Nadie sabe...

Y hoy hice lo ultimo que podia hacer, (about D). The last email. Nadie sabe como me siento y enel fondo esto es una espina que aun me fastidia, quisiera terminar definitivamente pero se que aun debo esperar, tendre mi respuesta yo lo se.
Letras que significan... no se, creo que demasiado TQM enfatizando la MMMM, me asusta, tengo miedo (Ek A!), insisto con lo de no confiarme, no soy primeriza enesto, pero por otro lado me gusta tener algo ahi, algo pendiente, un plan B.
La universidad me enferma demasiado, quiero fugarme, quiero irme de aqui, quiero una respuesta, quiero mi plan B, quiero poder dormir tranquila... eso es muy dificil de conseguir para mi ¿por que?

Visita de una vieja amiga, espero pinte sus canas, y que podamos encontrarnos en otro hemisferio y recorrer un territorio desconocido, eso seria bueno seria toda una aventura... seria muy loco

 

Podria ser...

Y el reemplazo va bien, mejor de lo que creia, me derrite cuando me ve a los ojos, hoy fue un dia muy productivo y se me ocurre ir mas alla... podria... intentar... ¿por que no?... noooooooo jaaaaa que ocurrencia, NO!, ¿no?,noooooo

La verdad es muy tentador, mmm... no se lo que hare, aun no lo sé pero no esta nada mal, nada mal... =/)

4 Niñerías

Y de otro modo no me puedo explicar aquella frase (msn), supongo que son cosas de la edad, y que debo dejar pasar de largo, no tiene nada que ver conmigo, no se refiere a mi, no le voy a dar esa importancia, esperare pacientemente a que pase mi enojo por lo de ayer? uhmmm ya no recuerdo bien y en el fondo es mejor asi, mientras mas me desligue de aquellos asuntos, mejor!

De otro lado... inevitable extrañar &" eso qeu o esta mas en ese lugar, uhmm... pero el reemplazo no anda mal, escena uno lista! todo ira bien.

Me siento muy cansada... para variar de TODO!

Extrañando a una buena amiga, en realidad puedo ser muy egoista pero pienso que ella me hubiera podido ayudar mucho en este caso, waaaa... pero a caminar solita ni modo, no queda de otra... ya pasara... todo pasa!

Y ahora?

La clasica... mirar hacia adelante y seguir caminando, no importa lo que pase, pero... me siento algo desprotegida, un aliado se me fue, y lo extrañareeeee, lo extrañare mucho lo confieso, caray pero soy tan precavida que afortunadamente tengo algo que hara que pueda sobrevivir este tragico mes, porque en este mes debo olviodarme de muchas cosas, tonterias chiquilinadas, niñerias jajaja travesuras... para ser mas especifica mi ultima travesura jejeje, caray no puedo evitar sonreir y ala vez ponerme algo fuera de foco, perder la cabeza, pero ya ya esta pasando, lastima que no este para consolarme la persona de la que escribi primero, tendre que hacerlo yo sola, esta bien creo que podre hacerlo. Ademas esta el premjio de consuelo que no va nada mal por cierto, aunque no es lo mismo... se le parece =/)

De otro lado, intentando mantener una actitud madura (frente a lo unico que puedo hacer eso y mas me vale que asi sea), trate de minimizar el asunto, de seguir como si nada, ademas soy una persona ocupada, mis estudios, las actividades del mes en el trabajo, no tengo tiempo para niñerias... y me vienen con una pregunta la mas odiosa y ahora que recuerdo antes ya me habia pasado, "era una broma" dijeron en el primer caso, si si, broma... mmmm... grrrr... bueno, que queda, ignorar el asunto, dar la mejor respuesta (con el tiempo sabré si fue la mejor), y evitar que la conversacion siga, mejor me voy total!, tengo alguien que me levantara el animo Ek A!, mmm... nada mal

Aunque si estoy algo molesta,  primero por que alguien me dejo aunque se despidio, si si si angelito dijo adios, asi que lo perdono, y por la estupida pregunta, pero prometi no ser la mala esta vez, asi que no voy adecir nada nada nadita, bueno eso espero, porque me dan unas ganas de ·$%"·%%&, pero se que es por el momento, mejor me calmo, lo pienso mejor, y dejo que pase el tiempo, si es lo mejor, todo a su tiempo, aunque estoy muy molesta, no se que hacer para no explotar, se que esta mal reprimir todo esto pero no me queda de otra en estos momentos (eso de estar encargada de tu casa... la familia, el presupuesto, etc etc etc), debo aparentar felicidad...

