Numeros

Manipulacion

El que hayas hecho que piense en ti como nuevo personaje me parece manipulacion, mmm debo pensarlo, nooooooo ya no quiero pensar mas... si se da, se da, si no, mmm bueno ahi lo dejare, sere paciente, haber que pasa

Ek A!

29 Prueba

Demostrare que si puedo, hare frente a todo, mal comienzo =/(, y final similar, se que tambien estas huyendo, te entiendo, estamos igual.

Quiero retirarme de la uni, estoy mas fastidiada que nunca, ademas hoy se sumo un nuevo problemilla.... C? y por que diablos no te puedo ver a los ojos???

Descubriendo Verdades

Quien lo diria, el destino en mi camino y conoci no se si al enemigo, porqeu dijo algo en mi favor auqnue se supone que no lo conosco sé que dijo algo a mi favor, o sera que me subestimaba?, es que hay mil formas de interpretar ciertas frases, usualmente elijo la peor, asi que por eso era un enemigo, y me aguante todo el rollo.

Lo mas importante fue que aclare un par de cosillas, donde estuve (cuando me perdi), a donde pienso ir, cuando pienso irme, y la información sobre contacto, eso sin duda fue un toque maestro.

Y? que queres que te diga... asi soy yo.

Debo cambiar! lo sé. 

62

Temido Día...

Y llego el 10, para vestir de rojo, para estar triste, para sufrir mi tragedia, pero eso si, sin arrepentimientos, si taaaaaaan malo no fue, al contrario estaba buenisimo, en cuestion de acciones diré, de lo otro... pues habia poca visibilidad, lo que facilitó las cosas, pero tengo muchas pruebas asi que no fue del todo malo. Brindandome un hombro para llorar... &" de visita ¿que hace aqui?, pero no importa, bienvenido, si queria mas testigos aqui estaban y es poerfecto, tambien estuvo el que no me abandono este mes, aunque no me  usto mucho la reaccion de hoy, la de ayer fue mas interesante, ¿que estaba esperando?, lo siento no tenia tiempo de averiguarlo, no debo ser obvia con eso, con lo del lugar espeial, bueno eso creo que ya lo saben, es mas si compartes ese espacio conmigo y mi silencio eres recontra bienvenido jejeje

Por otro lado, un dia mas de nadaaaaa, ningun personaje de los 3 que existen si existen pero se manifiestan virtualmente ¿por que los elijo asi? imposibles!

Ah... pequeño detalle, me olvidaba C?, dos cosas acerca de ese asuntillo, uno por que me molestan? sabran algo de... un vergonzoso episodio que solo le conte a mi mejro amigo? si el abrio la boca es hombre muerto!!!!!!, y es que hay varias cosas que me dijeron y estoy empezando a desconfiar de el, aunque conociendolo creo que es imposible... pero las dudas existen... o es que soy tan obvia?(- - C?) diablos! estoy perdiendo la practica! Grrrrr... me choca!

Desde mañana empieza mi castigo (hair), es un duro castigo para mi, pero sobrevivire, lo sé

Without you xD

Y es increible como ha caminado esto, ayer la ultima llamada y el ultimo contacto online, hoy no hay nada de eso, y aunque tengo que enviar un mail final de despedida, me siento un poco triste, no se porque, lo empece a escribir el domingo y  (mientras se divertian a costillas de una costilla, pero esta bien yo no hare jamas una cosa así, al contrario debo ver que puedo sacar de todo esto, asi de interesada soy) y tambien esta el hecho de que he sentido que he perdido algo, que algo de mi no esta mas, (será la inocencia? o el mecanismo de toda la aventura?), y estoy muy confundida, pensando si realmente sabia o no lo que hacia, porque siempre me jacto de hacer lo que quiero, pero sentirme asi no es lo que queria, como que pesa mas la culpa que la emocion de la aventura, ayer fui a aquel lugar, sin cara para mirar a nadie, nada mas para pensar en lo qeu no volvera, para meditar en el tamaño de error, el error que puso la barrera definitiva, ¿valio la pena?, en realidad es solo una excusa, ya sabiamos que eso se habia terminado, esto nada mas lo hace oficial de mi parte.

