Numeros

Y aqui que paso?

Ya es otro dia? perdi la nocion del tiempo haciendo un trabajo... pero si ya es 28, bueno entonces esto paso ayer:

Contra todo pronostico me demore en entregar una prueba, yo que siempre salgo primero en esta clase de pruebas, ya es mi costumbre creo, bueno, no importa, la salida la de siempre... bueno este mes seha vuelto animada, porque no estoy sola, tengo un amigo, aunque todo el mundo me diga que es algo mas, no señor a mi eso no se me pasa por la cabeza, pero ni de chiste, es tan dificil encontrar un buen amigo hoy en dia... pero este amigo ya me esta haciendo mala fama, muchos piensan que tengo algo con el, y una pequeña parte me lo dice en mi propia cara, me pregunto ¿que murmuraran los demas?, me mencionan a su pareja, pero no pues no creo que ella piense algo malo por que es como yo lo pienso no tiene pies ni cabeza, en fin... pero alguien mas me ha visto... un personaje que crei olvidado, en el pasado, bueno no en el pasado no, pero alguien que ya o me provocaba nada, hace mucho que se aparto de mi mundo, ahora juega en el mundo real, sus dias de "joven" pasaron, y eso lo hace muy interesante, creo que ahora prefiero a los "mayorcitos"... mmm pero que estoy diciendo????

No llevo la cuenta de cuantas veces me viste con mi amigo, pero e que 2 (contando con hoy) han sido muy muy claras, pero a ti no te importa, soy solo una niña para ti, tal vez alguien misteriosa, pero nada mas (oh no asi pensaba de otro "mayorcito", y eso termino en...), y yo, pues sigo con mi vida normal, si te veo mmm bien y si no te veo es igual para mi, (ah si recuerdo la vez que no te podia ver a la cara, me arrepenti y no se que me dio que no queria levantar la vista... raro no?), pero hoy...hoy...

Hoy no pude dejar de verte, debia hacer algo en favor de la amistad, como no hacerlo si es por una persona que me ha ayudado bastante, ni siquiera el tiene idea de cuanto, asi que debia irme con el, pero no podia dejar de verte, por que me mirabas fijamente a los ojos?, oh no!, yo y mis alucinaciones otra vez, tal vez tenia algo en la cara no? si, eso debio ser... me resigno a tomar el camino mas corto para cumplir con mi papel de amiga pero decido mirar una vez mas hacia atras... y ahi otra vez... ese par de ojos... me parecio tan extraño... y pienso en tu edad y me pareces muy interesante otra vez... o tal vez es solo que me recuerdas a... el  otro "mayorcito", si, creo que tienen una "parada" y una "mirada" que... no puedo describir con palabras, pero pude sentir que algo paso en mi, ¿Y aqui que paso?, tampoco es que este super emocionada, es una simple pregunta...

Aja!... simple pregunta e que terminara?  33

Sabado...

Por fin sabado, a descansar y descansare mejor con mi dosis semanal de... xxx... ummm si, como extrañaba eso, ahora sin remordimientos en realidad no tenia por que tenerlos nunca!! pero en fin... tuve una semana bastante agitada... me gustó, hicimos un alto a las labores academicas (aunque no del todo) para tener un poquito de diversión, para ser un alma solitaria no la estoy pasando mal...

Recorde a cierto personaje al que llamo "El educado", por que de cierta forma me pidio permiso para hacer algo, y yo pensando: Esas cosas no se preguntan!!, jaja tal vez en un lapsus pense eso, ademas... Es mas facil pedirte perdón que haberte pedido permiso, jaja otro lapsus... El caso es que no importa, tal vez pense que me recordaba a alguien que no veía hace mucho tiempo, pero este año lo vi y nada que ver, tal vez si lo veo me recordara a que no se parecen!, y es todo, como quisiera que se entere que a mi no me importa su existencia, por que a pesar de actuar normal (yo), si por casualidad me ve piensa otra cosa y no tampoco le voy a dar la importancia de estar pendiente de el para evitarlo, no, eso seria ridiculo, solo queda esperar y haber si se le ilumina y ya me deja tranquila... C?

