Y donde estan los reyes? que me trajeron? por lo menos esperaba a uno, o de plano me quedo con el principe? ... no se... ya no se que pensar...

Y no se tal vez el no comer a mis horas afecto mi cerebro... ahora no se nada de nada!

Voy entrando mas en el cuento de hadas... muy fresa para mi, me incomoda!, pero me divierte jejeje que puedo decir?, it's nice! jajaja solo estoy "teniendo un poco de diversion"  I. 78

Esta es como una nueva etapa en mi vida... de pronto me quedo quieta y veo lo que me rodea... cuantas personas que conoci estan siguiendo su camino.... parece que el mundo no se detuvo mientras dormia (si, me creo el centro del universo, si no no tendria este blog... en fin), cada quien va por su lado y por primera vez me siento parte de ellos, por que estoy haciendo algo por mi y para mi solo YO y nadie mas (si soy egoista pero esta vez se trata de algo diferente), no se como explicarlo... y mientras voy de una nube a otra, ya casi rozando el suelo (aunque todavia me falta lo se), me siento mas libre aunque ahora tengo mas compañia...

Y hablando de compañia... en la corte del rey hubo reunion, (otra vez), la verdad, se presentaron varias cosas para ser malinterpretadas, y... mi imaginacion vuela!, (de pronto escucho campanas y violines ay! no! que estas pensando!), Hoy por fin todo volvio a la normalidad, y despues que un pequeño aperitivo la princesa tuvo algunas cosas que decir... era lo justo... (pero casi llego a la historia de la isla... no! eso no lo contare jamas! bueno se que me arrepentire de escribir eso... no se si lo contare o no!), de cierto abandonado... aunque no llegue a la parte en que "lo abandono"...

Por otro lado noticias (via mail) desde el castillo del principe... mmm todo va bien... es bueno tener conecciones por ese reino, creo que ese sera un lindo reencuentro... CREO, pero ahora no estoy planeando nada! (o eso intento... aunque para mi es dificil dejar todo a... al destino?... no se...) y... bueno sera lo qeu Dios quiera...

Lo mas curioso de este "cuento de hadas" es que cada quien eligio su papel, y uno de los protagonistas me dio mi personaje, asi que es algo "real" no se hasta que punto en realidad... jajaja ahora si me voy a dormir...

Me siento incomoda! fastidiada! MOLESTA!... no!, eso es poco!, estoy FURIOSA!!!!, es la primera vez creo que me molesto con "ellos", con todos!!!  en general!!!, tres hechos me tienen asi: cansada, hasta la coronilla!...

1° Sin querer me estoy metiendo en un lio de dos!, y por mas amigos que seamos... que arreglen sus problemas SOLOS!, a parte por que llegan a interrumpir el transcurso de mi vida! osea que metiches no? ya esta bien soy un poco egoista lo se... ademas debo recordar que me salvaron la vida... pero... en realidad esto (llamadas a mi cel) ya me parecio algo "obsesivo" y por eso ya no me quiero meter mas!

2° Por la tarde se me ocurrio ser "buena" "amiga" por msn, y para que? para que piensen otras cosas... ni siquiera quiero escribirlo por que me enferma!, ya se! debo seguir siendo la mala de siempre...

Y

3° Relacionado con ser buena... me llega!!! ya descubri su jueguito (en realidad parecido al mio), y ya lo sabia (lo intuia), pero esto no va conmigo, pensaba en seguirle la corriente (total ya falta poco tiempo para que todo termine...) pero creo que todo junto ya me tiene harta!, me choca que me pidan explicaciones... soy una persona LIBRE!!!! y ahora... pero no puedo negar que han sido de gran ayuda.. durante varios dias sali de mi encierro y pude "devolver" ciertas actitudes a varias personas (ufff desde hace 10 años), empece a saldar cuentas poco a poquito aunque todavia me falta... en fin, ayer fue uno de los casos por decirlo de algun modo "mas fuertes" 84, y sip me ayudaron, aunque todavia me falta la estocada final (pero obvio sera en otra ocasion), este fue un gran paso... pero soy demasiado orgullosa, esa frasesita que dijo lo sepulto vivo!, ademas era mi juego no? era eso que utilizaba para olvidar "eso horrible", pero ya estoy bien y se acabo!, hora de ser mala!

Las cosas no se me olvidan facilmente aunque ahora ya no soy vengativa, tendre que tomarlo deportivamente... total una raya mas al tigre que mas dá, lo bueno fue que desde el principio planee el final... ahora me sera mas facil...