No tengo ganas ni de estudiar, me estoy ridiendo antes de empezar, estoy planeando mi fuga, y no me va muy bien, debo hacer muchas cosas para obtener la financiacion, cosas que me molestan demasiado, ademas del resultado depende mi vida, pero eso se vera a su tiempo por lopronto solo debo ocuparme de hacer que este viaje se realice.

Ahi atento a todo =/( estaba. E s bueno tener un aliado, aaaaah me olvidaba otro personaje C?, antiguo en realidad, pero que bien lo vi en el entrenamiento, por algo decia yo que se parecia a... ·=, alguien que es fanatico de estas cosas, que hizo amistades con quien no deberia y con quien menos me imaginaba ($, y mientras recuerdo que el se lucia siguiendoles a velocidad el paso de sus profesores hoy tu intentabas seguirle el paso a los instructores, se que estas empezando y se te ve muy bien, se que no me decepcionaran, lastimaque no este ahi para verlo, para ver a mucha gente... que pena, estare muy lejos...  

****
La cereza que faltaba para coronar el postre, un mensaje de ·= él, un él que esta volviendome loca tambien y del que decidi alejarme... porque todo se junta otra vez?
LLamada a C?.
:'( ... inevitable . exploté!

 

Y esto que es?

Si, lo que se veia venir (lo que siempre pasa), y mientras digo una cosa, siento otras, es que sé que es lo mas lógico, lo práctico, lo que debo hacer, pero en la practica... parece que solo hay fracasos, no señor!, tengo que decidirlo, tengo que decirlo y repetirlo mil veces, y tengo que creermelo, esa es la parte dificil...

Ha sido algo muy bonito en el fondo, ya le encontre el marco musical, la verdad me ha sorprendido con esta canción, porque no me parecia propio de él, la verdad sigo siendo una prejuiciosa, nadie sabe lo de nadie, lo que de verdad quiero es guardar un buen recuerdo, eso es todo, no pense que me engancharia asi, claro no es taaaaanto tampoco, pero crei que no seria nada de nada, y algo hay, no se como explicarlo y no quiero ponerle proporciones, nada mas quiero tenerlo claro para mi, quiero empezar una nueva vida en setiembre.

Mi cancion para recordar todo esto, es algo que va conmigo, algo mas fria, despreocupada, interesada, calculadora, y  me torturo y me rio escuchandola (byc), pero cuando escucho tu canción... hay algo que me deprime, no, esa no es la sensacion, pero siento ganas de llorar (¿?), (una sensación horrible de: haber puesto la barrera y un adios que se aproxima)(ltt) 

Se me ha estado yendo de las manos, pero soporté estoicamente una semana, pensando en que todo terminaria, pero no, al parecer quieren un encuentro y para esto si que no tengo excusa, no Daniela no! ni lo pienses, recuerda la estafa de la ultima vez, ah si, ese es un muy buen motivo para dejar todo esto ahi, y la conciencia tambien pues... ya me ahoga!

Pero noooo dale con querer saber detalles del material y de las circunstancias que lo rodean, en el fondo es que me siento bien de volver a hablarle despues de una semana evitando que esto sucediera, soy una colegial otra vez, y mas me vale por que no resistiria la diferencia que existe entre nosotros!!, que nadie mencione edades!!, y bueno se que debo despedirme, diciendo que no nos veremos de nuevo waaaaaa no puedo hacerlo.

