Dia a Dia

Risa...

Estoy sonriendo... en realidad poco me falta para tirarme al piso... jajaja...

El post que escribi detallandolo todo se borró, y creo que fue bueno que sucediera, jaja, pero escribire un pequeño resumen para no olvidarlo, Todo empezo por un mail, (con una bromita tonta por que solo alguien muy ingenuo se lo creeria en fin), la persona que lo envio despues de algunas investigaciones resulto ser... pues como podria explicarlo, mmm... se podria decir que compartimos algo alguna vez (esta bien ese algo era alguien), recorde tambien que hace tiempo me agrego al msn, pero... para que?, de que hablariamos?, de el?, jajaja, me parece algo gracioso, en esa epoca tal vez me hubiera reclamado algo, como hubiera respondido yo?, o tal vez queria ser mi amiga???? jajaja, claro y hablariamos de el... por favor!!, bueno en todo caso creo que no sabe quien soy yo exactamente, tal vez solo queria preguntarme eso, quien era yo, que pintaba en aquel lugar, y por que seguia ahi, jajajaja, no se, en todo caso yo no estoy para esa clase de lios, el conflicto no esta a mi altura... pero que gracioso fue... jajaja

Tal vez él le dijo algo, noooo, alguna vez me dijo que estuvo a punto de decirselo, casi lo mato ya que era un lugar muy apropiado (no habia testigos... a esa hora, grrrr), pero no... no lo creo, creo que ese secreto se quedara solo entre nosotros dos,

...Y ahora...

Solo queda seguir... por que hay cosas sin sentido que quiero hacer, asi que esperare paciente a que este estado pase... por que todo pasa no?, hoy descubri que mi escritor anonimo me abandono, y sin conocerme!!!!, jajaja, en realidad no me gusta encariñarme con nada por que se que nada es para siempre, ya se, deberia alejar de mi estos pensamientos, deberia disfrutar un poco mas de la vida, de cada detalle, precisamente eso que dejo pasar y a lo qeu no le doy importancia es mi vida, o parate de mi vida que estoy desaprovechando, pero ya camine en esa direccion, y ahora no puedo volver hacia atras, simplemente no se como, se que terminare sola... asi no podre dañar a nadie... verdad?, pero mi soledad no es un problema, por lo menos ahora creo eso... y yo soy muy constante, no se si cambiare esa parte de mi, espero que si... espero que si... hubo alguien que empezo a hacerme pensar diferente... pero termino reforzando mi teoria, y esa noe ra su intencion, pero soy muy cabeza dura!, si, espero cambiar eso... hare lo posible... que queda...

Me voy!

Necesito un descanso... despues de pensar en: que tengo que perder? decido irme de aqui... salir de este basurero, bueno es broma, mi mama me escucho y me retò jaja, rio para no llorar... no se a que voy pero de que voy, voy! a pedido de... 78 .... no se... tal vez para probarme algunas cosas... no se... luego sigo... a mi regreso

Aqui!

Aqui aun donde no deberia estar... grrrrrrrr

Viendo al violinista...

Por primera vez...

Sabia que tarde o temprano sucederia y noe staba segura de reaccionar, pero en ese encuentro imagine que yo estaria sola... y pues... no fue asi y no supe como reaccionar, en el fondo puede que no importe por que ya no tiene nada que ver conmigo, pero... empiezo a imaginar que ese chisme llegue a los oidos correctos, supongo que pensaran cosas que no son y todo el rollo, pero no era nada malo, si no creyeron en mi antes, no vale de nada que yo intente parecer inocente, lo soy! pero no tengo por que demostrarselo a nadie!, punto!

Por otro lado cierto joven solitario me recordo a mi cuando era novata en mi centro de estudios... que recuerdos... jajaja...

Yo sigo tranquila... sin una meta a largo plazo, pero voy haciendo varias cositas... hoy fue un dia muy agitado, y cada vez que podia estaba escuchando musica, la musica me acompaña, es casi casi como si fuera una persona... que tranquifeliz me siento asi, sola pero escuchando MI musica... casi ni me dio tiempo de pensar... perfecto! asi queria mis dias, y no es para "olvidar" algo, no!, es simplemente para dejarlo en "stand by", no sacar conclusiones y no alimentar rencores, simplemente dejar pasar el tiempo hasta que sea el momento de poner el punto sobre las ies!.

Otro fin!

