Estoy cansada de la gente que dice: "odio la hipocresía y la mentira", como si nunca hubieran dicho una mentira en su %$&%$ vida, bien dicen: "nada más hipócrita qUe la eliminación de la hipocresía".
Y es que desde ayer me toca fingir, fingir qeu estoy bien, con ánimos, con ganas de asistir a clases, con ánimos para despertarme y levantarme cada mañana, es mentira, no tengo ganas de ninguna de esas cosas, pero las hago, estoy fingiendo, hasta sonrio, sentía que de algun modo tengo que contrarestar este terrible estado de animo por el que estoy pasando, que tal vez asi me llegue a salir natural y de verdad me olvide de todo, pero ahora admito que no puedo, que quisiera desaparecer, y tal vez muy pronto lo haga, mas pronto de lo que había planeado.

Sigo con el mal genio, siempre fingiendo estar bien, pero hoy el día se salvaba porque regresaría a un lugar que me hace sentir muy feliz y triste al mismo tiempo, pero si quiero estar ahí, esa es la diferencia, en realidad la sorpresa no se dió, al parecer será un mes algo aburridito, bueno tal vez lo salven las personas con las que me rodearé, pero error!, no hay nadie conocido, y lo que conozco, es algo que no hubiera deseado conocer, lo unico que salvo toda la noche y que hizo que todo valga la pena, fue que se apareciera a la hora correcta, en el lugar indicado... ta ta ta ta ta taaan: El que se parece a mi estrella. Él ademas de tener cualidaddes que saltan a la vista (como el de conversar, ser abierto y "franco" - Algo que no soy, o que en todo caso me cuesta mucho- Ah si tambien es lindo), y en el momento en que estoy hablando con él, en ese preciso momento se aparece... ta taaaaan: Sip eso prohibido, eso que llamo mi fruta prohibida, aun no descifro lo que me pasa con él, supongo que es el mismo caso que p.t, ambos se relacionan con otra persona que esta a años luz de mí (osea muy lejos), el solo hecho de tener esa remota conexion me mataba, ahora en realidad es mas que esa remota conexion, es... no se, aun trato de descifrarlo, pero es interesante, el caso es... ¿que hacia ahi?, ¿que hacia tan cerca de nosotros?, no creo que haya sido la curiosidad, tampoco creo que sea una marcación, menos creo que quiera recordarme a: eso, pero entonces ¿que hacia ahí?, algo pasa... lo sé , no vi mucho porque recordé que: yo nda mas casi lo vi UNA vez en mi vida, (es la verdad, recien este año me cayo el 20 y sé quien es realmente, pero... igual no creo que sirva de mucho, tal vez me sentiría mas incomoda y el sentimiento de culpa aparecería cada vez que lo vea, asi que prefiero recordar que yo no lo recuerdo, que la unica vez que lo vi en realidad no bastó para memorizar su rostro), ahora me doy cuenta de que estoy engañando a mi subconciente y en realidad me funciona, que loco!), No tengo idea de lo que hacia él ahi, peor su mirada clavada en nosotros, valió la pena, que piense lo que quiera, ademas ya me vio una vez haciendo el papel de tonta, mejor dicho dos veces si contamos lo del mes anterior cuando tambien fuia  ese lugar, de visita nada mas, sin sospechar que ahi se encontraba... (el motivo del ultimo coraje que hice... si eso es algo qeu me lastimo y que no olvidare, algo que me hizo decir adios para siempre -en realidad me alegro de que fuera una simpleza y no algo mas grave, porque esto no es como para morirse, es para hacer un berrinche o menos, y asi me gusta, que todo sea tranquilo, sin paranoias fuertes, el fin), buenoa  lo que iba, al salir... ahí, esperando a quien sabe quien, a mi?, jaja noooo, ya estoy alucinando, pero yo con la cabeza en otra parte, tal vez pensando que este sera un mes muy aburrido, ahora si que no tengo incentivos de ninguna clase, me quiero morir (literalmente), y si, vaya que esa seudo estrellita entiende muy bien, siiiiii los incentivos son primordiales... siiiii, te entiendo perfectamente!  (maldición! tuve que confesarte eso?, pero lo hice... ya que...)

