Numeros

Volver

Sigo con el mal genio, siempre fingiendo estar bien, pero hoy el día se salvaba porque regresaría a un lugar que me hace sentir muy feliz y triste al mismo tiempo, pero si quiero estar ahí, esa es la diferencia, en realidad la sorpresa no se dió, al parecer será un mes algo aburridito, bueno tal vez lo salven las personas con las que me rodearé, pero error!, no hay nadie conocido, y lo que conozco, es algo que no hubiera deseado conocer, lo unico que salvo toda la noche y que hizo que todo valga la pena, fue que se apareciera a la hora correcta, en el lugar indicado... ta ta ta ta ta taaan: El que se parece a mi estrella. Él ademas de tener cualidaddes que saltan a la vista (como el de conversar, ser abierto y "franco" - Algo que no soy, o que en todo caso me cuesta mucho- Ah si tambien es lindo), y en el momento en que estoy hablando con él, en ese preciso momento se aparece... ta taaaaan: Sip eso prohibido, eso que llamo mi fruta prohibida, aun no descifro lo que me pasa con él, supongo que es el mismo caso que p.t, ambos se relacionan con otra persona que esta a años luz de mí (osea muy lejos), el solo hecho de tener esa remota conexion me mataba, ahora en realidad es mas que esa remota conexion, es... no se, aun trato de descifrarlo, pero es interesante, el caso es... ¿que hacia ahi?, ¿que hacia tan cerca de nosotros?, no creo que haya sido la curiosidad, tampoco creo que sea una marcación, menos creo que quiera recordarme a: eso, pero entonces ¿que hacia ahí?, algo pasa... lo sé , no vi mucho porque recordé que: yo nda mas casi lo vi UNA vez en mi vida, (es la verdad, recien este año me cayo el 20 y sé quien es realmente, pero... igual no creo que sirva de mucho, tal vez me sentiría mas incomoda y el sentimiento de culpa aparecería cada vez que lo vea, asi que prefiero recordar que yo no lo recuerdo, que la unica vez que lo vi en realidad no bastó para memorizar su rostro), ahora me doy cuenta de que estoy engañando a mi subconciente y en realidad me funciona, que loco!), No tengo idea de lo que hacia él ahi, peor su mirada clavada en nosotros, valió la pena, que piense lo que quiera, ademas ya me vio una vez haciendo el papel de tonta, mejor dicho dos veces si contamos lo del mes anterior cuando tambien fuia  ese lugar, de visita nada mas, sin sospechar que ahi se encontraba... (el motivo del ultimo coraje que hice... si eso es algo qeu me lastimo y que no olvidare, algo que me hizo decir adios para siempre -en realidad me alegro de que fuera una simpleza y no algo mas grave, porque esto no es como para morirse, es para hacer un berrinche o menos, y asi me gusta, que todo sea tranquilo, sin paranoias fuertes, el fin), buenoa  lo que iba, al salir... ahí, esperando a quien sabe quien, a mi?, jaja noooo, ya estoy alucinando, pero yo con la cabeza en otra parte, tal vez pensando que este sera un mes muy aburrido, ahora si que no tengo incentivos de ninguna clase, me quiero morir (literalmente), y si, vaya que esa seudo estrellita entiende muy bien, siiiiii los incentivos son primordiales... siiiii, te entiendo perfectamente!  (maldición! tuve que confesarte eso?, pero lo hice... ya que...)

Fin

Hoy, ultimo día de Febrero, dejo de pensar en tonterías, bueno hasta las 12 de la noche, desde mañana mi vida será mas insoportable que siempre, primero porque me entere de algo (hace una hora) que... me dejo desconcertada, y aunque trato de pensar en otras cosas, esto viene a mi mente de vez en cuando y...

Pero ya fue, ahora sé que de eso se trataba de "huir", (y la parte buena es que yo no fuí la que tuvo que hacer eso, siiiii, esta vez yo no fuí), todo lo que hicieron es por algo no?, para bien o para mal, ya se acabo y asi es como tengo que asumirlo: Se acabó, el "regalo" se quedará como "regalo", para no tener nada que ver, es que como pretendía que todo fuera como antes, estaba alucinando feo, me alegra muy en el fondo de que tengan orgullo, espero que no vuelvan a pasar por eso, pero si es asi, qeu reaccionen igual, sin mirar atras, y pensar que estuvo tan cerca todo el tiempo...