Hoy no quiero ver a nadie! no quiero saber de nadie!, quiero dormir (intentare) y mañana quiero ir a mi lugar especial (p d' t), dejar todo en claro... ponerme la careta y seguir actuando... por que soy mala!, se pone interesante... lo unico que se es que de ningun modo saldre perdiendo!, demasiado orgullosa como para permitirme una derrota... esta bien queria experimentar lo que se siente "perder" pero sera en otra ocasion por que no sera frente a ti, no voy a perder compitiendo contigo eso juralo!, nuestro juego es el mismo, ya lo sabemos, y veremos quien gana al final, (creo que a este paso nunca voy a aprender a perder... algun dia sera no?)

Hoy el primer paso... es que no tengo tiempo para nada mas que planear el final...

Por otro lado... uhmm estuve pensando que hay quien sigue ahí... es el principe, por que esta lejos, no fastidia, solo me trae recuerdos buenos, cada cancion me lo recuerda, y es raro por que de verdad hubo una epoca que la princesa lo habia olvidado... pero ahora volvio y con fuerza... es que hay que tener una tabla de salvacion, la princesa eligio...

Hoy vi a uno mas de esos tantos que miraba... bueno ahora este uno me vio diferente a mi, tal vez mas "grande", y ya no como la "niña" de antes... fue un golpe genial!, despues de aquellos breves segundos... en que casi ni lo vi bien por que andaba "ocupada" atendiendo otras cosas... (es que mi actuacion tenia que ser convincente no?, por favor soy una actriz profesional!), pense que daria lo que fuera por ver esa cara otra vez... y que creen volvio a pasar!!!!!!, jaaaaaaaa toy happy uno menos en la lista negra... 17 jejeje soy mala! mala! mala! por que no lo entienden???

Estoy muy cansada en realidad... no se que es lo que me fastidia mas... los metiches creo... los amigos... y los amigos metiches!, (uno me leyo la mente?, pudo ser en pasado!!!!! , ahora son mi pretexto para deshacerme de ellos "vayan su amigo los esta esperando"...

Conclusion: Osea yo elijo mis juguetes y juego con ellos, ellos no me elijen a mi y juegan conmigo!!!, no me estan haciendo un favor! (tal vez si, si "al hacerme un favor" = yo lo utilizo, y vaya que si lo hago!), y eso no va conmigo... no se si quiero seguirle el juego de verdad ya estoy cansada... me voy a dormir...

Di un pequeño paseo por mi ciudad... diferente por que noe staba sola... era como mi primera vez... muy interesante... sigo saldando cuentas... 88, mmm y no recuerdo mas... garfield, no se... al final de cuentas creo que no importo (solo por ese dia) por que despues... uuuuyyyyy, bueno fue interesante y con todas las cosas "no perfectas", estuvo bien, porque no siento la necesidad de fingir (no tanto) ademas revele uno de mis traumas,.. mas traumaticos... y claro a su manera intento "curarme", me sorprendio pero... ya lo habia superado yo antes! (y muuuuuy bien!) el caso es que mientras todo forme parte de un "cuento" todo esta bien... es perfecto! 78 I

Y crei que yo era la unica que hacia planes... hoy me dijeron (informaron! que gracioso!), que estaba en los planes de alguien... me choca que me digan esas cosas, me choca!, creo que no encontre nunca a nadie que se pareciera a mi (bueno una vez... casi... pero no tanto como ahora), y fue raro, por que hace dos dias crei conocer a una persona, y ahora delante de otras personas... cambiaron un poquitin!, ahora dicen cosas muy claras... muy lanzadas... (solo para jugar conmigo???, lo siento pero no puedo creer nada serio, por que asi de simple NO CREO EN NADA). Y digo... por que no seguir con el juego? claro que yo tambien puedo jugar!, mi especialidad es hacer planes... estoy planeando irme de aqui antes de que regrese... (obvio esto no va a durar tanto yo se pero... seria una maldad hacer lo que pienso... y me hace feliz pensarlo... asi que continuo con mi plan), vaya sorpresita que te llevaras, por eso es mejor no hacer planes! (no estoy hablando de mi!, para mi si esta bien hacer planes... a proposito recorde los planes de MAYO, uuuuy, bueno recorde que NO debo hacer planes para mayo... pero... Mayo es una palabra que automaticamente me sugiere otra: PLANES.

Hoy todo muy tranquilo y divertido, exepto por la amenaza de una banda de secuestradores, y eso de  CUIDARME es un buen consejo que tomare en cuenta desde ahora (a parte de que me lo recomendaron mil veces el sabado), y fin... ya que no habia nada mas que hacer y que especialmente HOY no queria mojarme en la lluvia... a mi casita... es curioso no pienso en nada raro, solo lo considero un jueguito bien inocenton... es mas se me olvida el resto del dia... solo por las noches lo recuerdo (y escribo), bueno asi sera...

