Numeros

Una noche para recordar...

Con una secreta esperanza de que ese reencuentro se diera, sali esa noche, el ambiente estaba super, mirando en todas direcciones sabia que apareceria, lo reconoci al instante, pero deje que todo se diera a su tiempo (si, ya se no habia mucho tiempo que perder pero... ), mientras hacia nuevas amistades (tc), y me enteraba de ciertos chismecillos, vi unos ojitos que me observaban... no lo dude mas y tome la iniciativa... abrazos, besos, nos tomamos de las manos, dos amigos que se ven despues de mucho tiempo... fue lindo, especial... xxx

Por unas horas aquella ciudad nos pertenecia, solo a nosotros dos, hablamos de todo y de nada... el sueño venia, era un poquito tarde (o demasiado temprano?), una noche magica, (mas en ese lugar), algo especial... que no olvidare... claro todo tiene su final y este llego espontaneamente, no estabamos diciendo esta es la despedida... esta vez fue mas natural el "hasta mañana" que tiempo atras dijimos por primera vez, sabiendo que no era verdad... tengo un recuerdito de ese dia... quien sabe lo que el tiempo nos deparara a cada uno de nosotros, el lazo que nos une y nos unira sera la amistad, no mas, por que a pesar de todo descubri que mi cabeza, mi corazon y todo mi ser sigue a otra persona, alguien a quien no olvide nunca, y que no olvidare... 78

Lindo!

Hace un par de dias, navegando por la red descubri ciertos escritos, un blog mas, uno en un millon, pero aquellas palabras... Dios!, nada me habia envuelto de esa manera, ningun escrito me habia impresionado tanto, tiene el mismo estilo de... del que iba a dedicarme un libro...  si me esfuerzo un poquito puedo verlo frente a un monitor expresando sus sentimientos, cosa que yo no puedo hacer, es como si me hablara, y como diera por hecho cosas que yo siento, y que son verdad, por que yo las siento, pero que no estaba segura de que el sabia que yo sentia, me gusta pensar que es el, sonrio por que pienso que no me odia, que aun cree en mi, las probabilidades son nulas... pero sin duda esto me levanto el animo, estoy en una nube otra vez... estoy feliz... con el escritor anonimo.

Viajes...

Como que la palabra de hoy fue "viaje", con un oscuro pasado tal vez me encuentre en mi proximo viaje, luego hay otra persona que me visitara (un testigo... debo matarlo!), y tambien estuvo presente el que viajo al otro mundo... que en paz descance... pero para mi sigue siendo un recuerdo bonito.... espero ser lo mismo para el... aunque no lo creo... en fin... hablando del muerto otra vez... es que esta sin querer en cada cosa que hago... y no puedo hacer nada... en fin... solo queda prepararse... para lo que venga!  oye! ahora ahora! (it's a song jajaja)

Hoy descubri...

Detalles sucios de la vida de... en realidad fueron algunos escritos... algunas revelaciones, seran de verdad?, por que esto que parecia tan confiable se va desvaneciendo... la "pureza" de la que tanto se jactaba... pero no puedo culparlo, ni juzgarlo... simplemente it's not my bussines, cuando lei eso me alegre de no ser tan credula, y si, es cierto alguna vez me lamente de no poder creerle todo lo que decia... eso por un lado esta bien, pero yo lo llevaba a extremos... (no creo ni lo que respiras!) ahora se que tenia razón, pero le sigo dando el beneficio de la duda, en realidad es algo que no puedo cambiar, no me hago mucho problema, ademas yo tambien tengo cosas que no puedo olvidar... en realidad puede que sean cosas que no me pesen tanto a mi como a... 78

Y discimularon muy bien... una actriz aprecia una buena actuacion, felicitaciones, yo no habria podido hacerlo mej... bueno yo lo hice mejor, una vez mas quede como la que dio la ultima palabra, y esta vez no fui tan mala, fue un gran merito, no le duele a mi orgullo, en realidad me libero de un gran peso, ahora me siento mas tranquila, nada sera lo mismo... 78