Pero asi como decidieron seguir con su vida, por supuesto que yo decidir con la mia, desde hace tiempo en realidad, pero sin tanto teatro, es que esto si me lo tome en serio, entonces no actuaba, no era un papel, fue serio, lo mas serio que me paso y senti hasta ahora, aunque cada vez veo menos posibilidades de que todo se repita, con eso de que "ya nada me hae feliz" (eso es porque mis futuros planes, de pronto, de un dia para otro, a todo se le esfumó el sentido, ya no tenia razon de ser, ni aunque pasara lo que yo quisiera, en realidad no sería tan importante, y entonces ahora ya no quiero ni creo en nada).

Ya entendí todo, me hare a un lado.

Por otro lado hoy mi día no empezo nada bien, desde madrugar para casi nada, para estar 3 horas parada, como odio esperar!, despues de renegar porque las reglas no se respetan, hacer mi berrinche... pero ya paso, salí muy contenta de ahi porque la pesadilla habia terminado, y porque no le doy gusto de que cualquier estupidez me arruine el día, en todo caso eso sí era algo que no valia la pena, el coraje se me paso, si si luego el shock, pero... ya que, a seguir adelante nada mas, debo concentrarme en irme de aqui lo mas pronto posible, buscar nuevos horizontes, perderme en el mundo y no regresar...

Sera porque no hay mucho que ver

Es que aparece en escena... C?.
Y pensandolo bien creo que es lo unico que me quedará, ya que lo que me acompaño desde que entre en ese mundillo, ya se va, ¿que haré?, si si concentrarme en lo verdaderamente importante, pero va a ser muy aburrido pensar solo en eso, (en el trabajo); y es que yo necesito alguna distracción por ahi, alguna tentación suelta, algo para hacer un drama un día muy aburrido, tal vez deba dejar todo eso atras, bueno será lo que Dios quiera...

Es por eso que no hay que hacerse un mundo por nada

Cuando creia que mi mayor tragedia habia sucedio.. tan tan descubri que siempre, siempre... puede pasar algo peor! 78

Lo lograré sola!

Y estoy pensando que en mis planes no recurrire a nadie, lo hare yo todo como siempre SOLA, y esta bien asi debe ser, no debo inmiscuir a nadie en mis asuntos, crei que en esta amiga podria confiar, tal vez es asi, pero al final me sentiria como que recibí ayuda, y no... eso no me gusta, lo hare todo yo sola, soportare (como lo estoy haciendo) todo yo sola!

Algo que me levanto el animo... saber de... sip, cierto niño al que recorde como: plan A creo (d A!), en Tc, aunque todo eso ya fue, lo recorde porque vi unas fotos suyas, recorde que no estaba tan mal... recorde que iba a presentarselo a una amiga, y muchas tonteritas mas... muy interesante la conversacion... pero ya me tengo que ir, tan lindo!!!!!!!, jajaja, tan lanzado... jaja muy divertido, si me subio el animo

Ya he soportado tanto (la mitad del camino) creo que si podré seguir hasta el final.

****
Un triangulo virtual, fue muy gracioso como para ser verdad, naaaaaaada, algo inocenton, algo muy divertido, ahi con su toque de picardía, pero inocenton creo que yo, por que no pasa nada, a menos que se les ocurra venir en mancha y la ca... la canción!... jajaja no creo, yo nada mas tengo ojos (planes) para uno... nada mas que uno

 

Especial

Sabia que el 200 era especial . (Eso es por el tema de mi locura con los numeros, algo que solo yo entiendo, una historia que se pinta de rojo) 81, estoy pensando si recordaran toda aquela escena, fue algo trágico, pero... espero que si lo recuerden .

