Ya por fin me quedan claras algunas cosas y estoy bien, termine el año con un susto tremendo pero el buen Dios me protege lo sé y me siento bien. (Casi secuestro).

Deje atras el cuento de hadas, lo del rey murio para siempre, y sobre el principe, pues esta desperando una amistad sincera, me gustaría ayudarlo en lo que pueda, se lo debo, o no sé pero como que me sentía obligada y ahora no tanto, es complicado.

Quiero ver el mundo como estaba acostumbrada, tal vez deba olvidarme de mi sueño del otro lado del mundo por ahora... que le vamos hacer amor de mi vida, tendras que esperarme un poquito.

Creo que empezamos bien, y mañana debemos continuar igual, y asi... hasta el 2009, 2010, 2011.....

Tal vez me quieren utilizar, y gaste mi credito para averiguarlo, pero no me importa, en compensacion por algo malo que le hice a esta amiga, le hare ese favor. no es la gran cosa, pero no se por que me incomodaba que me pidierane so, no es algo malo, creo que si lo hare.
G

Soñe que estaba muy al sur, en una expedicion ibamos de camino a "la pequeña Delhi", como sacado de una de mis fantasias mas remotas, claro... era un sueño, con pasacalle incluido, jaja, eran rockeritos nice, me reí mucho, fin.

Porque aunque quisier no puedo ver nada a mi alrededor, y esoty mas distraida de lo normal, parece que lo unico bueno que puedo hacer es burlarme de todo, no es algo bueno pero eso si lo hago bien jaja, es que el tiempo debo pasarlo asi para no aburrirme, estoy... retraida... y eso que significa?

Lo siento mas por /(, por que ahora persigo fantasmas... es que me deben algo, esperaré una semana mas, y si no... no sé que hare, espero que se me ocurra algo, ah, tambien esta el sueño que tuve, (me ignoran hasta en sueños, es el colmo!), jaja, nooooo, yo sé que todo sucede por algo, y en este caso es por algo que yo hice, entonces lo tomo como una respuesta perfectamente lógica, no hay problema, ademas he estado peor (no eso no es verdad, pero me gusta la frase jijiji).

Si si si la musica me hace feliz... pude bajar musica que no crei que encontraría, no me di opr vencida, y ahora esto:

The girl is: "happy happy" :)

No necesito nada mas, ni a nadie mas : ) !!!!!!!

Esta vez de salud, y tal vez estoy un poco hipocondriaca: Me duele la cabeza, en realidad son punzadas, siii, por fin se esta empezando a manifestar mi enfermedad, no me queda mucho tiempo de vida, y tambien han aparecido otros sintomas molestos que no quiero mencionar para no deprimirme mas, y que debo hacer antes de morir?... ya ya bueno no es para tanto, pero si me siento mal, y que feo es tener que estar rodeada de gente, ash! detesto eso, pero me lo agunato, todo todo lo resisto, incluso la felicidad ajena, jaja (si, asi lo bautice, aunque no es algo muy feliz... que pena verdad?), creo que ya voy en el cuarto mes? quinto? ya perdi la cuenta quinto creo, es un desatre, y me siento mal, y confesé: estoy trsite, en realidad creo que me puse trsite cuando dije eso, antes estaba tranquila, que poderosa es mi mente, ya ya quiero estar bien, solo me hace falta dormir y ya! estaré bien!

25, una vieja historia, de haber sido por que estaba tan cerca ni me hubiera fijado en él...

Ayer sin querer.

Me puse triste al saber de mis amigas, como ha pasado el tiempo y la distancia... bueno en fin, lo bueno es que por la noche me encontre con otros amigos y eso era lo que me hacia falta: distraerme!, y claro tambien volvi a ver al de ayer, aunque ví, no es la palabra, es que... sigo ciega.

No soy fotogenica, hoy una prueba mas de ello que triste :(

Hoy estuve al borde del suicidio, para las 11 ya habia llegado a un buen lugar para lograr mi cometido. En realidad ese lugar es para torurar a cualquiera, a cualquiera que tenga sentimientos, no a mi, asi que yo muy tranquila, sin temer a las fieras de 2 y 4 patas que rondaban sali adelante, es que no se si dentro de una semana tenga el valor para hacerlo, y me adelante por eso, porque ahora si me sentia con algo de valor, no como notaran no me suicidé, pero si estaba mal, grave!