Ayer tambien mencionaron a alguien que... como explicarlo, era uno de MIS personajes, pero al parecer alguien mas lo involuvro en su historia (y hasta lo pregonó, horror!), y yo se que de seguro estara en mil historias mas, pero el caso es que yo no conozco ni siquiera una de esas historias (tal vez una a medias), pero lo que escuche ayer fue... de alguien muy cercano a mí, entonces algo paso, era el juego de preguntas... y yo pregonando que solamente estuve con un chico y que solamente lo he querido a el, (y es verdad), y tambien dije que... bueno por ahi tuve un lapsus (fue mi decisión, mi vida, no tengo por que dar explicaciones A NADIE, y no me arrepiento), y por otro lado... me mencionan a este personaje y de nuevo algo pasa en mi... 

Pensandolo bien me lo habian dicho antes, pero creo que preferi olvidarlo, no lo tome como que hablaba en serio, y ahora? también esta el hecho de que yo prometi (hace menos de una semana) hacer algo antes de que se vaya... supongo que continuare con el plan no dejando que nada se interponga en mi camino, ademas yo si cumplo lo que prometo, y lo que dije esa noche, si era una promesa conmigo misma asi que fue algo serio, no hay marcha atras, esta decidido! x3

Ah si casi lo olvido, sentencie a una persona, la desterre de mi mundo, todo lo que vivi con el fue muy lindo y verdadero en su momento (ya se acabo de que me sirve tener un mal recuerdo?), pero no mas, eso ya no esta mas, una prueba de que aquello fue mentira la encontre en internet, bendita tecnologia, esa prueba me hizo pensar en que... existio una mentira, ahora querian derrumbar mi mundo o el "buen recuerdo", en el que yo habia decidido dejar todo, pero no puedo decir que eso me pasa por creer en todo, por que yo no soy asi, no confio en nadie al 100%, todo es con tiempo y puede que haya llegado a un maximo de 87%, y el resto de realismo me quedo para poder levantarme de nuevo, ahora, despues de tiempo se me ocurre revisar nuevamente aquella prueba, de sus dedos y teclado, pero al reparar en la firma... ¿quien es?, ¿habre leido mal la primera ves?, ¿y si de verdad se trata de otra persona?, ¿Si de verdad el no tiene nada que ver?... Pero hice un alto, basta de especulaciones, al final cai en la cuenta de que es la misma persona, que tal vez cambió de nombre porque... todos lo hacemos alguna vez, porque tenemos miedo de ser nosotros mismos, porque es tal vez algo que no queremos confesar abiertamente, por que si no no seria yo Daniela. Por un momento pense que la sentencia que le impuse fue demasiado dura, pero no, parece que no, sigues desterrado (bueno bueno no del todo) te tendre de referencia por algun tiempo, pero en mis decisiones no doy marcha atras  y de que tu ya no formarás parte de mi mundo real eso juralo!. 78

Antes de...

Ayer un dia de "fiesta", y yo?, pensativa... comprobe algo que habia estado rondando por mi mente, un personaje de mis historias me dijo que se va, optimista pregunto si yo tambien me iba, no, yo todavia no, y que paso aqui?, la sonrisa natural se esfumó, esa noche era de pensar brevemente en como perdi el tiempo, y mas profundamente en que puedo hacer antes de que dejarlo ir, en realidad para el ya era hora, asi que estoy muy feliz por eso, pero se que me quedare un poquitin triste, como que fue parte de mi rutina por años... en realidad me recordaba a alguien (solo que esta era la version adolescente), asi que no era inmoral, jajaja...

