Ahora los recuerdos vienen sin que los llame, escuchando a lo lejos... "el lugar donde quiero estar", habia una posibilidad de que se haga realidad, pero las clases interfieren otra vez... y las visitas, no se que hacer... 30

Ya me canse de todo necesito vacaciones!!!!, esta semana es la ultima... eso espero...

^ëdit^ Hoy no era un dia para quedarse en casa, decidi salir... y con quien me encuentro?, amigos...  testigos de... sip de esa historia que recuerdo... mas en un dia como hoy, y a donde voy?, al lugar donde todo empeo hace mucho tiempo, con que proposito?, con el de recordar mas otra historia (la "otra cosa" algo obviamente mas importante), no me siento sola, esto debe ser esquizofrenia o una cosa asi, no importa... toy feliz, feliz feliz, feliz... entre recuerdos...

Y mañana a pelearse con el mundo otra vez...

2/Julio/2007

Anoche soñe que me encontraba con cierto "viejo", padre de familia, deberia ser una sorpresa para mi, pero no lo fue, le dije bendiciones y todo lo referente a la llegada de un nuevo ser, me respondieron con que no se parecia a mi, y por que tendria que parecerse a mi?, jaja eso fue lo mas gracioso, este personaje se veia ya maltrecho (barbon), algo descuidado, seria un padre soltero?, en fin, pero yo seguia siendo la misma niña, joven, llena de vitalidad... si asi debe ser nuestro encuentro de verdad...    /(

3/Julio/2007

Empeze el dia con los recuerdos de un viaje hace un año atras, toda una aventura, lo mas interesante fue que hoy, parece ser el inicio de algo nuevo, estos ultimos dias estuve a punto de coger el telefono y hacer una llamada a... /(, pero me contuve, ya por fin eso paso, por que quiero continuar con mi vida... como era antes, y que buen empiezo tuve... fue a primera vista, luego una situacion incomoda, sin saber a donde mirar, pero por que privarse de observar la belleza? él era alguien nuevo para mi, un nuevo personaje.. quien sera?, y por que no lo habia visto antes?

Este nuevo personaje esta apareciendo frente a mi con mas frecuencia... no estuve en mis mejores momentos pero... algo es algo... vuelo a ser yo, la despreocupada de antes... y ya con menos culpa... si, tengo se sobreponerme pero ya!

Creo que mi radar se activo otra vez... mismo lugar un personaje nuevo (otro), vuelvo... asi sera no?, mezcla de dos conocidos (fuerte competencia... /( & ($ )... donde habian estado escondidos me pregunto.

Anoche soñe que le daba un abrazo de cumpleaños a alguien que cumple años despues que yo? no entiendo como fue eso posible (ni en sueños), pero no pude darle el regalo que yo queria, nadie me aviso que se fue, solo me dijeron que seguia viendome por una ventana... medio raro... seremos extraños?  /(

El ultimo dia, el ultimo esfuerzo, noche de sueños y pesadillas la culpa me persigue?, un examen que no llego, una confesion que llego, jaja que gracioso, pienso que hace mas de 5 años me hubiera gustado escuchar esa "broma", ahora... ahora no!, lo que hace es complicar mas mi vida... en realidad me ayuda a no pensar en eso que he estado pènsando ya casi 5 meses, en realidad es una buena terapia... quiero mas!!!!, jeje, por que se que no hay marcha atras y tengo que seguir con mi vida... no me queda de otra y mientras mas rapido pues... mejor!... thanks !·

Algunas sonrisas (por que di la cara despues de aquel incidentillo, aunque no del todo, me atrevi a... llamar? noooo que me llamen jaja, naaaa algo es algo, es gracioso en el fondo, por eso las sonrisas... x!·)

Algunas lagrimas... (No lagrimas no, tristezas puede ser... pero es que aun no dejo de pensar en... /()

Vida... todo es parte de la vida... a seguir que queda!

La muerte es parte de la vida, siempre nos asombra cuando se trata de una persona joven con un futuro por delante, una parte de mi se conmueve por la partida de este cierto jovencito, casi viejito, casi numero... no hay mas que decir...

Demasiado orgullosa para pedir... "no importa ya", solo me luci delante de medicres diz que educadores, no han ganado ni una batalla yo sigo en pie, lo que les espera... pero no me adelanto, todo a su tiempo...