P.D. 1 Escuchar ambas canciones es torturante primero me rio y actuo, soy mala, y a la siguiente quiero llorar recordando todo la barrera y el adios, y como son las dos unicas canciones que se repiten constantemente, estoy feliz y a los 2 minutos estoy triste y asi sucesivamente... esto altera mi personalidad, me vuelve loca... y me gusta...

P.D. 2 El temido final, grrr... se me adelantaron, pero en el fondo, esta bien, recuerdo que dolor era lo menos que queria causar desde el primer momento en que preste mi hombro, todo se origino por ese pequeño gran problema que aparte es evidente (, no eso no puede continuar, soportando yo berrinches? noo!! si yo soy la que los hago, no me pueden quitar protagonismo, (aunque vaya que fuimos un espectaculo hace una semana jajaja)... tiempos que no volveran.

Without you xD

Y es increible como ha caminado esto, ayer la ultima llamada y el ultimo contacto online, hoy no hay nada de eso, y aunque tengo que enviar un mail final de despedida, me siento un poco triste, no se porque, lo empece a escribir el domingo y  (mientras se divertian a costillas de una costilla, pero esta bien yo no hare jamas una cosa así, al contrario debo ver que puedo sacar de todo esto, asi de interesada soy) y tambien esta el hecho de que he sentido que he perdido algo, que algo de mi no esta mas, (será la inocencia? o el mecanismo de toda la aventura?), y estoy muy confundida, pensando si realmente sabia o no lo que hacia, porque siempre me jacto de hacer lo que quiero, pero sentirme asi no es lo que queria, como que pesa mas la culpa que la emocion de la aventura, ayer fui a aquel lugar, sin cara para mirar a nadie, nada mas para pensar en lo qeu no volvera, para meditar en el tamaño de error, el error que puso la barrera definitiva, ¿valio la pena?, en realidad es solo una excusa, ya sabiamos que eso se habia terminado, esto nada mas lo hace oficial de mi parte.

No tengo ganas de nada, pero a la vez, se viene una fiesta y ahora que una puerta se ha abierto... mmm... no Daniela no!, en el fondo te sentiras peor de todo esto, ya lo sabes, pero ahi esta un diablito que me dice: hazlo!, vive la vida, atrevete a hacer lo que nunca has hecho, y por otro lado... nooooo no hay un angel que me diga que puedo hacer para evitar todo esto, si se lo consultara me diria para hacer las cosas mas indecentes, es que este es un diablo disfrazado de angel, y tampoco puedo confiar en el... ¿que hare?

A dos dias...

 

Estafada! jaja pero lindo

Ni siquiera lo considero un engaño, si no una estafa!!, jajaja que queda sino reirse, tal vez si me equivoque y no era... jaja, naaaaa, ya es tarde para eso, ademas igual hice lo que queria mi curiosidad esta satisfecha (y algo mas), y de que esto se acabo, pues asi es, si si, la despedida oficial traera cola, pero ya casi casi es un asunto cerrado, y puedo decir que: no lo vuelvere a hacer!, es que fue demasiado, me arriesgue demasiado en esto, ademas me faltaba que me dijeran cosas como esa, claro algunas tonterias mas, pero... hay que tomarlo por el lado amable, lo que si me sorprendio fue que... como pude sobreponerme de todo eso, siiiii, ninguna lechuga estaba mas fresca que yo, no quiero que esto se convierta en un habito, pero... caray que buena actriz! o... no actuaba?.

La puerta se abrio y me quede con ganas de mas, pero en algo donde no corra tanto peligro ni sienta que huyo de... si hasta la poli, no no no, eso definitivamente debe cambiar, y hasta quien sabe setiembre podria ser mi mes, todo es cosa de planearlo.

Esto en definitiva fue algo qeu no planee, que no lleve el control, y en realidad pudo ser peor, pero no lo fue, fue tranqui, me incomodaba el "no saber que va a suceder", pero, ahora ya todoe sta en paz, si debes irte lejos eso es lo mejor y algo perfecto!!!, y creo que tal vez podamos vernos cuando las leyes asi lo permitan jaaaaaa...