De hecho voy a hacer algo, como que me llamo Daniela... ups........ 13

Berrinche

En un plano superficial, antes andaba decaída, pero hoy hice un berrinche por que crei ver a alquien que no se supone que debia estar aqui, menos afuera de mi salon de clase, menos con una chica, si si tu muy bonito feliz cumpleaños y este era mi regalo?, andaaaaa. 81

Ojos cerrados...

Otra vez prefiero cerrar mis ojos, solo por hoy, solo por hoy, 33 no!, 25 = 30? nooooooo!! Pero en clase de idiomas todo bien, a proposito debo recordar mi edad... se acerca el dia...

Me comporte diferente hoy, siguiendole el juego a los lobos ferocez uuuy que miedoooo, pero algo de ese juego me hacia falta, ya que no habia nada bueno... hasta el viernes todo sera asi que aburrido!

Cosas que pasaron...

El dia 27/7 termino un ciclo mas, esta vez fue interesante por que habia alguien que se parecia a... ALguien, xxx, y la primera vez que hablamos tod fue normal, el parecido lo note con el correr de los dias, luego ya no podia verlo a la cara, y cuando aveces lo miraba para ver a quien me recuerda exactamente... pues se daba cuenta y yo debia mirar a oro lado, (o sacarme los ojos para no verlo), ya nunca pude hablarle como la primera vez... lo vi dias despues (1/8), pero no hice nada, me quede platicando con un amigo que justamente me hablaba de "el verdadero xxx", creo que fue un doble mas... si que fue gracioso conocerlo... nunca olvidare eso jajajaja....

El dia 2/8 hable con alguien a quien no crei que me atreveria hablarle!, en realidad el empezo algo simple un hola, y entonces yo segui la conversacion, es nada mas una duda que tengo desde hace tres años, y solo el podra decirme algo, lo recordara?, no importa, debo intentarlo, debo hablarle mas... aunque en realidad me gustaria mas conocer a su amigo... el que dijo cierto comentario delante de el (oh si, debo hablarle sabe muchas cosas), bueno estamos iniciando las clases... seguro habra oportunidad...   ·(  -  !·

Y todo sigue... como siempre... ayer sali a caminar... pase por la "casa" que siempre paso, cuando me siento sola... no se es una maldita costumbre que debo desechar pero ya!

Mails...

Que puedo decir, dia de mails...

Primero feliz por que me escribio... mi historia perfecta ·=... yo escribi primero, parti de un hecho verdadero, que en realidad fue un sueño, si bien es como "de ley" decir lo que paso entre nos, no lo dije, no hacia falta, tambien lo entendio, y mas alla de estos "jueguitos de palabras" que me encantan, (no lo puedo negar), estan unas palabras de aliento, yo tambien puedo decirlas, cualquiera podria, pero me gusta creer que es de verdad, necesitaba creerlo, y por que no creerlo de verdad?, yo otra vez y mi "no creo en nadie", pero eso se esta minimizando especificamente en este asunto, necesito esto, y por su parte me dice que tambien le hace bien, me da las gracias, y yo feliz, y yo sonrio.