Decir adios

Y prometi que si tenia que decir adios lo iba a hacer... iba a dejar todo en claro!, pero una vez mas falle, pero no es que este derrotada, es simplemente que por primera vez queria dejar un final feliz (pero final al fin y al cabo), estos dias han transcurrido como si nada hubiera pasado realmente, como si hubiera sido un sueño y nada mas... esta bien dejarlo en el pasado, asi debia de ser, lo que me asombra, es que estoy poniendolo al nivel de algo "HORRIBLE" que me paso, que lo elimine completamente de cabeza... como si nunca hubiera pasado, y definitivamente no fue asi, me encanta hacer historias y aun no escribo nada al respecto... creo que no lo debo hacer tampoco, esto es algo que no podria compararlo... es algo como para esconder forever and ever... 78

Asi tenia que ser... de eso no hay ninguna duda... espero poder dejar esto aqui, aunque sin querer escuche por ahi detalles que me hagan recordar... es interesante en el fondo... (una raya mas al tigre?) jajaja

Asi tenia que ser!

Ahora se que no tengo sentimientos, de verdad he estado muy tranquila, en realidad tengo otro problemita mas grande (siempre lo tuve), es por eso que no me gusta meterme demasiado en el mundo real... no sabes lo que puede pasar, asi que siempre trato de pensar en todas las posibilidades, y pienso en como seria el final de algo antes de empezar (por supuesto no es algo que me enorgullesca pero...) es un mecanismo de defensa diria yo, asi que no he estado triste... imagino que es como si alguien muere, eso es algo que no tiene solucion y se debe aceptar... y yo tengo bastante fuerza para afrontar las cosas que no puedo cambiar... asi que me quedo con lo bueno y fin!, aaaaah si, otro detalle... los muertos no regresan no?, asi que espero que esto sea definitivo, por que si no lo es, ese dia va a ser un dia muy triste y no precisamente para mi... de verdad no tengo sentimientos... pero en estos momentos me alegra no tenerlos, por que estoy tranquila, mi vida nos e ha derrumbado como alguna vez quise experimentar... pero ese gusto no se lo voy a dar a nadie! mi orgullo puede mas... es simplemente que no m e nace hacer un drama... si no dejarlo en la parte buena... esa parte que pudo nunca haber sucedido, pero que me sucedio a mi!, con eso yo ya estoy muy feliz... nadie va a cambiar eso... antes de eso no importa lo que pudo haber pasado, y despues... pues tampoco me importa ya, es como dividir la historia... y ahora que recuerdo bien eso ya lo hice antes... el caso es que estoy tranquila y ya solo tengo que dar los ultimos detalles para este funeral... sin lagrimas... no lo vale... yo solo puedo sonreir...

Hace 2 noches tuve un sueño muy lindo... pero se que lo debo olvidar...  knee ¿? ... 78

The end! de eso estoy Segura

Por fin me quite esa espinita, ayer se dio la "oportunidad", y no paso nada, esa era una posibilidad, no me asombra ni un poquito, tampoco estoy triste, es que no me sorprende... era algo que podia ocurrir, sigo siendo insensible, pero hacer escenas (o dramas) en algo mas o menos serio no va, puedo ahogarme (por diversion) en un vaso de agua, pero cuando es algo serio y... puede afectarme... pues tomo la desicion de salir adelante, no me voy a hundir... no sabía lo fuerte que era... pero me alegra, como que le pase a alguien mas mis problemas y ahora estoy tranquila (o tal vez es que soy indiferente?), como sea, por lo menos ya no tengo esa duda, ahora no me preocupare más, todo ha pasado por fin, y me alegra empezar de nuevo... 78

Claro que nunca se me va a olvidar... eso sería imposible. 

