Siendo una tentación

El día de hoy la palabra tentación estuvo muy presente, primero porque hoy vestí de un color que no es normal en mi, era para discimular la tristeza,

Estrellas que caen

Este sueño estuvo muy raro, en mi casa daba albergue nada mas a alguien relacionado con eso, muy amable lo acompaño a la puerta porque es hora de que se vaya, mientras camino por el patio veo el cielo y empiezan a caer estrellitas y corazones, esos fosforecentes que pego en el techo de mi habitación, a medida que cael los voy atrapando y reuno una buena cantidad para adornar mi cuarto, de pronto escucho ruidos en la calle, y al salir esta un ebrio armando líos en una tiendita cercana, es casi media noche y el relajo sigue, entonces veo a alguien que hace mucho no veía, $=, tanto que le ha crecido el cabelo y parece ser e rebelde sin casa de antes que viste ropas oscuras nada mas, un lejano recuerdo, no me hace ni cosquillas, pero esta ahí, al final regreso a casa a dormir, y en ese momento despierto, fue un sueño raro... pero las estrellitas y corazones no caen del cielo... o si? esperare a ver que pasa en las proximas 24 horas...  (MM bueno hoy una estrellita aparecio en el momento adecuado para desarrollar un plan de emergencia... )

Volver

Sigo con el mal genio, siempre fingiendo estar bien, pero hoy el día se salvaba porque regresaría a un lugar que me hace sentir muy feliz y triste al mismo tiempo, pero si quiero estar ahí, esa es la diferencia, en realidad la sorpresa no se dió, al parecer será un mes algo aburridito, bueno tal vez lo salven las personas con las que me rodearé, pero error!, no hay nadie conocido, y lo que conozco, es algo que no hubiera deseado conocer, lo unico que salvo toda la noche y que hizo que todo valga la pena, fue que se apareciera a la hora correcta, en el lugar indicado... ta ta ta ta ta taaan: El que se parece a mi estrella. Él ademas de tener cualidaddes que saltan a la vista (como el de conversar, ser abierto y "franco" - Algo que no soy, o que en todo caso me cuesta mucho- Ah si tambien es lindo), y en el momento en que estoy hablando con él, en ese preciso momento se aparece... ta taaaaan: Sip eso prohibido, eso que llamo mi fruta prohibida, aun no descifro lo que me pasa con él, supongo que es el mismo caso que p.t, ambos se relacionan con otra persona que esta a años luz de mí (osea muy lejos), el solo hecho de tener esa remota conexion me mataba, ahora en realidad es mas que esa remota conexion, es... no se, aun trato de descifrarlo, pero es interesante, el caso es... ¿que hacia ahi?, ¿que hacia tan cerca de nosotros?, no creo que haya sido la curiosidad, tampoco creo que sea una marcación, menos creo que quiera recordarme a: eso, pero entonces ¿que hacia ahí?, algo pasa... lo sé , no vi mucho porque recordé que: yo nda mas casi lo vi UNA vez en mi vida, (es la verdad, recien este año me cayo el 20 y sé quien es realmente, pero... igual no creo que sirva de mucho, tal vez me sentiría mas incomoda y el sentimiento de culpa aparecería cada vez que lo vea, asi que prefiero recordar que yo no lo recuerdo, que la unica vez que lo vi en realidad no bastó para memorizar su rostro), ahora me doy cuenta de que estoy engañando a mi subconciente y en realidad me funciona, que loco!), No tengo idea de lo que hacia él ahi, peor su mirada clavada en nosotros, valió la pena, que piense lo que quiera, ademas ya me vio una vez haciendo el papel de tonta, mejor dicho dos veces si contamos lo del mes anterior cuando tambien fuia  ese lugar, de visita nada mas, sin sospechar que ahi se encontraba... (el motivo del ultimo coraje que hice... si eso es algo qeu me lastimo y que no olvidare, algo que me hizo decir adios para siempre -en realidad me alegro de que fuera una simpleza y no algo mas grave, porque esto no es como para morirse, es para hacer un berrinche o menos, y asi me gusta, que todo sea tranquilo, sin paranoias fuertes, el fin), buenoa  lo que iba, al salir... ahí, esperando a quien sabe quien, a mi?, jaja noooo, ya estoy alucinando, pero yo con la cabeza en otra parte, tal vez pensando que este sera un mes muy aburrido, ahora si que no tengo incentivos de ninguna clase, me quiero morir (literalmente), y si, vaya que esa seudo estrellita entiende muy bien, siiiiii los incentivos son primordiales... siiiii, te entiendo perfectamente!  (maldición! tuve que confesarte eso?, pero lo hice... ya que...)