Pero despues... ya viendo otro correo de ese "otro asunto" importante para mi /(... me da tristeza, no se que pensar, por mi parte no es que haya olvidado todo y hago como si nada, es solo que busque la mejor manera de superarlo, estando tranquila, si bien lo que hice no lo puedo cambiar, trato de ser amable, llevar la fiesta en paz, y siento que me quieren hacer la guerra, y me pregunto por que?, tal vez por que no es la persona que yo crei que era, me resisto a creerlo, por que yo no me equivocaria en una cosa asi, yo de verdad pense muy bien antes de meterme en este lio, y ahora veo que esta persona se ha vuelto mas fria, no quiero hacerme la importante y decir que tal vez pudo ser por mi, pero, no se que pensar, por que esta actuando asi?, y mi respuesta para salir adelante es: ahora esta siendo como es, antes fue cuando actuo. Actuo todo el tiempo, y yo lo sabia, decidi jugar su juego, (y de verdad que lo pense antes de entrar... ), si no lo niego me da tristeza, y prefiero dejar eso ahi, queria qeu fuera mi amigo de verdad, uno DE VERDAD, pero su caso ya no tiene remedio, me dice que le escriba cuando lo necesite, y yo creo que una amistad asi no la voy a necesitar, me gustaria decirle que espere sentado, que yo no lo voy a necesitar, que no voy a escribirle, pero no creo que le importe tanto como dice, a el ya no le creo nada, eso es lo que ha provocado, y me da pena por el, por que muy superado dice ser, pero se percibe lo contrario, ojala y no sea asi, por que siempre voy a desear algo bueno para el, pero conmigo hasta ahi, tampoco quiero ser la niña latosa que da lastima, (bueno en este caso no!, en el anterior se en lo que me meto, es lo que necesito por ahora), por que a eso me suena esta amistad si yo le cuento algo importante y me sale con superficialidades, se que no debo culparlo por que no es lo que quiero que sea, en el fondo algo de eso hay, pero ya no quiero seguir con esto, me hace mal?, no lo se, no lo quiero averiguar... quiero estar tranquila... si eso quiero.

Otra persona que se nos fue, la 3ra en este año. Y yo que ando con mis sueños reveladores...

Ya, eso es todo, aprendi esa leccion, y estaré bien, si quiero estar triste lo estare, si quiero reir, lo voy a hacer asi el mundo se caiga a mis pies, no quiero compasion ni piedad, solo quiero saborear este dulce dolor, es parte de una cancion, asi lo siento, (antes mas que ahora pero era algo que se me olvido escribir). 

Bien

Estoy bien.... Escribi el ultimo mail? ya no creo en mi, en cuanto a este tema se refiere nunca puede planear todo a la perfeccion, y si lo hacia no me salia como yo queria... ya vere que hago para terminar esto de una... aparte... estoy bien. 78

No salio como queria!

Como siempre me paso con este sujeto (jaja se nota que ya es otra etapa no?, -por lo de "sujeto"- por que? ahora lo explicare...), todo lo que planeaba me salia mal... ayer dije le iba a poner un alto y hoy tengo noticias de el, mmm que debo hacer?, mi conciencia esta mas tranquila, él esta bien, claro que pienso que fue un actor de primera muy convincente, pero como yo no creo en nadie no me cegue, sabia que esto llegaria, al final saldria perdiendo yo, pero asumi ese riesgo, ahora no tengo por que quejarme, no lo hago ni lo hare...

No quiero responder, creo que asi sera mas facil terminar con todo tal vez y no me dicen toda la verdad otra vez yo quedaria mal... es mejor asi, seria la salida mas facil en todo caso.

Por otro lado si no respondo luciria como una niña (aunque lo soy), pero el chiste es que demuestre que aprendi algo no?, que crecí, que todo eso no fue en vano, que el Arriesgarme no fue en vano, que hice lo que hice por que sabia que obtendria algo bueno, (es que yo siempre apuesto a seguro), y esta bien en el fondo queria aferrarme a esta historia para siempre por que fue la ultima, ya se que no podre pasar por todo esto de nuevo, y no lo digo tragicamente, lo digo seriamente ante un hecho que parece ser real, carezco de sentimientos, no debo lastimar a otra persona que dira "quererme", no no puedo, si tu dices que puedes, ojala y sea real, o sigue con el cuento, sigue actuando y mintiendo, al final quien sale dañado es uno mismo, ol que yo aprendi es a no mentirme a mi misma (por lo menos en ese aspecto, fue una gran leccion).

Ahora a recordar como era mi vida antes de...  una vez mas (no se cuantas veces escribi esa frase jaja, claro por diferentes motivos, circunstancias, razones, etc). Yo se que puedo, eso no me lo tienen que decir, se que se puede y se debe seguir adelante, se toda la teoria solo que la practica me esta costando... me va a costar...  78

special day

Algunas sonrisas (por que di la cara despues de aquel incidentillo, aunque no del todo, me atrevi a... llamar? noooo que me llamen jaja, naaaa algo es algo, es gracioso en el fondo, por eso las sonrisas... x!·)

Algunas lagrimas... (No lagrimas no, tristezas puede ser... pero es que aun no dejo de pensar en... /()

Vida... todo es parte de la vida... a seguir que queda!

