Hace un año noviembre fue un mes extraño, pasaron muchas cosas, y ahora como será?. Sigo recordando entre lo mas resaltante esta... cuadno me leyeron las cartas y apareció él, de cierta forma lo sabía, no se, fue extraño, algo dentro de mi me dijo que volvería, eso fue a finales de noviembre. A inicios sucedio otra cosa, algo que yo llamo una propuesta indecente, claro que era indecente para una niña buena como yo, horror!, como se atreven, y despues de algo feo que me paso que no vale la pena mencionar, digo por que no acepte eso que obviamente era mucho mejor?, naaah, estoy delirando, son dos cosas totalmente distintas, y ambas fueron estupideces que reconosco fin.

Acabo de regresar de un breve viaje, mas relajada, mas tranquila, tuve mi tiemp para pensar, y hoy entro al internet despues de días... me dan ganas de saber que fue de... pero no!, hice una promesa y la cuarentena seguira, todo esta en mi cabecita, si puedo estar evitando eso por un periodo de tiempo puede que ya no me importe tanto despues, (no no creo, pero igula lo intentaré). Asi que estoy tratando de concentrarme para no caer en eso otra vez.

Pienso en un reencuentro... siiiii otro!, tengo mil planes para eso... mmm bueno espero que se dé, esta vez no voy a desaprovechar ni un minuto. Ah y respecto al otro encuentro... mmm pues... eso no va a pasar!, de mi depende de que eso no vuelva a suceder... no quiero que me vuelvas a ver... ni quiero verte.

Confese ese secreto que habia estado guardando (sobre lo que perdí) por que creí que se habian dado cuenta de mi mentira, pero no fue asi, yo tenía credibilidad y al decirlo pues... solo cause una gran desilucion, no me merezco nada, no merezco hacer el viaje que planeaba, el viaje con el que soñaba, bueno ni que hacer, debo asumir las responsabilidades... y así estube hoy cantando mis penas en un idioma desconocido, (En serío eso es lo que hice, el ingles es bastante comun).

Mañana a volver a la dieta, y... volver a ser fuerte.... no debo espiar mas... no debo hacerlo.

Oficialmente vuelvo a la actividad, las vacaciones terminaron, empece con el pie derecho en aquel lugar... pero como siempre algo arruina todo!, solo por hoy odie tu estupida sonrisa... de... ganadores? no!, de tramposos!, pero que mas da, yano importa mucho ahora, solo que fue un dia muy aburrido para empezar... tenía que darle guerra a alguien...

Voy a borrarte esa estupida sonrisa! jaja pk a

Con lo que voy pensando todas las noches antes de dormir (30) y sueño con algo completamente diferente, (personas, lugares), solo se uqe esto no pasara, no ok, eso esta escrito en mi libro, yo lo escribi, eso no paso y no pasara, como que me llamo Daniela!, 78

Un saludo normal... una despedida...

Solo quiero apuntar algunas cosas que pasaron:

1. Un año de... C?, felizmente eso no se repitio, no tuve uqe ver a las mismas personas, y con el tiempo felizmente todo se olvido, parece que cada mez tengo a un espia en mis clases, ayer conoci al de noviembre, jaja, no, nada que ver, aveces es inevitable relacionar ciertos hechos, nada mas, sera porque stoy muy aburrida, pero ya pasará.

2. En el ciberespacio encontre ciertas evidencias, y es normal, yo no tengo porque enojarme, pero poner un recorte especial, dando a entender otras cosas... grrrrrr, yo no soy celosa, solo que... tenia ganas de hacer una escena, si nada mas, no es importante, solo que averiguare ccual es la historia detras de aquellas fotos, y aquellos recortes malintencionados. jum! 30

Y para terminar parece que si vienen... parece que si voy a tener mi momento de diversion, debo esperar algunos meses, pero me alegra de que sea asi, todo a su tiempo, ademas me falta trabajar algunos detalles, porque ahora si voy a hacer planes. :P ·=

*Act* Despues de tiempo vuelvo a escuchar esa voz, me pregunto si habras recordado aquel episodio de hace mas de un año, yo recuerdo el preciso momento en que empezaba a dejarme ganar por la tristeza y me ofreciste un cigarrillo... (recuerdo de mi ultima escapada muy muy lejos... :P)

Si porque aunque no tenia mucho tiempo te mande de los que ya sabes donde, y luego por azar escuche nuestras canciones... si pensaste en mi, lo sentí. ¿Que? me gusta alucinar... ademas mejor pensar que alguien se acuerda de mi y que no necesariamente me maldice. ·=

Por otro lado llego a la conclusion de que con este mes seran tres meses de soportar estupidas sonrisas no se si lo resistiré, me consuela el saber que yo tuve lo mio y que obviamente fue mejor, (Yo gano una vez mas). Debo ser buena.