Hoy sigo pensando en la fruta prohibida, si si, ya se que es algo prohibido que ni siquiera debo ver, pero como recien este año hice este graaaan descubrimiento (pero que lenta me volvi!), en fin, desde ese día en que por fin lo vi con otros ojos, mejor dicho lo VI realmente, fue quien "no ha creído en mis mentiras", si si, mi actuación del año, que casi le cuesta la vida a alguien (literalmente), no, todo fue en vano, dijo todo lo contrario a lo que yo esperaba, queria ser la mala, pero... el no creyo eso, en el fondo debia estar agradecida?, porque penso que yo era una niña buena, me defendió, ashhhhhhhhiiiiii...

Y es asi que ahora SI me detuve a verlo, porque me vio como niña buena?, porque me sigue viendo aun?, tal vez es nada mas porque yo lo veo, y sé que no debo hacerlo, mis intenciones no son buenas, ya nunca podran ser buenas otra vez, asi que no debo mirar por ahi ni para pasar el tiempo, ni de broma, es prohibido.

Ayer tuve un sueño raro... lo hice o no lo hice?, lo hice o fue otro sueño, es algo que no vale la pena comentar.

 

5

84

4

81

Deseo cumplido... ahora, eso queria? por que?

Pero sin nada que hacer, si hace un año las benditas luces en el cielo... Hoy, el mismo camino, arrastrando los pies como cuando me siento en un hoyo, con las fuerzas justas solo para caminar, pero tratando de sonreir, despues de escuchar en clases sobre una clase de entrenamiento y cambio, solo pude pensar en una cosa, en ese ejemplo que tenía, que habia adoptado, pero como una nube borrosa de recuerdo de hace mil años, lo saque de mi mente, caminando... subiendo, bajando... y subiendo otra vez llegue a aquel lugar, donde tuve mi primera alucinacion (poco mas de un mes), en ese entonces no tenía la seguridad de que era lo que creí que era porque andaba ciega, pero ahora, creo que si, aunque no haya visto el frente, se que ahi estaba mi ejemplo grafico de cambio (por si no lo entendi), y ya que tengo todo este tema hasta en la sopa, lo mejor es empezar ha hacerlo, sino cuando?, es cierto me choca ver esas actitudes, tal vez sea envidia, me encanta decir: ¡Ayyy como los detestoooo!!! jajaja, porque estuve rodeada de ellos, no rodeada por que estaban lejos, pero igual eran lo mas remotamente que tenía. Entonces solo creo que estan aprovechando el tiempo, haciendo lo que tienen que hacer CUANDO tienen que hacerlo, ya habra tiempo para perder despues, en la vejez, jaja, no ni asi debería ser, pero... ay no se,  solo sé que debo empezar ya!

El deseo lo pedí hoy, dos veces, casi muero atropellada, es una larga historia, es mi nueva mania, no puedo ver rayas!

Ninguna respuesta de lo que hice ayer 81 : (
Ahhh me levantaron el animo, jaja, puede hacer una cosa de esas cualquiera, pero el que hayas sido tú, es especial, jijiji, ya ya no es uqe me lo haya creido, pero, ah estas alturas con eso me conformo, no quiero mas, definitivamente NO quiero mas.

Lo curioso es que mencionaron a "un buen perdedor", no no, yo no lo soy, no se si perdí o no, porque siempre pienso que gane algo, alguna experiencia, una luz para poder ver mas ala de mi nariz, no se... asi que esa indirecta no fue para mi jajaja

Estoy un poco desconcertada por lo que ví, las cosas no deberían ser así, pero yo tengo la culpa de todo, asi que a ser responsables, si si si, a dejarlo así, a no herir mas, siiiiiiii, no estoy pensando en mi, deberia estar feliz!!!!! lo intentaré.

Ahora recuerdo algo gracioso que sucedio hoy, es que no se porque a este amigo lo recordare con esa expresion, con la cara de... haber recibido un duro golpe jajaja, esos que hacen que los hombres se arrodillen, jajaja, la primera vez fue pura casualidad, una coincidencia, nada planeado, esta vez tampoco lo fue, fue nada mas un... reflejo, es raro que me den cosquillas, y es raro que todo haya terminado en eso, fue una reaccion en cadena, involuntaria, osea no fue a proposito, jajaja, ya estoy riendo otra vez... si, todo va a estar bien.