Hoy termino un ciclo... no como yo queria, la calificacion no fue buena, no para mi!, pero no me importo... creo que he pensado demasiado en ese problema que "no me incumbe", y bueno ya estoy superandolo, ayer salir primera como siempre... tradicion no?, (la misma ropa... ja! eso no fue intencional), fue para no romper con la costumbre... y habra alguien ahi? (se supone que no, pero yo hice que sucediera algo jijiji, travesura de niña mala ; P , y cuando crei que ese era el final... premio de consolacion?, estuvo bien, me hacia falta salir de mi autoencierro, y estuvo bien... solo bien... Hoy la despedida... como que esperaron "last - - " (fire, si ya se... no se debe jugar con... "e"... fuego!), in memorian, la ultima vez... estaba empezando a llover... el cielo lloro por mi otra vez... por que yo no lo hare no lo hare no lo hare!!!!

=30 T: Mmmm gracias por el interes, pero hasta ahi!, I think I hate you!, hubiera deseado que no fuera asi pero... me da igual... claro... queria alguna evidencia... pero no es realmente importante... solo un pasatiempo una distraccion de momento... todo para tratar de olvidar...

Viernes un buen dia para empezar?

Sea como sea Hoy empece una nueva vida, levantarme temprano no es lo mejor que puedo hacer, pero lo intento, y esta bien, creo que si podre acostumbrarme a esta rutina, por que sera una rutina, sere un robot, todo estara programado... bla bla bla, asi debe ser!

La conciencia

Lo hice!, tenia que calmar mi conciencia de algun modo, y ya, con un click, se fue parte de mi orgullo, pero me siento mejor eso es lo que cuenta no?, y ya no importa lo demas... no importa nada!, se lo que siento y eso quedara una vez mas para mi!, solo para mi, nadie mas es responsable de esto...

Que alivio!, hoy podre dormir...

Primer dia...

Hoy empieza una nueva vida... otra vez... pero me siento sin fuerzas, senti mucho miedo de... en realidad no se, solo queda seguir adelante... lo voy a hacer, no me voy a rendir ahora qeu tengo muchos motivos para seguir, solo espero seguir recordando esos motivos, y no mandar al diablo todo otra vez!.... 

Uno mas!

Hoy vi a uno mas de esos tantos que miraba... bueno ahora este uno me vio diferente a mi, tal vez mas "grande", y ya no como la "niña" de antes... fue un golpe genial!, despues de aquellos breves segundos... en que casi ni lo vi bien por que andaba "ocupada" atendiendo otras cosas... (es que mi actuacion tenia que ser convincente no?, por favor soy una actriz profesional!), pense que daria lo que fuera por ver esa cara otra vez... y que creen volvio a pasar!!!!!!, jaaaaaaaa toy happy uno menos en la lista negra... 17 jejeje soy mala! mala! mala! por que no lo entienden???

Estoy muy cansada en realidad... no se que es lo que me fastidia mas... los metiches creo... los amigos... y los amigos metiches!, (uno me leyo la mente?, pudo ser en pasado!!!!! , ahora son mi pretexto para deshacerme de ellos "vayan su amigo los esta esperando"...

Conclusion: Osea yo elijo mis juguetes y juego con ellos, ellos no me elijen a mi y juegan conmigo!!!, no me estan haciendo un favor! (tal vez si, si "al hacerme un favor" = yo lo utilizo, y vaya que si lo hago!), y eso no va conmigo... no se si quiero seguirle el juego de verdad ya estoy cansada... me voy a dormir...

Noticias...

Esta es como una nueva etapa en mi vida... de pronto me quedo quieta y veo lo que me rodea... cuantas personas que conoci estan siguiendo su camino.... parece que el mundo no se detuvo mientras dormia (si, me creo el centro del universo, si no no tendria este blog... en fin), cada quien va por su lado y por primera vez me siento parte de ellos, por que estoy haciendo algo por mi y para mi solo YO y nadie mas (si soy egoista pero esta vez se trata de algo diferente), no se como explicarlo... y mientras voy de una nube a otra, ya casi rozando el suelo (aunque todavia me falta lo se), me siento mas libre aunque ahora tengo mas compañia...

Y hablando de compañia... en la corte del rey hubo reunion, (otra vez), la verdad, se presentaron varias cosas para ser malinterpretadas, y... mi imaginacion vuela!, (de pronto escucho campanas y violines ay! no! que estas pensando!), Hoy por fin todo volvio a la normalidad, y despues que un pequeño aperitivo la princesa tuvo algunas cosas que decir... era lo justo... (pero casi llego a la historia de la isla... no! eso no lo contare jamas! bueno se que me arrepentire de escribir eso... no se si lo contare o no!), de cierto abandonado... aunque no llegue a la parte en que "lo abandono"...

Por otro lado noticias (via mail) desde el castillo del principe... mmm todo va bien... es bueno tener conecciones por ese reino, creo que ese sera un lindo reencuentro... CREO, pero ahora no estoy planeando nada! (o eso intento... aunque para mi es dificil dejar todo a... al destino?... no se...) y... bueno sera lo qeu Dios quiera...

