Sabia que de alguna forma estariamos en contacto.

Bueno te estoy haciendo la ley del hielo por que ... por que... por que... miercoles! no lo se!, somos amigos, no quiero que pienses otra cosa, eso debe ser, te estoy dando tiempo, para que hagas meritos, jaja.

Pero en mi cajita musical (llamese radio)... hubo algo que me hace pensar en ti, ayer entre sueños me parece haber oido esa cancion, la que comenta todo mas claro que el agua y se refiere aun viejo lugar... curioso, por que cuando desperte recorde la cancion, pero no soñe contigo soñe con el otro mas importante, estabamos en una ciudad esconocida, viaje de investigacion para un proyecto de estudios que ni al caso, lo curioso era nuestro hospedaje y que cambiamos nuestros apellidos, (m que ridiculo!), y ahi la historia tratandose como dos que fueron algo pero termino en que tampoco podian ser amigos y ahora por motivos de trabajo teniamos que llevarnos bien, y claro recordamos lo bien que nos llevamos y parece que pasaria algo mas... en fin ahi me desperte, pero a lo que iba... por la tarde me pregunto ¿Who loves me baby?, y al encender mi cajita musical, la cancion que habla del momento antes, del lugar perfecto (la modesta casita), las luces adecuadas y las sensaciones mas extrañas... aun no olvido eso... Y ahora se que estas bien que estas trabajando asi de facil, el viento, me trajo esa informacion, y aunque todavia no hablemos, se que aun me recuerdas... bueno ahora con tantas coincidencias asi lo prefiero pensar... mmm... que lindo... soñare hoy con mi angelito?

Y no puedo creer que recuerdes a este personaje tanto como yo.
Lo nombraste de la misma manera que yo, no era cualquier objeto, habia cobrado vida, era ahora un ser con nombre, pero siempre un mudo testigo.
Me dices si recuerdo aquel episodio, (como olvidarlo!) la verdad nunca pude deshacerme de aquel recuerdo, me dices que sigue ahi, claro a donde mas se iba a mover, jaja, pero recordamos lo que paso en sí, la verdad es que me gustaría volver a ese lugar, esta ves con mis 7 sentidos, y tomarle una fotografia para no olvidarlo nunca nunca, nuestro mudo testigo, sabes me parece tan perfecto que no este en mi ciudad, no se que me daría cada vez qeu tuviera que pasar por ahi, ese peso lo tienes tu, ja, si tu, y no yo, aqui tengo otras cosillas para torturarme, bueno yo sabia las consecuencias... asi que estoy superbien, si, por ahora, por que se que al proximo año, vendras a poner mi mundo de cabeza, estoy pensando en si dejarte hacerlo o no...

Si si, de ti, no lo pude evitar, primero por una confusion de comida (confundi el mole con el guacamole, líos mios, pero ahi estabas tú ¡que palta!), y de asuntos gastronimicos pasamos a asuntos academicos, claro con quien mas con mi amigo, el amigo que tu creias era algo mas o queria ser algo mas, (que insulto para mi, que no confiaras en mi eso fue lo peor de todo), y la cosa es que hay una persona que nos une, la misma que nos unio a nosotros, es complicado, solo se que si nos ve juntos pensara lo peor, y que crees, me vienn unas ganas de que nos vea juntos, asi como la vez que me vio con otro amigo (si eso era mas... en son de broma, normal, asi lo veo yo, pero para celosos al extremo y chismosos sedientos pues puede que sea otra cosita), creo que estoy un poquito exaltada, no se... será que asi me pongo ahora cuando hablo de ti?, NO!, cuando escribo puede ser, pero cuando hablo aun soy una tonta bobotizada, es que en pasado me encanta hablar, pero en el presente (en lo que escribo), debo ser realista, y decir las cosas como son y como quiero que sean, y ahora quiero que me seas completamente indiferente, si eso quiero! 78

Hace algun tiempo me pasa que si una clase esta aburrida (que no son pocas), mi mente vuela, va a donde mas me gustó estar, en mi isla, en viejos parques, en cierta iglesia, y claro cerca a una carcel, es complicado, bueno, y ya no pienso en el presente, es algo bonito, pero creo que no es normal, ahora si que me estoy volviendo loca, y no en el sentido estupido que es como la mayoria de "niñas", lo dice, no; yo hablo de una enfermedad mental, si empiezo a alucinar sera mi limite, tendre que internarme, bueno ok exagero, pero, no me siento muy bien de la cabeza, eso es todo. ·=

Otro que tiene problemas con la cabeza (aunque mas seriamente) es un amigo, y yo no lo sabía, es de las pocas personas que me preocupa, Dios! que no sea nada grave! (al parecer lo es, pero no estamos seguros al 100%), y bueno estoy triste por eso. Al

En otras noticias, siento que cuando escucho cierta cancion "no passport", te estoy dando una estocada, se siente fenomenal, yo me siento asi, jaja, ya pues fue un dia aburrido, tenia que hacer que pase algo no? "·

Y fue un dia traquilo, parecia que se animaba por la noche, pero al final no fue asi, pero lo pagaran, no narrare el triste episodio, pero no me voy a morir por eso, pero me las pagarán, grrrrrrrrr, si creo que estuve molesta por eso, pero no es el fin del mundo, sobrevivire, mejor ser buena ahora, ya me llegara la hora de hacer lo que yo quiera, pero por lo pronto... paciencia.