Ah esas luces culpables (de hace un año), saldran otra vez, pero aqui estoy, sola por elección, asi sera.

Será!

Tu?

Y es que en un dia normal, con sus altas y bajas, con todo el ajetreo de los trabajos, la vida de estudiante, de la que empiezo a tomar conciencia, (es que quiero irme de aqui!!!, no no tampoco para siempre, solo quiero uno de mis viajes planeados, si eso es), empiezo a caminar, sola, como me gusta a mi, la musica no podia faltar, y no necesito más, emprendo la caminata si es posible hasta elf in de el mundo por encontrar una de mis ultimas obseciones "el dvd", no mencionare sobre que, no es una pelicula, la historia es interesantisima, y sé que no podré dormir si no consigo la segunda parte, pasado el medio día mi busqueda ha sido infructuosa, sin animos me dirigí ha averiguar una nota, la ultima, mi despedida, pero... que veo!!!!, es un fantasma del pasado, no no no, fantasma no, ese es otro.

Entonces imagino a mi cantante/actor favorito, pero no solo lo imagino, veo que este ha salido de la pantalla, y esta frente a mi, no ha cambiado mucho, esa sonrisa, los gestos, me quede en media calle recordando que debo respirar y sujetando mi corazon para que no se salga, (corazón???, bueeeno, eso).

Creo que son las de 2 años en que no sé nada de ti, 3 o facil 4 años, pero te pude reconocer a la primera, sé que esto no durara mucho, asi que volvere a dejar que el sol me vea, saldre de mi carcel solo por que estas aqui, porque no quiero desperdiciar ni un momento de verte, aunque en este mes tengo mas razones para permanecer en la sombra, no lo haré, o hare lo posible por dejar todo esto, es que es algo que no se ven todos los días.

Entonces empece a recordar muchas cosas, principalmente la alegría que me da mirarte de lejos, porque yo no sé como eres, lo imagino y no tengo ganas de conocerte, pero caray, que extraña y encantadora es la sensacion que me produce verte, solo por que te pareces a la persona correcta, pintas en mi mundo, no crei que volveria a verte, no creí que fuera así, no creí que fuera hoy, gracias por la sorpresa. 89

Entre otras cosas, volvi al pasado, recorde muchas cosas, a otras personas, recuerdo mi maldad de hace un año (no, no ESA maldad, aunque yo no empece...), la maldad en la que ese personaje fue mi complice, la verdad no sé si habra sido una maldad para tí, solamente yo lo bautice asi, me alegró sinceramente saber que despues de aquel incidente tu estabas feliz, tengo pruebas de ello (no no tengo, pero si he visto algunas evidencias), imaginar que tu sin querer eras parte de esa historia, que contigo planee todo),bueno yo o planee tu no tenias idea de nada, pero estabas presente, y claro sabes algunos detallitos jejeje), entonces decidi hacer una tonteria, siiii la misma  que hice con eso, la ultima, espero que resulte, aunque yo siempre me preparo para lo peor, entonces no tengo muchas desiluciones, esas tonteritas, jajaja... 81

Estoy mejorando de salud, aunque escupir sangre no es una buena señal aun, pero... creeme blog, estoy mejorando.

29

Si oficialmente, un dia uqe recordaré por siempre... maldita sea mi buena memoria!, grrrrr, pero eso si memoria selectiva, asi que me quedo con lo bueno, aunque me queje un poco de que sea cursi, por que no esta mal ser cursi, ya entendí eso, pero igual, a mi imagen de mala le choca, pero cuando estoy a solas confieso que si me gusto todo eso, lindo!!!!

Hoy me cayo el 20, sobre un asuntillo, la persona, una de las personas que no creyeron mi actuacion y se pusieron de mi parte, es que aunque parezca bueno, esta maaaal!!!!, me choca porque cuando debian decir: "esa es una chica mala, cuida tus pasos", noooooo, le dijeron todo lo contrario: "no seas malo, no juegues con ella", plop!, osea yo la niña buena?, esta bien cuando me lo propongo, pero no cuando decido ser todo lo contrario!!!!!; grrrrrrrr... pero en fin, hoy sé quien es una de esas personas, maldita sea!, porque todos tienen que ser buenos, que no hay ningun diablillo en tus amistades?, me choca!.

