Hoy empieza una nueva vida... otra vez... pero me siento sin fuerzas, senti mucho miedo de... en realidad no se, solo queda seguir adelante... lo voy a hacer, no me voy a rendir ahora qeu tengo muchos motivos para seguir, solo espero seguir recordando esos motivos, y no mandar al diablo todo otra vez!.... 

Lo hice!, tenia que calmar mi conciencia de algun modo, y ya, con un click, se fue parte de mi orgullo, pero me siento mejor eso es lo que cuenta no?, y ya no importa lo demas... no importa nada!, se lo que siento y eso quedara una vez mas para mi!, solo para mi, nadie mas es responsable de esto...

Que alivio!, hoy podre dormir...

Sea como sea Hoy empece una nueva vida, levantarme temprano no es lo mejor que puedo hacer, pero lo intento, y esta bien, creo que si podre acostumbrarme a esta rutina, por que sera una rutina, sere un robot, todo estara programado... bla bla bla, asi debe ser!

Por fin me quite esa espinita, ayer se dio la "oportunidad", y no paso nada, esa era una posibilidad, no me asombra ni un poquito, tampoco estoy triste, es que no me sorprende... era algo que podia ocurrir, sigo siendo insensible, pero hacer escenas (o dramas) en algo mas o menos serio no va, puedo ahogarme (por diversion) en un vaso de agua, pero cuando es algo serio y... puede afectarme... pues tomo la desicion de salir adelante, no me voy a hundir... no sabía lo fuerte que era... pero me alegra, como que le pase a alguien mas mis problemas y ahora estoy tranquila (o tal vez es que soy indiferente?), como sea, por lo menos ya no tengo esa duda, ahora no me preocupare más, todo ha pasado por fin, y me alegra empezar de nuevo... 78

Claro que nunca se me va a olvidar... eso sería imposible. 

Ahora se que no tengo sentimientos, de verdad he estado muy tranquila, en realidad tengo otro problemita mas grande (siempre lo tuve), es por eso que no me gusta meterme demasiado en el mundo real... no sabes lo que puede pasar, asi que siempre trato de pensar en todas las posibilidades, y pienso en como seria el final de algo antes de empezar (por supuesto no es algo que me enorgullesca pero...) es un mecanismo de defensa diria yo, asi que no he estado triste... imagino que es como si alguien muere, eso es algo que no tiene solucion y se debe aceptar... y yo tengo bastante fuerza para afrontar las cosas que no puedo cambiar... asi que me quedo con lo bueno y fin!, aaaaah si, otro detalle... los muertos no regresan no?, asi que espero que esto sea definitivo, por que si no lo es, ese dia va a ser un dia muy triste y no precisamente para mi... de verdad no tengo sentimientos... pero en estos momentos me alegra no tenerlos, por que estoy tranquila, mi vida nos e ha derrumbado como alguna vez quise experimentar... pero ese gusto no se lo voy a dar a nadie! mi orgullo puede mas... es simplemente que no m e nace hacer un drama... si no dejarlo en la parte buena... esa parte que pudo nunca haber sucedido, pero que me sucedio a mi!, con eso yo ya estoy muy feliz... nadie va a cambiar eso... antes de eso no importa lo que pudo haber pasado, y despues... pues tampoco me importa ya, es como dividir la historia... y ahora que recuerdo bien eso ya lo hice antes... el caso es que estoy tranquila y ya solo tengo que dar los ultimos detalles para este funeral... sin lagrimas... no lo vale... yo solo puedo sonreir...

Hace 2 noches tuve un sueño muy lindo... pero se que lo debo olvidar...  knee ¿? ... 78

Y prometi que si tenia que decir adios lo iba a hacer... iba a dejar todo en claro!, pero una vez mas falle, pero no es que este derrotada, es simplemente que por primera vez queria dejar un final feliz (pero final al fin y al cabo), estos dias han transcurrido como si nada hubiera pasado realmente, como si hubiera sido un sueño y nada mas... esta bien dejarlo en el pasado, asi debia de ser, lo que me asombra, es que estoy poniendolo al nivel de algo "HORRIBLE" que me paso, que lo elimine completamente de cabeza... como si nunca hubiera pasado, y definitivamente no fue asi, me encanta hacer historias y aun no escribo nada al respecto... creo que no lo debo hacer tampoco, esto es algo que no podria compararlo... es algo como para esconder forever and ever... 78

Asi tenia que ser... de eso no hay ninguna duda... espero poder dejar esto aqui, aunque sin querer escuche por ahi detalles que me hagan recordar... es interesante en el fondo... (una raya mas al tigre?) jajaja

Detalles sucios de la vida de... en realidad fueron algunos escritos... algunas revelaciones, seran de verdad?, por que esto que parecia tan confiable se va desvaneciendo... la "pureza" de la que tanto se jactaba... pero no puedo culparlo, ni juzgarlo... simplemente it's not my bussines, cuando lei eso me alegre de no ser tan credula, y si, es cierto alguna vez me lamente de no poder creerle todo lo que decia... eso por un lado esta bien, pero yo lo llevaba a extremos... (no creo ni lo que respiras!) ahora se que tenia razón, pero le sigo dando el beneficio de la duda, en realidad es algo que no puedo cambiar, no me hago mucho problema, ademas yo tambien tengo cosas que no puedo olvidar... en realidad puede que sean cosas que no me pesen tanto a mi como a... 78

Y discimularon muy bien... una actriz aprecia una buena actuacion, felicitaciones, yo no habria podido hacerlo mej... bueno yo lo hice mejor, una vez mas quede como la que dio la ultima palabra, y esta vez no fui tan mala, fue un gran merito, no le duele a mi orgullo, en realidad me libero de un gran peso, ahora me siento mas tranquila, nada sera lo mismo... 78

Una tragedia!, no tiene que ver conmigo pero... la injusticia y el abuso me indigna... por que tuvo que suceder.... continuara...

Noooooo! eso no va a suceder nunca (bueno si de mi dependiera), pero que bonito sueño... aunque era con el pasado... (el que tenia cabello largo y una nariz no perfecta que lo hacia perfecto), tal vez ahora sea muy diferente... no importa, fue solo un sueño... y ahi esta bien, en ese plano puede suceder lo que sea, pero en la realidad no!, eso no va a pasar, debvo cuidar principalemente por mi y mi salud es lo mas importante no?... Adios! 78

Hoy termino un ciclo... no como yo queria, la calificacion no fue buena, no para mi!, pero no me importo... creo que he pensado demasiado en ese problema que "no me incumbe", y bueno ya estoy superandolo, ayer salir primera como siempre... tradicion no?, (la misma ropa... ja! eso no fue intencional), fue para no romper con la costumbre... y habra alguien ahi? (se supone que no, pero yo hice que sucediera algo jijiji, travesura de niña mala ; P , y cuando crei que ese era el final... premio de consolacion?, estuvo bien, me hacia falta salir de mi autoencierro, y estuvo bien... solo bien... Hoy la despedida... como que esperaron "last - - " (fire, si ya se... no se debe jugar con... "e"... fuego!), in memorian, la ultima vez... estaba empezando a llover... el cielo lloro por mi otra vez... por que yo no lo hare no lo hare no lo hare!!!!

=30 T: Mmmm gracias por el interes, pero hasta ahi!, I think I hate you!, hubiera deseado que no fuera asi pero... me da igual... claro... queria alguna evidencia... pero no es realmente importante... solo un pasatiempo una distraccion de momento... todo para tratar de olvidar...