Una conversacion (mas parecía un interrogatorio), yo por supuesto hacia las preguntas, muy atenta a cada movimiento, y aunque estaba en desventaja... (ws black ls) eso me hacia actuar mas "naturalmente", alguna sonrisa malevola pasaba por mi rostro, era para mi inevitable pensar en... y por que no retomar esa historia?, al cabo ya tengo un indicio positivo de que puede funcionar...?... jaja y me rio, por que no podria hacer eso a nadie otra vez... si ya aprendi mi leccion no soy tan... tan... jaja, pero esa posibilidad... sigue rondando en mi cabeza... me da en algo que pensar... me distrae, me entretiene, todo para no pensar en... pero es imposible, siempre esta ahi aunque no quiera, y en estos dias con mas fuerza... una llamada a mi movil, sin una Id pienso que es... /( ... hasta cuando! pero se nota que yo no quiero dejar eso atras, por que hoy en clases a la pregunta ¿Estas comprometido/a o casado/a?, dije que si!, yo? comprometida?, compromiso? osea... what??, pero ya pues fue un lapsus (y depende de quien pregunta tambien jaja -es que no puedo ser seria para nada - jaja), bueno, asi sera, es mejor afrontar todo con una sonrisa no?, de que trataba este parrafo?, aah si de la conversacion bueno divertido, espero poder seguir haciendo esto a menos que la timidez me gane como lo ha hecho la mayoria de las veces... !·

Y bueno descubri que tengo esperanzas... no, esa no es la palabra... como que creo que va a pasar algo, pero puede que no se realice, usualmente me pondria en el peor de los casos y mas o menos y trataria de describir la mejor forma de afrontar esa situacion y asi cuando llegue no me choca tanto, pero en este caso por mas que quiero hacerlo no puedo!, se que es cuestion de tiempo que pueda hacerlo... pero ese es el problema, que no tengo tiempo, que en el mejor de los casos tengo este fin de semana y el lunes... waaaaaaa /(

Ya... eso es todo... a dormir... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Es bueno y mas que bueno justo dejar algunas cosas atras, de verdad me hubiera gustado recuperar una amistad, pero pensandolo bien no se ser "amiga", tal vez no hubiera sido justo mantener ese lazo, todo eso se termina hoy, asi lo decidi, aun falta una hora y 7 minutos solo un milagro podria arreglar esto, y si creo en los milagros, pero desde mañana todo sera diferente... esta en si es una semana muy pesada, pero, yo como siemore saldre adelante... no estoy enferma y mi familia esta  bien, creo que es lo mas importante...

Se como puedo mejorar las cosas !·... esta bien, estoy tranquila...

Como siempre me paso con este sujeto (jaja se nota que ya es otra etapa no?, -por lo de "sujeto"- por que? ahora lo explicare...), todo lo que planeaba me salia mal... ayer dije le iba a poner un alto y hoy tengo noticias de el, mmm que debo hacer?, mi conciencia esta mas tranquila, él esta bien, claro que pienso que fue un actor de primera muy convincente, pero como yo no creo en nadie no me cegue, sabia que esto llegaria, al final saldria perdiendo yo, pero asumi ese riesgo, ahora no tengo por que quejarme, no lo hago ni lo hare...

No quiero responder, creo que asi sera mas facil terminar con todo tal vez y no me dicen toda la verdad otra vez yo quedaria mal... es mejor asi, seria la salida mas facil en todo caso.

Por otro lado si no respondo luciria como una niña (aunque lo soy), pero el chiste es que demuestre que aprendi algo no?, que crecí, que todo eso no fue en vano, que el Arriesgarme no fue en vano, que hice lo que hice por que sabia que obtendria algo bueno, (es que yo siempre apuesto a seguro), y esta bien en el fondo queria aferrarme a esta historia para siempre por que fue la ultima, ya se que no podre pasar por todo esto de nuevo, y no lo digo tragicamente, lo digo seriamente ante un hecho que parece ser real, carezco de sentimientos, no debo lastimar a otra persona que dira "quererme", no no puedo, si tu dices que puedes, ojala y sea real, o sigue con el cuento, sigue actuando y mintiendo, al final quien sale dañado es uno mismo, ol que yo aprendi es a no mentirme a mi misma (por lo menos en ese aspecto, fue una gran leccion).

Ahora a recordar como era mi vida antes de...  una vez mas (no se cuantas veces escribi esa frase jaja, claro por diferentes motivos, circunstancias, razones, etc). Yo se que puedo, eso no me lo tienen que decir, se que se puede y se debe seguir adelante, se toda la teoria solo que la practica me esta costando... me va a costar...  78

Estoy como en trance... no se si despierta o dormida, estoy muy cansada de todo, pero no me voy a dejar vencer eso no!, hoy fue un dia bastante relajado, necesito hacer esto mas seguido... el final... cual quinceañera bajando las gradas jaja... mera coincidencia... era comico, una quinciañera impudica para bajar las gradas con esa ropa!, (o casi sin ropa? jaja)... algo que solo yo entiendo y que por el dia de hoy me devolvio la sonrisa... ya eso es todo... zzzzzzzz

Anoche soñe que alguien me tomaba de la mano, no no, del brazo, como si hubiera hecho algo malo, pero no ibamos a la carcel, fuimos a una fiesta... solo recuerdo el camino a esa fiesta punto!