Tambien debo ser buena con otra persona... podría ser muy util... basta!, no soy interesada, pero pienso que debo dejar descansar al diablo que llevo dentro, seré buena contigo solo espero que no confundas las cosas por que tendre que destrozar tu corazón, es que no sé ser de otra forma, estoy mas cerrada al mundo de los sentimientos que antes... por ahora no hay nada que hacer.

Hoy no pude evitar en darle una miradita superficial, pero miradita al fin de su diario, no leí nada, solo revise si habia algo nuevo, mmm... estoy retrocediendo? (tambien me levante tarde), pero mañana sé que tendre la fuerza suficiente para seguir el camino que me he propuesto, nadie dijo que iba a ser sencillo, asi que no estoy desanimada, ahora no, pero hace poco mas de una hora si lo estaba, si se tratara de el escribiria algo como: esa noche lloraría como una niña, solo que a esta niña no le gusta llorar, y mucho menos sola, solamente tenia prisa por llegar a casa, a... ver tv, si eso es, solo que me impresiono la forma en que corrí, en parte huyendo (por que no quiero que nadie se acostumbre a acompañarme a casa, si yo he estado muy bien sola, ademas a esa puerta ya no puede llegar nadie, mmm bueno tal vez mi mejor amigo y algun Nº, pero no mas, deben entenderlo, y espero que sea por las buenas...

Y nada mas... solamente quiero un poco de paz...

O... algunas cosas se van componiendo como sea.

El caso es que... tengo un peso menos, y es que hoy vi ciertas evidencias y  no estan taaaan graves, espero que sean lasunicas, y pues ya me siento un poquitin tranquila, ser buena me sirvio, ayer fui buena y me alabaron por ese minimo gesto de bondad, creo que me estan malacostumbrando, pero... en fin, estoy mas tranquila y eso es lo que cuenta, por otro lado hable con otra persona para que me ayude, a averiguar, sobre la cosa perdida, y me ofrecio su apoyo incondicional, para cualquier cosa solo necesito llamarlo, y eso me hace tan feliz... no estoy sola!, aunque confese la verdad y ahora tengo que renunciar a hacer un viaje, pero aun  me queda asistir a un concierto nada despreciable, asi que... bueno... peor es nada...

En este sueño estaba yo recordando que habia leido una carta donde decia que ya no me querías mas, y de pronto recibo una llamda telefonica, en la que preguntando por como te encontrabas recibi esto por respuesta: Queriendote como siempre...

Un sueño confuso, en él habian recuerdos, y tambien "hechos", y una evidente contradicción, lo que sé es que mis sueños nunca me dirán como estás ahora, y que piensas about me, asi que sé que no debo hacerme problemas por eso, es algo que no puedo controlar, y que ya no sé si quiero saber.

Y es que esto no me habia pasado desde hace un buen... pero debía controlarme, el lugar definitivamente no era el mas apropiado, y el día tampoco, no hoy no, aunque me arregle mucho el día de hoy, no era un dia cualquiera, pero... antes de que se crean este juego mejor corto con todo, y fin, puede ser que haya huido como una cobarde pero... (será en memoria de?), era lo mejor, ademas a mi me encanta caminar sola, me hace sentir mas independiente, por que esa es MI eleccion, no necesito de nadie que me acompañe a casa, aunque llegue un poquito tarde para... el msn, , pero bueno tampoco estaba taaaan segura, es solo que escuche demasiado about my island so... anyway, estas mas presente ausente, debo pensar muy bien que hare en our week, aunque todavia falta mucho para eso...

Los simpsons quisieron hacerme sentir mal... mmmm... que casualidad que hayan dado ese capitulo, en un dia como hoy, pero no me sentire culpable...  /(

Ayer me ofrecieron un viaje, de placer, nada que temer, al contrario, seria una oportunidad que no puedo dejar pasar, aunque eso signifique dejar atras muchas cosas, seré la sufrida del cuento, pero algun dia tenia que tocarme este papel, creo que si puedo asumirlo, y lo hare.