Hipocresía

Estoy cansada de la gente que dice: "odio la hipocresía y la mentira", como si nunca hubieran dicho una mentira en su %$&%$ vida, bien dicen: "nada más hipócrita qUe la eliminación de la hipocresía".
Y es que desde ayer me toca fingir, fingir qeu estoy bien, con ánimos, con ganas de asistir a clases, con ánimos para despertarme y levantarme cada mañana, es mentira, no tengo ganas de ninguna de esas cosas, pero las hago, estoy fingiendo, hasta sonrio, sentía que de algun modo tengo que contrarestar este terrible estado de animo por el que estoy pasando, que tal vez asi me llegue a salir natural y de verdad me olvide de todo, pero ahora admito que no puedo, que quisiera desaparecer, y tal vez muy pronto lo haga, mas pronto de lo que había planeado.

 

 

Fin

Hoy, ultimo día de Febrero, dejo de pensar en tonterías, bueno hasta las 12 de la noche, desde mañana mi vida será mas insoportable que siempre, primero porque me entere de algo (hace una hora) que... me dejo desconcertada, y aunque trato de pensar en otras cosas, esto viene a mi mente de vez en cuando y...

Pero ya fue, ahora sé que de eso se trataba de "huir", (y la parte buena es que yo no fuí la que tuvo que hacer eso, siiiii, esta vez yo no fuí), todo lo que hicieron es por algo no?, para bien o para mal, ya se acabo y asi es como tengo que asumirlo: Se acabó, el "regalo" se quedará como "regalo", para no tener nada que ver, es que como pretendía que todo fuera como antes, estaba alucinando feo, me alegra muy en el fondo de que tengan orgullo, espero que no vuelvan a pasar por eso, pero si es asi, qeu reaccionen igual, sin mirar atras, y pensar que estuvo tan cerca todo el tiempo...

Pero asi como decidieron seguir con su vida, por supuesto que yo decidir con la mia, desde hace tiempo en realidad, pero sin tanto teatro, es que esto si me lo tome en serio, entonces no actuaba, no era un papel, fue serio, lo mas serio que me paso y senti hasta ahora, aunque cada vez veo menos posibilidades de que todo se repita, con eso de que "ya nada me hae feliz" (eso es porque mis futuros planes, de pronto, de un dia para otro, a todo se le esfumó el sentido, ya no tenia razon de ser, ni aunque pasara lo que yo quisiera, en realidad no sería tan importante, y entonces ahora ya no quiero ni creo en nada).

Ya entendí todo, me hare a un lado.

Por otro lado hoy mi día no empezo nada bien, desde madrugar para casi nada, para estar 3 horas parada, como odio esperar!, despues de renegar porque las reglas no se respetan, hacer mi berrinche... pero ya paso, salí muy contenta de ahi porque la pesadilla habia terminado, y porque no le doy gusto de que cualquier estupidez me arruine el día, en todo caso eso sí era algo que no valia la pena, el coraje se me paso, si si luego el shock, pero... ya que, a seguir adelante nada mas, debo concentrarme en irme de aqui lo mas pronto posible, buscar nuevos horizontes, perderme en el mundo y no regresar...