No tengo ganas de nada, pero a la vez, se viene una fiesta y ahora que una puerta se ha abierto... mmm... no Daniela no!, en el fondo te sentiras peor de todo esto, ya lo sabes, pero ahi esta un diablito que me dice: hazlo!, vive la vida, atrevete a hacer lo que nunca has hecho, y por otro lado... nooooo no hay un angel que me diga que puedo hacer para evitar todo esto, si se lo consultara me diria para hacer las cosas mas indecentes, es que este es un diablo disfrazado de angel, y tampoco puedo confiar en el... ¿que hare?

A dos dias...

 

Estafada! jaja pero lindo

Ni siquiera lo considero un engaño, si no una estafa!!, jajaja que queda sino reirse, tal vez si me equivoque y no era... jaja, naaaaa, ya es tarde para eso, ademas igual hice lo que queria mi curiosidad esta satisfecha (y algo mas), y de que esto se acabo, pues asi es, si si, la despedida oficial traera cola, pero ya casi casi es un asunto cerrado, y puedo decir que: no lo vuelvere a hacer!, es que fue demasiado, me arriesgue demasiado en esto, ademas me faltaba que me dijeran cosas como esa, claro algunas tonterias mas, pero... hay que tomarlo por el lado amable, lo que si me sorprendio fue que... como pude sobreponerme de todo eso, siiiii, ninguna lechuga estaba mas fresca que yo, no quiero que esto se convierta en un habito, pero... caray que buena actriz! o... no actuaba?.

La puerta se abrio y me quede con ganas de mas, pero en algo donde no corra tanto peligro ni sienta que huyo de... si hasta la poli, no no no, eso definitivamente debe cambiar, y hasta quien sabe setiembre podria ser mi mes, todo es cosa de planearlo.

Esto en definitiva fue algo qeu no planee, que no lleve el control, y en realidad pudo ser peor, pero no lo fue, fue tranqui, me incomodaba el "no saber que va a suceder", pero, ahora ya todoe sta en paz, si debes irte lejos eso es lo mejor y algo perfecto!!!, y creo que tal vez podamos vernos cuando las leyes asi lo permitan jaaaaaa...

Fue una aventura muy tirada de los pelos, algo que me faltaba hacer y algo que no repetire, ya no, estoy vieja para eso.  (Jaaa ironias de la vida!)

 

22/23 Que cosa? with me?

La cosa se pone peligrosa, lo mas importante es que se que no puedo pedir lo que no puedo dar, asi que cada quien sigue con su vida, yo a punto de meterme en un lio bien grande, felizmente esos asuntos estan por partes.

He perdido la cabeza y la nocion del tiempo, fijando como pùnto de reunion el lugar mas concurrido ¿En que estaba pensando?, y es que el lugar esta bien, pero el dia y la hora era para armar todo un escándalo, y nooo!, felizmente eso esta arreglado.

Se adelanto la fecha y estoy mas que contenta, no ando muy bien (al 100%) todavia, pero confieso que ya no aguantaba mas, no iba a quedarme sin nada no?, asi que aunque tengo un poco de miedo seguire con esto, di un detalle mas sobre mi, y fue para evitar que me hicieran algo que detesto: esperar!, no resulto del todo  mal (hasta ahora), por que escuchar esa vocecota tan linda... me elevo a una nube, control?, nada que ver!!! se escucha, pero en el fondo quieren saber, y yo tambien quiero saber como es que hemos pasado todo este tiempo.