Es que siento que estoy cayendo, sigo cayendo mientras tu encuentras manos amigas por todas partes, eso me choca!. Pero se que es mi culpa, yo sé como soy, y claro que no te deseo ningun mal a tí, no podría.

Dia en p d' t. /(, donde nadie estuvo ahi conmigo, nadie.

 

Mentiras?, pero si fue un lindo dia

Por lo menos es lo que quiero creer, ahi en ese lugar especial (p d' t), recuerdo aun la peticion que hice (llevatelo lejos lejos lejos si eso es lo mejor para todos), y que creen, que eso fue lo que paso, y esta bien, pudo no haber pasado nada de eso NUNCA, pero con lo que sucedio yo estoy feliz!, algun metiche por ahi escuchandome hablar sola, !·; no me importa, no es nada nuevo o si?, no!, para nada!, pero me dan unos animossssssss, jaja, gracias, de verdad, aunque no sea como el efecto que tiene cierto fantasma, ··; pero, es lo que hay, tal vez lo que le falta a este es que este un poquito lejos, que este en el "mas alla", para que se haga extrañar, y para que esos encuentros sean mas emocionantes, ah pero... en que iba?

Y aunque tambien el dia es mañana, yo recorde eso hoy, por que fue un lunes, el mejor lunes de mi vida, la manera mas linda de empezar la semana, una semana de verano, de vacaciones, de... otras cositas que no puedo escribir, jajaja, nooooo, por favor, ante todo el respeto, claro yo nunca haría una cosa en contra de la voluntad de nadie, es mas, apoyaba a su voluntad para que no flaqueara, pero que buena que soy!, jaja esa ni yo me la creo, ni dormida, jaja.

Pero por tí, creía que todo eso iba a cambiar, claro que la gente puede cambiar, tenía un ejemplo viviente no? (segun él), y la verdad independientemente de eso, por que no intentarlo por mi, las cosas no son eternas y con quien me quedaré al final es conmigo, mi conciencia, y entonces pasaría unos días muy tristes si sigo asi como estoy, no no no, aunque por ahora he logrado superar todas las barreras... estoy de muiy buen animo, casi casi feliz, jajaja, bueno sin exagerar, he estado tranquila y eso pues es mucho decir

Como siempre los planes nunca me salieron contigo, hoy la falta de luz, el agua que caiga, mi malestar, todo confabulo para que no lograra hacer las cosas que tenía que hacer, en fin así será.

Tengo que hacer muchos trabajos para la escuela, que horror, pero no me puedo concentrar en nada, creo que lo dejare al azar, que vaga me estoy poniendo, pero no tengo fuerzas de verdad, necesito un angel, no no, mejor un diablo, (tv), si, muy pronto empezare a hablar en un nuevo lenguaje jijiji

Lo mas seguro es que quien sabe...

Dolor

Y es que ir a esta clase de lugares supone dolor automáticamente, pero la musica tranquiliza y te hace olvidar la cruda realidad, y aunque estas a kilometros... esa canción que me recuerda a tí empieza a sonar y me relaja, me estas acompañandoy digo: doctora puede hacer lo que quiera yo estoy en otra parte, en un lugar donde no existe el dolor, aunque no pueda evitar recordar aquella frase que entre risas, y nerviosismo decíamos: Ah ah ay! como me duele... jajaja, 30

La ultima vez

20Enero2008

Ups fue un error (del destino tal vez), pero es la ultima remota cosa que hago, ahi muere todo /(

Como siempre... bien creo

Si hoy es el dia... claro que lo recorde, mas despùes de lo de ayer, aunque bien pudo ser una alucinacion mía, una más, ayer paso de todo, desde el sueño en el que debía ver un diario donde contaba toda tu historia y lo publicaba en pizarras gigantes, era horrible, hasta la primera vez en que el corazon me empezo a latir un poco mas de lo normal, pero no, falsa alarma, y cuando todo era real, pues no reaccione de ninguna forma de las que creí, (y practiqué), si, soy de planificarlo todo, me imagine las peores situaciones y me prepare para todo, pero fue muy normal, cruce los dedos para que tu plan salga perfecto, no movi ni una pieza erroneamente, tal vez no debí ni pararme un segundo, pero... es tarde, y sigo mi camino y asi será no, sigo rezando para que todo salga de la mejor manera, puedo controlarme yo, y mis acciones, pero no puedo saber la reacción de los demás, espero que todo este en orden, sinceramente./(