Sera porque no hay mucho que ver

Es que aparece en escena... C?.
Y pensandolo bien creo que es lo unico que me quedará, ya que lo que me acompaño desde que entre en ese mundillo, ya se va, ¿que haré?, si si concentrarme en lo verdaderamente importante, pero va a ser muy aburrido pensar solo en eso, (en el trabajo); y es que yo necesito alguna distracción por ahi, alguna tentación suelta, algo para hacer un drama un día muy aburrido, tal vez deba dejar todo eso atras, bueno será lo que Dios quiera...

Unos planes salen bien y otros...

Mejor no contarlo no?, pero que mas dá, si una vez mas todo me fallo en cuanto a eso se refiere. Es la maldicion supongo, pero no todo fue en vano, para mañana tengo alguien que me ayudará en algo muuuy pesado para mí, asi que valió la pena, será que esto de ser buena amiga asi no mas no me queda, o mejor dicho me incomoda.

Ya ni que hacer no?. Ayer solo dormi 4 horas, espero ahora dormir lo suficiente, mis parpados me pesan creo que zzzzzzzzzzzzzz..........

Es por eso que no hay que hacerse un mundo por nada

Cuando creia que mi mayor tragedia habia sucedio.. tan tan descubri que siempre, siempre... puede pasar algo peor! 78

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Volviendo a mi rutina, es bueno me aydua a no pensar.

Salvando el dia un personaje que en realidad esta presente solo en días claves... eso es bueno xD 81.

De visita en el jardin donde esta la fruta prohibida, creo que es otra vez esa clase de obsesion que minimamente se relaciona con...  , pero el asunto ahora es que yo hace rato me dí cuenta de que no puedo pretender que todo sea como antes, no despues del lío que hice, simplemente es algo ilógico que todo vuelva a ser como era antes,  no eso no puede ser ni será, (nadie es tan tonto) entonces mejor me quedo con todo esto que quiero hacer, y fin, repetirme día a día que eso no puede ser...

Y entonces para salvarme ahi esta... creo que esto si es  otra obsecion, me acostumbre a hablar diario contigo y eso no esta nada bien, hoy hice un berrinche por algo que se relaciona, y entonces ahora creo que es mejor tomarme un tiempo y pensar mejor en que hacer...

 

24

como podia pretender seguir como si nada hubiera pasado, es ilógico, asi que a pesar del sueño dejo esto asi

23 plan evi30

Valio la pena todo y uno de mis planes se concretizó, sip aqui siempre se me hizo facil todo, es por eso que no descarto lo del plan dentro de 3 meses, sip, bueno no es que haya sido facil, en todo caso es que las cosas si salian como yo quería, y tal vez pueda seguir manteniendo esa racha de buena suerte, estoy feliz ocn eso por que es un comienzo, o tal vez quede ahi, en todo caso fue un gran paso, estoy happy!

Lo olvide!!!

Anoche tuve un sueño que fue la continuacion de un hecho real, es por eso que desperte de tan buen humor como para soportarlo todo (aunque hay algo que logra sacarme de quicio siempre, eso fue inevitable y ya no tenia cara para entrar a una iglesia ), en fin.

Ese sueño fue taaaaan real, algo muy normal, muy creible, algo que de verdad puede pasar, y en serio espero que pase... siiiiiii es un reencuentro... estoy siendo bien realista y esto facil que si pasa!

Relax

Un dia de relajarse y salir de la ciudad, estuvo bien, ahora no fue un descanso tampocoooo, creo qeu hice mas ejercicio que en el ultimo mes, pero valio la pena, tengo unas fotos muy lindas na na na na...!!! jaja

Y aunque el camino a casa sigue siendo dificil para mi, pues ya voy otra vez siendo yo, y solo yo, de a poquitos y con pruebas como esta si se puede superar todo!

A seguir adelante!

Lo lograré sola!