Fue una aventura muy tirada de los pelos, algo que me faltaba hacer y algo que no repetire, ya no, estoy vieja para eso.  (Jaaa ironias de la vida!)

 

22/23 Que cosa? with me?

La cosa se pone peligrosa, lo mas importante es que se que no puedo pedir lo que no puedo dar, asi que cada quien sigue con su vida, yo a punto de meterme en un lio bien grande, felizmente esos asuntos estan por partes.

He perdido la cabeza y la nocion del tiempo, fijando como pùnto de reunion el lugar mas concurrido ¿En que estaba pensando?, y es que el lugar esta bien, pero el dia y la hora era para armar todo un escándalo, y nooo!, felizmente eso esta arreglado.

Se adelanto la fecha y estoy mas que contenta, no ando muy bien (al 100%) todavia, pero confieso que ya no aguantaba mas, no iba a quedarme sin nada no?, asi que aunque tengo un poco de miedo seguire con esto, di un detalle mas sobre mi, y fue para evitar que me hicieran algo que detesto: esperar!, no resulto del todo  mal (hasta ahora), por que escuchar esa vocecota tan linda... me elevo a una nube, control?, nada que ver!!! se escucha, pero en el fondo quieren saber, y yo tambien quiero saber como es que hemos pasado todo este tiempo.

Me hacen la pregunta, es tan distinto por mail que decirlo por el movil, aunque yo no he dicho nada de eso, no señor, si no estoy segura, si no es verdad, si no puede ser verdad ¿para que?, lo peor es que preguntan si sigo... no!!!, un momento, para seguir... primero habria tenido qeu empezar a... pero eso no paso "no literalmente", insisto en que no hay que confundir las cosas.

Me dicen que hay movimiento por alli y que seguramente yo tengo planes tambien, pero no es cierto (en todo caso no todo junto, felizmente logre qeu todo fuera a su tiempo, y lo mejor es que tengo lo que ya no puedo esperar mas y tomara su tiempo aquello para lo que si puedo esperar, lo qeu me da igual, claro es importante o lo fue, pero en este mometno siento que me da igual), insisto en que hago el papel de tonta esperando, y esperando, pero hey! un momento, si esto no hubiera sucedido, igualmente seguiria esperando, mi conducta no habria cambiado, lo que pasa es que me siento amenazada y no quiero ser una victima, pero no voy a salir a cometer mas tonterias por ahi, con esto me basta, asi que sigo en casa, esperando.

Es lo mas descabellado que voy a hacer, hasta ahora, sigo esperando la señal que frene todo esto, sucedera?

Me tienes

Esto era precisamente lo que queria evitar, pero ya es tarde, desde el ultimo mensaje que recibi por parte de... horror aun no lo he bautizado!!!

Otra vez estoy aqui esperando alguna respuesta, (casualidades de la vida ya llego. Me entra el alma al cuerpo), y estaba algo desesperadilla, porque  esto es algo completamente diferente, como si hubiera querido darle un gran cambio a mi vida en muchos aspectos y tu me das la mano para entrar a un mundo desconocido para mi, pero real, muy real.

Es claro que en mi cabeza aun se mezclan imagenes y sigo escuchando frases que no queria oir, pero que al ser pronunciadas ya quedaron para siempre grabadas en mis timpanos, o donde fuere.

Esa insolencia, ese atrevimiento, esa sinceridad (la cual no es buena, no señor!), me hacen renegar pero me gusta eso, me ponen nerviosa y me hacen experimentar un monton de cosas que crei olvidadas, perdidas, y casi enterradas, aunque algunas de esas cosas son completamente nuevas, y yo que por mucho tiempo me he encerrado en mi cascaron, estoy a punto de cometer una locura, la mas grande de mi vida (hasta ahora), y no me lo creo.