Recuerdo que decidi sacarte de mi vida antes de un gran viaje, y si, lo planee bien por que todo resulto como yo queria, paso un año y otra vez, antes de un gran viaje te vi haciendo tu vida como siempre, pero era la parte que yo nunca habia visto, esta bien, tampoco era mi asunto, menos en esa epoca y ya mucho menos ahora, no sabes pero pasaron muchas cosas que hicieron que me olvidara completamente de ti, curioso fue cuando por fin despues de muchos años supe tu nombre, y ahora que estoy saliendo de otra terrible situacion, y si, antes de irme de viaje otra vez, te vuelvo a ver, sin esperarlo, pero ya no soy la de antes, y tu?, no te reconoci a primera vista, pero parecias ser el mismo, de verdad espero que cambies, y que por fin descubras el rumbo qeu tu vida debe tomar y encaminarte, de una vez, si somos jovenes aún, pero el tiempo pasa, y muy rapido, fue un micro viaje en el tiempo, pero no senti nada, ah si lo olvidaba soy insensible, jaja  40

No siento nada, no sentí ni siquiera que ibas al lado mio, porque si, me di cuenta pero... en realidad se me dio por sentirme culpable, es el cuento que invente el dia de hoy, culpable de aquella vez en que... actue?, esta bien, en parte era verdad, ok lo admito era verdad, pero segun yo nada mas actuaba (de cierta forma con otras personas), para que te sintieras mal, peor de lo que yo me senti una vez, y era mi momento de hacerte pagar, "saldar cuentas", lo hice perfectamente, y hoy no pasa absolutamente nada, me gustaria que te siguieras revolviendote en la sepultura que te designe, y que ocupas para mi, (osea quiere decir que esta volviendo, que no esta muerto del todo, porque los muertos no regresan jamas!), y fue interesante, yo con el control de la situación, siiiii me senti superbien!...  17

Jaja, me choca la felicidad ajena!, jajaja, esa es una frase del pasado, o... no?, mmm, recuerdo la epoca en que solia decir eso, lueog recuerdo la epoca en que andaba por las nubes deseando qeu todo mundo sea igual de feliz de lo que yo fui, (mas, imposible!), luego ocurrio lo que debo olvidar, asi que ni al caso, pero fue algo bueno tambien, no lo niego... en fin

Y sin querer ayer veo que alguien que me debe una va a celebrar algo, mmm noooo no quiero que te diviertas!, aunque con una botella de alcohol a ti te basta, bueno... en el fondo quien es el que hace daño?, este es un asunto por demas sin importancia, pero mmm no se, como que era la fecha, te vi, me fui, y tenia que escribir algo al respecto. C?

Ah si, otra noticia, parece que me voy de viaje... exactamente no se a donde pero salgo de aqui, una opcion es viajar con un grupo de amigos, y otra es ir... si a donde esta eso que debo olvidar, pero es un lugar grande las posibilidades de encontrarnos son nulas asi que por ese lado estoy tranquila, pero igual tal vez me ponga un poco nostalgica y no quiero hechar a perder mi viaje, y si me voy con mis amigos... bueno un viaje a ese lugar tambien me lo debía, hace un año no pude ir y prometi no dejar pasar la siguiente oportunidad, asi que aun no se a donde iré, pero de que viajo, viajo!

Fue un sueño extraño el de ayer, Precisamente ayer que pensaba en llamarte o hacer algo, me contuve para no hacerlo, otra vez me repetí que no es lógico, que no esta bien, que lo mejor es olvidarlo todo, y bueno las cosas que siempre me digo para dejar ese asunto ahí, no es fácil, de verdad no lo es, pero siendo cruel conmigo misma y en parte sacando de nuevo el orgullo que tengo: todo pasa.

Soñé que hablábamos como los amigos de siempre, pero al mismo tiempo que hablaba contigo, te veía sentado a 8 metros de mi, sentado, solo y sin decir nada, eran dos personas?

Que es lo que va a pasar ahora contigo, que debo hacer yo si te vuelvo a ver, hablarte como si nada, o solo mirarte de lejos y evitarte, no lo se… mi sueño no me dijo nada!

Hay algo que estoy deseando: no saber de ti hasta el 2010, soy mala otra vez?