Hoy me tocaron ese tema otra vez, el que no me hace cosquillas, el que le duele aun pero siempre termino riendo, porque?, estare loca supongo, al parecer no te recuerda, y supongo qeu esta bienpor que si ella me hablara de ti, no soportaria que  lo haga, asi que asi esta mejor, asi que no saben qeu yo tenía una historia mas perfecta, bueno, no me importa, en mi queda que yo gané y que aun ahora sigo ganando, ay que triste verdad? 78

Pues hoy tengo ganas de hacer mi drama, y quiero ser la sufrida, ya sé que eso no va conmigo y se me pasara en media hora pues... sentire en esa media hora.

Espera hay algo que si me animo el día, cuando me disponía a iniciar la maraton hacia mi casa, que veo... oh, esos lentesitos, mmm, me parece de 26 o 27 algo mayor, pero asi me gustan ahora, jaja, ayer 25, hoy 33

No aguanto massssss, estar en esas cuatro paredes y no ser el centro de atencion, jaja uy que drama, ya esta bien solo me interesaba ser el centro de atencion para alguien, lo demas era un plus, pero ahora que eso ya no esta mas las cosas se han volteado completamente intolerables, yo se que puedo seguir con este jueguito, ser la martir, al final todo pasa lo sé pero en un dia como hoy esto me fastidia, pero que se puede hacer?, hasta que encuentre esa respuesta.... mmm... aguantare, no creo que por mucho así que esta respuesta debera llegar Ya! he dicho!

Esa palabrita jajaja.

Me siento tranquila, una vez mas corro la maraton para llegar a casa, y si te veo... mmm... mejor ¿no?, aunque sea de espaldas, si existiera para tí de seguro dirías ¿Otra vez esta loquita?, jaja, no me importa lo que piensen, ese pequeño detallito ha sido mi salvacion. Hoy sonrio por eso, thanks! 33

Lo que se hace se paga, ahora entiendo porque... no se nada de nadie, (han sido unas vacaciones muy aburridas), y es que estoy alejandome de algunas personas, mi teoria es que no se alucinen nada, no quiero que una minima esperanza de algo se les meta en la cabeza, no quiero ser mala pero me sale natural que puedo hacer? x·=

Gritar es una buena terapia, si no hubiera nada concreto ahí, frente a mí, que me recuerde... a ti., todo hubiera sido perfecto, pero en fin, (si no te vas por algo será, es que tengo mucho que pagar creo).

Trauma nuevo, si, tengo un trauma nuevo, este de verdad, mis lindos ojitos profanados, nooooo, casi, creo que aun estoy sana, fue el susto de mi vida!, bueno del año, para variar en noviembre, empiezo a detestarlo!, grrrrr.

Una noche con emociones fuertes...  y

Todo hubiera sido diferente si tu hubieras estado aqui, nunca habria pasado, en todo caso no sería la mas perjudicada por que tu me habrias advertido de aquella escena, pero... es absurdo decir todo esto, el "hubiera" no existe, lo sé de memoria, pero aquel lugar nada mas me recuerda aquellas despedidas, (globos? jiji ), bien inocentonas que apreciaba mas que nada, claro al final un dia me estafaron, pero eso tenía que ser no?, lo bueno no dura mucho, será que no era tan bueno despues de todo no?, ese ya es otro tema.

Confie en mi mejor amigo para decirle lo mal que me sentía, pero hoy ya paso todo, estoy bastante bien, espero que las cosas mejoren antes de fin de mes.

Hoy hice un descubrimiento 17=N25. Despues de muchos AÑOS!. Oh, quien lo diria, eso es algo qeu ya paso tambien, aunque cada vez que vea sangre... lo recordaré jaja...

Mi isla?, bueno no, no me refiero a esa historia perfecta, me refiero a otro lugar que juraba iria a visitar con... pero eso ya no será nunca, que triste no?, al llegar pense en ese personaje que vendra de mi isla al proximo año, tan tan y años despues estará aqui y no seremos extraños, aunque por ahora lo parecemos, donde estaras?, necesito de... mmm si si eso! exacto, no confieo en nadie.... en nadie más para eso, asi que empiezo a hacer planes y espero tranquilita. ojala y todo se presente asi como la ultima vez...