Me ha inyectado vida (¿sera su juventud? jaaaa), emocion y esa sensacion de peligro que m e inquieta me impacienta y hasta hace que desee que no hubiera otro asunto pendiente y que esta maldita enfermedad estropee en parte mis planes, me calmo y pienso todo a su tiempo.

Es algo nuevo, en definitiva algo que ha sacudido mi vida, y me hace enfrentar al mundo de una manera diferente, si la paso mal en el mundo real, ya se a donde recurrir para sentirme mejor (¿o peor?, jaja).

Hoy supuestamente se dara un encuentro que no tiene nada que ver con lo escrito anteriormente, siento que debo ir a dar cuentas (si, debo ir a aquel lugar), no cuentas, nada mas a aliviar mi conciencia, a contar todo ANTES de que suceda, aunque nunca escuches aquella despedida que se veia venir desde que regrese... Tengo que ir.

Por otro lado en mi centro laboral, que puedo decir, aun me incomoda ciertas personas C?, esa terrible sensacion de ¿que pensara?, si aun esa historia no termina entonces finjo no verlo, para no saludarlo siquiera, pero hay momentos inevitables en los que no se puede evitar decir alguna palabra, unque sea un saludo, (nombres), como cuando nos vemos a cuando nadie nos ve (a solas).

 

Por partes... es mejor

Listo!, ayer una desagradable conversacion, pero... mmm todo se puede aclarar por ese lado, asunto A, si confieso que me molesto no obtener la respuesta inmediata que esperaba, pero... por otro lado es bueno.

El asunto B me tendra ocupado unos cuantos días, no podre escapar ni nada, ademas me sentiria de lo peor si mezclo los dos asuntos, asi que en definitiva un distanciamiento temporaneo del asunto A, era necesario.

El unico problema lo tengo ante mis ojos, que hare!, ocultare mi identidad, ante los ojos del mundo sere una completa extraña.

Esta bien, ahora que se presento todo este problema, solo me queda pensar en como resolverlo, de a poquitos, supongo no?

Aun espero la señal, (¿o tal vez esa la recibi la semana pasada?), pero no creo que el fin sea convertirme en una mala persona,(y si solo esta sacando algo que ya estaba en ti?, no no no!, me niego a creerlo), la verdad es que ahora si que no se quien soy, o como soy, ahora no se nada! 

*******
Obtuve mi respuesta, pero es algo mas de lo que yo esperaba, no no no, yo nada mas queria un encuentro inocenton, osea sorry sabes no eres tu soy yo, jaja, pero... ahora tengo miedo, estoy pisando el palito, mejor dicho me he dado cuenta de que estoy en la cuerda floja, da lo mismo estar colgada de mi movil que de mi msn, pero como dije sera para despues, por partes.

Esto definitivamente me ha hecho perder la perspectiva, quien lo diria?, lo malo es que aun no he pensado siquiera como sera cuando todo esto termine, esa es una gran desventaja ya que es un hecho que eso va a suceder pronto, no estoy lista para eso, primera vez en mi vida uqe no planifique este final, debo hacerlo ya, aunque no quiera, tengo que adelantarme a la situacion, asi ya no me chocara tanto cuando llegue el dia, hacer lo de siempre, pero... porqeu esta vez es diferent?, por que no quiero hacerlo?, basta daniela! sabias que esto sucederia le soltaste cuerda a la cometa y ahora... esta volando demasiado lejos, es hora de ajustar la cuerda.

 

A ponerse bien! ... // ups todo junto! porque!!!

Ayer se establecio la reunion y de ahora hasta EL DIA, estare haciendo los preparativos, nunca me habia pasado algo asi, nunca habia hecho preparativos de esta clase, porque es que esta ves es diferente?, es porque planeo firmemente borrar el pasado, y si no lo hago ahora, tal vez no pueda deshacerme de esa linda sombra, asi que como esto es algo diferente, radical, un cambio radical, tengo que sacarle el maximo provecho, tengo que sacarle el jugo, al fin y al cabo, no tenemos mucho tiempo, ademas viendo las fotos en mi correo, mmm siiiiii, me dan ganas de verlo otra vez, mas si me dice que por donde esta se le insinuan y el diga que no le hace caso a ninguna, en todo caso ese no es mi asunto, como tampoco a el deberia importarle que... que tambien sere guia turistica de otra persona.