Ya ni sé que es lo mejor, la lógica me dice que mientras mas lejos estés de algo menos daño le harás, y aunque yo me siento mal ahora, supongo que debo dejarlo ahí, no debo llamar ni escribir ni hacer nada!

Pero hay alguien que ha estado llamando a mi móvil desde ayer… mmm ¿quien eres? : )

Y si, lo tenia planeado, a algun lugar tenia que irme, ya decidí mi destino, y empezare a empacar, aunque hay un detallito que friega todo!, (bendita deuda, casi de por vida!), y bueno sera una oportunidad de superar pequeños traumas, tambien voy a cobrarme la deuda del año pasado cuando no fui, todo esta bien por ahora... a mi regreso escribire...

Destrozaron mi camino especial, nuestro cami... no!, NUESTRO ya no existe, como se lo dije a la amiga que tu conoces, debo dejar todos esos recuerdos pero no es nada facil cuando algo de sensibilidad llega a mi, que es raro, pero en un dia como hoy se me vino todo eso de golpe al observar aquel paisaje, yo se que es para mejor y bla bla bla, pero no sera lo mismo ya nunca mas... estan arrancando la yerba, hay algo de tonto sentimentalismo, tu recuerdo siempre quedara en mi, mas si te escogi para que seas mi --**-- (ese recuerdo bonito e imborrable, que me acompañara hasta el dia de mi muerte), ahora digo ya no quiero nada mas, y puede que sea verdad, pero no lo afirmo, se que tal vez sucedan otras cosas, pero yo nunca te olvidare, nunca nunca... esté donde esté.

Me hizo mucho bien salir de aqui, estoy mas que feliz de haber ido.

Tuvimos algunos problemillas por Diferencias, estupideces para mi, pero no deje que nada arruinara mi estadía, me reí mucho, baile (no mucho), cante (casi nada eso si que no me da a mi), y pense mucho tambien, me encantó el lugar, no se si algun dia vuelva.

Un asuntillo por ahi pudo arruinarlo todo, pero fui fuerte, tampoco le permiti arruinar mi diversion y creo que no abrio la boca asi que todo bien, (bueno espero que no haya dicho nada, la verdad es que no paso nada, pero lo mas probable es que diga su version, y no quiero imaginar eso, ya casi ha pasado un año de aquel incidente, ¿que horror!, verdad que no diras nada? C?

Ah si, respecto a esa deuda y trauma, lo supere! siiii!, me fue todo bien, no puedo decir lo mismo de mis amigas, pero yo si lo lleve bien, Gracias gracias a quien deba todo eso.

Ayer soñe que caminabamos abrazados por las calles, como si no hubiera pasado nada, como sihubieramos perdido el miedo a que nos vean asi, la miedosa soy yo, obviamente, pero tu tambien sentías preocupacion por eso, lo sé, fue raro... algo que sin duda no pasara en la realidad, eso no pasara NUNCA mas... el tiempo que se va ya no regresa, nunca mas... /( 

No voy a decir que me siento mal, claro asi es naturalmente, pero asi me he sentido siempre, no te conoci bien, no puedo decir que hubiera sido mas feliz, no me chocó tu ausencia, simplemente creci sin ti, y no se como habria sido mi vida contigo, en teoria bonito no?, se supone, pero yo no podria garantizarlo, estoy siendo cruel con esto, pero no quiero hecharme a llorar, y sabes que solo lo haría por ti, el unico hombre de mi vida, el hombre que me dio la vida.

No voy a culpar a nadie, menos a Dios, eso sería ridículo, no se que pensar y por hoy solo me digo que tal vez asi debio ser, si... soy mala!

Hoy me dijeron algo dificil de creer, no puedo creerlo, pero respeto su decision, no era mi amigo, pero le tenia cierta consideracion, me parecia diferente de los demas, ahora ya se por que, es algo traumante por que una puede decir que actuara normal, pero a la hora de la hora?, como es?, por lo pronto qeu bueno que me lo dijeron por msn, asi podre hacerme a la idea, ya cuando tenga que enfrentarlo cara a cara, me será mas facil, ademas en mi esta respetar ante todo las opciones, y creencias de los demas, ya lo voy asimilando, obviamente esto tenia que producirme un shock, pero ahora ya todo esta bien.

Hoy vi a los que empezaron siendo excluidos, y la verdad por mi si se quedaban asi perfecto, pero bueno al final no hay nada en contra, que bueno que esten sanos y salvos. C? y Cía.