A medio dia creo que fue la sesion de msn con un amigo... vaya que hay cambios en su vida, y en la mia? buuuu, pero bueno hasta ahi. xxx

Por la noche una escena muy graciosa, la cereza que corona el helado: "no eres tu, soy yo", con una pequeña variante... jeje algo que yo nunca voy a hacer... jajaja me rei una hora, y me sigo riendo cuando me acuerdo... jaja tenia que ser esa serie animada llamada... S.

Anoche soñe con mi historia perfecta, despues de mucho tiempo, y por fin algo bonito, bueno pudo ser mejor, esta vez estabamos en "donde siempre nos encontramos" (una vez al año en promedio), existia un poco mas de confianza entre los dos (demasiada diria yo!), pero es algo que no puedo evitar pensar que sucedera cuando nos veamos otra vez, por supuesto esa idea ni se me paso por la mete este año, pero para el proximo yo creo que no estaria mal... mmm... jeje nooo, como crees querido blog, yo no se lo que vaya a pasar, asi que no hago planes (en realidad me contengo para no hacerlos...), algo gracioso en el sueño, me dice que lo llame, le digo que no puedo, y me da dos telefonos celulares, yo me subo al tren y me quedo mirando los moviles, con cara de: Ah?, xxx muy bonito.
Ayer escribi un mail añ que se supone no le debo escribir, no se que pretendo que se desilusione completamente de mi?, alejarlo?, o solo quiero desahogarme... no lo se, no confio en nadie mas, no rextifico eso: no confio en nadie. (Punto)
Un amigo mio me dice que se va de viaje, como lo envidio!, yo no puedo salir de aqui, pero que me queda, respiro profundo, recuerdo una dulce melodia y pienso en que me espera una cama caliente y suave, doy gracias por eso.

Que puedo decir, dia de mails...

Primero feliz por que me escribio... mi historia perfecta ·=... yo escribi primero, parti de un hecho verdadero, que en realidad fue un sueño, si bien es como "de ley" decir lo que paso entre nos, no lo dije, no hacia falta, tambien lo entendio, y mas alla de estos "jueguitos de palabras" que me encantan, (no lo puedo negar), estan unas palabras de aliento, yo tambien puedo decirlas, cualquiera podria, pero me gusta creer que es de verdad, necesitaba creerlo, y por que no creerlo de verdad?, yo otra vez y mi "no creo en nadie", pero eso se esta minimizando especificamente en este asunto, necesito esto, y por su parte me dice que tambien le hace bien, me da las gracias, y yo feliz, y yo sonrio.

Pero despues... ya viendo otro correo de ese "otro asunto" importante para mi /(... me da tristeza, no se que pensar, por mi parte no es que haya olvidado todo y hago como si nada, es solo que busque la mejor manera de superarlo, estando tranquila, si bien lo que hice no lo puedo cambiar, trato de ser amable, llevar la fiesta en paz, y siento que me quieren hacer la guerra, y me pregunto por que?, tal vez por que no es la persona que yo crei que era, me resisto a creerlo, por que yo no me equivocaria en una cosa asi, yo de verdad pense muy bien antes de meterme en este lio, y ahora veo que esta persona se ha vuelto mas fria, no quiero hacerme la importante y decir que tal vez pudo ser por mi, pero, no se que pensar, por que esta actuando asi?, y mi respuesta para salir adelante es: ahora esta siendo como es, antes fue cuando actuo. Actuo todo el tiempo, y yo lo sabia, decidi jugar su juego, (y de verdad que lo pense antes de entrar... ), si no lo niego me da tristeza, y prefiero dejar eso ahi, queria qeu fuera mi amigo de verdad, uno DE VERDAD, pero su caso ya no tiene remedio, me dice que le escriba cuando lo necesite, y yo creo que una amistad asi no la voy a necesitar, me gustaria decirle que espere sentado, que yo no lo voy a necesitar, que no voy a escribirle, pero no creo que le importe tanto como dice, a el ya no le creo nada, eso es lo que ha provocado, y me da pena por el, por que muy superado dice ser, pero se percibe lo contrario, ojala y no sea asi, por que siempre voy a desear algo bueno para el, pero conmigo hasta ahi, tampoco quiero ser la niña latosa que da lastima, (bueno en este caso no!, en el anterior se en lo que me meto, es lo que necesito por ahora), por que a eso me suena esta amistad si yo le cuento algo importante y me sale con superficialidades, se que no debo culparlo por que no es lo que quiero que sea, en el fondo algo de eso hay, pero ya no quiero seguir con esto, me hace mal?, no lo se, no lo quiero averiguar... quiero estar tranquila... si eso quiero.

Otra persona que se nos fue, la 3ra en este año. Y yo que ando con mis sueños reveladores...

Ya, eso es todo, aprendi esa leccion, y estaré bien, si quiero estar triste lo estare, si quiero reir, lo voy a hacer asi el mundo se caiga a mis pies, no quiero compasion ni piedad, solo quiero saborear este dulce dolor, es parte de una cancion, asi lo siento, (antes mas que ahora pero era algo que se me olvido escribir).