Me hacen la pregunta, es tan distinto por mail que decirlo por el movil, aunque yo no he dicho nada de eso, no señor, si no estoy segura, si no es verdad, si no puede ser verdad ¿para que?, lo peor es que preguntan si sigo... no!!!, un momento, para seguir... primero habria tenido qeu empezar a... pero eso no paso "no literalmente", insisto en que no hay que confundir las cosas.

Me dicen que hay movimiento por alli y que seguramente yo tengo planes tambien, pero no es cierto (en todo caso no todo junto, felizmente logre qeu todo fuera a su tiempo, y lo mejor es que tengo lo que ya no puedo esperar mas y tomara su tiempo aquello para lo que si puedo esperar, lo qeu me da igual, claro es importante o lo fue, pero en este mometno siento que me da igual), insisto en que hago el papel de tonta esperando, y esperando, pero hey! un momento, si esto no hubiera sucedido, igualmente seguiria esperando, mi conducta no habria cambiado, lo que pasa es que me siento amenazada y no quiero ser una victima, pero no voy a salir a cometer mas tonterias por ahi, con esto me basta, asi que sigo en casa, esperando.

Es lo mas descabellado que voy a hacer, hasta ahora, sigo esperando la señal que frene todo esto, sucedera?

Me tienes

Esto era precisamente lo que queria evitar, pero ya es tarde, desde el ultimo mensaje que recibi por parte de... horror aun no lo he bautizado!!!

Otra vez estoy aqui esperando alguna respuesta, (casualidades de la vida ya llego. Me entra el alma al cuerpo), y estaba algo desesperadilla, porque  esto es algo completamente diferente, como si hubiera querido darle un gran cambio a mi vida en muchos aspectos y tu me das la mano para entrar a un mundo desconocido para mi, pero real, muy real.

Es claro que en mi cabeza aun se mezclan imagenes y sigo escuchando frases que no queria oir, pero que al ser pronunciadas ya quedaron para siempre grabadas en mis timpanos, o donde fuere.

Esa insolencia, ese atrevimiento, esa sinceridad (la cual no es buena, no señor!), me hacen renegar pero me gusta eso, me ponen nerviosa y me hacen experimentar un monton de cosas que crei olvidadas, perdidas, y casi enterradas, aunque algunas de esas cosas son completamente nuevas, y yo que por mucho tiempo me he encerrado en mi cascaron, estoy a punto de cometer una locura, la mas grande de mi vida (hasta ahora), y no me lo creo.

Me ha inyectado vida (¿sera su juventud? jaaaa), emocion y esa sensacion de peligro que m e inquieta me impacienta y hasta hace que desee que no hubiera otro asunto pendiente y que esta maldita enfermedad estropee en parte mis planes, me calmo y pienso todo a su tiempo.

Es algo nuevo, en definitiva algo que ha sacudido mi vida, y me hace enfrentar al mundo de una manera diferente, si la paso mal en el mundo real, ya se a donde recurrir para sentirme mejor (¿o peor?, jaja).

Hoy supuestamente se dara un encuentro que no tiene nada que ver con lo escrito anteriormente, siento que debo ir a dar cuentas (si, debo ir a aquel lugar), no cuentas, nada mas a aliviar mi conciencia, a contar todo ANTES de que suceda, aunque nunca escuches aquella despedida que se veia venir desde que regrese... Tengo que ir.

Por otro lado en mi centro laboral, que puedo decir, aun me incomoda ciertas personas C?, esa terrible sensacion de ¿que pensara?, si aun esa historia no termina entonces finjo no verlo, para no saludarlo siquiera, pero hay momentos inevitables en los que no se puede evitar decir alguna palabra, unque sea un saludo, (nombres), como cuando nos vemos a cuando nadie nos ve (a solas).

 

El castigo de siempre

En realidad es la segunda vez que me pasa esto, pero facil puedo interpretarlo como una maldicion, ahora la proxima vez que quiera hacer una estupidez de estas, ya se mi merecido.