7/Julio/2007

El ultimo dia, el ultimo esfuerzo, noche de sueños y pesadillas la culpa me persigue?, un examen que no llego, una confesion que llego, jaja que gracioso, pienso que hace mas de 5 años me hubiera gustado escuchar esa "broma", ahora... ahora no!, lo que hace es complicar mas mi vida... en realidad me ayuda a no pensar en eso que he estado pènsando ya casi 5 meses, en realidad es una buena terapia... quiero mas!!!!, jeje, por que se que no hay marcha atras y tengo que seguir con mi vida... no me queda de otra y mientras mas rapido pues... mejor!... thanks !·

Mucho ojo!

Creo que mi radar se activo otra vez... mismo lugar un personaje nuevo (otro), vuelvo... asi sera no?, mezcla de dos conocidos (fuerte competencia... /( & ($ )... donde habian estado escondidos me pregunto.

Nuevo again!

Este nuevo personaje esta apareciendo frente a mi con mas frecuencia... no estuve en mis mejores momentos pero... algo es algo... vuelo a ser yo, la despreocupada de antes... y ya con menos culpa... si, tengo se sobreponerme pero ya!

Abri mis ojos... (Nuevo)

3/Julio/2007

Empeze el dia con los recuerdos de un viaje hace un año atras, toda una aventura, lo mas interesante fue que hoy, parece ser el inicio de algo nuevo, estos ultimos dias estuve a punto de coger el telefono y hacer una llamada a... /(, pero me contuve, ya por fin eso paso, por que quiero continuar con mi vida... como era antes, y que buen empiezo tuve... fue a primera vista, luego una situacion incomoda, sin saber a donde mirar, pero por que privarse de observar la belleza? él era alguien nuevo para mi, un nuevo personaje.. quien sera?, y por que no lo habia visto antes?

Julio...

Ahora los recuerdos vienen sin que los llame, escuchando a lo lejos... "el lugar donde quiero estar", habia una posibilidad de que se haga realidad, pero las clases interfieren otra vez... y las visitas, no se que hacer... 30

Ya me canse de todo necesito vacaciones!!!!, esta semana es la ultima... eso espero...

^ëdit^ Hoy no era un dia para quedarse en casa, decidi salir... y con quien me encuentro?, amigos...  testigos de... sip de esa historia que recuerdo... mas en un dia como hoy, y a donde voy?, al lugar donde todo empeo hace mucho tiempo, con que proposito?, con el de recordar mas otra historia (la "otra cosa" algo obviamente mas importante), no me siento sola, esto debe ser esquizofrenia o una cosa asi, no importa... toy feliz, feliz feliz, feliz... entre recuerdos...

Y mañana a pelearse con el mundo otra vez...

Consejos!

Ando triste por que una vez mas quieren clavarme una espinita, crei asunto arreglado, pero hay quien puede traspasarlo, ahora se que no me he hecho una armadura lo suficientemente fuerte para superar eso aun, ya llegará, Y tengo la duda, de escribir o no, es lo que mas quiero, pero creo que solo causaria mas daño, (daño a quien?), no es justo, tal vez no debo hacerlo... ay no se que hacer...

Pero a quien se me ocurre pedirle un consejo?, (mi sueño no fue en vano), tal vez no es la persona adecuada, pero es lo unico que me queda, alguien en quien no puedo confiar ciegamente (ahora ya no puedo hacer eso... con la primera y ultima vez que hice eso tengo bastante no soy masoquista!, o tal vez si...?), pero el caso es que esta ahi, que a pesar del tiempo aun podemos hablarnos como si nada, amigos tal vez aunque esa no es la palabra, ya que de verdad yo solo tuve un amigo, y en fin, ciertamente pasaron cosas mas... graves? no, tampoco es la palabra... fuertes?, menos!, (aunque depende de que lado se le mire), en todo caso fue algo involuntario, un "dulce error", de lo cual no me arrepiento (por que no sirve de nada!), y de lo cual no debo dar explicaciones ni dar cuenta de eso a NADIE!, NADIE!.