Y que me hizo bien?, esa miradita, oh Dios!, ayer pensaba en tí, y pensaba enq ue hace mucho que no te veo, recorde aquellos tiempos en que estabas mas cerca, eramos... "vecinos", pero el tiempo pasa, no s´´e que hacias a esa hora por estos rumbos, fue como si estuviera predestinado a que eso sucediera, si no me encontraba y hacia hora con una conocida, tal vez ni te hubiera llegado a ver, entonces creo otra vez en esas casualidades de la vida... ayer tambien pensaba que si te veía hecharia a correr para no perder la costumbre, jaja, era mi epoca de superar traumas, no huía de tí huía de las calles, de "ese camino", que es otra historia, y bueno, estuve muy contenta, siii, gracias por eso, aunque nunca sabras lo bien que me haces, o tal vez si?, esa es una posibilidad, por que no encuentro otra explicacion para que tu tambien me mires cuando yo te veo, en realidad no encuentro una explicacion... lógica, sin duda, él día mejoró.  33

No no no!, pero en este sueño debia ser una... porrista?, una cosa asi, pero como eso no es para mi, aunque juegue el mismisimo rey, yo preferí buscar, cosas mas importantes, cosas muy importantes, que no describire, en fin, soñe con el plan IG de nuevo, no se para que estabamos juntos en ese plan, no tenia sentido, supongo es mi inconsiente (soy muy inconsciente al desear algo así), y mi subconciente?, ese es el que apoya todas las locuras... mal muy mal...

Por la noche unas copitas con la familia, una reunion muy curiosa, y eso que yo solo estube sobre tierra, ellos empezaron en otros terrenos (otras aguas), fue raro, pero me incomodo, hace mucho que no hago una cosa así, ni lo volvere a hacer, mi casa me ofrecia seguridad, si creo que lo hice por eso.

Ya lo sabía?, pro era la primera vez que confiaba en alguien, no no no, la primera vez que le confiaba uno de mis tesoros a alguien, no queria sentirme traicionada, no no esa no es la palabra... mmm no queria sentirme decepcionada, pero esas cosas llegan supongo, y ya no hay nada que hacer, sera uno mas en la plebe, que horror!

Bueno bueno nunca podrías ser uno mas, eso no, eso nunca.

Por que la semana que se viene será tragica, me preparo para cargar media cruz, claro eso si, siempre sonriendo jajajaja

Si, ya veo, y el mundo sigue siendo la misma "·$·%$&%&, jajaja en fin a seguir adelante no queda otra salida, bueno si, pero no quiero estar suicida por ahora, mira que ya nada mas faltan 5 meses, 4 en el mejor de los casos jaja

Nada... se me dio por actualizar, estuve a punto de llegar a ese lugar, pero esa no era ni es mi intencion, mañana vere que hago, por lo pronto etoy siendo mas responsable en la uni, siguiendo concejos, de taaan lejos y de gente que ni conosco pero caray!, que buenos consejos, si me hacen muy feliz, me hacen sonreir, y como ayer 23 estoy happy happy jjajajaja

Mañana aburrida, me di cuenta de que me gusta la soledad, no soportaba la compañia, queria irme lejos, pero ahi estaba la gente, fue tedioso, seré mas sociable, pero tambien quiero mi espacio, si ahora ya se que no me gustaría compartir mi vida con nadie, no me alcanzaría la paciencia, esta bien estoy exagerando pero hoy me snti asi

Seguro que en la tarde pasa algo interesante :)