No me siento nada bien, hace años no sentia este malestar,y que casualidad que suceda justo despues de... ya no quiero mencionarlo, no puedo!!!, pero al respecto dire que dare la cara, lo volvere a ver y ese es un hecho indiscutible, claro, por ahora no por obvios motivos, pero viendo algunas evidencias, siiiiii, estoy happy, no me equivoque, mis gustos no andan tan mal (es que yo pense que estaba en decadencia resppecto a eso), todo bien, aun tengo el buen gusto, y... que puedo decir, tengo que despedirme, tengo que hacerlo.

Será un error?, tambien he pensado que si hago esto, a quien le importa realmente, si si, no se ve bien, el que diran, y principalmente esa diferencia de años, pero ya lo pense, no hay edad para esto, ni el que diran vale, ademas ya estoy a un paso de que me apunten con el dedo, y que la persona que mas quiero en este mundo (family), me de el sermon de mi vida, pero nada de eso se dara ahora, asi que aprovechare el tiempo en vivir esta aventura. (Como puedes decir que te olvide?, eso no, yo no olvido, y menos una cosa como esa, pero estoy en mi face de mala, fria y adulta waaa por no decir vieja!! buuu)

Si, es oficial, estoy a punto de enloquecer, pero ya esta todo casi listo, la reunion se dara, ojala y sea lo qeu espero, ya que he decidido tirar al tacho todo lo que espere durante mas de año y medio, fue por mi bien, egoista como siempre, espero que la cura no sea peor que la enfermedad.

De otro lado, existe la posibilidad de que alguien Ek A! me haga una visita, no es el mejor momento lo se, pero seria lindo, aunque el perfil no se vea natural, como decirle que entre mas raro resulte me gustaría mas si todo tiene armonia claro esta, pero ayer mientras moría le dije algo parecido, si estoy metiendome en muchos problemas, ahora lo que no se es porque siempre escogo a victimas que se no tendran permanencia en mi vida, ambos sabemos el final o lo intuimos y asi todo va bien, o eso creo, es miedo al compromiso creo, y por otro lado, que los niños se han puesto de moda?, porque ahora, porque justo en estas fechas que me siento vulnerable respecto a mi edad y lo inmadura que soy se presentan estas tentaciones, por lo menos una de ellas no me metera en lios con la ley... lo que me recuerda una cancion:

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.

Bueno, anoche lo pasamos muy bien, nos podríamos volver a ver.
Ella supo que el pendejo flasheó y por las dudas le dijo otra vez:
Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor.
Pueblo-chico-infierno-grande, ¿sabés? Si se enteran tus padres esta vez
Voy a terminar en problemas y yo no quiero líos con la ley.
Asi va a ser mejor, me conocés muy bien;
No me sigas, no pierdas tu tiempo, soy libre y vos también.

Sé que vos me amás, sabés que yo te amo,
Mi amor por vos es único pero no es mi único amor, pero no es mi único amor.
Pero no es mi único, pero no es mi único, pero no es mi único amor.

 

 

Ah??? Enredo con niños

Ayer estuve escuchando consejos moralistas de alguien que parece saberlo todo (SO), y la verdad es como se debe actuar, pero yo no se, estoy en medio de la campaña de aprendizaje y voy haciendolo todo mas o menos, ni bien ni maaaal, pero caray cuando esta una santa, cualquier cosa te hace sentir de lo peor, pero bueno en fin, ya digo que hay que superarlo y asi lo hare. Otra vez la cantaleta del numero, pero no señor nadie me ha tenido pendiente de mi movil y no empezare ahora, mas si se como va a terminar todo esto.

De otro lado, alguien vendra de visita, que londo seria si aun no esta decepcionado, (en realidad no nos conocemos bien, pero caray! que ganas de conocerlo BIEN!!! jajaja broma broma), bienvenido sera, como amigo, un hombro en quien llorar y el motivo de conocer... siiiiiiiii conocer lugares que me he privado pro esperar.... esperar... esperar... y ya no quiero esperar mas!