Este sueño estuvo muy raro, en mi casa daba albergue nada mas a alguien relacionado con eso, muy amable lo acompaño a la puerta porque es hora de que se vaya, mientras camino por el patio veo el cielo y empiezan a caer estrellitas y corazones, esos fosforecentes que pego en el techo de mi habitación, a medida que cael los voy atrapando y reuno una buena cantidad para adornar mi cuarto, de pronto escucho ruidos en la calle, y al salir esta un ebrio armando líos en una tiendita cercana, es casi media noche y el relajo sigue, entonces veo a alguien que hace mucho no veía, $=, tanto que le ha crecido el cabelo y parece ser e rebelde sin casa de antes que viste ropas oscuras nada mas, un lejano recuerdo, no me hace ni cosquillas, pero esta ahí, al final regreso a casa a dormir, y en ese momento despierto, fue un sueño raro... pero las estrellitas y corazones no caen del cielo... o si? esperare a ver que pasa en las proximas 24 horas...  (MM bueno hoy una estrellita aparecio en el momento adecuado para desarrollar un plan de emergencia... )

El día de hoy la palabra tentación estuvo muy presente, primero porque hoy vestí de un color que no es normal en mi, era para discimular la tristeza,

haber que pasa, a las justas llegue a viernes y creo que ni podré descansar... :(

Si la vida te ODIA

SoNrIe...!

que se joda!

Como que el destino quiere mostrarme algo que me niego a ver, pero las pruebas y las conexiones que me llevan hacia eso estan, de una manera u otra ahi esta alguien, es la serpiente que me dice que "pruebe" de la frutas prohibida, sé que no debo hacerlo, esa serpiente estuvo hace un par de meses, hoy tiene otra cara, pero es la misma serpiente, noooo, porque pasa eso, me insita a que lo vea, a que le dedique segundos de mi atención que solo yo sé que es peligroso, y ahí estoy, ante el peligro, y las ideas no me vienen, es triste, a la hora de la hora... naca la pirinaca, entonces dije: mejor me voy creo que puedo agonizar en mi casa, pero... fuí feliz ese minuto, oh no, pero que estoy diciendo, no feliz, pero... es que esas conexiones asi por mas remotas que sean... me encantan, aunque hoy lo vi diferente, (osea fui mas realista, abri mis dos ojos), y no me parecio lo que al principio, creo que todo esta bien hasta que empieza a hablar, y no no no, ahi no mas. (Ab, ah si tb ? x Al jiji : ) )

Hoy me hizo bien ver a una vieja amiga, como las extraño Dios!, pero sé que debo continuar mi camino sola, aunque duela, aprenderé, supongo, creo, o tal vez me haga mas orgullosa, en fin.

Ahi entre juegos odiosos: C?, lo detesto, pero es lo unico divertido en mi centro de estudios, el cual detesto mas ahora, estoy muy tensionada con eso, waaaaaaaaaaa

Me quiero morir!!!!!

Lo que soñé que perdería se hará realidad indefectiblemente ésta semana, creo que será mañana miercoles porque en miercoles siempre me ha sucedido de todo, ademas es 12, mmmmm... ahhhhh, creo que será más soportable porque sé que es algo que no puedo cambiar, y ademas no es tiempo, hoy me pareció ver una sombra cuando regresaba a casa despues de fracasar en un pequeño plan, fue algo de momento, un error de calculo, ya lo repetire despues, lo que me inquieta es pensar en mañana, sé que no debo hacerlo, pero es inevitable ahora que estoy escribiendo sobre eso, que queda, solo esperar y rezar porqeu las cosas se den de la mejor manera, dejarlo todo en manos de Dios, él siempre va a querer lo mejor para nosotros, cosas malas siempre suceden, él no es un enemigo, él es un amigo, uno como ninguno, el mejor!

Y hoy pienso en todas esas veces que tal vez nos topamos por agun lugar de aquella casa, las escaleras, las oficinas, los salones, pero yo sin darme cuenta de nada, ahora me estoy dando cuenta de otra cosa, pero no, no es en serio, no puedo escribirlo porque seria afirmar algo y en realidad no es asi, nada mas fue un encuentro de tantos, solo que ahora SI soy consciente de todo eso, que ciega estuve, como me demore un año en resolver aquel acertijo, me siento en desventaja, porque yo no he podido hacer nada, no tengo ni un aliado, y tampoco puedo pedir ayuda, entonces no me queda mas uqe dejarte ir otra vez, sin decirte adios de frente, y sin haber resuelto nada. FF. & /(

Feliz porque es viernes, hoy muere algo, es triste, me pregunto si haré toda una escena y si llorare ahi en publico, el drama es mi fuerte, la tragedia ni que decir... ademas quiero actuar, hace tiempo que no hacía algo así, bien puedo aprovechar esta oportunidad... haber que pasa...