17/Febrero/ 2007 .... Soy mala!

Mala es poco!, merezco la muerte y que nadie entierre mi cadaver, simplemente esperar a que las aves carroñeras vengan por mi, aunque tal vez a estos tambien les sea despreciable, el caso es que aqui se termina todo, tal vez es mejor ahora, despues seria muy dificil, pero de que esto tenia que terminar es un hecho!, tarde o temprano, ahora no se por que me siento en la mitad de la historia, es que al no poner todo en claro, y decir de frente ADIOS, todo es una confusion, me siento incomoda, no se que debo pensar o sentir, de todos modos suopngo que esperare lo peor no?, como siempre... me podre en el peor de los casos y tratare de superar esa "supuesta situacion", asi si es verdad no me chocara demasiado, y si no lo es... pues entonces todo sera para bien no?, (no! nada puede ser para bien en mi caso!), soy mala...

Lo confese

Ante la unica autoridad en mi vida, a quien debo el minimo de consideracion... confese que quise a alguien, se lo tomaron como algo normal... no me lo esperaba, ya que no lo ocnsulte, ni nada... en fin por lo menos ya lo saben, y... nada mas, tambien saben el motivo del fin... asi debe ser... esto debe tener un final... y creo qeu este es... oh que triste!, ya! paso! cinco minutos! todo un record!

El final...

Pase unos dias increibles... no podia conectarme a internet y no escribi nada respecto a ello, ahora termino todo, yo estaba mas que lista para ese momento, habia planeado como seria, pero con este chico ninguno de mis planes me salio bien, no se porque insisti en seguir haciendolos, en fin, ya paso, de un modo inesperado, pero el resultado es el mismo, me mantuve firme, no llore, mi orgullo no me lo permitio, hasta que me escribio, en el fondo me decepciono un poquitin, aunque es algo perdonable... todo se hizo en nombre del famoso "quiero lo mejor para ti", y de esta persona era algo muy sincero... pero hay algo que no me cuadra, en fin, hoy, escribi  una respuesta, una despedida, tambien dedique mi "eso es lo mejor para ti", y en mi caso... asi debia de ser... estoy plenamente convencida de eso... para que seguir?, es jugar demasiado con una vida, es algo que no se puede hacer, y me despedi... estoy algo triste porque mi carta me hizo llorar a mi, y ahora imagino lo que sucedera cuando la lea... peor no debo esperar nada, se que aqui termina todo y punto!

Yo puedo decir que encontre a mi otra mitad en este mundo, que fui feliz, y que le di de mi lo mas importante... creo que si fue amor... algo que no se si volvere a sentir...

La vida nos reunira de nuevo?... eso queda ahi.

Adios    78

Molesta!

Me siento incomoda! fastidiada! MOLESTA!... no!, eso es poco!, estoy FURIOSA!!!!, es la primera vez creo que me molesto con "ellos", con todos!!!  en general!!!, tres hechos me tienen asi: cansada, hasta la coronilla!...

1° Sin querer me estoy metiendo en un lio de dos!, y por mas amigos que seamos... que arreglen sus problemas SOLOS!, a parte por que llegan a interrumpir el transcurso de mi vida! osea que metiches no? ya esta bien soy un poco egoista lo se... ademas debo recordar que me salvaron la vida... pero... en realidad esto (llamadas a mi cel) ya me parecio algo "obsesivo" y por eso ya no me quiero meter mas!

2° Por la tarde se me ocurrio ser "buena" "amiga" por msn, y para que? para que piensen otras cosas... ni siquiera quiero escribirlo por que me enferma!, ya se! debo seguir siendo la mala de siempre...