-----***-----

Lo sabia, algo en mi me lo decía, inconcientemente me prepare, utilice algo que habia dejado de usar y decidi salir a conquistar el mundo, las calles y todo, con mis nuevos ojos, no tenía por que salir, pero no queria quedarme en casa, hice hora, no me torture mucho, y al regreso tome el autobus adecuado, el camino correcto a casa,  y plaf, como los planes que nunca me resultaron con el ahora, todo salio deacuerdo al plan. La primera vez que creí ver algo, segui mi camino sin mirar atras, crei que era lo correcto, el primer paso no lo daría yo, no! jamas!, y ese fue un buen ensayo, aun no sabía que a la vuelta de la esquina... sí lo que temía, yo ando distraida como siempre, solo que ahora con mas seguridad de no tropezarme ni caerme, en fin, creo que se dió cuenta de lo inevitable, y usó mi recurso: la ceguera, respeto las decisiones, tal vez sí fue lo mejor (claro no para mí, pero saben, ya no pienso en mi como el centro, en esta historia me estoy haciendo a un lado y estoy tratando de escapar por alguna rendija, por su bienestar), aunque odio esa frase. 

Ahora bien podríamos ser extraños, lo ves?, jaja, tratando de sonreir siempre, y de cantar!.

Y no dije ni hice nada, segui mi camino sin mirar atras, me lamente por mi desayuno, pero decidí que eso es un regalo, y no hay mas que hablar al respecto (vaya regalito, no lo saben pero fue uno de mis tesoros, y no es por el precio en realidad fue infimo, pero el significado... el día en que lo compre, la situación, los recuerdos, ufff, bueno con todo y todo, lo regale, punto.) si eso es lo que querías lo tienes, solo espero que despues de 20 años nadie diga: Tanto tiempo desperdiciado, hubieramos podido ser amigos. Por que el tiempo no regresa, y eso si sería una tragedia, el hubieramos me aterra, ahora, se que por ese motivo conservo una amistad lejana, pero una nunca sabe que tanta ayuda te puede brindar, o que tan generosa puedes llegar a ser, y aunque se podría interpretar asi: Donde esta tu orgullo?, yo si, prefiero ver el lado bueno, no se si me estan viendo la cara, antes me daba igual por que no tenia ganas de ser buena amiga de todos modos, pero ahora si, me hice una promesa (me comprometi a ayudarlo), y eso es algo que tengo que cumplir, que voy a kumplir, pero ese es otro tema, aunque no me lo dijeron me queda claro algo, no totalmente, ash es uqe a mi me gusta arreglar las cosas de frente, pero tendre que suponer que aqui murio todo, si me da pena pero estoy bien, ya puedo respirar un poco mejor, ehhhh!!! eso es bueno. 78

Deben ser las oraciones.

Estuve tranquila hasta que me encuentro con una aiga y me pregunta COMO ESTAS?, en serio, y creo que queria llorar, es que cuando hay un hombro ahi, soy debil, que amiga tan oportuna, por las calles y frente a la gente era invencible y en ese momento, pero le heche la culpa a los ojos nuevos y sali de ahi, luego volvi a ser fuerte, y despues de analizarlo todo me puse la sonrisa para ir a clases.

Despues de eso me salvo encontrar a mi mejor amigo, (este si es un amigo de verdad asi con todas las ltras), y... caminamos, me hizo reir como siempre,  me relaje un poco mas, llamamos a una amiga que esta lejos, y se nos fue el tiempo, a esta amiga tambien le quise contar mi tragedia, pero, no lo hice, a él si le conte, y ya no fue tan tragico, si, estoy bien y solo creo en seguir adelante, al llegar a casa una noticia, tal vez me vaya del país, tal vez no vuelva, tal vez...

Si hoy es el dia... claro que lo recorde, mas despùes de lo de ayer, aunque bien pudo ser una alucinacion mía, una más, ayer paso de todo, desde el sueño en el que debía ver un diario donde contaba toda tu historia y lo publicaba en pizarras gigantes, era horrible, hasta la primera vez en que el corazon me empezo a latir un poco mas de lo normal, pero no, falsa alarma, y cuando todo era real, pues no reaccione de ninguna forma de las que creí, (y practiqué), si, soy de planificarlo todo, me imagine las peores situaciones y me prepare para todo, pero fue muy normal, cruce los dedos para que tu plan salga perfecto, no movi ni una pieza erroneamente, tal vez no debí ni pararme un segundo, pero... es tarde, y sigo mi camino y asi será no, sigo rezando para que todo salga de la mejor manera, puedo controlarme yo, y mis acciones, pero no puedo saber la reacción de los demás, espero que todo este en orden, sinceramente./(