Lo pasaremos bien, espero, por lo menos se que en este caso no ire a la carcel por corrupcion de menores... (y tampoco para hacer cosas que no debo...)

13 Sueño errores

Y encontre una carta, y tuve noticias tuyas, "belleza incomparable", el haber cometido un péqueño error (vamos!!!, no vamos a ahogarnos en un vaso de agua no?), y es en lo unico que quiero pensar, para tener clara la situacion, pero no es un buen momento, porque ando muy cansada el sueño viene a mi con una facilidad alarmante, en el fondo es que no quiero pensar en eso?, sé que debo hacerlo para aclarar todo y dejarlo ahi.

Por al tarde vi la dichosa carta (entiendase mail), estoy un poco desconcertada, esta cumpliendo su pàlabra pero para variar tengo miedo, una nunca sabe donde operara una banda de deliincuentes, secuestradores... y demas!, no no puedo confiar en nadie.

No respondí, no se si lo hare algun dia.

10 Adios, no lo dije pero...

Todo tiene su final, y este hermoso paseo se termino, hora de volver a casa, que lindos recuerdos y que hermosas vistas, en especial la de hoy, un oasis en medio del desierto, esta vez si fui al desierto a meditar, jaja, fue muy divertido, melancolico y nostalgico, fue algo nuevo y muy interesante.

Antes de cumplir un año mas tenia ciertas cosas que hacer, esto no estaba em mis planes, pero se dio, aun intento descifrar el porque, tal vez la facilidad con que se presento todo, el riesgo que involucraba, (inevitables testigos), mucha accion (ibamos en movimiento), y sobre todo la confianza de que todo se terminaria ahi, (o eso queria creer), aunque me sugerian lo contrario.

Pero era algo imposible, dado que ya perdi la sensibilidad en ese aspecto, fui muy practica y fria para decidir el final de aquella historia.

Ruidos y mucho show, con miedo a ser descubierta (aun sigo con miedo), como siempre no queriendo escuchar cosas que no son verdad, prefiero el dicho: menos palabras y mas accion. Si para eso estabamos alli reunidos por ¿el destino?, una diferencia abismal en años me descuadro profundamente, si si, ya se para ciertas estupideces no hay edad, pero caray y el sentido comun?, demasiado comun para mi, queria experimentar cosas nuevas, casi como en los mas peligrosos sueños todo se iba volviendo realidad, Era demasiado, pero a la vez... sentia como si todo eso fuera parte de un sueño nada mas, a la mañana siguiente tendria que despertar y todo seria como antes, nada mas habria sido una pesadilla a medias lo cual no era desagradable del todo.

La situacion se tornaba igual de peligrosa que en mis sueños, pero yo tenia el control, aunque me gusta hacer como que no es asi, pero ya llegando a limites demuestro que si lo tengo, voy desifrando las claves, paso a paso se empieza a tejer una tela de araña, ¿que tenia que perder?, mucho, y a la vez... ganaria algo en el fondo, y lo mejor de todo: seria gratis!!!, si, si, nada en esta vida es gratis, pero ahora no contaba con el efectivo para pagar y me salio de oferta, tenia que aprovechar ¿no?, ni siquiera estaba segura, solo recuerdo que no se veia mal del todo aquella situación,

Que puedo decir, si la pase bien, aprendi nuevas cosas, pero a la hora de la verdad, fui fria y calculadora, demasiado practica, y aunque dije que yo si diria adios llegado el momento, no pude, aproveche una oportunidad pequeñisima, para tomar el autobus y seguir mi camino, estaras rondando este lugar y mi cabecita pro algun tiempo, pero... tengo que dejarlo ahi, ya aprendi, esto se termina aqui, claro... dentro de algunos meses de hecho visitare aquel lugar... ese que lo vio nacer... muchos años despues de mi.