Otro desaparecido vuelve, estaba estudiando, eso es bueno, pero en ese lugar??? mmm peor es nada, ademas me recuerda que hay algo de debo hacer por ahi tambien, al final ese fue el punto de reunion, grrrr... 40

Da coraje que quienes rompieron su espejo hablen de otras personas, claro por que soy humana hice una rabieta, pero ya pensandolo bien, mejor dicho ya pensando en aquel lastimero episodio, me da pena, si pues a quien le gustaría ser utilizada de fachada?, ademas yo gano por mucho, pero jamas dire el secreto del que me entere ayer, podría haberlo dicho y lastimar a alguien en donde mas le duele, me enoje y casi lo hago, pero no, el saberlo me basta, solo me da lastima lastima... rie payasa rie... yo te compadezco.

Ayer paso un hecho curioso, alguien a quien usé remotamente para alardear de algo por mail me hizo una isinuacion?, como debo tomarlo? cuando dice querer saber mas datos sobre mi, mas de los acostumbrados dada nuestra relacion... mmm... academica?, y despues hace todo un show para preguntarme algo en privado, que en realidad o es muy privado que digamos, no se, fue muy extraño, pero yo normal, como siempre, no m e afecta, claro a primera vista me sorprende pero ya todo vuelve a su lugar.

Hoy todo sigue como siempre, hoy mas que nunca veo la luna, y sigo pensando en esas dos cosas que no quieren salir de mi cabeza, no puedo hacer nada, cuando hay tiempo libre asi resultan las cosas.
Tambien estoy pensando en como será mi vida cuando deje esta ciudad, (a proposito ayer me fui a meditar al campo y...) si, cada vez mas pienso en la idea de irme, estoy haciendo planes para eso, esa idea esta cobrando fuerza, parece que al igual que tu volare lejos de aqui, asi sera no?.

Hoy tambien vi fotos de... estoy un poquitin celosa, ok no soy celosa, pero me ha incomodado ver fotos donde sale... sale... una roba... ya bueno en buen plan no hare teatro solo que esta bien que salga con mi amigo, pero que no se meta con mi casi... mi casi... osea que se quede solo cobn uno no?, yaaaaaaa, estoy exagerando, ademas nosotros solo fuimos un casi, yo de niña caprichosa y el falto de compañia supongo, algo de lo que nos hubieramos arrepentido, ademas yo se que el jamas se involucraria con alguien como ella, osea ni... en las peores condiciones, (aunque quien sabe), pero no!, no!, no llego a eso asi que yo no creo que nada hubiera pasado, ahi es cuando exageron, en sospechar siquiera, pero me ha molestado qeu esten juntos en las fotos, que hayan ido a comer, es que como que senti que me quitaba a las personas con las que yo conversaba, ya luego pensaba que sola tambien podia pasarla bien, ademas tenia algo que ella jamas iba a poder tener, asi que solo me río.

** Act. ** De tonta sigo pensando en lo mismo, no se merece nada, nada!, que puedo hacer: leí

Los dolores son mas fuertes, es algo que nunca había sentido antes, siento como si hubiera pasado un huracan sobre mi, pero trato de discimular, fui a visitar a ese amigo que siempre nos recibe, creo que fueron 4 domingos los que deje de visitarlo, aunque él esta en todos lados.

Estoy muy triste, pero sé que las cosas podrían haber sido peor, asi que solo doy gracias, mi vida va a cambiar desde mañana, me estoy despidiendo de todas las cosas que hice, hoy  mas que nunca tengo miedo del futuro, de lo que me espera, pero sé que debo levantar la cabeza y continuar, o ya de plano dejar todo hasta aqui... en fin... espero superar todo esto.

Hoy por ultima vez indague algo sobre él, es un desconocido ya, un personaje tal vez, pero esta bien, yo soy una actriz, nada es real, que seas feliz, si es que te lo mereces. 78

De verdad espero que lo que tengo no sea nada grave por que tendría una verguenza unica de confesar lo que sucedio. Ah si no debo olvidar que buen guardespaldas encontre... creo...

No ha sido muy dificil, pero estoy rehabilitandome, estoy cumpliendo con las cosas que dije que haría el dia de hoy, y hoy lo logre, nada de chismosear en la red, lo pase tranqui, con mi mala suerte de siempre (porque no gane nada), pero si recibi los mimos de un amigo mio, que esta lejos, gracias ·=, y tambien otro amigo que me llamo por telefono, hablamos demasiado cada vez que me llama, peo esta vez tenia que cortar pronto y me volvio a llamar, hay tantas cosas que quiero contarle a alguien y presiento que solo puedo decirselas a él, es increible como he cambiado, ya mis amigas no son las de antes, despues de el ultimo insidente sus palabras fueron muy reconfortantes, pero como que siempre hay una distancia... aun, es que yo no sé ser buena amiga, en fin.

Hoy me entere que del ultimo triste episodio hay evidencias, ay noooo, y es que cuadno estoy asi salgo especialmente fea!, no no no,  quiero que esa persona que tiene esas evidencias muera, o yo lo matare, da igual no?