no se... al final de cuentas creo que no importo (solo por ese dia) por que despues... uuuuyyyyy, bueno fue interesante y con todas las cosas "no perfectas", estuvo bien, porque no siento la necesidad de fingir (no tanto) ademas revele uno de mis traumas,.. mas traumaticos... y claro a su manera intento "curarme", me sorprendio pero... ya lo habia superado yo antes! (y muuuuuy bien!) el caso es que mientras todo forme parte de un "cuento" todo esta bien... es perfecto! 78 I