 

Decir adios

Hoy fui a despedirme, exclusivamente a decir, no adios, hasta luego, pero me fallaron, grrrrrr.... hice mi rabieta de 1 minuto, pera ya, ya fue, ahora pensar en lo que se viene, no se que estare haciendo realmente, pero todo esta en progreso, asi que... ya no hay vuelta atras, mañana por la mañana arreglare algunos papeles, y a medio dia ya no estare aqui.

Debo ser fuerte, por mi misma, no depender de otros, debo hacer esto porque si!  Prueba final expo, too bien

5 Tan lindo!!!

Seguro estas preocupado, y sabes que algo anda mal, es que mi cabecita es un lio por ahora, ademas ya no estoy tan segura de cumplir las metas planteadas para este año, estoy en medio de un dilema y sin nadie para orientarme, solo pido una señal, no es muy dificil verdad?, en fin mañana es mi ultima esperanza, antes de que me vaya de viaje, Ah si, esto es algo de ultimo momento, pero igual creo que me vendra bien, ademas tengo un peso menos encima, ya me puedo ir mas tranquila sabiendo que no desperdicie $200, que me dolieron en el alma, (parte de cumplir mis metas), en realidad no tenia que hacerlo, pero ahi de terca yo, en fin, ahora si que me quiero ir de viaje, pero no se si renunciare o no a... CI, tengo que pensarlo muy bien, tal vez si se cumpla mi prediccion de no pasar mi cumpleaños aqui... pero en todo caso... quien me enviara rosas?. &" hoy mas extraño que siempre... estas volviendo con fuerza... me gusta!

 

30 Ay no!!

Es curioso es lo que mas queria y ahora?... no lo se fue la primera impresion supongo, ademas tenia que contarselo a Ek A!??? aun asi sigue siendo un buen amigo y eso es genial, tambien le conte a Al, y claro en vez de apoyarme no duda en poner mas leña al fuego, pero asi nos entendemos, jaja, fue muy gracioso, queria llorar y el hizo que quisiera matarlo, peroe staba happy ya no media tristona y con ganas de llorar jeje, sip para eso son los amigos. 78

Todo por ser niña buena y comprar libros para estudiar, malditos libros!!! grrrr.....

Basta!

Y es que sé que tengo que controlarme, soy muy obsesiva y posesiva, hoy no deje pasar la oportunidad para que "no me olviden", si si, yo que decía mejor el olvido a un mal recuerdo, pero no pude evitarlo, fue sin querer?, ahora pienso que no, que todo lo hice premeditadamente por que soy una malvada bruja, ya pues lo soy, y no hay marcha atras. /(

De otro lado mi obsesion va porque quiero... mejor dicho necesito... grrrrrrrr, parece ser que su trucop funcionó, aun sabiendo en que terminaria aqui estoy indagando mas y encontrando evidencias en la red, porque sere tan posesiva y obsesiva!!!!!!!  Ek A!

Solo me queda calmarme dormir tal vez... no quiero saber nada de nadie!

Enojado?

Pero si esa carita de niño berrinchudo me gusta massss!!!!! jejeje, bueno la verdad es que prometi dejar eso esta semana ayer no pude evitarlo porque tenia que hacer un trabajo, supongo que por eso te creciste, pero hoy mi camino es para arriba. ademas hay una motivacion extra, y es que disfruto demasiado caminar por ahi, el resto del teatro es algo inevitable, y es que sigo pensando en el, mejor dicho no he dejado de pensarlo ni un solo día, no puedo hacer nada contra eso asi que ahi lo dejo. Lo malo fue que tengo un amigo que esta cerca, no no no, no te veo a ti, veo algo que no esta mas ¿como explicartelo? Intente hacerlo por mensajes a tu movil jeje, no! yo no soy una mas eso que quede claro.