Y

3° Relacionado con ser buena... me llega!!! ya descubri su jueguito (en realidad parecido al mio), y ya lo sabia (lo intuia), pero esto no va conmigo, pensaba en seguirle la corriente (total ya falta poco tiempo para que todo termine...) pero creo que todo junto ya me tiene harta!, me choca que me pidan explicaciones... soy una persona LIBRE!!!! y ahora... pero no puedo negar que han sido de gran ayuda.. durante varios dias sali de mi encierro y pude "devolver" ciertas actitudes a varias personas (ufff desde hace 10 años), empece a saldar cuentas poco a poquito aunque todavia me falta... en fin, ayer fue uno de los casos por decirlo de algun modo "mas fuertes" 84, y sip me ayudaron, aunque todavia me falta la estocada final (pero obvio sera en otra ocasion), este fue un gran paso... pero soy demasiado orgullosa, esa frasesita que dijo lo sepulto vivo!, ademas era mi juego no? era eso que utilizaba para olvidar "eso horrible", pero ya estoy bien y se acabo!, hora de ser mala!

Las cosas no se me olvidan facilmente aunque ahora ya no soy vengativa, tendre que tomarlo deportivamente... total una raya mas al tigre que mas dá, lo bueno fue que desde el principio planee el final... ahora me sera mas facil...

Hoy no quiero ver a nadie! no quiero saber de nadie!, quiero dormir (intentare) y mañana quiero ir a mi lugar especial (p d' t), dejar todo en claro... ponerme la careta y seguir actuando... por que soy mala!, se pone interesante... lo unico que se es que de ningun modo saldre perdiendo!, demasiado orgullosa como para permitirme una derrota... esta bien queria experimentar lo que se siente "perder" pero sera en otra ocasion por que no sera frente a ti, no voy a perder compitiendo contigo eso juralo!, nuestro juego es el mismo, ya lo sabemos, y veremos quien gana al final, (creo que a este paso nunca voy a aprender a perder... algun dia sera no?)

Hoy el primer paso... es que no tengo tiempo para nada mas que planear el final...

Por otro lado... uhmm estuve pensando que hay quien sigue ahí... es el principe, por que esta lejos, no fastidia, solo me trae recuerdos buenos, cada cancion me lo recuerda, y es raro por que de verdad hubo una epoca que la princesa lo habia olvidado... pero ahora volvio y con fuerza... es que hay que tener una tabla de salvacion, la princesa eligio...

Poco a Poco

Voy entrando mas en el cuento de hadas... muy fresa para mi, me incomoda!, pero me divierte jejeje que puedo decir?, it's nice! jajaja solo estoy "teniendo un poco de diversion"  I. 78

Todo es relativo

Y hay mucha diferencia entre lo que se hace y lo que se quiere hacer... (he wrote I).

Por otro lado, confieso que por mi caracter obsesivo en cuanto a algun juguete nuevo, trato de descubrir al maximo todas las especificaciones del "juguete", recordare la proxima vez empezar por "lo obvio", no toda la gente trata de esconderse bajo nombres falsos siempre... I.

Ahora no se si dormire bien o mal... es mas no se si podre dormir... xxx & I.

Navidad...

Por estas fechas me he sentido fatal, mas que animicamente, fisicamente, que raro, casi nunca me vienen dolores tan graves de estomago, y eso que no comi nada... o fue por eso?,  tenia razones para sentirme mal... pero la depresion solamente una vez se tradujo en malestar fisico... fue hace mucho pero lo recuerdo perfectamente!... y creo debo olvidarlo...

Hoy sali a caminar... fui a una iglesia... recorde la oracion de "The Nanny" "enviame un doctor!, enviame un doctor!, enviame un doctor! ... (jaja ahora que lo pienso lo mio fue sin doble intencion...), en realidad solo queria una señal, una cura para mi malestar... queria una señal de alguien muy especial... yo no se quien solo sabia que tenia que ser en ese momento... la sorpresa me la dieron por msn, por que "el ", esta muy lejos... lo bueno es que creo que puedo contar con el!, (al menos es lo que dijo y notese que la incredula de yo sigue con su politica de no creer en nada por eso el "creo") y bueno algo es algo... bueno!,  creo que si es bueno!, por lo menos ya no espero nada mas de nadie... estoy mejor de animos... es especial del asuntillo reciente que dicho sea de paso quiero dejar atras pero asi! (un chasquido)

A un paso de ser descubierta...