"So cold inside"

Punto aparte debo confesar mi ultima maldad, jejeje, bueno fue una inocente travesurilla en la universidad, pero quien se mete conmigo me las paga, asi sea un diz que profesor, no no no, se equivoco "señor", me importó un rabano perder el examen, y lo peor recien llega, jaja

Fue un reencuentro, siiii algo que espero no con ansias, pero como que es mi tabla de salvacion, repitiendo faltan solo 5 meses me siento mejor, aunque nada suceda, por ahora eso me tranquiliza, cual musica para amansar fieras, este reencuentro en realidad era muy familiar, demasiado diria yo, se instalaba en mi casa, comía con MI familia, y encima se ofrecia a lavar los platos con la hermana de la cocinera (que no tengo por cierto), tanta ayuda, será posible tanta maravilla?, haciendo feliz a todo mundo a su alrededor, (como odio a esas personas grrrr - envidia meeeeeehhhh- no bueno no las odio), entonces en la reunion a la que vinieron (esta vez con jovenes de nuestra edad, para divertir a todo mundo no se le ocurre otra cosa que alentar a la multitud para que pida algo, algo en el que los protagonistas somos nosotros (ok), me abraza, pero nooo, yo digo que no me gusta el publico y que ya se verá, jajaja....

En realidad dije y jure que no se repetiría porque no, no se repitio, (fui de piedra y no cai, fui tentada por don sata y salí airosa, bueeeeeno, sali con vida y eso es lo importante, y mi alma me sigue perteneciendo a mi... o quien sabe, pero a tí no, jaja de eso si estoy segura, mi alma soñadora la tiene... uhmmm ah si, si lo veo de nuevo le dire que me la devuelva, pero en fin, (ademas no creo que devuelva nada de lo que dí y presté, y no me atrevo a hablarle, es que para orgullosas... yo la mas orgullosa de todas) y como entraste aqui en este post, rayos!. 78

Debo confesar que se me han venido a la mente nuevas ideas, nuevos planes y me asusto de mí, porque lo puedo cumplir, y derepente me sale demasiado bien y no, no, no!, es que todavia soy presa de muchos recuerdos... (jaja "presa, fue sin doble intención, fue sin querer, pero que bien lo describe no? jaja) 30

Tambien debo confesar mi ultima travesurilla en la u, estoy haciendo cosas que nunca haría en clases, es raro estoy mas distraida, y mas rebelde desde ayer, no se que me paso, si antes me importaba poco, pero ahora, estoy como que mas a la defensiva, haber quien me hace algo y vera como termina (ah si amenaze a un teacher con dejarlo sin generacion, si en febrero se le ocurre... ay no no se que me pasa... ah si la travesurilla?, no no la escribire, fue mas inocente que la de ayer, pero igual es raro en mí.

En las clases nocturnas se me dio por actuar, pero el publico se presentaba en las escenas mas inoportunas, creo que piensa que todo es real, y no, nada lo es, se puede interpretar como manipulación, y tal vez hoy no puedas dormir, pero te prometo que no te pasará nada esta vez, estaré distante como desde hace tres años (o mas? ups no recuerdo exactamente), pero cuidaré de tu bienestar, desde ahora, eso significa no mas manipulacion psicologica, si total ya sabes y supones de sobra lo que me pasó contigo, y lo que me pasa ahora, lo ves?, jaja es la misma canción de siempre. 25
Espero no olvides que: es por tu bien...