Y estoy pensando que en mis planes no recurrire a nadie, lo hare yo todo como siempre SOLA, y esta bien asi debe ser, no debo inmiscuir a nadie en mis asuntos, crei que en esta amiga podria confiar, tal vez es asi, pero al final me sentiria como que recibí ayuda, y no... eso no me gusta, lo hare todo yo sola, soportare (como lo estoy haciendo) todo yo sola!

Algo que me levanto el animo... saber de... sip, cierto niño al que recorde como: plan A creo (d A!), en Tc, aunque todo eso ya fue, lo recorde porque vi unas fotos suyas, recorde que no estaba tan mal... recorde que iba a presentarselo a una amiga, y muchas tonteritas mas... muy interesante la conversacion... pero ya me tengo que ir, tan lindo!!!!!!!, jajaja, tan lanzado... jaja muy divertido, si me subio el animo

Ya he soportado tanto (la mitad del camino) creo que si podré seguir hasta el final.

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Un triangulo virtual, fue muy gracioso como para ser verdad, naaaaaaada, algo inocenton, algo muy divertido, ahi con su toque de picardía, pero inocenton creo que yo, por que no pasa nada, a menos que se les ocurra venir en mancha y la ca... la canción!... jajaja no creo, yo nada mas tengo ojos (planes) para uno... nada mas que uno

 

Especial

Sabia que el 200 era especial . (Eso es por el tema de mi locura con los numeros, algo que solo yo entiendo, una historia que se pinta de rojo) 81, estoy pensando si recordaran toda aquela escena, fue algo trágico, pero... espero que si lo recuerden .

Hoy sigo pensando en la fruta prohibida, si si, ya se que es algo prohibido que ni siquiera debo ver, pero como recien este año hice este graaaan descubrimiento (pero que lenta me volvi!), en fin, desde ese día en que por fin lo vi con otros ojos, mejor dicho lo VI realmente, fue quien "no ha creído en mis mentiras", si si, mi actuación del año, que casi le cuesta la vida a alguien (literalmente), no, todo fue en vano, dijo todo lo contrario a lo que yo esperaba, queria ser la mala, pero... el no creyo eso, en el fondo debia estar agradecida?, porque penso que yo era una niña buena, me defendió, ashhhhhhhhiiiiii...

Y es asi que ahora SI me detuve a verlo, porque me vio como niña buena?, porque me sigue viendo aun?, tal vez es nada mas porque yo lo veo, y sé que no debo hacerlo, mis intenciones no son buenas, ya nunca podran ser buenas otra vez, asi que no debo mirar por ahi ni para pasar el tiempo, ni de broma, es prohibido.

Ayer tuve un sueño raro... lo hice o no lo hice?, lo hice o fue otro sueño, es algo que no vale la pena comentar.

 

ahi en la escena del crimen

buscando tentaciones... pero superandolas... es que no eso no puedo hacerlo, es algo PROHIBIDO!!!!!

15 milagro

Los milagros existen

Dia del amor y la amistad!

Feliz dia a los que tienen ambas cosas, yo me he recluido como una ostra, y es que de necesitar tiempo para moi me encariñe con la soledad, me encanta mantener mis amistades por internet, y hasta ahi, (que raro no? vivimos en la misma ciudad a unas cuantas calles y el internet es la mejor arma de comunicacion, por lo menos para mi lo es), ahora solo quiero dormi estoy muy cansada, ya se que ando perdiendo el tiempo, pero hoy quiero dormir nada mas...

13 Mal

Los estudios van mal, no se para q me esforce, ya quiero que todo termine quiero mandar al diablo todo pero ya! el stress es horrible.... primera vez q me pasa.

Que ironia!!

Porque falle precisamente en eso en lo que tú podrías haberme ayudado, pero no, orgullosa como siempre no habría pedido ayuda, resultado: me quiero morir!!!; si si, porque fue algo estupido, inadmisible y despues de hacer todo mi berrinche ya me siento mejor, aunque mañana me espera un día peor... solo  faltan dos días y podré desaparecer... solo dos, resiste!