A la salida solo qeuria despedirme... pero no del niño malo, de ese berrinchudo, no! ese esta castigado, tal vez deba vestir el traje de bruja para que le quede claro quien esta utilizando el latigo de la indiferencia para unos cuantos azotes bien puestos!, y ya tengo mas fuerza ahora que estoy haciendo ejercicios, buenos golpes que le meti a mi instructor jejeje, con esa motivacion tambien (acuerdate de alguien a quien odies, dijo), y bueno... me despedi de... la motivacion extra!, es qeu se parece demasiado ah... ya lo dije ¿verdad?, si, me recuerda mucho a el, y creo que pasare un feliz fin de mes, yeeeh!! jaja, solo que ya se dio cuenta, que horror! mmm aunque no es algo que me importe mucho total que pues! cual es el problema?, ahh tambien salude a quien suele levantar el animo a muchachitas inseguras que tuvieron un dia de perros en la universidad (y que no almorzaron para colmo!), hi beautiful, jaja me recuerda a ciertos floreros.

Hablando de eso, la pequeña hoguera, que digo!, aquel cerillo encendido piensa algo mas, es que ayer cometi la equivocacion de escribir tres letras bobas, una simplificacion de tres palabras que encierran un significado muy grande!, claro usandolas normalmente todo pasa piola, pero para alguien desesperado, cada punto y coma significa algo!, y entonces tome a la ligera escribir aquellas letras por que ahora me salieron conotro sermon!, mmm no me desagrada, me encantaria que fuera real, pero, no puedo creer que sea cierto, no puedo, si antes era incredula ahora soy peor!, pero es mi jueguito y quiero seguir con el, asi sea mentira, si, quiero!

Porque hoy!!!!

Maldita sea! estoy rabiando!!!!!

Es que justo hoy, porque??, ya decia yo que todo esto era demasiado bueno para ser verdad.

De la u ni hablemos, porque al diablo todo eso!.

Primero  de casualidad &"; cuando prometi no verlo mas, despues de la cara que puso el viernes jajajajaaaaaaa, aun me rio de eso.

Las miradotas de =/( ahh, para suspirar, disfruto eso.

Ahora que lo que si no disfrute para nada fue que ahi el juez me viera con mi amigo, lo juro es un amigo aunque ellos lo vean como otra cosa, o alucinen cosas que no son, porque a mi!!!! porque hoy!!!!.

Entre otras cosas me desquite de las aburridas clases de idiomas, y me gane con unos chismecillos y tambien conte algunas cosas, algoq ue no queria decir... pero que... al diablo!, lo dije, hable sobre cierta proposicion indecente (segun yo) y sobre aquella noche en que olvide algo... tal vez decir adios, ahora se que todo lo que se hace se paga, en fin.

Pero nada me molesto tanto como que el juez pensara que yo... claro no estaba haciendo nada malo, pero se como vuelan las mentes de los de su clan, no, ellos jamas entenderían, y yo no estoy para dar explicaciones.

Ahora no es que este feliz con el, es nada mas que necesitaba compañia, ademas ya no cuento con las amigas, no presencialmente, me siento sola!!! aunque esta... si él el que me extraña por un dia que no nos conectamos, me parece escalofriante pero como esta lejos nada que temer!

Todo saldra bien  Lo presiento

Ahora si, esto me huele raro!

Empezo hace menos de una semana, de pronto la conversación se inicio, estabamos ahi como habiamos estado durante los ultimos 3 años, hablando esporadicamente aveces con algun interes de por medio (puntos), otras veces, nada mas por curiosidad (brigde), y confieso que otras... por aburrimiento, ya que no habia nada mas que hacer, era una buena salida, pero ahora...    Ek A!