19/Enero/2008 Fuga! lo necesitaba!

algo paso si si , pero no recuerdo el orden luego sigo

20Enero2008

Ups fue un error (del destino tal vez), pero es la ultima remota cosa que hago, ahi muere todo /(

Algunas de tus cosas ya no estan ahi donde esta todo lo que puedo saber de tí, te iras borrando de a poquitos?, si, tal vez es lo mejor (mencione que odio esa frase?), en fin, esas son decisiones que no puedo manejar, en el fondo creo que es mejor, no sabes lo terriblemente mal que me senti por media hora mientras leía cada palabra, obvio, pense que todo era una mentira, pero yo ahi confiando nuevamente, (supongo que es por que respeto los secretos de los demas), ademas yo si tenía cosas que ocultar tambien, aunque al final termine por contarte todo, (menos eso que me llevare a la tumba), pero la mayoría, o lo mas importante lo sabes, y yo?, ni siquiera conocia la mitad, no me molesta esta bien, descubri que no soy celosa, jajaja, de eso hablaba con unas amigas, no, jamas podría serlo, yo te quiero libre (a todos ustedes personajes de este cuento, obra teatral y tragicomedia), tal vez me aferro a recuerdos, y es que fueron buenos momentos, por que negar eso?, no podría, y ni me esfuerzo en hacerlo. Ahi te quedas. w78

Y es que ir a esta clase de lugares supone dolor automáticamente, pero la musica tranquiliza y te hace olvidar la cruda realidad, y aunque estas a kilometros... esa canción que me recuerda a tí empieza a sonar y me relaja, me estas acompañandoy digo: doctora puede hacer lo que quiera yo estoy en otra parte, en un lugar donde no existe el dolor, aunque no pueda evitar recordar aquella frase que entre risas, y nerviosismo decíamos: Ah ah ay! como me duele... jajaja, 30

He tenido un sueño raro, muchos animales en un salon de clases, si, tu tambien etabas ahi /(, entonces quiero comprobar si son de verdad, pero se desvanecen, entonces aparezco abrazando mi almohada y viendo a un sapito y/o ranita que pasa debajo de mi cama, eso si su amigo un raton lo esperaba al final del camino, en realidad es asqueroso, peeeeeeeeero, yo ya no le temo a nada!, ya que no?

Me dijeron que eso significa dinero, y por hoy quiero creer que es asi, necesito el cochino dinero ahora!

Por la mañana encuentro con H, despues de las verdades que le dije por msn ayer, me sigue hablando y bien!, jaja, quedo en escribirme, siiii, necesito que un buen amigo me escriba, pero ya que!, me conformaré, jajaja, es broma, es bueno, creo, si, si, si es bueno, y por la noche, una estrella !· me saludo, liiiiiiindoooooo!!!; jaja es que me divierto admirando las cosas simples de la vida, hoy no me quiero complicar, no no no, felizmente estoy muy ocupada como para hacerlo, jaja.

Desde hace mas de 5 meses que no me enfermo, no quiero hacerlo ahora, me deprimiria, bueno, sería un motivo para deprimirme, pero yo no me voy a dejar, entonces tendria que luchar contra eso, mantenerme ocupada, pero no tengo animos ni ganas, tendre que hacerlo como sea, ah si, hay alguien que confia en mi, si, hoy pense en eso, como es que esta persona me diga una cosa asi?, si ni siquiera.... ya no importa, pero es que esa... relación (de amistad por llamarlo de alguna forma), no creí que se lo tomara asi, y aunque confia en que yo sabré salir adelante, eso me dá animos, y hasta eso me parece raro, que cuando me siento por tocar fondo, ahi recuerdo sus frases, su mail, o en los momentos mas dificiles, ahi esta alguna de sus canciones, (como hoy por ejemplo), es tan... magico eso, jaja, me estoy poniendo cursi, pero desde.... ya no importa, eso ya no me importa mucho, me humanize un poquitin, no tiene nada de malo el reconocerlo, por que YO SI SE RECONOCERLO, pero lo que paso paso pues, tampoco es vivir en una pesadilla, no, siempre hay que hacer lo posible para salir adelante, por que?, para uno mismo jajaja.