Me acaban de decir que... que su viaje se adelanto, what!!!, noooooooo, porque!!!!!, se supone que todo a su tiempo y por partes, no voy a poder jugar esto con tantos jugadores a la vez, nooooooo, porque mi vida se complica, porque!!!, años de aburrimiento y ahora?, todo se me vino junto!

Trato de mover mis piezas y organizar todo de manera que el horario me cuadre, por dios!!, esto era lo que menos tenia planeado por que ahora!!!!!!!!

Ups, no me suena nada bien que me digan esa palarita que empieza con a... porque soy todo menos un a!      ..    luv

Assssssssh!!!!!!!!!

El castigo de siempre

En realidad es la segunda vez que me pasa esto, pero facil puedo interpretarlo como una maldicion, ahora la proxima vez que quiera hacer una estupidez de estas, ya se mi merecido.

No me siento nada bien, hace años no sentia este malestar,y que casualidad que suceda justo despues de... ya no quiero mencionarlo, no puedo!!!, pero al respecto dire que dare la cara, lo volvere a ver y ese es un hecho indiscutible, claro, por ahora no por obvios motivos, pero viendo algunas evidencias, siiiiii, estoy happy, no me equivoque, mis gustos no andan tan mal (es que yo pense que estaba en decadencia resppecto a eso), todo bien, aun tengo el buen gusto, y... que puedo decir, tengo que despedirme, tengo que hacerlo.

Será un error?, tambien he pensado que si hago esto, a quien le importa realmente, si si, no se ve bien, el que diran, y principalmente esa diferencia de años, pero ya lo pense, no hay edad para esto, ni el que diran vale, ademas ya estoy a un paso de que me apunten con el dedo, y que la persona que mas quiero en este mundo (family), me de el sermon de mi vida, pero nada de eso se dara ahora, asi que aprovechare el tiempo en vivir esta aventura. (Como puedes decir que te olvide?, eso no, yo no olvido, y menos una cosa como esa, pero estoy en mi face de mala, fria y adulta waaa por no decir vieja!! buuu)

Si, es oficial, estoy a punto de enloquecer, pero ya esta todo casi listo, la reunion se dara, ojala y sea lo qeu espero, ya que he decidido tirar al tacho todo lo que espere durante mas de año y medio, fue por mi bien, egoista como siempre, espero que la cura no sea peor que la enfermedad.

De otro lado, existe la posibilidad de que alguien Ek A! me haga una visita, no es el mejor momento lo se, pero seria lindo, aunque el perfil no se vea natural, como decirle que entre mas raro resulte me gustaría mas si todo tiene armonia claro esta, pero ayer mientras moría le dije algo parecido, si estoy metiendome en muchos problemas, ahora lo que no se es porque siempre escogo a victimas que se no tendran permanencia en mi vida, ambos sabemos el final o lo intuimos y asi todo va bien, o eso creo, es miedo al compromiso creo, y por otro lado, que los niños se han puesto de moda?, porque ahora, porque justo en estas fechas que me siento vulnerable respecto a mi edad y lo inmadura que soy se presentan estas tentaciones, por lo menos una de ellas no me metera en lios con la ley... lo que me recuerda una cancion:

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.

Bueno, anoche lo pasamos muy bien, nos podríamos volver a ver.
Ella supo que el pendejo flasheó y por las dudas le dijo otra vez:
Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.
Pueblo-chico-infierno-grande, ¿sabés? Si se enteran tus padres esta vez
Voy a terminar en problemas y yo no quiero líos con la ley.
Asi va a ser mejor, me conocés muy bien;
No me sigas, no pierdas tu tiempo, soy libre y vos también.

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor, pero no es mi único amor.
Pero no es mi único, pero no es mi único, pero no es mi único amor.