Lo mas curioso de este "cuento de hadas" es que cada quien eligio su papel, y uno de los protagonistas me dio mi personaje, asi que es algo "real" no se hasta que punto en realidad... jajaja ahora si me voy a dormir...

Reyes

Y donde estan los reyes? que me trajeron? por lo menos esperaba a uno, o de plano me quedo con el principe? ... no se... ya no se que pensar...

Y no se tal vez el no comer a mis horas afecto mi cerebro... ahora no se nada de nada!

Compartir!

Compartir yo? una persona tan egoista que le choca andar con su sombra por que le quita espacio? bueno no exageremos, pero me parecio raro que compartieran algo conmigo, algo PRIVADO, de hecho no se si sea algo privado privado, es solo que yo JAMAS (y se que esa palabra no la debo decir... ) haria eso, (aunque me lo pidieron), pero nooooooo, creo que eso es todo I.

Hoy me pregunte sobre toda la gente que veia en las calles... cuando salia a las calles! (con mayor frecuencia... osea hace años!), y pense en todos aquellos chicos que alguna vez mire y (ahora me dicen que eso es malo...  bueno si puede ser... aunque no!, yo que culpa tengo de tener ojitos que le encantan hacer ejercicio? en fin...) vi a un primero... xx5, como pasa el tiempo no? de seguro vere a mas por las fiestas de fin de año, jamas tolere a algun amigo pegajoso por mucho tiempo, ahora estoy conociendo alguien que es mayor y me gusta que la gente me cuente sus experiencias... tal vez cosas que no experimentare jamas, ademas me encanta tener panoramas desde otro punto de vista, recibir consejos o sera que trato de suplir la falta de la presencia paterna en mi vida?... jaaaa lo que sea, igual todo esta claro para mi... 2 cosas  que saco de esto (2 frases): las de siempre (por eso todos son iguales): es mi culpa por... No! no lo digas! por que yo hago lo que quiero suiemore por que quiero"!, y otra cosa: no seas , jajaja las cosas que pase por inventar eso... pero ese es otro primero, .... al que iba... no se cuantos años pasaron desde que nos conocimos, es una larga historia, abarcaran 13 años de mi vida?, ja que vieja que estoy!, pero fue algo interesante... aunque ahora ya no pase nada... (ah si... ahora sus amigos (a los cuales conosco) se acuerdan de mi... - bueno no es gente normal jajaja que le habra dado?

Creo qeu seguire siendo mala siempre... me choca que me digan buena!, me harta! me desespera!.

Todo pierde su encanto...

Creo que por salir de un terrible estado en el que me encontre hace algun tiempo (algo feo, pero sin importancia ya... pero feoooo, en fin ya paso pero.... en fin...), decidi crear una historia... mitad cierta mitad inventada (los hechos son ciertos... pero los sentimientos no por que no tengo pues que se le hace! tengo que inventar... ) y bueno ya fue... soy muy realista con todo lo que sea de cada quien... pero fue bueno mientras duro... ahora es tiempo de decir adios... la regla que no debo olvidar... no utilices a nadie... y no te dejes utilizar... asi qeu mejor dejo todo esto aqui... en la fecha establecida para terminar ese proyecto y presentar el informe correspondiente... todo fue un contrato, pero ya pues ya fue... tenfo que terminar con esto yo, por que yo lo inicie y una vez mas tengo control de todo, y me gusta poner de cabeza el mundo para luego dejarlo ahi... que el mundo se arregle como pueda despues de mi paso... jejeje ahora me voy por que la conversacion por msn esta interesante... Ek A!

El juego sigue...

Cada quien en su territorio, y hoy sigo queriendo ver mas de la cuenta ojala y esto cambie ya!!!, muchos personajes para un dia... estoy realmente cansada, hice muchas tonterias hoy, en lo que me fue bien fue en idiomas, aunque no, tuve la oportunidad perfecta... you know to do something!, pero no vino mi victima aisss, pk27, 81, 13, 46, un J pero nah!, ah u claro C? luv - -, ah si y alguien contando tambien... 1c.  y mañana... no sucedera nada lo se por que tengo otras responsabilidades... Maldita sea! estoy en examenes!

No quiero contaminarme!