A lo que iba, la pase bien, fue muy muy tranqui todo y algo así me hacia falta, parece que no me hallo en ningun lado, si estoy con locos pues soy la mas tranquila, y en un lugar muy tranquilo soy una niña mala, creo que exagero mi papel segun la situación, y... solo quiero ser yo, jaja me recuerda una canción:

• Te veo y me convenzo que tenías que llegar
  Después de la tormenta aquí en tu pecho puedo anclar
  Y ser más yo, de nuevo yo, y por bandera mi ilusión
  Y mira si te quiero que por amor me entrego...
  Que vivan los momentos en tu boca y en tu cuerpo
  mi visitante....
  

En el que no pasa nada, solamente cosas que me hacen renegar... grrrrrr no soporto a los metiches a esos que no se saben el onceavo mandamiento: "No te metas en lo que no te importa", y yo que no queria ser mala pero... creo que no hay otra solucion, que? que no debo hacer lo que no me gustaría que me hagan?, si pase peores cosas y no se por que, ahora es mi turno. =ND2 C

Ciao R! nuevo R :$

Solo quiero ver lo que me rodea, nada de imaginacion, quiero borrar otros tiempos.

Hoy tentando a las casualidades de la vida me decido a reenviar un tonto mail en el que te dicen qeu algo especial sucedera en el día si lo reenvias, yo no creo en eso, pero tenía tiempo libre y lo hice, se cumplió, junto a mi de pronto y en el lugar menos pensado estaba uno de mis personajes, se dio a conocer por el parecido con el de "mi historia perfecta", obviamente lo habia olvidado cuando, aparecio eso (lo llamo eso, pero fue lo mas importante de mi vida, hasta hoy), y mi introversion no me dejo hacer mucho, apenas me atrevi a verlo a la cara un par de veces, para decirle: quitate! y adios!, bueno bueno fuí mucho mas amable, pero me choca admitirlo, asi que me gusta contarlo asi, (ya la mala como siempre), lo cierto es que comprobe el parecido, una vez mas, y de cerca, me trajo tantos recuerdos... esos gestos que hacia como arreglarse el cabello... hasta en eso se parecia, en fin, soy especialista en pisar tierra, y decido que darme con mis recuerdos y me voy.

Frente al pc solo pienso en escribirle, hace mucho que no se nada de él (el verdadero), y es una linea como quien no quiere la cosa, como quien se equivocó, y asi esta bien.

Tambien me escribio un personaje que jura que me conocio hace 3 años... mmm... no! imposible, número uno por que ese no es mi nombre real!, jaja, y dos por que en esa epoca yo estuve en... no importa jajaja ah si, se parece a eso.

o aguanto la curiosidad y reviso ese lugar secreto, hay novedades, y las guardo para despues... que pase este mes tragico, me da un poco de nostalgia leer acerca de eso, entonces veo mi otro blog, él se parece en algo a eso (tambien), la forma de escribir tal vez, y me alegra, estoy muy feliz de haberlo conocido y que sea respetuoso con las formas de pensar de otros, esa es una estupenda cualidad.

La estupida felicidad de lyc va por cuarto mes consecutivo, como me encanta decir que detesto aquella situacion, me divierte, y se que será mas cruel en los dos siguientes meses, pero ya me preparo, hare dramas mucho mas grandes, en realidad no los detesto, solo me gusta decirlo. Estoy mal no? ya que... 

Un paseo bastante bueno, incluyop comida, y es que para borrar mi ultimo trauma esta bien, seria mejor si hago un viaje... pero tengo ghasta mañana para animarme... ire a consultarlo cobn la almohada ah si, tenia que estar el metiche! O, ese que e recuerda aquello que debo olvidar pero que sé se quedara ahi para siempre?... maldicion!

Hoy, hoy que sería el dia de mi... ¿sanación?, día en que pasaría algo que me haría sentir mejor, pero no, por que?, para empezar ese lugar el lugar en el que hoy me torturaría por ser el primer aniversario, no estara disponible para mi, no este mes, y me siento mal, como si me hubieran arrebatado algo imprecindible para mi, bueno esa fue mi primera impresión, (¿Como continuar luego de una cosa así?), pero ya pensandolo friamente, pues... que mas dá, mejor no?, eso me ayudara a olvidar y a no torturarme, a alejarme de ese entretenido y doloroso ritual. Será para mejor, eso epero, y ya hasta aqui!, ya no quiero hacer mas berrinche.

Call to Al, como olvidar a este amigo que me ayudo en todo momento?