Cero planes, me conformo con obtener una pista, algo que me diga: Que diablos espera every night (Sé que alguna vez espero por mi jaaaaaaaa, si, es cruel, pero... así fue, yo no lo sabía, yo ni me fije, yo no le di importancia - ese día el mundo desapareció para mi- esa unica vez en que no creyo esa mentira mía, todo para protegerme, para que yo sea la buena, pero que ciego!!!!!! si era evidente quien dejaba a quien?, ashh!!! hombres!), En fin, si, me quede a investigar, 5 minutos de mi valiosísimo tiempo para quitarme esa duda, resultado, tal vez era mejor avisar por telefono que ese no era un momento oportuno para aparecer en escena (quienquiera que fuera), y ahi estoy otra vez, con la duda, pero no tenia que ser tan obvia con eso, debia fingir, que era por otra cosa, que no importaba que me vieran haciendo todo eso, (bueno la verdad pocas veces me importa lo que piense la gente de las cosas que yo hago :P) y entonces.... lo peor que pudo suceder:
El mundo es un pañuelo y eso... nada mas se encontro con un gatito, la canción, debí matar a ese testigo, lo sé, pero no creí que pudieran relacionarse ni remotamente, y ahora puede que unas de esas noches hayan salido todos juntos a tomar un....·$%·%&%% cafecito   ·"$%$&&/, a mi favor tengo que solo me vió una vez, las luces fueron complices, aunque a mi si me reconocio () ademas el tiempo y los cambios que trajo eso... osea si se encontraron todos, no pueden haberlo relacionado, ufffffff lo sé, pero... me gusta hacer drama y que?

Fue nada mas que aun recuerdo algunos testigos, dos de ellos, los principales se podría decir los tengo que ver todos los días, no es justo, a uno de ellos alguna vez lo conocí, es incomodo, pero más incomodo es ver al otro, al que no sé quien diablos será pero su sola precencia me recuerda cosas uqe hice o que NO hice!, y donde... que nivel!, quisiera desaparecerlos de verdad, pero por otro lado, no cambiaria ninguno de esos momentos, sé por que lo hice y si el tiempo retrocedería lo volvería a hacer (si es que las situaciones tragicamente tubieran que ser las mismas), claro en el futuro eso no lo haré más! aunque....

Estoy recordando que... tendré visitas, hoy hable con 2 de las 3 personas que espero volver a ver, hay mas, pero 3 son principales, ademas como que uno se va haciendo planes si si, bromas nada mas, pero... me late que algo pasará. Y donde más puede suceder?, uhmm.... no!, tengo que buscar otros lugares, algo con estilo... esta vez... Haber que lugar será bueno para decirte adios?·=  uhmmm...

Dia de Suerte! $30   :)

Salir en busca de alguna pista ya es demasíado, creo que debo conformarme con lo que ví ayer y dejar este asunto ahí, fue demasiado, y no vale la pena saber mas, ya no quiero saber mas, desde el lunes todo cambiara. FF

Ha sido una noche de raje, recuerdos y por ende muchas risas, una noche que me hacia falta, y aun con obligaciones... no podía faltar, me salí de clases, jaja, pero valio la pena, parecen ser las mismas personas, solo que AÑOS ya han pasado, el cuerpo no es el mismo, el aguante jaja, tantas cosas... muy gracioso todo, porque ya paso, no me imagino pasar por eso de nuevo, tal vez lo haga, no se...

Otro viaje que se acerca...  y lo estoy gritando a los cuatro vientos, estoy con mucho animos para eso, y nadie lo arruinara ni nuestro tutor, ash como lo detesto, en fin, ay planes para hacer travesurillas, una que otra, y mmm... una misión, adivinar quien es el personaje misterioso que "quiere acompañarme", se pone interesante... estoy feliz!!!