"So cold inside"

Punto aparte debo confesar mi ultima maldad, jejeje, bueno fue una inocente travesurilla en la universidad, pero quien se mete conmigo me las paga, asi sea un diz que profesor, no no no, se equivoco "señor", me importó un rabano perder el examen, y lo peor recien llega, jaja

 

Hoy... lo que tenia que pasar

Nada... se me dio por actualizar, estuve a punto de llegar a ese lugar, pero esa no era ni es mi intencion, mañana vere que hago, por lo pronto etoy siendo mas responsable en la uni, siguiendo concejos, de taaan lejos y de gente que ni conosco pero caray!, que buenos consejos, si me hacen muy feliz, me hacen sonreir, y como ayer 23 estoy happy happy jjajajaja

Mañana aburrida, me di cuenta de que me gusta la soledad, no soportaba la compañia, queria irme lejos, pero ahi estaba la gente, fue tedioso, seré mas sociable, pero tambien quiero mi espacio, si ahora ya se que no me gustaría compartir mi vida con nadie, no me alcanzaría la paciencia, esta bien estoy exagerando pero hoy me snti asi

Seguro que en la tarde pasa algo interesante :)

-----***-----

Lo sabia, algo en mi me lo decía, inconcientemente me prepare, utilice algo que habia dejado de usar y decidi salir a conquistar el mundo, las calles y todo, con mis nuevos ojos, no tenía por que salir, pero no queria quedarme en casa, hice hora, no me torture mucho, y al regreso tome el autobus adecuado, el camino correcto a casa,  y plaf, como los planes que nunca me resultaron con el ahora, todo salio deacuerdo al plan. La primera vez que creí ver algo, segui mi camino sin mirar atras, crei que era lo correcto, el primer paso no lo daría yo, no! jamas!, y ese fue un buen ensayo, aun no sabía que a la vuelta de la esquina... sí lo que temía, yo ando distraida como siempre, solo que ahora con mas seguridad de no tropezarme ni caerme, en fin, creo que se dió cuenta de lo inevitable, y usó mi recurso: la ceguera, respeto las decisiones, tal vez sí fue lo mejor (claro no para mí, pero saben, ya no pienso en mi como el centro, en esta historia me estoy haciendo a un lado y estoy tratando de escapar por alguna rendija, por su bienestar), aunque odio esa frase. 

Ahora bien podríamos ser extraños, lo ves?, jaja, tratando de sonreir siempre, y de cantar!.

Y no dije ni hice nada, segui mi camino sin mirar atras, me lamente por mi desayuno, pero decidí que eso es un regalo, y no hay mas que hablar al respecto (vaya regalito, no lo saben pero fue uno de mis tesoros, y no es por el precio en realidad fue infimo, pero el significado... el día en que lo compre, la situación, los recuerdos, ufff, bueno con todo y todo, lo regale, punto.) si eso es lo que querías lo tienes, solo espero que despues de 20 años nadie diga: Tanto tiempo desperdiciado, hubieramos podido ser amigos. Por que el tiempo no regresa, y eso si sería una tragedia, el hubieramos me aterra, ahora, se que por ese motivo conservo una amistad lejana, pero una nunca sabe que tanta ayuda te puede brindar, o que tan generosa puedes llegar a ser, y aunque se podría interpretar asi: Donde esta tu orgullo?, yo si, prefiero ver el lado bueno, no se si me estan viendo la cara, antes me daba igual por que no tenia ganas de ser buena amiga de todos modos, pero ahora si, me hice una promesa (me comprometi a ayudarlo), y eso es algo que tengo que cumplir, que voy a kumplir, pero ese es otro tema, aunque no me lo dijeron me queda claro algo, no totalmente, ash es uqe a mi me gusta arreglar las cosas de frente, pero tendre que suponer que aqui murio todo, si me da pena pero estoy bien, ya puedo respirar un poco mejor, ehhhh!!! eso es bueno. 78

Deben ser las oraciones.