Y pensar que fue el dia mas Feliz-triste de mi vida... por que escuche algo que queria escuchar (aunque mi codigo de no creer en nada... pues salio otra vez a la luz...) al final decidi creer... pero... y cual fue mi respuesta?, mmm pues... no se... deseche tantos sentimientos de mi persona, llegue a creer que no tenia corazon... y ahora simplemente no puedo sentir... no puedo decir lo que me pasa, porque no se lo que pasa realmente... y si no pasa nada?, yo no podria jugar con los sentimientos de otros, mi propia respuesta me sono a "compromiso", lo dije por... "cumplir"?,  ya no se, estoy tranquila... pero no siento nada... estoy feliz, pero no siento nada... o no se expresarlo??, solo se que no me gustaria hacerle daño a nadie... me da miedo, ni siquiera quiero ser madre por no arruinar una vida (en este caso esa vida depende de mi y puedo manejar eso), pero ahora... no se que hacer, estoy muy feliz... triste... creo que no debo dejar que pase el tiempo... debo aclarar esto lo mas antes posible. Es lo mejor no?, solo que hablar es tan dificil para mi... tan dificil... tengo que escribirlo y memorizarlo...

Y exactamente no se como llegue aqui... estoy "en camino de" estaba muy asustada... pero decidi seguir con el "experimento" despues de todo tenia que pasarme "esto" en algun momento (lo sabia), pero es que todo va tan rapido!!, decidi relajarme, tomarlo deportivamente (como siempre), ademas no se presento la oportunidad de aclarar las cosas (ya que teniamos compañia grrrrr... es que mientras mas tiempo pase es peor, y yo no quiero lastimar a nadie!), pero hoy otra vez estoy asustada... es que "compromiso" es una palabra que no me va!, (y para cumplir un caprichito tonto tengo que firmar un papel? up )...

Ademas hablan con el enemigo!, se supone que debe defenderme! pero no!, toda buena yo esperaba que fuera que no se "habia dado cuenta", y decidi pasarlo por alto, en realidad mejor!, por uqe para que crear problemas no?, pero no!!!!!! resulta que cuando segun yo doy a entender que sere una vieja solitaria, me dicen que no! que eso es imposible, que todos me ven a donde voy (los enemigos en el Ci!), y eso no le molesta a don "no me gusta que te miren?"!! Grrrrrr  En realidad ese no era el punto!

Que mas? ah... a parte de insinuar algo en clase (insinuar? fue bastante claro! that's the reason why I... q), ya mas periodistas, y fotografos se enteraron, sera el chisme en mi centro de trabajo... ya es hora de que se enteren?, si, en realidad no me molesto, me sorprendio... esta bien, por que asi ya lo tendran claro! eso esta bien, estar libre! (en especial se que ya no me preguntaran de aquel pequeño incidente de hace mas de un año... r.).

Y nada mas... ah si! mi maldicion!, la maldicion que me persigue es que no puedo querer a nadie por que algo malo le sucederia a esa persona... que creen? eso tambien se esta cumpliendo, siempre lo imagine, pero crei que podia ser solo un mal chiste... tambien creo que tanto tiempo de ser "mala", pues... ya me endureci, tengo una armadura bastante fuerte y no se si pueda cambiar eso de verdad no lo se.

Sin sentimientos.

No no se que es!

Ha pasado mucho tiempo... me parece años! sin haber estado conectada a internet... pero tuve otra clase de distracciones... me encuentro bien... pero... aun me siento con algo de culpa... tambien estuve en problemas!, nimiedades para mi, pero casi provoco un suicidio y no miento... es horrible cargar con la culpa de hacerle daño a alguien mas, especialmente si depende de mi no causar dolor... pero... bueno no se, lo berrinchuda nadie me lo quita... ay Dios! eso fue terrible!, (la conciencia!), pero aparte una semana linda, el mal entendido se aclaro!, es lo divertido de la vida... es que creo que "he vuelto a vivir" jajaja  movie!

Tanta maravilla sera posible?, sigo buscandole cinco pies al gato, no puedo ser toda bondad como quisiera, no me sale, he roto una barrera importante pero... tanto tiempo de ser insensible... pagare? algun dia pagare?, lagrimas, amor no corresondido, por Dios! estoy diciendo AMOR?, eso me dijeron... estoy muy confundida... feliz, pero... no se, eso que me impide ser feliz... sigue ahi? que es? juro qeu me mira hasta cuando duermo, es mas no me deja dormir... queria que me rompieran el corazon para saber que tengo uno, ahora se que no lo tuve nunca y ahora hay algo dentro de mi que va tomando forma... pero que me da miedo decir que es... debo arriesgarme con todo! o... seguir siendo fuerte?, no quiero ser hipocrita...

Un maravilloso dia... jamas lo olvidare!