Los sintomas se multiplican, mejor me desconecto, mañana es sabado, no saben lo agradecida que estoy por eso......., soy feliz!  23 Ishhhh... jajajaja

Jaja, esa expresión, pero asi me siento, de salud claro, animicamente no!; estoy bien, y sin hacer mucho esfuerzo, he estado hojeando mi diario, el de papel, el que llevaba hace un año, desde ahi ya veía venir muchas cosas, para la proxima escribire cosas buenas, porque como todo se me cumple, pero en fin, estoy tan feliz de haber vivido aquellos momentos, asi, como venían, viviendo EL momento, porque sabia de sobra que eso no sería eterno, y estoy taaaan feliz por eso que sigo cantando, y sonriendo, y es mi fuerza, porque una vez mas, siendo la mas orgullosa del mundo, sigo adelante, haciendo lo que YO quiero, siendo muy paciente para que todo se concrete, no me desespero ni nada, estoy tranquila, digo esto porque hable con un amigo, el cual parece estar muy preocupado por mi (o será que quiere detectarme una enfermedad y él darme la cura?), pero nooo, yo sé lo que quiero, soy muy selectiva y eso no va a cambiar, ademas podria esperar toda mi vida porque no me conformo, porque sé lo que valgo, nada mas me doy mi lugar, y porque soy una niña muy mala, en realidad debo temer mas a las represalias de la vida, jajaja, pero por ahora me río, porque estoy bien, y nada puede malograr este momento, me sirve escribir esto, para un día que me sienta fatal, casi para morir, ese día recordaré que todo pasa, el sol sale otra vez, y no hay porque ahogarse en un vaso de agua, en serio, no hay por que.

Por lo menos es lo que quiero creer, ahi en ese lugar especial (p d' t), recuerdo aun la peticion que hice (llevatelo lejos lejos lejos si eso es lo mejor para todos), y que creen, que eso fue lo que paso, y esta bien, pudo no haber pasado nada de eso NUNCA, pero con lo que sucedio yo estoy feliz!, algun metiche por ahi escuchandome hablar sola, !·; no me importa, no es nada nuevo o si?, no!, para nada!, pero me dan unos animossssssss, jaja, gracias, de verdad, aunque no sea como el efecto que tiene cierto fantasma, ··; pero, es lo que hay, tal vez lo que le falta a este es que este un poquito lejos, que este en el "mas alla", para que se haga extrañar, y para que esos encuentros sean mas emocionantes, ah pero... en que iba?

Y aunque tambien el dia es mañana, yo recorde eso hoy, por que fue un lunes, el mejor lunes de mi vida, la manera mas linda de empezar la semana, una semana de verano, de vacaciones, de... otras cositas que no puedo escribir, jajaja, nooooo, por favor, ante todo el respeto, claro yo nunca haría una cosa en contra de la voluntad de nadie, es mas, apoyaba a su voluntad para que no flaqueara, pero que buena que soy!, jaja esa ni yo me la creo, ni dormida, jaja.

Pero por tí, creía que todo eso iba a cambiar, claro que la gente puede cambiar, tenía un ejemplo viviente no? (segun él), y la verdad independientemente de eso, por que no intentarlo por mi, las cosas no son eternas y con quien me quedaré al final es conmigo, mi conciencia, y entonces pasaría unos días muy tristes si sigo asi como estoy, no no no, aunque por ahora he logrado superar todas las barreras... estoy de muiy buen animo, casi casi feliz, jajaja, bueno sin exagerar, he estado tranquila y eso pues es mucho decir

Como siempre los planes nunca me salieron contigo, hoy la falta de luz, el agua que caiga, mi malestar, todo confabulo para que no lograra hacer las cosas que tenía que hacer, en fin así será.

Tengo que hacer muchos trabajos para la escuela, que horror, pero no me puedo concentrar en nada, creo que lo dejare al azar, que vaga me estoy poniendo, pero no tengo fuerzas de verdad, necesito un angel, no no, mejor un diablo, (tv), si, muy pronto empezare a hablar en un nuevo lenguaje jijiji

Lo mas seguro es que quien sabe...

Si oficialmente, un dia uqe recordaré por siempre... maldita sea mi buena memoria!, grrrrr, pero eso si memoria selectiva, asi que me quedo con lo bueno, aunque me queje un poco de que sea cursi, por que no esta mal ser cursi, ya entendí eso, pero igual, a mi imagen de mala le choca, pero cuando estoy a solas confieso que si me gusto todo eso, lindo!!!!