Estuve tranquila hasta que me encuentro con una aiga y me pregunta COMO ESTAS?, en serio, y creo que queria llorar, es que cuando hay un hombro ahi, soy debil, que amiga tan oportuna, por las calles y frente a la gente era invencible y en ese momento, pero le heche la culpa a los ojos nuevos y sali de ahi, luego volvi a ser fuerte, y despues de analizarlo todo me puse la sonrisa para ir a clases.

Despues de eso me salvo encontrar a mi mejor amigo, (este si es un amigo de verdad asi con todas las ltras), y... caminamos, me hizo reir como siempre,  me relaje un poco mas, llamamos a una amiga que esta lejos, y se nos fue el tiempo, a esta amiga tambien le quise contar mi tragedia, pero, no lo hice, a él si le conte, y ya no fue tan tragico, si, estoy bien y solo creo en seguir adelante, al llegar a casa una noticia, tal vez me vaya del país, tal vez no vuelva, tal vez...

13/01/2008 Ya no confiaré

Ya lo sabía?, pro era la primera vez que confiaba en alguien, no no no, la primera vez que le confiaba uno de mis tesoros a alguien, no queria sentirme traicionada, no no esa no es la palabra... mmm no queria sentirme decepcionada, pero esas cosas llegan supongo, y ya no hay nada que hacer, sera uno mas en la plebe, que horror!

Bueno bueno nunca podrías ser uno mas, eso no, eso nunca.

Lo que necesitaba

Hoy estuve al borde del suicidio, para las 11 ya habia llegado a un buen lugar para lograr mi cometido. En realidad ese lugar es para torurar a cualquiera, a cualquiera que tenga sentimientos, no a mi, asi que yo muy tranquila, sin temer a las fieras de 2 y 4 patas que rondaban sali adelante, es que no se si dentro de una semana tenga el valor para hacerlo, y me adelante por eso, porque ahora si me sentia con algo de valor, no como notaran no me suicidé, pero si estaba mal, grave!

Y que me hizo bien?, esa miradita, oh Dios!, ayer pensaba en tí, y pensaba enq ue hace mucho que no te veo, recorde aquellos tiempos en que estabas mas cerca, eramos... "vecinos", pero el tiempo pasa, no s´´e que hacias a esa hora por estos rumbos, fue como si estuviera predestinado a que eso sucediera, si no me encontraba y hacia hora con una conocida, tal vez ni te hubiera llegado a ver, entonces creo otra vez en esas casualidades de la vida... ayer tambien pensaba que si te veía hecharia a correr para no perder la costumbre, jaja, era mi epoca de superar traumas, no huía de tí huía de las calles, de "ese camino", que es otra historia, y bueno, estuve muy contenta, siii, gracias por eso, aunque nunca sabras lo bien que me haces, o tal vez si?, esa es una posibilidad, por que no encuentro otra explicacion para que tu tambien me mires cuando yo te veo, en realidad no encuentro una explicacion... lógica, sin duda, él día mejoró.  33

8/1/07 Retomando...

25, una vieja historia, de haber sido por que estaba tan cerca ni me hubiera fijado en él...

Ayer sin querer.

2008

Ya por fin me quedan claras algunas cosas y estoy bien, termine el año con un susto tremendo pero el buen Dios me protege lo sé y me siento bien. (Casi secuestro).

Deje atras el cuento de hadas, lo del rey murio para siempre, y sobre el principe, pues esta desperando una amistad sincera, me gustaría ayudarlo en lo que pueda, se lo debo, o no sé pero como que me sentía obligada y ahora no tanto, es complicado.

Quiero ver el mundo como estaba acostumbrada, tal vez deba olvidarme de mi sueño del otro lado del mundo por ahora... que le vamos hacer amor de mi vida, tendras que esperarme un poquito.

Creo que empezamos bien, y mañana debemos continuar igual, y asi... hasta el 2009, 2010, 2011.....