Ahora ya sali de mi shock, despues de algo que me contaron ayer... y es que si bien no soy la doctora corazon, me pidieron un consejo pero HORROR!, esos son temas que para una mente inocente como la mia... pues obvio fue un shock, pero ya me recupere, solo que debo elehir mejor a mis amistades, digo para que me sirve conocer detalles "sucios" de la vida de los demas? solo para conocer la vida? bueno eso creia antes, que debia saberlo todo para estar preparada y enfrentarme al mundo, pero no! ahora eso ya fue, no necesito contaminarme con cosas que no valen la pena, despues de todo yo no aspiro a entrar en ese mundo, asi que no quiero saber como se comportan aquellos seres, los mirare de lejos, mantendre jmi distancia, solo vivire a mi manera, haciendo lo que yo realmente quiera sin importar el que diran, y esperando lo bueno que venga... a lo "malo" ni siquiera le dare cabida en mi vida (a menos que... asi lo decida... bueno es que un lapsus lo tiene cualquiera ademas no dire JAMAS, por que eso no se puede asegurar, solo confio en mi para decidir... punto1)

Que se puede esperar?

De los demas nada!, eso esta clarisimo, por lo menos yo no espero nada de nadie, eso es lo que me ha hecho un poco indolente, pero si es verdad, aveces trato de ayudar a alguien y no espero nada a cambio, ya se que no todo en esta vida es reembolsable, (ja esa palabrita la utilizamos mucho en clases... se me pego en fin), es algo que queria dejar aclarado en este mi diario.

Otro tema fue que el "postre" que no me comi, se ve mas apetecible mmm... pero se que sera una tentacion y nada mas, que estara ahi, que aveces (como hoy) se me quedara mirando (Solo Dios sabe con que intenciones!!! oh my God!!), pero que nada pasara... aunqeu para la "fiesta" que se nos avecina... uhmmmm... jajaja me gusta jugar a eso... no puedo ponerme seria lo siento, aun no tengo decidido que hare, por lo pronto solo pasarlo bien.

Hoy tambien casi se me sale decir algunas cosas, pero no! felizmente puedo contenerme, osea taaan boca floja no soy, y es mas prefiero decir que ni siquiera sabia de algunos asuntos que andar pregonando que si se, por que... para que tiene que saberlo mas gente no?, asi que a parte de un par de cosillas superficiales no dije nada serio, me ire con todos esos secretos a la tumba!.

Mas que confirmadaso fue "mi cambio" si! ya no soy la niña buena, no se si alguna vez lo fui... (creo que si, pero es un recuerdo vago... medio borroso... ) y desde cierto dia propuse cambiar la vision que tenian de mi, al final no me importa lo que piensen... pero me asombro creer que a pesar de todo habia personas que "creian" en mi, o deberia decir personas que "creian" lo que yo decia?, bueno todo eso se acabo, si decepcione a algunos y asombre a otros me tiene sin cuidado, al final a nadie le importa mi vida, pero debo confesar que me inquieta saber que pensaran... estas "nuevas personas" que conoci?, bueno solo fue una, pero el chisme ya se agrando ahora es una cadena... en fin, solo hay que hacerse a la idea y continuar... libre y sin ataduras... eso ya fue!

Mal!

 Hoy simplemente estoy harta de todo! y me siento mal, cansada, culpable, no se por que, pero cargo esa cruz que no me deja... vivir?, ser feliz? que ridiculez! ni siquiera puedo escribir! o expresar lo que realmente quiero decir! grrrrrrrr, no se que hacer... creo que decidi echarme al hombro todas las culpas del mundo, bueno del circulo de personas que me rodean... es raro pero mas o menos asi me siento o me senti durante el dia... Es hora de dormir y solo espero olvidar todo y... seguir adelante, mañana sera otro dia... I hate them... pk27, telefono importante: 81 28 30.

Asi estoy!

  Ahora se me pego esto del reggaeton (o como se escriba), estoy reggaetonera jajaja, aqui una cancion que me dijeron es buena.... (y quien me lo dijoooo uuuuuhhh... este... ahi no mas... ) un amiito (esa palabra lo dice todo, y ojo que no es que sea un amigo... solo un amiito, es que el me enseño esa palabra... aunque a nadie llamo asi... en fin para no olvidar esta fase en mi vida pongo un video! (Esto es por el dia de ayer... )

Hoy un pinchazo! ouch no dolio no dolio, lo juro!... triple o nada? jajaja

Hoy tambien por enesima vez empiezo una nueva vida... ojala y Dios me ayude...

El mal de regreso...

Un miercoles (dia de miercoles! mejor dicho), 2 hechos, (personajes), uno que me recuerda lo mal que actue alguna vez, y tarde se me ocurrio hacer algo para "la pelicula" de mi vida!, perdi esa escena... ni modo!, y segundo eso que debia conocer aunque no recuerdo como ni porque, una situacion muy muy muy dificil... lo bueno es que ya paso!

Jueves... 5, nada... llegue tarde: 15 minutos antes...

Fin de semana un encuentro con la naturaleza... y luego de vuelta al trabajo...

fin.