Haber como te quedo el ojo!; si a ti no te importa... a MI menos!!!
todo me salió re bien!, dos pajaros de un tiro, ¿o 4?, es que fue por partida doble!!! jajaja, estoy Happy! FF
**Aparte: Me encantan las llamadas que me sacan de situaciones aburridisimas, :P Thanks my friend A:@

Es que me quieran controlar, a miiiii???, perdooooooooon???, si yo soy libre como el viento, si mi palabra no basta para mantenerte contento que pena, pero es lo que doy lo que quiero recibir, no es desinteres, es confianza, y que no haya sido reciproco me da tanta lastima, (bueno si yo no confio al 100%, pero esa era una excepcion, era una historia en cien años, una unica historia, y.... me decepciona no, esa no es la palabra, me da lastima, ni siquiera pena, no estoy triste, pero si enojada, creo que enfadandome y haciendo berrinche es como saco la colera y la rabia que llevo dentro, luego se me pasa y ya... (pero los estragos quedan...), al final creo que este espia resulto muy bueno para su trabajo, tan desinteresado.... o ¿no es asi?, y si en el fondo sus intereses son otros?, tal vez quiere... no no, eso ya es complicarse demasíado la existencia, pero debo tener en cuenta de que este personaje cuenta con informacion de primera mano, ahora no se que es lo interesante de él, que haya conocido eso (lo mejor que conoci en la vida), o... que tenga... algo especial... no se aun que es, pero esto del espionaje me desquició, y tambien esta el hecho de que quise agredirlo fisicamente (que quieren... estaba enojada y con ganas de hacer berrinche!), lo recordaras? fue el contacto mas... extraño que he tenido en mi vida, no estoy emocionada ni haciendo fiesta, pero... por lo menos aparta mi mente de otras cosas, de cosas que no volveran a ser jamas, so sweet!, y ayer, que fui exclusivamente para que el olvidara lo que tenía que hacer, jajaja como me divertí, y al final... uhmmmmm si fue interesantísimo, me voy y estoy muy feliz por eso.

Hoy en P d' t, dejé en claro que voy a dejar en ese remoto lugar, muchas cosas supongo, ya era hora de ir aligerando mi carga, si lo haré estoy feliz por eso.

**aparte: ups comente sobre uno de los nombres secretos para una ciudad dentro de otra: el parque pk", aun por inagurarse dentro de 2 meses, de que lo hago lo hago!

Y nada mas por ahora, estoy muy cansada... y mañana debo levantarme temprano.

Ha sido toda una aventura, poco tiempo es cierto, pero... lo suficiente como para hacer lo que quería hacer (por lo menos lo principal), era dejar algo ahí, era algo "simbolico", pero termino siendo algo muuuy real, maldicion!, no puedo creer que fuí tan distraida, pero... no se porque no me afecta mucho, será porque tengo lo indispensable, salud!, por ejemplo, y ademas significa dejar algo atras, no me duele demasíado el haber extraviado eso real, supongo qeu se quedo ahí con eso simbolica, jaja, es ahora un chiste, un recuerdo mas, asi que conclusion aquellas 2 cosas se quedaron ahí desde ese día.

Me pregunto si algun día volvere por esos lares...

Esa es mi canción.

Las cosas no van bien para un amigo, pero eso encierra muchas cosas, me gustaría pensar que es por mí, jaja por mi culpa!, jaja, si él supiera me detestaría, pero... no, sé que estoy exagerando, el robot espia prohibido, no tiene sentimientos, y no es que torture a este amigo por mi culpa, nooooo para nada!, ya comprobe que todo eso nada mas estaba en mi imaginacion (eso me dijo él día en que todo parecia salir mal, o normal), es que quiero creer otra cosa, porque... nose, (si sigo sin aclarar mi no sé), y mande todo al diablo, hasta que se apareció en el lugar menos pensado, (y cuantas veces habra estado ahí?, es algo que nunca sabré), y ahi tambien pensé en que tal vez no fue ahí por obediente, si no por... esa otra cosa que quiero pensar!, por mí!, aunque no me creo el centro del universo, (hoy no), aunque solo fue un minuto, lo disfrute, que digo minuto, fue un segundo, y fue lo maximo!, no es normal, aún no se que es, me hubiera gustado verlo y que me vea un rato mas, pero... en fin, el tiempo lo dirá, no estoy triste para nada, creo en que todo sucede por algo, y que seguramente es para bien, es demasíado optimista eso, y no soy así, pero ironicamente me siento así, como que no todo es para mal, tal vez no es el final, tal vez es una puerta abierta la que veo, es algo muy lindo lo que esta pasando ahora y nada mas lo estoy disfrutando hasta que se acabe, porque de que se acaba se acaba algun día, entonces me quedarán estos bonitos recuerdos, y malevolos planes jajaja, como me estoy divirtiendo, para ser un alma solitaria.