Hoy me cayo el 20, sobre un asuntillo, la persona, una de las personas que no creyeron mi actuacion y se pusieron de mi parte, es que aunque parezca bueno, esta maaaal!!!!, me choca porque cuando debian decir: "esa es una chica mala, cuida tus pasos", noooooo, le dijeron todo lo contrario: "no seas malo, no juegues con ella", plop!, osea yo la niña buena?, esta bien cuando me lo propongo, pero no cuando decido ser todo lo contrario!!!!!; grrrrrrrr... pero en fin, hoy sé quien es una de esas personas, maldita sea!, porque todos tienen que ser buenos, que no hay ningun diablillo en tus amistades?, me choca!.

Es que siento que estoy cayendo, sigo cayendo mientras tu encuentras manos amigas por todas partes, eso me choca!. Pero se que es mi culpa, yo sé como soy, y claro que no te deseo ningun mal a tí, no podría.

Dia en p d' t. /(, donde nadie estuvo ahi conmigo, nadie.

Tal vez sea hoy, ese encuentro que tanto temo.

Y es que en un dia normal, con sus altas y bajas, con todo el ajetreo de los trabajos, la vida de estudiante, de la que empiezo a tomar conciencia, (es que quiero irme de aqui!!!, no no tampoco para siempre, solo quiero uno de mis viajes planeados, si eso es), empiezo a caminar, sola, como me gusta a mi, la musica no podia faltar, y no necesito más, emprendo la caminata si es posible hasta elf in de el mundo por encontrar una de mis ultimas obseciones "el dvd", no mencionare sobre que, no es una pelicula, la historia es interesantisima, y sé que no podré dormir si no consigo la segunda parte, pasado el medio día mi busqueda ha sido infructuosa, sin animos me dirigí ha averiguar una nota, la ultima, mi despedida, pero... que veo!!!!, es un fantasma del pasado, no no no, fantasma no, ese es otro.

Entonces imagino a mi cantante/actor favorito, pero no solo lo imagino, veo que este ha salido de la pantalla, y esta frente a mi, no ha cambiado mucho, esa sonrisa, los gestos, me quede en media calle recordando que debo respirar y sujetando mi corazon para que no se salga, (corazón???, bueeeno, eso).

Creo que son las de 2 años en que no sé nada de ti, 3 o facil 4 años, pero te pude reconocer a la primera, sé que esto no durara mucho, asi que volvere a dejar que el sol me vea, saldre de mi carcel solo por que estas aqui, porque no quiero desperdiciar ni un momento de verte, aunque en este mes tengo mas razones para permanecer en la sombra, no lo haré, o hare lo posible por dejar todo esto, es que es algo que no se ven todos los días.

Entonces empece a recordar muchas cosas, principalmente la alegría que me da mirarte de lejos, porque yo no sé como eres, lo imagino y no tengo ganas de conocerte, pero caray, que extraña y encantadora es la sensacion que me produce verte, solo por que te pareces a la persona correcta, pintas en mi mundo, no crei que volveria a verte, no creí que fuera así, no creí que fuera hoy, gracias por la sorpresa. 89

Entre otras cosas, volvi al pasado, recorde muchas cosas, a otras personas, recuerdo mi maldad de hace un año (no, no ESA maldad, aunque yo no empece...), la maldad en la que ese personaje fue mi complice, la verdad no sé si habra sido una maldad para tí, solamente yo lo bautice asi, me alegró sinceramente saber que despues de aquel incidente tu estabas feliz, tengo pruebas de ello (no no tengo, pero si he visto algunas evidencias), imaginar que tu sin querer eras parte de esa historia, que contigo planee todo),bueno yo o planee tu no tenias idea de nada, pero estabas presente, y claro sabes algunos detallitos jejeje), entonces decidi hacer una tonteria, siiii la misma  que hice con eso, la ultima, espero que resulte, aunque yo siempre me preparo para lo peor, entonces no tengo muchas desiluciones, esas tonteritas, jajaja... 81

Estoy mejorando de salud, aunque escupir sangre no es una buena señal aun, pero... creeme blog, estoy mejorando.