En fin, sabe mas de mi por ciertos hechos, y podria contemplar ciertas posibilidades de hacer ciertas cosas, si no fuera por que ya paso toda esa etapa, por que me paso algo muchisimo mejor, que no puedo describir, que ya termino, pero el sigue ahi como amigo, dandome un abrazo cuando mas lo necesitaba, en realidad me hace sentir debil, por que siempre he resuelto mis problemas sola, y asi estaba bien, pero no se siente del todo mal que alguien te preste unhombro, aunque ese no es mi estilo, pero fue tambien especial por eso le doy ciertas condiciones... es complejo.

Y tal vez haga eso... no se, no se nada aun! (ah si mi amiga B me dice que ando mal... que conchuda!!, no, mentira... no se... tal vez dice eso porque no sabe toda la historia, y bueno no se si le contare, no quiero que me sermoneen, aqui yo puedo superar todo todo yo solita)

Ah si... mi mamá tambien sabe

Que digo?

Estuve muy ocupada, pero sigo dandole vueltas al asunto, no se que responderle a un amigo que me escribio, por que primero pienso qeu me odia, segundo y si tal vez ya no es mas la buena persona que era y quiere venganza, eso indica que yo no puedo confiar mas en el... y tercero, si sigue siendo bueno, tal ves yo solo lo dañare una vez mas y eso es lo ultimo que quiero!, no se que hacer, no se que decir...

Aparte de esas dudas, en el plano virtual, en el mundo real ya estoy bien otra vez, para pelearme con el mundo si quieren! pero hagan fila!

A parte de eso tengo un amigo con el que hablamos de nuestras cosas, yo antes a nadie del sexo masculino que se que no podria desaparecer (mandarlo a matar) le habia contado cosas personales, pero me ha sacado de tantos apuros, y se que es alguien que no me va a salir con el cuento de que quiere algo mas conmigo, (aunque los demas piensen otras cosas, es que hemos dado de que hablar, pero solo somos amigos eso lo juro como que yo estube ahi), tambien vamos a comer, a tragar para ser mas especifica y aveces a tomar una copa por ahi, pero nada mas, y es quien me ha escuchado mis ultimas tragedias, y mis amigas donde estan?, lejos? que flojera ir a buscarlas jajaja, ya se, yo tampoco soy buena amiga con ellas, pero en fin... no estoy sola, no me siento sola, o es que me acostumbre a la soledad?, no, no estoy sola, se de alguien que lo esta pasando mal... lo que daria por que no se sienta asi, no puedo hacer nada, si el pudiera sentir que de verdad lo aprecio, que si bien no tengo esa capacidad de amar, (por qeu ya lo descubri), si puedo ofrecerle mi amistad...

Pero las cosas hasta donde se puedan sobrellevar...  yo una vez mas me declaro ganadora, vivi algo muy bonito, sigo feliz por eso, y por las cosas malas... : no las recordare, fueron un mal sueño, es como cuando alguien se muere: no hay muerto malo!. 78

¿Respondo????

Algo que anda dando vueltas a mi alrededor, pero no estoy bien ahora no quiero ver a nadie ni quiero que me vean 25. Primera vez que me quedo con la cara de tarada sin saber que decir, y es que la vista me jugo una mala pasada, solo me quedo seguir mi camino sin voltear atras, me siento en desventaja... que gracioso, y que bueno que nadie mas estaba ahi para ver mi cara de estupida!, por la noche hablando con un amigo aclare lo mal que me sentia el dia anterior. 33, parece que todo mundo vio mi cara triste, es solo que no tengo ganas de estar bien, solo por hoy, mucha comida, y mucha conversacion, creo que morire de  un paro cardiaco.  Al

Que hare contigo 7(8 ?