 

 

Ah??? Enredo con niños

Ayer estuve escuchando consejos moralistas de alguien que parece saberlo todo (SO), y la verdad es como se debe actuar, pero yo no se, estoy en medio de la campaña de aprendizaje y voy haciendolo todo mas o menos, ni bien ni maaaal, pero caray cuando esta una santa, cualquier cosa te hace sentir de lo peor, pero bueno en fin, ya digo que hay que superarlo y asi lo hare. Otra vez la cantaleta del numero, pero no señor nadie me ha tenido pendiente de mi movil y no empezare ahora, mas si se como va a terminar todo esto.

De otro lado, alguien vendra de visita, que londo seria si aun no esta decepcionado, (en realidad no nos conocemos bien, pero caray! que ganas de conocerlo BIEN!!! jajaja broma broma), bienvenido sera, como amigo, un hombro en quien llorar y el motivo de conocer... siiiiiiiii conocer lugares que me he privado pro esperar.... esperar... esperar... y ya no quiero esperar mas!

Lo pasaremos bien, espero, por lo menos se que en este caso no ire a la carcel por corrupcion de menores... (y tampoco para hacer cosas que no debo...)

14 Mal

Siempre que hago alguna travesurilla me pongo mal a la semana siguiente, sera un castigo?, entonces porque se presentan las tentaciones en bandeja caray!, jajaja noooo, es broma.

He pensado mucho en lo que iba a responder, si es que me decidia a hacerlo, luego pense en dejarlo ahi, no no, esa fue la primera opcion, será que tengo tanto tiempo libre que perder que... que solo pienso en que hacer?

Ahora estas aqui, mmm como deberia tomarlo, hablar como si nada?, no, y si mejor me voy y evito algun contacto?. No!, hay algo que quiero hacer: decir goodbye.

Aun no se como será ni cuando será, de verdad que tengo la cabeza en otra parte porque no se como resolver este asunto conmigo misma, fui a pd't, pero necesito una respuesta concreta, necesito una señal.

Quien podrá salvarme??, aja, solo EL.

Los sintomas empeoran, no deseo levantarme de la cama, ademas mi habitacion es un prrfecto lugar para esconderse mmm... no deseo esto tampoco, pero en lo que pienso estare aqui un buen tiempo.

13 Sueño errores

Y encontre una carta, y tuve noticias tuyas, "belleza incomparable", el haber cometido un péqueño error (vamos!!!, no vamos a ahogarnos en un vaso de agua no?), y es en lo unico que quiero pensar, para tener clara la situacion, pero no es un buen momento, porque ando muy cansada el sueño viene a mi con una facilidad alarmante, en el fondo es que no quiero pensar en eso?, sé que debo hacerlo para aclarar todo y dejarlo ahi.

Por al tarde vi la dichosa carta (entiendase mail), estoy un poco desconcertada, esta cumpliendo su pàlabra pero para variar tengo miedo, una nunca sabe donde operara una banda de deliincuentes, secuestradores... y demas!, no no puedo confiar en nadie.

No respondí, no se si lo hare algun dia.

No me siento como para festejar...

Pero auncamino sobre mis pies, es una situacion muy extraña, es demasiado para mi y a la vez algo que podria desaparecer en cualquier instante, si asi lo decidiera, estoy muy confundia y ando en otra parte, por la mañana con las amigas y por la tarde conamigos, me di un tiempito para despedirme de ese lugar, tanto tiempo de guardar una promesa y ahora todo se esfumo, asi de la nada, todo por un impulso, asi debia ser?, no lo creo, pero asi fue y no hay marcha atras tendre que superarlo sola.

Teatro fresa ci, estuvo bien creo, no tenia tiempo para mas!.

Bye30 & lo unico real y verdadero D

10 Adios, no lo dije pero...

Todo tiene su final, y este hermoso paseo se termino, hora de volver a casa, que lindos recuerdos y que hermosas vistas, en especial la de hoy, un oasis en medio del desierto, esta vez si fui al desierto a meditar, jaja, fue muy divertido, melancolico y nostalgico, fue algo nuevo y muy interesante.