 Como se pudieron enterar del sobrenombre que le puse??... ouch eso me dio en la torre!, pero bueno solo es un pequeño detallito... no creo que sea para tanto no? ya estoy volviendo en mi... seguro qeu no pasa nada! mmm 88

Pisando tierra?

No! a es tarde para eso... me quedo... en mi pais... en mi nube, ya tengo otros PLANES, ir a mi isla, o ira una isla, y eso sin duda sera mas agradable, ah proposito I conoce mi lugar favorito, y menciono dos cosas claves, el lugarCITO, y dos la curiosa forma de expresarse, (yo cuando tuve hijos?), ja luego sigo

Todo se compone!

En realidad mi vida esta mas desastroza que nunca, lo unico bueno fue que mi I 88, volvio, hay pequeñas barreras, pero son eso "Pequeñas" asi que ya lo arreglare, y bueno por otro lado decido mandar al tacho a todo lo demas si señor a TODO!, 81, C?, ah el martes sesion de chat, no me pude resistir (despues de mi fuga xxx)... arranque una promesa? pero como lo dijo lo dudo, es que en esa palabrita no se puede confiar, asi que ya estoy mas free, sin preocupaciones y aunque no estaba planeado... pues me decidi a hacer un viaje, y obvio ya lo estoy planeando, sera todo tranqui, un retiro, necesito salir de aqui, de verdad, lo necesito!

Hoy salio el sol

Es que lo vi lo vi y me miro... hoy crei en Dios... ay nooooo que horror que cursi!, pero asi quiero ponerme, creo que soy absesiva, esta bien lo sabia pero nunca habia aceptado tan francamente, bueno pues aqui esta mi ultima aventura... consecuencias... deje todo lo antiguo (ya era hora), hora de nueva medicina! eeeeeh!!!, aunque no se si este remedio sea peer que la enfermedad, pero si asi lo decido (superficialmente ya saben que nada es real en mi vida!), seria interesante creo que sera hasta el 18 de diciembre ni un dia mas ni un dia menos.

Continuando...

Ayer fue un dia de esconder la cara, de no querer ver a nadie, la verguenza seguia, y esta bien, decidi darme un dia para sentirme mal? sii, pero por que YO QUERIA!!!!

Hoy decidi estar fresca y hacer como si nada, por unas milesimas ver ese asuntillo, jejeje que lindo recuerdo, por otro lado ver que ahora mis "soportes" me abandonaron y decidieron apoyarse el uno al otro jajaja,81, pk27  red vaya tentacion, "el grito" de H, to me?, si si ya quisiera pero no! se que fue por fastidiar... y asi esta bien, yo se las reglas de juego, que mas ah... como siempre enterandose de todo x3, que se puede hacer? las noticias vuelan, (GT) y claro cuando queria que me molesten que griten que lo cuenten a todo el mundo! (Nt) no dicen nada!, y un advenedizo cree que lo miraba... nooooooo, pero que se le hace... estoy muy cansada, ya todo paso por fin!.

Al borde de la locura...

 Y aqui estoy, donde se supone que no estaria... pero no puedo evitarlo... ahora mismo estan jugando con mis... NERVIOS!, puede que se cumpla un sueño o que esto se convierta en una pesadilla... es demasiado para mi!, me rehuso a experimetnar sentimientos!, aunque ahora no puedo evitarlo... todo por culpa de esa bendita semana?, tal vez y son los estragos y sigo con algo de ilusa sensibilidad... que pase pronto o no podre resistir mas y... no se que va a suceder... tengo miedo de mi!

xxx waiting for something to read...