Cereza?

Hoy fue un dia extraño, por cosas que sucedieron ayer, me sentia preparada para pelearme con el mundo, no me interesaba nada con tal de protegerme, primero yo, no?, conforme avanzaba el dia me di cuenta de que las cosas estaban tranquilas... me relaje un poco, haciendo hora me puse a platicar con unas compañeras de la uni, de que? pues basta para que me jalen un hilito la conversacion y yo suelto todo el rollo de lo que llame "mi historia perfecta", (II parte). Me desquite, en realidad solo queria hablar, recordar... (hechar en cara), pues tal vez si remotamente llegaba a oidos de... xxx8

Despues de eso me senti mas tranquila... pense mas en esa historia y sus detalles que en "la otra cosa", mas fuerte que me paso en la vida, era tiempo de olvidar eso (es tiempo de olvidar lo sé), pero cuando los recuerdos son tan bonitos esa es una tarea imposible.

Por la tarde seguia pensando en eso... y en lo que "no hice" y por que maldita sea no lo hice!, jajaja, nooo, yo se por que no lo hice, (por tonta tal vez, por que creo en cosas que sé que no voy a recuperar, por que por su bien estoy haciendome a un lado, pero el hecho de que me aleje no quiere decir que me vaya a los primeros brazos que vea (literalmente.......¿¿¿??? mmmm ¿¿?? no!), entonces pensandolo bien me resulta mas facil decir "no se", no se por que NO lo hice!.

Mas tarde se me ocurre revisar mi correo, resulta que un mail que se envia automaticamente a todos mis contactos le llego a él (el de "la otra cosa"). Error de calculos?, tal vez no, el asunto es que obtuve respuesta, no quiero ver eso... lo abri, vi letras y lo cerré... tengo miedo?, que pasara?   ... 7(8

Misterio resuelto, cosas que suponia que sucederian, no me asombra, me duele?, de alguna forma me prepare para eso, me alegro tener noticias, hace una semana se me dio por escribir una carta que nunca envie, y esto se me hizo como la respuesta que hubiera obtenido, me causo gracia (y sé que no deberia ser asi) la palabra cereza dentro del contexto del mail iba perfecto... Con el dia que pase... tu fuiste mi cereza el dia de hoy!

Regresando a la vida...

Parece que personajes sacados de escena por mi, creen que tendran cabida otra vez en mi vida y regresan, y es que parece que tengo otra vez bien grande mi letrero de libre, pero si siempre lo fui!, (aunque aun conservo un pequeño detallito que dice lo contrario, pero eso de masoquista nada mas... jaja no masoquista no es la palabra... de consecuente nada mas...), pero no, bueno no se... soy libre no?, maldita sea! todavia no. 17

Otro detallito... alguien que crei que se iria lejos, pero parece que no, ayer lo vi, y pense en la remota posibilidad de encontrarlo dentro de un mes en una reunion muy especial... (aunque no se si ire, no estoy segura al 100%).  25

Y para terminar... alguien que estuvo cierto 23 de set. (como olvidar esa fecha, si tambien fue un adios, y vaya que empece de nuevo y con el pie derecho), bueno el tambien regreso, y nos veremos todo este mes por lo menos... 54

Recuerdo que cumpli un aniversario mas, este fue mi primer año de... (ufff muchas cosas), entre lo mas resaltante, de la vez que planee y dije como seria mi separacion de...  si, no puedo creer que se haya cumplido a la perfeccion, hasta ese minimo detalle, recuerdo una conversacion... interesante, extensa, divertida (aunque sea mandandose indirectas algo molestas (no hirientes solo fastidiosas), si, fue muy divertido, pero no estuvo aqui para recordar conmigo... en fin... 81

Y eso es todo, a seguir... con la frente en alto... estoy tranquila...