Antes de cumplir un año mas tenia ciertas cosas que hacer, esto no estaba em mis planes, pero se dio, aun intento descifrar el porque, tal vez la facilidad con que se presento todo, el riesgo que involucraba, (inevitables testigos), mucha accion (ibamos en movimiento), y sobre todo la confianza de que todo se terminaria ahi, (o eso queria creer), aunque me sugerian lo contrario.

Pero era algo imposible, dado que ya perdi la sensibilidad en ese aspecto, fui muy practica y fria para decidir el final de aquella historia.

Ruidos y mucho show, con miedo a ser descubierta (aun sigo con miedo), como siempre no queriendo escuchar cosas que no son verdad, prefiero el dicho: menos palabras y mas accion. Si para eso estabamos alli reunidos por ¿el destino?, una diferencia abismal en años me descuadro profundamente, si si, ya se para ciertas estupideces no hay edad, pero caray y el sentido comun?, demasiado comun para mi, queria experimentar cosas nuevas, casi como en los mas peligrosos sueños todo se iba volviendo realidad, Era demasiado, pero a la vez... sentia como si todo eso fuera parte de un sueño nada mas, a la mañana siguiente tendria que despertar y todo seria como antes, nada mas habria sido una pesadilla a medias lo cual no era desagradable del todo.

La situacion se tornaba igual de peligrosa que en mis sueños, pero yo tenia el control, aunque me gusta hacer como que no es asi, pero ya llegando a limites demuestro que si lo tengo, voy desifrando las claves, paso a paso se empieza a tejer una tela de araña, ¿que tenia que perder?, mucho, y a la vez... ganaria algo en el fondo, y lo mejor de todo: seria gratis!!!, si, si, nada en esta vida es gratis, pero ahora no contaba con el efectivo para pagar y me salio de oferta, tenia que aprovechar ¿no?, ni siquiera estaba segura, solo recuerdo que no se veia mal del todo aquella situación,

Que puedo decir, si la pase bien, aprendi nuevas cosas, pero a la hora de la verdad, fui fria y calculadora, demasiado practica, y aunque dije que yo si diria adios llegado el momento, no pude, aproveche una oportunidad pequeñisima, para tomar el autobus y seguir mi camino, estaras rondando este lugar y mi cabecita pro algun tiempo, pero... tengo que dejarlo ahi, ya aprendi, esto se termina aqui, claro... dentro de algunos meses de hecho visitare aquel lugar... ese que lo vio nacer... muchos años despues de mi.

 

9 Teniendo un poco de diversion

Caminar sola en un lugar desconocido es algo que me fascina, no siento miedo no se por que, no estoy sola, en el fondo creo que es eso, ver una buena peli y salir a recorrer lugares historicos fue toda una aventura, claro la tristeza presente... ahora comprendo mas sobre lo que vi por television, (tambien recuerdo un estupido mail de cuando no estaba completametne informada grrr...) en fin, esas cosas parecen permanecer ahi, como si no se quisiera dejar atras, sera que solo yo pienso en seguir adelante y ya no ver lo de atras, claro no hay que olvidar, pero debemos reconstruir...nos, cada vez, cada día.

8 Conociendo

Mis primeros paseos en esta ciudad, se pinta interesante, con excepcion del cielo, no es azul.

 

7 Empieza la travesia

Aunque con llamadas a mi movil alarmantes por problemas en la u, decido alejarme de todo eso y seguir con el plan inicial, en el fondo no es la gran cosa, asi que mas vale disfrutar de lo que ya esta en progreso.

Y mientras nos dirigimos a ese nuevo destino, recuerdo como fueron los anteriores viajes, lo qeu pensaba hacer, los planes que se cumplieron demasiado bien, y las ganas de cumplir promesas, como la ultima de conocer un lugar nuevo cada año antres de; si, ese sueño tambien se estaba cumpliendo... todo iba de maravilla.

Hasta luego hometown