No se porque se hizo mas importante, (no para mi), el iniciar la conversacion, ¿debería creer su version?, dijo que se encontraba mal, el remedio pudo ser cualquiera, tal vez si pude ser yo, tal vez es que me escogio porque yo siempre ando dispuesta a escuchar a los demas, (no tienen idea de todo lo que se puede aprender... escuchando), parece algo sencillo, pero no lo es, entre chicas hablamos pero siempre presumimos de algo, en realidad es -aveces- una lucha por llevar el control, cuando hablo con chicos, y esto es extraño porque con quien mas hablo no es mi mejor amiga, si no es un amigo, aveces dos, y entonces la trama es diferente, y aprendo de ellos,  les robo informacion y piden mi consejo, sip, es bueno escuchar y nadie lo hace como yo jejeje.

El caso es que... su plan ha funcionado, en sus palabras, sus mails, hay ese algo, el querer conquistar... yo no creo en nadie, (vaya que si lo he mencionado!), pero este sujeto ha logrado qeu desvie mi atencion, y me fije en el, ha hecho que aparezca en escena, supongo que asi empiezan a trabajar sus planes los chicos, la verdad, desde hace tres años pense que esto no estaria nada mal, pero fue algo fugaz, cuando cai en la cuenta de que ya habia hecho algo demasiado malo como para querer seguir con ese tipo de jueguitos estupidos (creo que vuelvo a esos jueguitos???), ademas recorde que habia renunciado a mi historia perfecta y esa amistad de cuento, entonces me pareceria divertido jugar el mismo juego ahi.. en ese nuevo lugar y frente al mar..., pero noooo, me dice que no estará ahi, ¿What?, entonces... para que tanta molestia?, para que trabajar en algo que no se va a dar?, si, soy interesada, si algo no me reporta beneficios... ¿para que seguir con ello?, esto es muy raro, contando con que puede que no nos veamos otra vez... ¿para que seguir?, aunque aun no lo sabe, mi ultimo viaje por aquellos lares sera al proximo año. tal vez podria... pero eso no lo sabe... entonces... ¿Por que sigue con esto?, un dia, fue solamente un dia, en que no tuvimos contacto de ninguna clase, y vuelve a las andadas, y me dice que me extraña, si puedo sonar repetitiva, pero es que aun me sigo preguntando... ¿Por que continua con esto?.

Se me ilumina la mente y pienso que es muy lindo encontrarse con un amable mensaje en tu bandeja de entrada, si, en realidad eso es algo que me encanta, algo que siempre he deseado, tener alguien que este ahi siempre, con detalles, esa clase de cursilerias de las que chicas como yo se burlan, pero que en el fondo nos encantan. Y tal vez es tambien lo que tu quieres, bueno te dare gusto, es algo que me hace bien a mi tambien, podemos compartir este juego hasta que dure, hasta que nos cansemos... como siempre yo planeando el final... 

 

Y esto que es?

En parte aburrimiento y lo unico bueno que encuentro para "relacionarme" con el mundo, solamente me trae... cosas que no me saben bien, podria ser algo que no debe importarme, pero... ahi esta, y... ¿me importa?, creo que es porque esa informacion esta frente a mi, sin que yo la haya pedido, y no puedo cerrar mis ojos a ello, me da un poquito de rabia, pero en fin yo sé que esto pasará, tengo la sensacion de que alguien vendrá para hacerme olvidar este mal rato, (una timbrada misteriosa me lo sugirio... podría ser... porque no?) y ayer hice la ultima cosa que quedaba por hacer... despues de esto... no hay mas... le pase la posta a alguien mas (alguien en verdad ingenua, aun me rio la calabazada del siglo, esta mal que yo lo diga, pero... cada quien lo que se merece jaaaaa!) ·=

Ayer fui a ese lugar al que solamente podria ir conmigo misma "despues de" (en unas fachas!!!, que querian era domingo, ademas no me fui a lucir ante nadie!), solamente que de casualidad vi a... pero ya me reivindique, jejeje &"; aunque otra vez estemos como al principio... como cuando no tenia idea de que te conocía, cuando ni pintabas en mi vida, y cuando no sabía que eras un espia.

Cuando saldras de aqui? ·=

Cuando llegaras?  /(